Анекдоты про ежика
Они начали выращивать ежи дома. Пришли гости, спрашивают самого младшего (3 года): — Маша, что ест ежик? Маша (задумывается): — Ели ежей!
Анекдоты про ежика
Две зубочистки идут по лесу, осматриваются. Мимо проходит ежик. Еще один: — Леле! Да, автобусы тоже есть!
Читайте подборку лучших смешных шуток и приколов про ежиков. Смешные про слезы анекдоты про ежика для хорошего настроения.
Смешные анекдоты про ежей
Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды. Подождите! Один или два! Мы встали. Главное, думать: — Отряд! Растите! Все разбрелись по полю, мы жуем траву. Главное, выглядеть гордо: — Ну, почему бы и не мустанг!
Осенний ежик не исполняет пищащего ежика.
Ежик приходит в паспортный стол и говорит: — Меняйте быстрее мое имя! Кто ты? Ежик говорит: — Быстрицкий. А что вам не нравится? Ежик: — А я хочу еще быстрее. Что? Ежик: — «Вжик»
Мы встретили в лесу ежика с медвежонком: — Привет, ежик! — Привет, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!
Животные выполнены в лесном наряде, а верх застеклен. На следующий день стекло разбивается. Лев, будучи царем, собрал всех и сказал: кто разбил чашу? Выходит кролик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свою задницу и вышвырнул меня. Ну, лев приказал погладить верхушку. На следующий день он снова сломался. Лео снова выпроваживают с собрания: — Кто разбил стекло за это время?! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выскочил.
Они призвали Лео в армию. Лео сидит в приемной, волнуется: — А буду ли я очень склонен? И спросите у Колобка. — Я не ручка. Я — ежик.
Она — волк с волчицей — в день. Вдруг снаружи раздается ужасный душераздирающий крик. — Ой, мамочка, что это было? — спросил испуганный волчонок. Ежики.
Что будет, если скрестить ежа с Бобром? — Около пяти футов колючей проволоки.
Шутка про ежика
В аптеку приходит ёжик, у которого два беличьих аппетита. Он серьезно приказывает: — Мне девяносто презервативов. Белки: -хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто — Да!
Ежик бежит по лесу и говорит себе: «-Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый», но тут навстречу ему идет медведь и как даст ему лапой! Ежик пролетел тридцать футов, покатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздыхая: «Но очень легко».
strong>Ежик бежит по лесу. Видит — у него ежик с крабом. Ну, ежик и т.д. ее и Сяка — не понимает. Он прыгает, берет кирпич — снова не попадает. Я побежал за другим, а ежик уже ушел. Ежик.
Ежик пришел к сове. — Сова и сова! Вот ты умница, скажи, когда чешется левая рука — что это? — Бери деньги, ежик! А правая ручка чего? — Приветствую тебя, ежик! А живот? — Вы будете богаты, вы будете сытно есть! А спина, шея? — Ежик, ты бы помылся!
В лесу живет ежик. И он тащит хлеб на веревке. Лиса на встречу: — Ежик, ты где? Да, я побуду здесь. -Ну, а как же хлеб? И дьявол знает, сколько я там посею!
Анекдоты про ежика
Посадка! Посадка!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белка. Но ежику не понравился шум. И он засадил участок коноплей так же спокойно и основательно, как всегда.
Что будет, если скрестить ежа с Бобром? — Около пяти футов колючей проволоки.
В аптеку приходит ёжик, у которого два беличьих аппетита. Он серьезно приказывает: — Мне девяносто презервативов. Белки: -хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто — Да!
Идет ежик по лесу и говорит себе: » — Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я», но тут навстречу ему идет медведь и как даст ему лапой! Ежик пролетел тридцать футов, покатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал: «Но очень легко».
Смешные анекдоты про ежиков
Ежик бежит по лесу. Видит — у него ежик с крабом. Ну, ежик и т.д. ее и Сяка — не понимает. Он прыгает, берет кирпич — снова не попадает. Он побежал дальше, а ежик уже ушел. Ежик.
