Анекдоты про фей

Фея звенела в ночи Непостижимо, как тогда.

Анекдоты дня

Блог Анекдот дня: приколы, шутки, юмор, анекдоты лучшие, новые и любимые.

вторник

Анекдот про фею, русалку, Петьку, Василия Ивановича, кукушку, мачо, Кота и Иисуса.

— Кто вы? — И почему с топором. — Настроение не очень хорошее.

М# не являются вымышленными русалками.

Я купила очень скользкий муслин для кухонного стола. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и приглушенные ругательства. Через неделю я встретил своего первого таракана на коньках.

— Петька, пойдем на рыбалку, — крикнул Чапаев. — Васильевич, какая рыбалка? Никакой водки. — Что есть? — Анаша. — Хорошо, — говорит Чапаев и поудобнее устраивается в кресле. — Тогда давайте ловить рыбу здесь.

— Ку-ку, ку-ку, та мне ку-ку 100 лет! — И так скучно тебе?

Махобраз входит в состав петрукарнии — Сколько стоит стрижка? — 240 рублей. — О-о-о… А если без m # nieta?

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки — независимые существа, они не слушаются, не идут, когда их зовут, они любят слоняться по ночам, а потом приходят, чтобы их кормили и ласково с ними обращались. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали. Другими словами: женщины любят в кошках то, что они ненавидят в мужчинах.

Разъяренная толпа собирается побить грешника камнями. Иисус Христос защищает ее. — Кто без греха, пусть бросит камень! говорит Христос. Смущенная толпа затихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает Иисусу прямо в лоб. — «Мамочка, — говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, — сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

Анекдоты про фей

Разговор в парке. — Девочка, ты, должно быть, дитя нимфы? — (кокетливо) Почему вы так решили? — Ну, ваше лицо просто прелестно, такое может быть только у лесной феи. — (краснеет) Хм! Неубедительно. — Ладно, хотите еще один аргумент? — Да)) — Ваши ноги волосатые и кривые, как у сатира.

Только русская женщина, остановившая скачущую лошадь, может считать себя хрупкой и нежной феей.

Рыбалка, то есть. Такая классная рыбалка, что мужчины только успевают затаскивать рыбу в лодки. Вот человек затягивает прут зубами, а его вставная челюсть опускается и в воду — брызги. И все закончилось. Мужчина: — Здесь @#$#$%@#$@#$. Ну, что делать! Она — фея, проказница, возлюбленная, любимица. Здесь, на соседней лодке, мужчина вытаскивает огромного сома. И тут же подплывает к другим лодкам и спрашивает: — Ребята, у кого-нибудь есть вставные зубы? Уделите пять минут удовольствию. Взяв челюсть у одного, он положил сома ему в рот. Он подхватывает парня, который уронил челюсть, и говорит: — Смотри, сом уже вцепился тебе в челюсть. — Не пыхтит. — Да, конечно. Посмотрите сами. Мужик: — Фести пифдеш (ловит сома), шесть мать!!! (достает челюсть, рассматривает), но это не мое (выбрасывает за борт).

Ведьма — это фея, у которой оторваны крылья.

Портплед «Маленькая фея» — ваш первый портплед!

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, и она говорит им, что исполнит любое их желание, если они скажут то, что думают, а если ошибутся, то исчезнут. Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Пуф, и она исчезла. Рыжая говорит: — Я думаю, что я умная! Пыхтела и исчезла. Блондинка говорит: — Я думаю. Пыхтела и исчезла.

Бывший сотрудник ГАИ рассказывает своей дочери сказку: — Добрая фея подарила дяде полосатую палочку. А дядя стоял у дороги. жена: «А дядя получил столько палок, что ему пришлось сменить работу».

Солдаты-танкисты разорвали гусеницу. Ну, они копают с ним, но потом FREYE! Он спрашивает их: — И что вы здесь делаете? Ну, солдаты отвечают:- Да, с гусеницей Тр* Мы в шоке…- А хотите настоящую, так по-взрослому спрятать!? Солдаты:- Конечно, есть!»- Будь по-твоему. Фея взмахнула своей волшебной палочкой и… на танк упала башня.

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку. И ей пришлось снять вторую туфлю и вернуться домой совершенно голой!

Золушка узнала, что принц ей изменяет. Он умолял добрую фею помочь. — Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно желание, которое исполнится прямо в полночь. Говорите. «Я хочу иметь многое из того, что так дорого моему принцу.» Не успел сказать, как уже сделал. Ровно в полночь Золушка входит в спальню принца и спрашивает: «Ну, как? «Хорошо, — отвечает принц. «Только я не понимаю, Золушка, почему у тебя сиськи как у свиньи?».

Маленький мальчик кладет молочный зуб под подушку, ложится спать, думает, что проснется и зубная фея положит ему на стол серебряный доллар. Он сладко заснул. Вдруг кто-то тихонько толкнул его в плечо. Он просыпается, видит зубную фею. Малыш. Зубная фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб? Фея: — Да, конечно! Но у меня есть дюжина, вы не разоритесь на доллар! Ребенок: — Я не хочу! Фея: — Черт. Я слушаю! Вы в основном серебро? Нет. Фея: — Класс! Позволь мне получить остальное с твоим оптовым дерьмом?

Согласно статистике, женская преступность выросла на 40 процентов, а женское оплодотворение сократилось на 60 процентов. Гарри Поттер встал рано утром, оделся, заправил кровать, сел на метлу, подставил плечо Буке, подошел к открытому окну и задумчиво сказал: «Куда пойдем сначала? «Лучше сразу иди к психиатру и гуляй, — ответил Букла, — а если ты сейчас выпрыгнешь из окна, то сначала тебе придется посетить травматолога». «Кто красивее всех на свете, кто белее всех на свете? — Белла Цинк. Gost8293-045 В курении один человек другому: — Ты! Задница волосатая. Второй (воспитанным голосом) — милый, ты уже сделал замечание вчера, когда вы целовались. Я сегодня бродил. Вся курительная комната лежала. Он спросил у друга: что подарить девушке на 18 лет? Только с деньгами не все так гладко. Вариант «он повязал себе розовый бант» не прокатил. Он: А девушка красивая? Я говорю ему: очень!

Старая фея снова все испортила. После двенадцатого удара по часам принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в стороне и каждую минуту нервно поправляла свою тыквенную корону.

Фея сказала мужьям: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию каждого из вас». Жена сказала: «Я хочу путешествовать по миру со своим любимым мужем». Фея взмахнула палочкой, и женщины оказались в руках женщины. И тогда 50-летний муж сказал: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Прости, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня, моложе меня. «Фея взмахнула своей волшебной палочкой и … Муж превратился в 80-летнего дедушку. Вывод: мужчины могут быть ублюдками, но феи — женщины.

Когда они узнали мои желания, Фея сломала свою волшебную палочку, золотая рыбка умерла, а Хотабыч совсем побрился.