Анекдоты про черную полосу
— Да, перестаньте нести чушь. Вы действительно верите в эти глупые истории о живых?
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж вернулся поздно вечером. Жена в скандале. Он устал и говорит ей: — Я вольная птица, когда хочу — прилетаю. Тогда жена пришла утром и на тот же вопрос мужа ответила: — Я борнейская птица — когда отпускают, тогда и прилетаю.
У одних людей несчастные понедельники, другие не любят пятницы, третьи с ужасом ждут тринадцатого, но лично я весь день просираю!
— Наташа, ты сегодня без трусов? «Как вы узнали, лейтенант?» — по перхоти ваших тапочек.
Когда два сильно жестикулирующих человека спорят, начали или еще нет, со стороны невозможно определить.
Он приходит в ярость, когда вы уходите, а посреди дороги мать с маленьким ребенком переходит дорогу и создает аварийную ситуацию. А примерно через 10-15 метров возле светофора стоит обычный монгол, он ждет, когда загорится зеленый свет, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Находятся президенты России и Армении. — Сколько армян проживает в вашей стране? — спрашивает российский президент. «Полтора миллиона», — отвечает армянин. — А у меня три миллиона живых. Так кто же из нас президент Армении!
-Как будет водка по-армянски? — Сон коньячный с белым цветом.
Посланник солнечной Армении, обласкав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с молодой дамой в своей гостинице… Звонит жена из Еревана: — Акоп-ян, все купил? Ай, болезнь! А теперь, наверное, лежат со шлюхами? Армянин закрывает трубку ладонью и радостно шепчет даме: — Жена моя, он падает вокруг табе!
Господь дал носы народам. Русский спрашивает: — Какая форма носа вам нужна? — Та, которую стекло не предотвращает от опрокидывания! Грузин спрашивает: — Какой нос тебе нужен? — Например, Кавказские горы. — Армянин, что тебе нужно? — И сколько? — Армянин спрашивает. — Затем как можно больше.
Так или иначе, пойманный дракон грузинского, армянского и азербайджанского народов сломает их. Они молились, говорят, а не ели. И говорит им: — Видите ли вы холм? Оббежать вокруг него, кто первый прибежал, того и пощадить. Они бегут. Через некоторое время они обгоняют друг друга, грузин и азербайджанских бегунов. Дракон: — а где армянин? — И он сказал, что идет домой…
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: «Гаян, ты родила этого мальчика или связала?».
— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы? — Девочка, ты уверена, что видела нос?
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитывает их и говорит: — Вай, вай, вай! 400 рублей мало!
Грузинский армянин: — Женщина как тарелка — послушал и выбросил! Армянский. Перевернитесь и продолжайте слушать!
Армянин продает свинину на базаре. Сколько свинины? Армянин: — Слушай! Возьмите пятерку! Хорошая свинина, свежая, сочная, вкусная! Двадцать рублей! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Кусок, сытый хлебом, сытый маслом, сытый икрой, хорошей свининой, всем лучшим кушалом! Мужчина: — Знаете, я вообще-то из властей (показывает ксиву), в стране голод, а вы кормите свинью икрой и маслом! Армянский: — Эй, Киша! Берите пять килограммов, берите десять, торгуйтесь! Мужчина берет пять килограммов и уходит. Приходит другой человек: — Сколько свинины? Армянин: — Боже! Свинина, двадцать рублей всего, бери! Свинина сочная, вкусная, пальчики оближешь! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Слюшай, кормили мазутом, кормили опилками, в мусорной куче, вот чем он питался. Мужчина: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянский: — Подсластите дорогу, возьмите пятак, фунт, на обмен! Мужчина берет свинину и уходит. Третий подходит: — Сколько свинины? Армянин: — Двадцать рублей! Берите! Хороший, сочный, вкусный! Посмотрите на эту розовую свинину! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Рубиль дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я не знаю!
— Как вы думаете, как бы это называлось по-армянски «мышь»? — Наверное, «мышка»!
В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он поворачивается к мальчику. Позвольте пригласить вашу даму на танец. «Мне нехорошо», — говорит девушка. «Заткнись, девка, когда два всадника разговаривают», — отвечает армянин.
Мужчина из Грузии и его жена едут по шоссе в автомобиле. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг бежит обратно, не успела одеться и кричит, а за ней стоит армянин! Грузин: — Эй, ты с ума сошел! Армянин: — Почему эта женщина с вами? Грузин: Мой! Армянин: — О-о, а я думал, что Дики…
Грузины едут в троллейбусе, а армянин объявляет. Армянин спрашивает грузина. Грузин молчит. Армянин снова спрашивает. Грузин оборачивается и говорит: «Он сам красивый мужчина?
В купе едут русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, нужно знакомиться. Хохол протягивает руку и говорит: — Николай, казак. «Сергей, Москович», — отвечает русский. Армянин такой: — Ашот, BMW.
Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант просит кубинцев принять счет, они похлопывают их по челюсти и шепчут «агент Кастро» — и официант ничего у них не берет… Когда приходит очередь армянина платить, он тоже похлопывает его по челюсти и шепчет «агент Кастро». А где же твоя борода? — удивился официант. Армянин расстегнул рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, прошептал: «Секретный агент».
Почему армяне не становятся космонавтами? — Потому что шашлык не закручивается в трубочку.
Армянин пишет письмо девушке: — Дорогая подруга Галина, как ты узнала, что я не русская?
Армяне успешно скрестили армянина с дельфином. Он успешно спас человека и потребовал за него 500 долларов.
Грузин написал письмо армянину. Я написал слово «как» и нарисовал рядом с ним пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и позвал своего друга: — Что ты написал, Гоги? — Как ты? Гоги объясняет. Армянин написал ответ. Я нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял из сообщения своего друга и позвонил в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: «Гоги, я тебе писал, что живу так себе».
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Перестаньте праздновать.
Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до Дона. — Начались трудные переговоры о его названии.
— Да, пироги хозяйки не очень вкусные. — Но роллы — это то, что вам нужно.
Главный секретарь. Секретарь (с надеждой в голосе): Ничего: — Тогда напоминаю, что сегодня не воскресенье!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Как Лия? Почему? — У меня постоянно чешется нос. Оказалось, что это просто аллергия!
Я пришел на работу, включил компьютер, не смог подключиться к Интернету. видимо, он работал.
Диалог в магазине одежды. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычные пальто? Продавец: — Нет. И уже давно. Есть только 60, 70 и 80 фунтов.
Утро. Москва. Эскалатор метро. Пожилой армянин, то поднося его к уху, то поворачивая в руках, смотрит на старенький Siemens, не выдерживает и бросает его в утреннюю суету: — Смотри, что написано! Откуда он знает, что нет регистрации?!
Открыт ресторан для каннибалов. «Почему у вас посуда от армян в три раза дороже, чем посуда от людей других национальностей?». Официант отвечает: «Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?».
Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.
Однажды азербайджанец обедал в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, затем встал и сказал на весь ресторан. Кроме этого армянина, конечно! Армянин… вежливо улыбается и благодарит. «Я не понял!» — думает азербайджанец. — Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! На меня! Все, кроме того армейца! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. «Он что, дурак?» — думает азербайджанец. — Эй! Каждый присутствующий получит бутылку ЛУЧШЕГО КОКНА! На меня! Все, кроме тебя! Ну, это же неудобно, не так ли — Ну, что ты, дорогая, какие претензии! В конце концов, именно благодаря вам мой ресторан сегодня работает так хорошо!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
В армянских чайниках носик занимает 80% всего чайника.
В Армении даже автомат по продаже билетов в метро стоит немного дорого.
Секс по телефону в Армении. — Да, брат…
Если армянин называет тебя другом, значит, он хочет тебя трахнуть. И если он позвонит своему брату, значит, он уже в жопе.
Встречаются армянин и грузин. — Акоп, в русском окопе.
Армянский спортсмен выиграл миллион иен на Олимпийских играх в Токио.
Он живет в армянском селе Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, х*д перестал стоять. Его жена говорит: — Или иди к врачу, или иди к другому! Ничего, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, примите одну, когда вернетесь домой. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *b@zero. Я дома, все в порядке. Трахал свою жену, тещу и тестя. Прошли через деревню. Вся деревня убежала в лес, потому что это невозможно, кто видит, все видели. А Вазген не падает. Я снова пошла к врачу. Он сказал: «Эй, послушай, я же сказал тебе принять одну таблетку, почему ты приняла пять? Хорошо, есть способ, когда вы придете домой — прикрепите оголенный провод от розетки к х*ю и он упадет с вас. Вазген приходит домой, открывает бутылку водки, садится за стол и начинает пить. Тем временем в лесу жители замерзли и решили послать Ашотика на разведку — посмотреть, не успокоился ли он. Он упал? Ашотик пробирается к окну и видит такую картину: вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к х*ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. К нему там с вопросами: — Ну, он упал. — Который упал. Он поставил свой х*й на зарядку!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн с радостью пообещал исполнить любое его желание. Армянин сказал: «Я бы хотел увидеть, как моя мать дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в моем «Мерседесе», припаркованном на моей вилле на Средиземном море… Джин: — М-да… И евреям есть чему поучиться….
Бог послал Адама и Еву на Землю, а там армяне сидят под деревом и заворачивают долму. Адам говорит: «Господи, кто это?». Господь отвечает: «Не знаю, они были здесь до меня…
В армянском детском саду воспитательница ругает мальчика.