В лесу живет ежик. И он тащит хлеб на веревке. Лиса на встречу: — Ежик, ты где? Да, я побуду здесь. -Ну, а как же хлеб? И дьявол знает, сколько я там посею!
Ежик идет по лесу, тянет варенье. Он хотел быть в кустах. Он поставил домкрат на пень, и тот исчез. Вернулся — нет джумбо. Ежик там — здесь — нигде нет. Летит ворона, он ей: — Ты не видела здесь мой косяк? — Косяк, косяк! Бросайте в меня камни, иначе я не смогу сидеть.
Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды. Подождите! Один или два! Мы встали. Главное, думать: — Отряд! Растите! Все разбрелись по полю, мы жуем траву. Главное, выглядеть гордо: — Ну, почему бы и не мустанг!
Свежие анекдоты про ежа
После того как ежи собрались со всего мира, они потеряли свои стада и решили отправиться на юг. Ежей было очень много. Их стадо было похоже на бесконечный серый океан. И лошади понеслись к своей цели, через леса и поля, реки и горы, извилистые и покатые, сметая все вокруг своими маленькими серыми иглами. А после них была только пустая голая пустынная земля. Подобно адскому урагану, посланному из ада, они пронеслись, как стада, по городам и сели, сея голод и опустошение. Через несколько недель безумной кампании ежи отправились на опушку Великого Южного леса. И вдруг маленький хромой ёж, вынырнув из общего потока, побежал вперёд и закричал срывающимся голосом: — Братья, остановитесь! Мы едем!
Ежик стоит на берегу и кричит: — Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется лошадь и начинает бормотать: — Ежик! Ну, что вы тут кричали? Такая тишина, а вы нарушаете покой. А ежик снова кричит: -медвежо-о-о-он! Тогда конь разогнался, взмахнул копытами и отнес ежа и прыгуна в сторону. Лошадь слетела с обрыва. — «Лошадь-адк-ах! Лошадь-ах!» — закричал ежик.
Через лес бежали два ежа. Вдруг один во время пуканья. И тогда он говорит: «Иза дас?! А второй, зажав нос, отвечает: — Да, сэр, вами. От тебя.
Сидит человек, ловит рыбу. Вокруг туман. Вдруг из тумана появляется ежик: — Эй, парень, у тебя есть фиолетовый остров? Да, нет. — Ну, хорошо, и ежик входит в туман. Полчаса спустя вдруг кто-то ударил человека по плечу. Человек оборачивается — ежик. — Человек! Я принес тебе фиолетовый остров!
Ежик приходит в паспортный стол и говорит: — Меняйте быстрее мое имя! Кто ты? Ежик говорит: — Быстрицкий. А что вам не нравится? Ежик: — А я хочу еще быстрее. Что? Ежик: — «Вжик»
Мы встретили в лесу ежика с медвежонком: — Привет, ежик! — Привет, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!
Животные выполнены в лесном наряде, а верх застеклен. На следующий день стекло разбивается. Лев, будучи царем, собрал всех и сказал: кто разбил чашу? Выходит кролик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свою задницу и вышвырнул меня. Ну, лев приказал погладить верхушку. На следующий день он снова сломался. Лео снова выпроваживают с собрания: — Кто разбил стекло за это время?! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выскочил.
В лесу ежик, вдруг из кустов осел. Ежик спрашивает. (Сказал ежик, вытирая рыло от дерьма).
Анекдот про ежика и слона
Слоны собрались вместе, чтобы покурить марихуану. А лапы круглые, суставы не могут сгибаться в любую сторону. Вдруг они видят слонов, ежика, которые ходят вокруг. Ну, они ему говорят: — Так, мол, и так. Помогите нам раскатать булочки. Ежик, добрая душа, согласен. Слоны были в восторге и принялись за работу. Они вернулись, марихуаны нет, а вокруг валяется мертвый еж. Слоны: — Где марихуана?! А ежик так лениво: — Не натыкайтесь на меня, большие серые тучи.
