Анекдоты про дениса
— Недавно у Натальи Андреевны разболелось ухо. — А Денис — кабан.
Прикольные стихи про Дениса
Мальчик Дениска гулял на стройке, кулокран на груз поднимал. Вес не выдержал старый трос, — Уши мальчика приросли к сандалиям.
Деннис решил зайти в туннель, вспомнив про поезд в 3:05. Я долго бежал, содрав кожу на коленях. Вчера мы перешли на летнее время.
Однажды Дениска шел по лесу, Гоняясь за птицами с рогами. Он случайно попал копытом в лужу, чем и славится Шварцвальд.
Мальчик Денис сидел на крыше, солнечный луч грел его голову. Крыша рухнула, кости хрустнули… Нет, мы не пойдем навещать мальчика.
Мальчик Деннис смотрел триллер. Там рыжеволосый разбойник съел лысого. Он долго плакал. Он не мог уснуть. Очень страшный мультфильм «Колобок».
Если вас зовут Денис — у Даши есть место только под ним.
Мальчик Деннис решил пошутить: «Положите мышьяк в папину тарелку с супом». Они оба умерли от приступа в одно мгновение: отец тоже был большим шутником.
Мальчик Деннис, гулявший по крыше, случайно упал в бочку с бензином. Как только он сунул нос внутрь, любезный парень взял спичку.
Они дали тебе имя Деннис — спой несколько раз на бис.
Если ваш избранник — Деннис, то остерегайтесь обмана.
Деннис зашел в Интернет и надолго завис там. Интернет подобен дремучему лесу, вы не найдете дорогу домой.
Вот, Деннис в себя пришел, Процик с него свесился, И мышь, наконец, свесилась. Да, и монитор кислый.
Прыщ на попе пройдет, и жара уменьшится. Тогда, возможно, Деннис вымоет руки.
Мальчик Деннис плывет по реке, а за ним плывет крокодил. Старый крокодил долго причитал, пионерский значок застрял в его папахе.
Мальчик Дениска гулял по стройке, случайно зашел в бетономешалку. Мама мальчика пошла в магазин — ее сын улыбался со стены!
Деннис нашел нейтронную бомбу, Мальчик пришел с ней в школу… Она долго смеялась: «Школа стоит, а в ней никого нет!».
Деннис… Висит на ветке с грушей. Он с удовольствием съел бы грушу. Но в заднице от заряда пистолета. На этом история заканчивается. Не лезьте в чужой сад.
Деннис нашел миномет за лесом… В деревне больше никто не живет.
Мальчик Деннис нашел лист бумаги, Мальчик Деннис пошел какать Долго смеялись его дети — Тот лист бумаги был наждачной бумагой.
Деннис нашел немецкую каску и пошел с ней гулять во двор. Теперь он был беззубым и с выпученными глазами: на фашиста напал отряд спецназа.
Мальчик Деннис нашел «Першинг-2». Сначала он нажал на красную кнопку. Долгое время японцы не могли понять, что за гриб растет вдалеке!
Мальчик Деннис, игравший в ниндзя, внезапно напал на своего старого дедушку. Долго выскребали мальчишку со склада — дед оказался майором спецназа!
Люблю веселиться, стремлюсь к приключениям. Достигните звезды, которую вы желаете, без сомнения. Пусть свет сияет в твоей душе, Деннис. Улыбайтесь быстро, и радость внезапно проснется.
Деннис празднует свои именины. В честь тезки Диониса он поставит вина И марки всех сортов и видов — В день ангела он готов всех угостить! У Денниса много друзей в жизни — если бы он не был непостоянным, у него их было бы больше. В общении он легко и быстро поднимается и не обращает внимания на жизненные трудности. Веселье и радость случаются часто, но Деннис не бросает слов на ветер. Он настоящий компаньон и преданный друг, Поддерживает работу, украшает досуг! Мы поздравляем Денниса с Днем Ангела и желаем ему всяческих благ! И помни, Деннис, что мы тебя любим, Как друг ты очень ценен и нужен!
Наш Дениска, как зайка, Шустрый мальчишка — бегай! Он первым прибегает, Снимает пальто, снимает сапоги, Моет руки и идет к столу — Деннис пришел ужинать!
Ты — бог природы и вина, так было принято у древних греков. Но это не ваша вина, просто будьте хорошим человеком.
