Анекдоты про физкультуру

Всякий раз, когда вы думаете, что все в этом мире имеет смысл, вспомните теоретическую часть вашего теста по физике.

Анекдоты про физкультуру

— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширине плеч! Это что, ограбление? — Нет, урок физкультуры!

Учитель физкультуры делает замечание ученикам: — Если это мой урок — значит, все не в форме и болеют. И как гулять по микрорайону ночью — чтобы все были здоровы и в Adidas ! .

Среди студентов института физкультуры решили провести IQ-тест. На столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были протолкнуть предложенные ими фигуры в соответствующие отверстия на столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — Очень умные и — Очень сильные.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры помнит только одно. Фраза «Расчет окончен!».

Физрук со стажем завершил брачную ночь словами: «Три, четыре прием».

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. В перерыве между занятиями четыре старшеклассницы хотят поиграть. Учитель физкультуры готовится к уроку со второклассниками и вежливо отсылает девочек. Они не отступают, уверенные в своей неотразимости — заколки, короткие юбки и килограммы макияжа. Тогда учитель физкультуры просто отворачивается, строит второклассников и … — Внимание! Ну что, мы собираемся навестить больших девочек? — ДА. — радовались дети. — БАНЗАЙ!» — приказал учитель физкультуры. Счастливые дети набросились на визжащих старшеклассниц. В тот день был установлен рекорд по шпилькам в помещении.

На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? — Все копья и ядра для меня!

Папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учительница математики и физрук целовались в кинотеатре?» «Она сама меня попросила. «А ты как?» Она: «Вовочка, ты все время смеешься на последнем ряду! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!».

F из рук вон плохо думать, что после числа «4» идет число «сделано».

Ф изрук Дмитрич: «Итак, осталось 10 человек, осталось 21. Теперь вы можете считать на пальцах.

Записи в школьном дневнике:

Я попал на урок физкультуры со штангой. Срочно обратитесь к врачу в больницу.

Перекатывайтесь без коврика. Родители, действуйте!

Родители! Научите своего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем я. Учитель физкультуры.

Бег на уроке физкультуры!

Я шел на урок физкультуры.

Занимайтесь физкультурой на скале. Дети прыгают через козла. Маша стоит в стороне, боится прыгнуть. Физрук: Маша, не бойся, раздвинь ноги, а остальное я сделаю сам. На протяжении всего урока класс ныл без остановки.

В школе, на выпускном, физрук и рабочий поссорились. — Рабочий победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Уровень культуры в одном из профессиональных училищ Москвы значительно повысился. — На кафедре физкультуры три дня висело объявление с надписью «теннис» без исправлений!

В физике горных пород. Учитель: «Так, кто вчера пил??». Все молчат, боятся. Но некоторые все равно поднимают руки. Учитель: «Три похмелья со мной, остальные — 3 км БЕГОМ».

3 друзьям: — Привет, где ты. — Физически? — Пить пиво!

F Изрук и Трудовик изучали порнопорталы на уроках информатики

Я учился в третьем классе, ко мне пришел учитель физкультуры. Я сказал ему: «Привет, но, пожалуйста, без рук!». Видели бы вы такого акробата!

T itaty fizrukov — Итак, ребята, разделитесь ровно на 2 команды (нас 25) — Бегите по кругу, не срезайте углы — Я, человек принципиальный, дважды не повторяю! Специально для вас, повторяю, я человек принципиальный.

И из записки учителя физкультуры: «…но теперь он знает, где находится печень».

Учитель физкультуры не может выиграть у учителя труда в шахматы, потому что у последнего есть два лишних ферзя!

На свадьбе учителя физкультуры невеста бросала букет, пока не выполнила норматив.

Учитель физкультуры хотел показать детям, как делать упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать руку.

В Институте физической культуры и спорта экзамен по русской литературе. Преподаватель вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: — Что, студент, классику знаешь? — Ну, Александр Карелин. — Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Пушкин, А. Есенин. — Я их не знаю, возможно, это какие-то борцы.

Ф изрук с сорокалетним стажем пошел трезвым на работу и не нашел школу.

На уроке физкультуры. Честно, не лгите. . . . . Это ясно. . . Вот так.

Папа спрашивает Вовочку, который вернулся домой. — Двое в спортзале. спрашивает папа, после КОНКРЕТНОГО гудка. Вовочка: — Учитель говорит «подними левую ногу», затем «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Ну, на чем же тебе стоять? Вовочка (уныло): — И я спросил его о том же.

Потому что сегодня был урок физкультуры и учитель физкультуры спросил нас, что мы выбираем 5 км или футбол. Естественно, выбор был сделан в пользу футбола. Учитель физкультуры согласился, но поставил условие: играем до первого мата: как только услышит ругань, сразу бежим 5 км. Короче говоря, у нас даже не было времени разделить мяч.

Вовочка пришел на урок физкультуры, а у него новая учительница — такая двухметровая кефаль… — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «r» после первой буквы. Оно должно произноситься четко и не расстраивать меня. Все ли понимают? — Я вижу!» — кричат испуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но, как на грех, забыл его фамилию. — Давай, вспоминай! — гаркнул Амбал. — Помните, что после первой буквы есть буква «р». — Okay…. говорит учитель. — НО! Я вспомнил. — Хруев.