Они призвали Лео в армию. Лео сидит в приемной, волнуется: — А буду ли я очень склонен? И спросите у Колобка. — Я не ручка. Я — ежик.
Росомаха с малышом лежит в норе. Вдруг снаружи раздается страшный, душераздирающий крик. «Ой, мама, что это было?» — спрашивает испуганный волчонок. «Ежики.
Ежик пришел к сове. — Сова и сова! Вот ты умница, скажи, когда чешется левая рука — что это? — Бери деньги, ежик! А правая ручка чего? — Приветствую тебя, ежик! А живот? — Вы будете богаты, вы будете сытно есть! А спина, шея? — Ежик, ты бы помылся!
Бабушка купила ежика, но он оказался несносным. Поэтому она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он сказал ей: «Положи его в коробку и постарайся греметь им как можно дольше. Старуха пошла домой. Очень долго тряс бедного ежика. Затем она открыла коробку. Выкатывается оттуда ежик и говорит: — Них@я себе землетрясение!
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошиблись, у вас там яблоко! Вот куда вы их несете!
Анекдот про ежика и медведя
Медведь посеял коноплю на лугу, а сам сел на березу и стал сторожить. Мимо проходит ежик. Он встает и начинает курить. Медведь видит такое и думает. Он слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик вдыхает, закрывает глаза, и в этот момент медведь бьет его по голове! Ежик падает без сознания, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопля так конопля, надо ее скосить вместе с тобой! Он берет косу и косит. Как только медведь увидел это, он чуть не свалился с березы. Он подумал: «Ну, ежик, совсем с ума сошел! Он слезает с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь ударит его лопатой по голове. Ежик бьет ногой по земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спать! Косить! Косить! Косить!
Анекдоты про ежика
Сборник самых смешных анекдотов про ежей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Никогда! Вы слышите? Никогда не доверяйте говорящим ежам.
Правда ли, что ежики корчатся? — Нет, они просто иногда стучат.
Лысые ежи носят яблоки в своем рюкзаке.
Знаете ли вы, почему ежик сворачивается в клубок? Греет нос в заднице.
Когда все вокруг ругались и кричали: «Да, это понятно, но бессмысленно», — ежик был очень польщен, но ужасно удивлялся самому себе, потому что совершенно ничего не понимал.
Сидит ёжик на пне и бормочет: — Я хороший, я хороший, я хороший… Прибегает кролик и спрашивает: — Что ты там бормочешь, ёжик? Ежик бросается к кролику со всеми своими иголками, кролик с криком убегает. Ежик забирается обратно на пень и ворчит.
Два зубастика идут по лесу и смотрят по сторонам. Мимо проходит ежик. Вот это да! Да, есть автобусы!
Толпа ежей мчится вниз по столбу пыли на проселочной дороге. Вдруг водитель прыгает на придорожный камень и поднимает лапу, все замирают. Лидер. Все: Бегите! — Они топали лапами?! — Топали! — Поднимали пыль? — Увеличение! Ну, разве мы не лошади?
Очень ленивый ежик не уменьшается полностью.
Ежик бегает вокруг лося и говорит: — Круто, непонятно, круто, непонятно… — Ежик, ты чего ворчишь? — Да, смотреть на вашу ферму сзади — круто, но смотреть на эти рога спереди — уму непостижимо!
Ежик жалуется другу: — Все, подал на развод. — И что? — Да, я устал. Она постоянно дразнит меня.
Каждый уважающий себя ежик хранит в своей норке фотоальбом с фотографиями голых задниц, которыми его пытались напугать…
Хорошо быть ежиком — никто не сядет тебе на шею.
Трудно быть ежиком — никто не обнимает.
Сообщение в 12 часов ночи: «Ежик, мы тут круто тусуемся! Приходите к нам! Ежик.
Ежик бежит по траве и смеется, трава щекочет котенка ежика! Трава исчезла — гравий исчез! Ёжик вернулся домой без своей киски!
Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ежик на фабрике презервативов.
Река. Раннее утро. Туман. Мужчины ловят рыбу на пляже. Из тумана выходит ёжик: — Люди, пить будете? — Конечно!
Что за идиотская фраза: «Никакой смекалки!»? Позвольте мне признать, что многое из того, что «Нет мозгов», не понятно! Я ненавижу ежей! Сучки слишком умны.
Люди смотрят фильмы ужасов, чтобы напугать себя. Ежики посещают порносайты.
В канун Нового года кролик спрятал бутылку под елкой и повесил табличку «Водки здесь нет». Когда наступил Новый год, кролик подошел к елке и увидел, что бутылки нет, только записка: «Ежик водку не брал».
Встречаются два друга. «Черт, что у тебя с руками!» — Да, я приручил ежа. — Приручить? — Да — А что с рылом? «Видите, этот зверь теперь радостно гавкает и лезет ко мне, чтобы облизать меня.
Опросы показывают, что любой, кто садится на ежа, сразу начинает думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову думать о еже …
Есть лошадь — лысый ежик. Вы мобилизованы? Нет, под косилкой.
— Это не детская сказка, — сказал ежик и закончил лису.
Ежик шел по лесу, забыл, как дышать, и пукнул. Он приземлился и продолжил полет.
Без секса даже ежик стонет…
Туман. Ежик сидит и кричит. Лошадь! Приходит слон и говорит. — Эй, ежик. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже злится. — Ежик, ежик, ежик. Не выдержав раскинувшегося слона, ежик отскакивает назад, а слон падает в пропасть. Ежик.
Ученые раскрыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета здесь нет, и живут они недолго.
Медведь сел на ежа и сказал: — За что он любил покойного, так это за резкую критику снизу…
Бабушка купила ежика, а он оказался пекарем. Она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он говорит ей: — Положи его в коробку и постарайся трясти его как можно дольше… Старуха пошла домой. Бедный ежик был потрясен очень долго. Затем она открыла коробку. Оттуда ежик разворачивается и говорит: «Я — землетрясение».
Ежик вышел из тумана — марихуана закончилась.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня там ежик! Доктор посмотрел на нее: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко! — Вот именно, он их там носит.
— Мы должны совершить такую же ошибку!» — сказал ежик, слезая с кактуса.
Он сеял медведя в конопле на поляне, сидел на брезенте и караулил. Ежик прошел мимо. — Ух ты, Конопелька! Обязательно попробуйте! Он разрезает шлепанцы и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, сломался! Он выбирается из-под брезента, берет лопату и подползает к нему сзади. Ежик замирает, закрывает глаза, и в этот момент медведь как зашипит! Ежик падает в пролом, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: «Ну, конопля! Ну, он вставляет! Мы должны бить себя по рукам! Хватит косы, давайте косить. Медведь, увидев это, не упал с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, совершенно потрясающе! Он слезает с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь как лопата на голове. Ежик кладет кирпич на землю, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спите. Косить.
— Почему, когда ежи занимаются любовью, они все время смеются? «Они постоянно дразнят друг друга».
Удалось установить причину возникновения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказалось, что именно здесь ежи водят свой хоровод.
Есть два ежа. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Да, я хотел поцарапать…
Ежик с одной иголкой — это шприц.
В лесу есть лось, он выходит на поляну и видит ежика, который бегает туда-сюда и уже лопается от смеха. Лось ему: — Что ты делаешь? Ежик: — Я поймал жужжание. — Но как? -И вы бегаете туда-сюда. Лось улюлюкал, весь в поту и невесело — Ежик! Почему не смешно? «Я не знаю… может быть, ты не щекочешь траву Пузико?».
Тигр и лев призваны в армию. Лео говорит: «Может быть, мы сможем сбежать. Чувствуешь себя хорошо, но жаль гриву. Тигр говорит: — Спроси кого-нибудь. Может быть, все не так уж плохо. Идут они по лесу, видят — мышь бежит в форме. — Эй, мышонок, как дела в армии? — Какая я мышь, я еж с самкой.
Зоологи обнаружили в лесах ежей. Они наоборот превращаются в шар!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+