Анекдоты про цыган
Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местный цыган 2 часа подбрасывали друг другу кошельки, пока их не забрал местный милиционер и они не пошли пить пиво.
Анекдоты про цыган
Как-то они спросили цыгана: «Какая твоя самая большая мечта?» «Миллиард долларов», — не задумываясь, ответил он. — А что бы вы купили для этого? — Остров в Тихом океане и на нем я бы оставил дворец — ну, чтобы фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под денежным дворцом я бы договорился о миллиарде на остатки моего миллиарда — И что бы вы тогда делали? — Но я проживу так месяц, а потом спущусь в подвал с деньгами, Сопру в гервончиках и убегу.
— Вы слышали — в помес.
— Вы слышали — в имении Януковича, в новых петровцах, запретили пускать цыган на кладбище? Виктор Федорыч не боится обвинений в расизме? — После обвинений Пи Да, Виктор Федорыч, обвинений в расизме не боится!
— Скучно у вас тут. Вы.
— Вы ведете себя скучно. Вы бы даже цыгана назвали цыганом или что-то в этом роде! Они пришли, сели, говорят: «Что-то скучно!». И ушла.
Любителям российского футбола посвя.
Фанатам российского футбола посвящается: я как-то Низамутдинов, я никого не трогаю, я веду своего Горбанетти. Вдруг Зирьянов: — На Майдане два сухих. Оба Красича похожи на Лебеденко, один Рыжиков, другой Белозеров и почти голые. Тогда я чувствую признание моих Чеснауски и Стоянова. Кто вы, Хотеев? В конце концов, как я не разошелся однажды на своих Зуэлло и Ибсене. Только Ананидзе и все. В общем, подумайте, как их Хун Юнь Чо. Внезапно перед Хондой появился близнец Твин. А мой Горбанетти ездит слишком быстро. В целом, Тарак. У Хонды есть Лобос Нагибин, а мои Гурбанети обычно Крижанаты. Здесь от цыгана на «Хонде Лазович». Все это кощунство, Рилов как дикие кабаны, все дикари и для меня тоже. Ну, все, я думаю, Кабзе. Ставпец пришел ко мне. Сейчас он на меня Дуймович, и я в ужасе. Ну, я думаю, что Нобоа надеется, но не сам Сираков. Он тоже вышел из задней части цыгана. Ой, какой ты противный, — говорю, — ты, наверное, тоже Бухаров. А он мне: «Ты поехал Нахушев, Шембре! Я Аджи твоей мамы.
Приходит цыган к зубно.
Приходит цыган к стоматологу, тот садится, открывает рот, а там — какие у него зубы. И золото, и фарфор, и платина. И что ты хочешь от меня? У вас все готово! — Установите будильник.
Морозной зимой идут цыгын с цыганен.
Цыгын с цыганом на лесной дороге свистел зимой. Цыгане в шубе, сапогах и ребенок в куртке и сандалиях. — Папа, я замерзла! Цыгане в ответ — давайте остановимся, отдохнем. Пойдем на елку, там тепло. Теплый воздух направляется туда. Мальчик забрался наверх, немного посидел, его руки окоченели, сломались. — Так что я знал, что ты украдешь.
Цыган сдаёт экзамен по вождению.Инс.
Цыганка сдала экзамен по вождению. Инспектор. Цыганка.
Решил еврей надурняк себе колодец в.
Еврей решил выкопать колодец в саду. Он подошел к русскому и сказал: — Слушай, я недавно продал цыгану старую карту для меня. Это говорит о том, что в моем саду зарыто сокровище. Давай, копай для меня, а я дам тебе 30%. И русский ответил. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл ему целый колодец, но клада не нашел.
Папа Римский Бенедикт XVI накануне .
Накануне Папа Бенедикт XVI впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более чем 2 000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследование цыган в 20 веке. Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общество и принять условия стран, в которых они живут. Задачей местных властей по отношению к цыганам глава Ватикана считает интеграцию цыган в общество, получение ими образования от детей, предоставление жилья цыганским семьям.
… В конце встречи выяснилось, что позолоченные свечи исчезли из резиденции Папы Римского.
Один боксёр — другому.
Один боксер другому: — Сегодня в метро цыган попросил у меня денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — А еще? — Немного. Но теперь он должен сделать операцию.
Приходит молодая краси.
Молодая, красивая, полностью своя, девушка приходит к врачу и говорит: «Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными препаратами, но темные пятна на внутренней стороне бедер не проходят, что делать?». Доктор — ну, разденьтесь как-нибудь, посмотрим. Она разделась, врач осмотрел ее и сказал: «У вас муж цыган?» «Да, но как вы узнали?» «Так скажите ему, что его серьги не из чистого золота.
Вопрос: Это висит у цыгана на шее и.
Вопрос. Что это такое? Ответ.
Кондиционер — это изобретение цыган.
Кондиционер — это цыганское изобретение, которое крадет лошадей у автомобилей.
Румыния просит Н. Саркози остановит.
Румыния спрашивает Х. Саркози прекратит высылку цыган из Франции — в Румынии больше нет свободных мест для наркоторговцев.
— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыга.
— Вы ведете себя скучно. Вы бы даже цыгана назвали цыганом или что-то в этом роде! Они пришли, сели, говорят: «Что-то скучно!». И ушла.
Скоро свадьба. Закажу цыган с Медве.
Скоро свадьба. Я закажу цыган с Медведевым.
Идет цыган по ярмарке. В животе так.
Цыганка идет по ярмарке. Мой желудок так пуст, что уши ревут. Смотрите — мужчины давят пельмени. Подходит цыган к крестьянам и говорит: — Слушайте, ребята! Как вы это едите? Мне просто нужно посмотреть на них — сейчас все станет ясно! Тут один из них предлагает: — А давайте накормим этого цыгана! Все вместе они поволокли беднягу, двое держали за руки, один кидал ему в рот пельмени. Цыган, освободившись, кричит: — Лучше раз держи, а два бросай!
Рабиновича однажды спросили: — Поче.
Однажды Рабиновича спросили: — Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как вы знаете, забивают на мясо гораздо больше? Рабинович ответил без колебаний: — А у меня вопрос! Это из-за цыган, которые воруют только лошадей.
Пётр Порошенко посетил Румынию с оф.
Петр Порошенко находился с официальным визитом в Румынии. Он стал первым в мире человеком, который потребовал деньги у цыган.
В советские годы велась борьба с ту.
В советские годы он боролся с тунеядством, и на шахту привели безработного цыгана, чтобы он нашел работу. Начальник сказал ему: «Ну, вот и все, завтра выходи на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только приведи мне мою лошадь!». — А где вы видели цыганку в шахте?
Мальчик смотрит на цыгана:- Па.
Мальчик смотрит на цыгана: «Папа, смотри, какой черный!
Поручик Ржевский пришел просить рук.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, женитьба — дело серьезное, — говорит ему отец Наташи, — ты уверен, что готов к такому событию в своей жизни? — Конечно, готово: три банки водки, четыре — коньяка, заказал цыганам. Ты будешь танцевать с моей матерью.
А вы тоже в детстве, когда вас неза.
А вы в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили своим родителям: «Я знаю, что вы мне не родные. Ты купил меня у цыган. «
Главное, не отправлять разгонять ми.
Главное — не посылать конную полицию для разгона митинга цыган.
Подслеповатый цыган дал ошарашенной.
Слепоглазая цыганка дала кусок сахара потерявшей дар речи Ксюше Собчак, погладила ее по голове и, держа за лямку сумки, повела прочь.
В антимире кони живут табором и во.
В антимире лошади живут в таборе и воруют цыган.
Батька Лукашенко призвал народ «жра.
Старик Лукашенко призвал людей «кушать» на 25% меньше. Анекдот: Я научил цыган не есть кобылу. Чуть не выучился — жалко, умер.
Аэропорт. Зал ожиданий. Все сиденья.
Аэропорт. Зал ожидания. Все места заняты, в самом углу на двух сиденьях сидит огромный черный мужчина и дремлет. Входит бродяга, осматривается и направляется к черному человеку. — Эй, цыган, шевелись… — Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: — Какие у вас тут цыгане.
Последние слова (продолжение). а.
Последние слова (продолжение):
. Фармацевт. Наркоман: «А у цыган, я так понимаю, дешевле». Сталевар: «Говорю тебе, это круто! Смотрите». Грибник выбрал: «Они точно съедобные?». Ветеринар: «А что с вашей курицей?». Барана: «Счастливого Карбан-Байрама!». Брокер: «Я покупаю все ваши акции». Спортивный помощник пилота: «Судя по карте, дорога прямая». Компьютерный вирус: «Х! И у них нет защиты». «Типир:» «Оперативный. Надеюсь, сисадмин не узнает». Альд: «Мама, не волнуйся, твой муж рядом. Охотник: «Я справлюсь с ним без оружия». Британская разведка: «Я спрячу все в этом камне». Телевидение: «Нас прерывают на рекламу».
Я раньше думал, что хроническая уст.
Раньше я думал, что моя хроническая усталость — это следствие загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, создаваемого соседями, необходимости срабатывать рано утром — словом, всего, всего, всего Это заставляет нас сомневаться, стоит ли вообще жить. Но оказалось, что главная причина кроется в другом. Население России составляет 145 миллионов человек, в том числе 48 миллионов пенсионеров, 60 миллионов школьников и студентов, 9 18 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 — депутаты и госслужащие, 5 миллионов — военные, 3 977 368 — нелегальные иммигранты. 2 266 084 человека в настоящее время находятся в больницах, 1 827 546 — в местах не столь отдаленных. Таким образом, для работы остаются только двое — вы и я. А теперь ты сидишь за своим компьютером и читаешь эти глупые шутки, пока я работаю на тебя.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас даст поставщику запрос на расчет адреса, а ты, ну, ты это ты.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про цыган
Цыганка показала мне, что у меня будет два мужа. Я очень надеюсь, что первые три не считаются.
Цыганский карп-наркоман порвал сеть и украл барбекю, на котором они хотели его приготовить.
Цыганка подошла к девушке: «Предположим! Девушка: — Вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее! От представителя Avon цыгане обошли весь табор.
Цыган сдал экзамен по вождению. Инспектор. Цыганка: — Алюминий.
Медсестра, сделавшая цыганке искусственное дыхание, осталась без пломбы и золотых зубов.
Цыгане-отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуются айнанисты-ромалэни.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Цыгане украли мужа, которого его жена в порыве страсти назвала жеребцом.
Цыган прибегает к отцу и говорит: — Папа, мне кажется, что наш семейный торговый бизнес, во-первых, нарушает законы, а во-вторых, не такой уж и прибыльный! — С чего ты взял? — Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Цыганские матери беспокоятся, если их сын не забредает домой.
— Эй, цыганка! Мы с братом вчера заметили, что вы будете с нами? — Я предсказываю погоду. — Почему нам нужно ваше время! Что светит нам? — Вы не поняли, хорошо! Я предсказываю всем на год!
— Что получит цыганский мальчик на свой день рождения? — Ваш велосипед.
Главное — не посылать конную полицию для разгона митинга цыган.
Если цыгане видят будущее, почему они не знают заранее, что я не буду здороваться за ручку?
— Что цыгане будут делать с апокалипсисом? — Украсть четырех лошадей у четырех всадников.
Объявление: семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Мы гарантируем тишину и порядок.
— Почему никто не оскорбляет цыганского мальчика в первом классе? — Потому что его отец преподает в шестом классе.
В антимире лошади живут в таборе и воруют цыган.
Поцелуй для цыгана — это когда исчезает не только кошелек, но и золотые зубы.
Молодая цыганка удивляется мужчине: — Я вижу рядом с тобой девушку, о, она отведет тебя к бабам. Старшая цыганка отталкивает ее и шипит: — Что ты говоришь о настоящем, ты говоришь ему о будущем.
Цыгане угнали «Мерседес». Потому что это 250 лошадей за раз.
Цыганка подходит к молодой девушке: — Дай погадаю: — Ты веришь в Бога, как я верю в Него. В течение долгого времени цыгане боролись со Свидетелями Иеговы долгое …
Цыган, гадавший по руке грузовика, одновременно отметил все посты ГАИ на дальней дороге.
Цыганский удар прошел. Тысячи граждан остались без будущего.
— Я вчера на базаре удивлялся. Всего за 70 баксов я узнал, что был засранцем.
Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.
Цыгане-карлины угнали стадо пони.
Мужик — цыгану: — Сегодня я поймал твоего сына в своем сарае! — Да что там сарай — ты его в поле поймай!
Электрогитара появилась после того, как в цыганский табор ударила молния.