Я знаю пожарный девиз!» — сказал он Деннису. Я знаю. Подавайте немедленно! Кто выпил полстакана, тот не достигнет небес к Богу, он будет изжарен на огне, зная половину истины в вине! Я смотрю на водку и говорю: «Давай, Денни, забудем об истине! Ну, для здоровья! Обязательно!
Разноцветные утята в ванне плавали один раз. Конечно, нет! Это в ванной? — Он был в океане! Буря разразилась на открытом воздухе — теперь море на дне! Та буря пронеслась и исчезла — это наше логово.
У Дениса вся рутина — праздники, искрометное счастье полное, все Денисы — такие разные, но со всеми видами — и в мороз не холодно, это снег, это тепло, мы просто греемся им, конечно, конечно , все Денисы — такие разные, все Денисы, такие. Женщины любят!
Жаль, что ты Нюша, а не Лариса — славная крыса был бы Денис!
Прислушаемся к совету Дениса, тянитесь за своей звездой — вы стали хорошим тезкой своего однофамильца, Дени Дидро.
Деннис — замечательный человек! Таким мужчинам уже сто лет! Он — кладезь сурового остроумия! Герой романов Дюма! Таких людей следует только уважать, ценить, лелеять, обожать. Носите на руках и воспевайте в таких стихах!
Анекдоты про дениса
Частушки про Дениса — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Денис
Юмористические частушки для всех мужчин по имени Денис
Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни: юбилеи, дни рождения, 23 февраля и просто озорные, поднимающие настроение шутки для мужчин, мальчиков и парней по имени Деннис. Мы уверены, что дитям понравятся пианист Денис Мацуев и футболист Денис Черышев. Запишите запасную песню (ссылка ниже) или позовите гармониста — и вперед!
Наш Деннис — отличный парень! Еще круче, чем дерьмо, Пит после секса отворачивается и тихонько похрапывает.
Девушки увлекаются Деннисом, девушки могут понять: в течение шести часов, не останавливаясь, он может затопить кровать!
Посмотрите на девушку в Дэне — парень ценен, как бриллиант. Может быть, раз восемь ночью и раз десять утром!
Двадцать третьего февраля мы поздравляем Денниса! И заметьте, мы не заставляем его пить!
Деннис получил сотню звонков и ESM-EM. День рождения вызывает интерес к парню.
Мы поздравляем Денни с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!
Как и наши денисы, культура коренных народов выросла в штанах. Многие девушки любили вывешивать его в саду!
Ты, Денни, дорогой! Выгляните в окно. Разве туда не входили голые женщины!
Как и у нашего Дениса, юбиляра, был даже бал с отрывком — как свинья напивается!
Если где-то на планете что-то содрогнулось, знайте, что наш Денис пукнул в унитаз!
Ты, Денни, будь мужиком, не раскисай, если это случится внезапно, не стесняйся, шипи!
Для Денниса мы не желаем многого на нашу годовщину: быть в финансах от короля и в постели от Бога!
Песню поддержки для Дитти можно скачать здесь
Самые смешные приколы в рифму) Желательно про имена Денис и Макс
Деннис ест ирис, а Макс ест «Тампакс».
Два мальчика идут в магазин Денни покупает бананы, а Макс — кусок сала. Мак говорит Денни, чтобы тот попробовал банан, и он попробовал. Затем Деннис говорит и дает сала попробовать Максу сказать, почему он будет пробовать сало как сало.
Деннис — грэнпи и Макс — герцоги
Два веселых гуся Макс пассивный, Дэн активный Оба петуха живут с бабушкой
Макс, чтобы пойти к Дениске Попсу
Блядь, ну и смех. Деннис — Деннис повесился нахуй — ебаный пиздалис
Денни забрался в «Кипарис». Деннис выиграл суперприз. Деннис завис в игре. Денни забрался на карниз. Деннис пошел на стриптиз и повис на шесте. Деннис похож на самовлюбленного нарцисса.
Анекдоты про анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки о шутках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Советский анекдот: группа туристов, едущих в Италию, получает КС. — «Как добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: «А как это будет: «Дайте мне политическое убежище»?», «А зачем оно вам?», — сурово спрашивает другой турист. — И я просто хотел узнать, кто в нашей группе старший КГБ!
Одесса. На вокзал заходит мужчина: — Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы… Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты, пожалуйста. Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — Короче говоря, слушай. Мой муж возвращается из командировки…
Служанки собрались для гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились заветными мечтами… — Утром поручик Ржевский, потерявший сознание, от стыда вывалился из шкафа.
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он сидит у стойки, потом садится и говорит одному из них: — Хотите, я расскажу вам новый анекдот про блондинок? — Мужик, слушай, за барной стойкой стоит блондинка, у нее черный пояс по карате, слева — блондинка-мастер айкидо, справа — блондинка ростом 190 и весом 95 фунтов, на сцене — блондинка-инструктор по рукопашному бою, а позади тебя стоит блондинка с битой в руках. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, подумал несколько секунд, затем сказал: «Нет, я не хочу, мне придется объяснять шесть раз…».
Почему шутки про Порошенко смешные, а про Путина не очень?
Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Чукчи. Он всегда непонятен. — Негр. Он всегда все делает неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить по-другому.
Офицер Чукотского ГАИ. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: — Вы знаете какие-нибудь анекдоты про чукчей? Все они отвечают. — Ладно, все равно продолжай. И тут появляется человек и говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему и говорят: — Дай билет, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: «Три дырки, вы не будете ездить, видите — вы не будете ездить в январе, вы не будете ездить в феврале, вы не будете ездить в марте». Друг садится рядом с крестьянином и говорит: — Сделай что-нибудь, он тебе весь купон зачтет. — Пусть он сам себя компостирует. Я подарил ему календарь.
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневской эпохи: — Чем отличаются генсеки от г*мосеков? — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для окружающих, а генеральные секретари — открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет 40 лет…
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который вы рассказывали месяц назад.
В графе «Причина развода» было написано: «Я отправила наши диалоги на сайт «Анекдоты», и вся страна смеялась надо мной».
Страницы.
Анекдоты про Дмитрия | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Дмитрия. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дима пришел домой из школы и сказал отцу: «Сегодня Вовочка между уроками сказал мне плохое слово. — Что? «Папа, ну, не позволяй мне говорить плохие слова. Назовите все, что вы знаете, и я скажу вам, когда остановиться.
Переписка по SMS: — Мама, кинь 1700р на билайн, не звони потом, я все объясню — Привет, дочка. Рад, что вы нашли меня, хотя я уже 20 лет мужчина. Я буду очень рад вас видеть, а заодно объясните мне, через что вы родились. Мы с твоей мачехой сейчас живем в тундре — так что давай добавим в счет несколько оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим доску на потолок и поменяем местами двери и окна. — Да, ты уже понял, Дима, со своей модернизацией.
Если вам станет скучно, прямо посреди абстрактного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «Кто такой Дима?».
1 апреля президент Медведев и резиденты Comedy Club собрались в Кремле. Жители стали задавать президенту забавные загадки. — Модернизация! Медведев ответил без колебаний. — Нет, Дмитрий Анатольевич, козел! и жители весело засмеялись. — Больше ▼!» — потребовал президент. Что у трезвого на уме, а у пьяницы на языке? — Ну что, теперь что-то модернизировать? — Нет, Дмитрий Анатольевич, мудак. и жители снова весело засмеялись. — Господи! Президент жалобно поднял руки. — Хорошо, а когда будет «модернизация»? И мне хочется смеяться.
Смс от жены: «Дима, Наташа, которую ты не любишь, сегодня придет ко мне, напьется или еще что-нибудь».
На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
Они посадили Диму Якубовского в камеру, а за ним последовали несколько мешков. Ну, все, конечно, подняли головы со своих кроватей — смотрят. Кумара ругает его: — Эй, толстяк! Может быть, вы что-то жуете в мешках? — Да, вот, пожалуйста, икра, балычок, хлеб. — Да? Так, может быть, есть разброс? ‘А, вот, пожалуйста, водка, коньяк, вино. — Хм. Ладно, может, что-нибудь поинтереснее? Вы имеете в виду, что зелье запрещено? Пожалуйста, все, что вы хотите, находится в этой сумке. — Ну, женщины — точно нет. — Ну, как! Мой адвокат у двери! Наслаждайтесь. — Папа, почему ты стоишь у двери — входи! — Так, видишь, у меня проблема — видишь, я педик! — Да, ты клевещешь на себя — ты клевещешь на себя.
Инцидент. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Страдал — страдал и успокоился.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видите разницы, зачем пить меньше?
1 2 3 4 5 6
Шутки про Диму | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Диму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дима раньше выкуривал 20 сигарет в день, а Коля — 15 сигарет в день. Вопрос.
— Да, вот банка колы «Дима».
— Дима, почему ты так часто куришь? — Понимаешь, Лес, я волнуюсь. — О чем вы беспокоитесь? — Здоровье!
Дима всегда жаловался на несвежую водку, потому что после двух бутылок его почему-то всегда тошнило.
У Вовы было три конфеты, у Димы — одна… Так и жили с этой бесполезной для всех информацией.
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел «Тамагочи». Монстр, который голодал 10 лет, прикончил его за минуту!
Родители долго думали, как назвать сына: Дима или Иван. Наконец они решили пойти на компромисс — назвали Диван.
Адвокат Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять, по какой статье его уволили с должности президента.
Дима сказал «Привет», а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видите разницы, зачем пить меньше?
В детстве Дима не очень любил птиц, поэтому он закрасил отверстия скворечника черной краской.
Блондинка рассказывает подруге: «Я ночью не могла уснуть и считала овец — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, меня вдруг наняли по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.
Кто сидел в моем кресле? Кто пил из моей чашки? — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!
Если вам станет скучно, прямо посреди абстрактного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «Кто такой Дима?».
Смс от жены: «Дима, Наташа, которую ты не любишь, сегодня придет ко мне, напьется или еще что-нибудь».
Инцидент. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Страдал — страдал и успокоился.
Навозный жук прокатил новый диск для Димы Билана.
— Мальчик, как тебя зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз. — Дима, а почему ты сразу не сказал? — Я не тормоз.
Анекдоты про гениев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про гениев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как будто у меня раздвоение личности. С одной стороны, я супер саркастичный злой гений, который дразнит и смеется над людьми, а с другой стороны, я нежный бандит, который хочет любви.
Каждый день я просыпаюсь, а мой гений спит.
Саша, ты гений! — Ира, я Гена!
Быть гением совсем не сложно. Это вам скажет любой психиатр.
Нет ничего более сомнительного, чем гений, и ничего более надежного, чем посредственность.
Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, а мама, почему я знаю таблицу умножения лучше всех в классе? «Потому что ты гениальный сын, гений!»- Почему, когда мы с одноклассниками ходим в бассейн, у всех такая маленькая кошка, а у меня большая, волосатая? Открывается дверь, отец смотрит и говорит: — Потому что ты трусливый и тебе 32 года.
Говорят, что в каждом человеке живет гений. Он у меня в коме.
— Я гений, я только что узнал… — Что? Знаете ли вы, что тела расширяются при нагревании? — И что? Так что я не толстая, я сексуальная.
— Папа, что такое финансовый гений? «Это, сынок, тот мужчина, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? — А кто именно вы? — Я гений. Просто гений. «Хватит, можешь не продолжать. У вас нет иллюзий величия. Мы, гении, от этого не страдаем.
Смешные анекдоты про игры | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про игры. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мы можем играть в футбол? Мы не умеем играть в футбол. — Если бы в футбол играли только люди, которые умеют в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: — Мамочка, меня хотели убить! — Что она получила? — Я сидел, играл в песочнице, потом пришли двое мужчин, достали чашки и бутылку и сказали: «Трахни его немного!».
Один друг говорит другому: «У меня депрессия… Давай, давай лучше играть в слова! Арбуз … — Задница … — Хм, у тебя действительно депрессия …
Три английских лорда собирались вместе в пятницу и играли в преферанс. В одну из пятниц двое господ пришли в третий, где их встретил дворецкий: — У хозяина есть дама и просил передать, что если он сможет, то не придет.
Корреспондент приезжает в психиатрическую больницу и видит, как пациенты прыгают с крыши здания на свои кровати. — Что вы делаете?» — спрашивает корреспондент. ‘Играем в Аэрофлот’, — отвечают пациенты. — Где режиссер? — И мы отправили его в первый же рейс.
На морском пляже обычный беспорядок: — игры, смех, плескание. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Вовочка, почему ты не плаваешь? Я не умею плавать, но я не хочу писать.
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господа друзья, изменяет ли вам ваша жена? «Я так не думаю, сэр! Теперь посмотрите на экран!
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они за стол, заключили сделку, и тут Медведь говорит: «Если кто обманет, мы ему в задницу врежем… в эту красную наглую рожу!
Однажды, когда мне было всего 4 года, мой отец играл со мной в военные игры и притворялся мертвым. Я начала плакать, и мама прибежала на мой крик. Увидев подмигивающий труп моего отца и мои слезы, она предложила выбросить его из окна. Затем я обнял псевдотруп Папы Римского и убил всех фразой: «Не выбрасывайте его. Давай спрячемся под кроватью. Я поиграю с ним как-нибудь.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Свежие анекдоты про колени | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про колени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Доктор: — Теперь пациент согните ногу в колене… Пациент: — В какую сторону, доктор?
К стоматологу: — Девушка, откройте рот…. Нет, нет! Вам не нужно вставать на колени!
Наркоман-убийца втискивается в переполненный автобус и падает на колени какой-то бабушке. Бабушка скрипит. Наркоман вскакивает.
Корабль вот-вот затонет. Пассажиры молятся. Рабинович опускается на колени и тоже молится вслух, прося Бога спасти их. Друг трясет Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, заткнись, пожалуйста. Если Бог знает, что вы находитесь в этой лодке, мы все потеряны.
Ирландец врывается в церковь с ружьем, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двух англичан… Ответа нет. Далее он продолжает: — …и застрелил их лейтенанта. Ответ — молчание. Отец мой, ты меня слышишь? Ты в порядке? — Я в порядке! Я жду, когда вы перестанете говорить о политике и начнете исповедовать свои грехи.
Весь мир пытается поставить Россию на колени, но она упирается и продолжает барахтаться в нефтяной луже.
Четырехлетний сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, почему у футболистов шорты, а у хоккеистов шорты ниже колена? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, настоящие мужчины играют в хоккей…
Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: — Это вполне нормально, у многих женщин коса до колен. Мужчина: — Да, но нет косы выше пояса!
Несчастье вдруг свалилось на крестьянина: — жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дачу сожгли… Упал он на колени и молится: — Господи, за что! «Ну, ты мне не нравишься, ты понимаешь?
Мужчина плывет на лодке по Лох-Несс. Вдруг из воды выходит чудовище и открывает свою огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится. Не дайте ему упасть! Вдруг раздается голос Бога. Я даже не верил в Лохнесское чудовище!
Смешные до слез анекдоты про фамилию
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про фамилию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам специалисты? «Мы бы взяли вас, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики» — Я закончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому нам необходимо знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. «И ты долго будешь надо мной смеяться, еврейская морда?».
Чукча во время допроса. — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Так чей, какой, китайский штоли?
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И кто вы теперь. — Кацман! — Ну, да, я понимаю, что с такой фамилией в России жить трудно, а какой человек захочет менять? — Кацманавт!
Подходит пьяный мужик к городской справке, спрашивает: — Скажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ. Мужчина: — Александр Сидоров.
— Какая фамилия? — Луков. — Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии — вообще Чиполино!
Человек приходит в паспортный стол, чтобы сменить фамилию. — Какая у вас сейчас фамилия? — Его мама. — А новый избранник? — Сидоров! Изменения. Проходит несколько недель, и появляется тот же гражданин с той же целью. — Вы уже сменили фамилию! Я хочу изменить его на «Семенов»! — Для чего? — Надоело, что все отвечают на вопрос: — А какая у вас была фамилия раньше?
— Иза, это фамилия вашей жены? — Да… — Так это ее Чилюскинцев расстрелял?
— Сара, я сегодня купил бутылку шампанского! — К чему такие неожиданные расходы? — Сегодня день железнодорожника, мы празднуем! — У нас есть фамилия — Барьер!
Поезда решили познакомиться с помощью Шарада. «Первый слог моей фамилии, — говорит один из них, — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы получили». Еще один бунт: — Гражданский Райхер, вперед!
Областная украинская больница. В приказном порядке заказывается история болезни. «О, смотри, Черножепенка», — говорит один, — «Яка — смешная фамилия:». Кац!»