Правдивая история. Школа. 10 класс. После урока физкультуры в раздевалке мы заговорили о домашнем задании, и одна девочка спросила.

Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец тайному роману учителя физкультуры и химика.

— Марь Иванна, дай мне мел, пожалуйста — Зачем он тебе, Вовочка? — О, учитель физкультуры.

Ребенок шести лет вернулся из школы. — Мамочка, в школе на стене гимназии написано: «Физкультура — педаль!» — Что из этого? — Я имею в виду, кто такой «учитель физкультуры»?

Мальчик гулял по школе ночью.На уроке физкультуры Мариванну ласкали.Мальчик достал из кармана кланкер.Так Мариванна стала фригидной.

На свадьбе учителя физкультуры невеста бросала букет, пока не выполнила норматив.

Папа проверяет Вовочкин дневник: — Хм… А по физкультуре для чего пара? — Учитель велел козе положить на нее коврики …

Уделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через два месяца вы почувствуете, как бездарно было потрачено это время.

От отца учителю физкультуры: — Я хочу, чтобы мой сын уделял больше внимания физкультуре. — Ну, завтра в 9 в спортзале с мамой, может, без сына.

На дне рождения Труди учитель физкультуры разрешил ему отжиматься вместе с девочками.

В российских школах, если трудовик и учитель физкультуры перестают пить, то школа сразу считается гимназией.

Анекдоты про физкультуру

Читайте анекдоты, посвященные дню физкультурника, который отмечается во вторую субботу августа. Звонок друзьям: — Привет, где ты? В физкультуре? — Выпить пива! Так что подтягивайтесь!

На уроке физкультуры: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите! Так что вы, и вы, и вы, очевидно. Значит, так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

В школе. Наш учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из ваших девочек — женщин.

Школа 10 класс. После физкультуры в раздевалке Мы говорили о домашнем задании, И одна девочка спрашивает: — Нам сегодня дали под зад?

Анекдоты про физрука

Папа проверяет дневник Вовочкина: — Хм, а для чего пара по физкультуре? Учитель сказал: «Положите коврики на козла».

Студент сдает экзамен в институте физкультуры. Учитель: — Так какие же мышцы работают у человека в состоянии покоя? Нет. — Так какая группа мышц работает в движении? Группа двигательных мышц. — Правильно. Какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Вдумчивый. Ну, что на тебе? Не психическое, а психическое!

Занимаетесь ли вы физкультурой, когда по радио показывают утреннюю гимнастику? — Конечно. Но я выполняю только первое упражнение. — Что это такое? «Откройте окно»

На уроке физкультуры. Так что мальчики будут взбираться по лестнице, а девочки — по канату! Маша: — А можно мы с Таней тоже будем на лестнице? А после школы мы хотим стать стриптизершами.

Анекдоты про физкультурников

Учитель физкультуры не может обыграть учителя труда в шахматы, потому что тот тайно вырезал двух лишних ферзей.

Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете?» — спрашивает медсестра. «Физическая культура? И в какое время, как вы думаете? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ты ошибаешься, сейчас ровно четыре. О, черт! Я отстаю! Мне нужно качаться быстрее!

Доктор, что за зуд, а? Я не пью, не курю, занимаюсь спортом. А это? Только с моей женой! Что за зуд? — И это ты, мой друг, крылья на твоей спине начинают расти!

Итак — бежим, бежим, бежим, бежим, бежим Что стало физкультурой? — Нет. Три прогулки, два пробега!

Анекдоты про спорт

Вова! На последнем родительском собрании учитель физкультуры пожаловался, что ваша дисциплина хромает. Вы уже ответили на комментарий? — Ответили. Теперь учитель хромает!

Катание на лыжах до полного изнеможения на уроке физкультуры, Вы становитесь настолько голодным, что можете съесть лыжную мазь. Но учитель физкультуры приходит мне на помощь, и сникерс не нужен. — Удар — и порядок! Я снова готов!

Классический борец греко-римского стиля. Сдача экзамена по литературе в Институте физической культуры. Пришло время отвечать, но он стоит и не может произнести ни слова. Экзаменатор задает наводящие вопросы то так, то эдак. Тишина. Затем учитель спрашивает: — Вы знаете классику? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав минуту, отвечает: — Это, наверное, борцы, я знаю всех классиков.

Свадьба. Учитель физкультуры закончил брачную ночь фразой «Три, четыре, прием».

Учитель физкультуры из начальной школы № 13 толкал штангу весом 300 кг! Режиссер пытается выяснить, кто именно.

Среди студентов института физкультуры решили провести IQ-тест. На столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были протолкнуть предложенные ими фигуры в соответствующие отверстия на столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы.

На похоронах. Все копья и ядра для меня!

Папа, стоящий с ремнем, сурово спрашивает: — Вообще-то на физкультуре тебя просили дышать клеем?

Еврейские фантазии. Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей.