Анекдоты про чеченцев
И он отвечает: «Да, сначала крокодилы немного испугались. Они даже не хотели идти на арену. Но потом ничего. Завоеван. «
Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Володя, что делать? Россия развалится, она будет цепляться за княжество в Москве. «И это то, что ты делаешь, Дима». Расширить Москву — до самых границ. Как когда-то Московское княжество. Москва не развалится!
Главное — быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.
— Почему не проводятся реформы в экономике? — Их отправили туда.
Мальчик, которого избили во дворе, записался на драку. Теперь он побежден и во дворе, и в драке.
Раньше на огромном компьютере, а теперь на карманном компьютере ученый доказывает, что вес и размер мозга имеет огромное значение.
Программист возвращается домой с работы в восемь часов вечера. Жена спрашивает: — Почему ты так рано? — Мама умерла. — А я предупреждал, что с поддельным китайским холодильником она долго не протянет!
— Дорогой, мне кажется, что кролик — глупое животное! Не так ли? — Правильно, кролик.
— Извините, не могли бы вы сказать мне, который час? — Простите, но я не скажу!
Наши соперники пользуются тем, что они умнее, и это несправедливо.
— В первобытном обществе существовал запрет на убийство и каннибализм. — Нарушить закон — значит быть убитым и съеденным.
Вчера был мудак, сегодня тоже мудак, завтра обязательно будет мудак. — Ситуация, похоже, стабилизируется.
Интересное наблюдение: — Если нести в руке хороший кусок кирпича и показывать его водителям, они аккуратно обходят лужи и вежливо пропускают перекрестки.
Исследователь: — С какой целью, когда и где вы родились?
Ты можешь разбудить меня завтра в 6:20? Но только очень осторожно и сразу же убегайте.
Девушки выходят замуж худыми, чтобы легче было войти в дом, а с годами полнеют, так что их трудно вытолкнуть.
«Что за свадьба без драки?» — воскликнул Тоамада, прерывая танец.
Санта: «Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, верхом на трех оленях, в овчинном полушубке и шапке по проходу. Я так люблю детей, что они даже захотели сшить его для этой статьи!
— Дорогой, наша дочь снова пьет. -Йо-мин! В ее детском саду на утреннике с другими костюмами или что-то в этом роде — нет.
Вчера я видела девушку, которая бегала по городу в свадебном платье. Это я понимаю в активном поиске.
— Стучитесь ко мне в ICQ, я теперь буду здесь регулярно. — И что, теперь ты неограничен? — Нет, я теперь безработный.
— Соединенные Штаты выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. — Все законопроекты помечены.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Интересно, что за ребенок! Если я могу быть уверен, что это мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Вы знаете что-нибудь о моей жене? — Нет, Ваня, не о твоем.
Мужчина уговаривает девушку. — Нет. — Не бойтесь. Я не такой. — Слушай, «Не так» — это Борис Моисеев, остальные такие.
Один хасид решил пойти на дискотеку. Ну, он думает, что всю жизнь у меня святые законы, как только можно смотреть на эти их дискотеки? Он оделся в светлую рубашку, причесал ручку, вышел на улицу и попал под грузовик. Он предстает перед Богом и говорит: «За что Ты так наказал меня?». Всю жизнь я соблюдала все правила, просто когда мне хотелось поехать — посмотреть, как у них там все устроено — о, изя! Ты? А я тебя не узнала!
Есть два друга. — А вчера я водил свою жену на «Отелло»! — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение!
Анекдоты про чеченцев
Сборник самых смешных анекдотов про чеченцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Все чеченские школьницы — волчицы.
Власти Чечни занялись развитием туризма. Стоит написать о них в социальных сетях, и группа гидов бесплатно доставит вас и вашу семью в эти прекрасные места.
На следующий день после чеченского цирка все должны извиниться перед клоуном.
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.
Пожалуй, единственное, что смогло насытить все российские регионы в изобилии, — это борцы и боксеры из Чечни и Дагестана. А что в них не боксерского?
Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе. Следующим шагом будет разрешение чеченским студентам приехать в Балаклаву.
Чеченский гей отличается от снеговика тем, что его гораздо труднее найти …..
Двенадцать минометных мин взорвались ночью в центре села Чечен. Военные, ответственные за обстрел, были пойманы и предстали перед судом. Судья: — товарищ товарища, излагает обстоятельства дела. -Через часа три ночи мы с дембелями вдруг вспомнили, что утром забыли почистить раствор…
Сын пришел из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Отец встречает его во дворе, обнимает, а сын говорит: «Вот, папа, я принес тебе подарок». — А это, папа, муха, гранатомет! — Вы видите туалет? Представьте, что это УАЗ с чеченцами, прицельтесь и стреляйте! Отец снимает, туалет рядом со «Смычками», они пошли, сидят, пьют, а потом сын спрашивает: «Папа, а где мать, где она споткнулась?». Папа: — и Непиг с чеченцами на Уазе!
Логопеду-чеченцу быстро удалось убедить московского таксиста, что во Внуково правильно говорить не «две тысячи», а «я так понял, триста рублей».
В 2055 году мир пришел в Чечню. Чеченцы начали призываться в армию. Чеченский военный комиссариат ставит на воинский учет и регистрацию, проходит медицинскую комиссию (соответствующую). Военный комиссар говорит ему: — Приходи завтра с вещами. Чеченец: — и забрать свой автомат или дать новый. Война: — Да, хоть на танке приезжай. Чеченец: -Нет, дедушка Шамиль не даст танк, ему весной огород пахать надо.
В Чечню привезли шоу крокодилов. Было очень страшно, но все же крокодилы преодолели страх и выступили.
В Чечне засуха, два месяца не было дождей. Чеченцы подходят к мулу и говорят: «Мулла, ты такой всесильный, ты кричишь, сделай что-нибудь, иди к нам, мы принесем любую жертву!» Так вот, завтра в 12 часов теленок на этой горе! Вдруг Дагестан затопило, потоп. А в Чечне нет дождя. Чеченец снова подходит к мулу: — Мула, что такое, Дагестан заливает, а у нас дождя нет?! — Завтра двух телят за один день за гору! Вдруг Ставрополь затопило на две недели, а в Чечне до сих пор засуха. Чеченцы опять к мулу: — Мул, что происходит, Ставрополье заливает, а у нас засуха, не то что ты, мул, вспомнишь! — Да ты, хоть бы раз теленка зарезал!
Продаю два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы — бесплатно.
Анекдоты про чеченцев
Ингуш смотрит телевизор и видит, что все новости говорят о чеченцах, но ничего не говорят об ингушах. Ну, ингуши обиделись и еще будут говорить о том, что они захватили больницу. Он захватил больницу и кричит: «Я ингуш, я ингуш, я не чеченец, я ингуш», и как-то на следующий день он смотрит телевизор и слышит: «Вчера, чеченец, чеченец, после того, как ты нанес ингредиент на больницу»!
Пьяный альпинизм вошел в кино. Хитрый парень сидит впереди, его голова направлена на весь экран. Горец толкнул сидящего впереди и спросил:
— Эй, приятель, что там видно?
— И это не ты Джеки Чан?
— Почему вы так думаете? — Зритель был возмущен.
«Клянусь, я не вижу никого, кроме тебя».
Это означает, что колонна российских танков движется через Чечню. Из одного танка высунулся командир и кричит: «Кто-нибудь, скажите чеченцам, что мы выиграли войну!
Анекдот 1996 года. Куликов: — Чеченцы — марш! Все эти чеченцы и прочие абрикосы — бандиты нарасхват! Лебедев: — Господин Куликов! Абрикос — это сушеный абрикос! Куликов: — Знаем мы эти абрикосы! Днем он — мирный абрикос, ночью — вооруженный чеченец.
Самый короткий чеченский анекдот: «Русские ушли!».
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили «Интерфаксу» в воскресенье в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), за последние сутки в районе чеченского села Бамут огнем артиллерии и ВВС была уничтожена группа из пяти боевиков.
95 января. «Пластилиновое» поле к востоку от Грозного. Темно и холодно. В узкой печке огонь не горит. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии: — Коль, дрова кончились, подкинь нам ящики. — Понятно. Остановите «Вислу»! Цели 201,202,203, взрыватель, осколочно-фугасные детонаторы, двадцать на цель. Огонь! Через несколько минут солдаты уже таскали пустые ящики из-под снарядов, а в печке весело плясало пламя.
Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.
На перекрестке трех дорог в Чечне стоит федеральная. Перед ним стоит камень: «Если пойдешь налево, будешь убит». Если вы пойдете направо, они убьют вас. Если ты пойдешь прямо, они убьют тебя». Затем внутренний голос говорит ему: «Думай быстрее, иначе они убьют тебя прямо здесь!».
Есть скопление чеченских террористов. Председатель: «А теперь давайте почтим память нашего брата Али, который погиб, когда была заложена бомба. Абдулла: -. Что случилось? Похоже, они взяли и хорошую американскую взрывчатку, и крутой японский таймер. Ведущий: — Да, перевел таймер на летнее время.
Если у вас в подвале стоит маленькая баночка с отрезанными частями пленного солдата, значит, вы чеченец.
Вот колонна на марше — светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, ведомые бравым полковником (или, допустим, командиром бадьи). Вот за ближайшим холмом появляются бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым командиром. — Ну, стой!» — приказывает авторитет, после чего ситуация может развиваться как в известном анекдоте. «Бросьте оружие и ложитесь лицом вниз на песок, иначе мы будем стрелять», — настаивает полевой командир. Полковник начинает что-то бормотать (т.е. выражает решительный протест), но чеченцы сдергивают фуражки. Делать нечего, надо слушаться. Когда последний бронетранспортер скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши-Мерседеса встает, отряхивается, а затем (оглядываясь по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: «Вы знаете, почему они нас не расстреляли?» «Почему?» — следует робкий вопрос. «Да, потому что мы — армия! Армия! Армия!»
Анекдоты про чеченцев
В Москве происходили массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи задаются вопросом: нельзя ли перенести эти полуфиналы в другое место!
Российский полицай — удивительное с.
Русский полицейский — невероятное создание! За вознаграждение в 5 000 рублей он начнет завывать стариков и школьников на улицах! За вознаграждение в 20 000 рублей он забьет вас до смерти! За льготную квартиру он откроет уголовное дело против собственной матери! Но при виде чеченцев он спрячется в свою телегу.
Любимые телепередачи: у русских – «.
Любимые телепередачи: у русских — «Поле чудес», у евреев — «Кто хочет стать миллионером? «, для русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «своя игра», корейцев — «дог-шоу», для грузин — «культурная революция», среди прибалтийских школ — «школа клеветы», для вьетнамских торговых рынков — «вокруг света», среди чеченцев — «русские крайности», среди кавказцев в Москве — «в поисках приключений», среди африканцев, обучающихся в России — «умники и умницы», среди выходцев из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей на английском языке в Премьер-лиге с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», среди иностранных строителей в Москве — «Дом», а киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после о.
Чечня. Штаб дивизии. Офицер пишет рапорт после очередной «чистки», произнося вслух: «Сегодня уничтожено 500 боевиков». Рядом генерал: — Пиши 1000, я не Антич чеченцев жалею.
Когда Путин закончит войну в Чечне.
Когда Путин закончит войну в Чечне. Когда все чеченцы одновременно соберутся в туалете.
Приходит Дудаев к Березовскому.Бере.
Дудаев приезжает в Березовский. Березовский. Вы находитесь на небесах. С Гури. Дудаев грустно: — Знаешь, Борис. И теперь я бессмертен. Мне там сказали: пока чеченцы не украдут у Березовского — к чеченцам не возвращайся.
Убил бобра — спас дерево.Убил чечен.
Убили бобра — спасите дерево. Он убил чеченца — спас здание.
Кто-то из британских чеченцев, креп.
Некоторые британские чеченцы были до глубины души обижены тем, что в 2012 году не удалось провести теракт в нелюбимой Москве, и потратили всю партию тротила на следующий день после конгресса Международного олимпийского комитета.
– Деда, а чем отличаются евреи от ж.
— Дедушка, чем евреи отличаются от неевреев? Вуйко отвечает: «Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А евреи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем русский отличается от москвича? — Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем отличаются украинцы от гребенщиков? — Украинцы — хорошие люди. Они живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А комбаты живут в Украине, едят сало, пьют горитку и мешают жить и москалям строить национальное украинское государство.
Рамзан Кадыров объявил, что согласе.
Рамзан Кадыров заявил, что согласен на участие чеченцев в зимних Олимпийских играх только в том случае, если они введут новый вид соревнований — борьбу.
— Говорят, что русские прапорщики .
— Говорят, что российские офицеры стоят в очереди на отправку на войну в Чечню. — И почему? — Российская армия блокирует Чечню со всех сторон. — Хорошо? — Скоро в Чечне закончатся боеприпасы. — Хорошо? — А кто, по-вашему, чеченцы их купят?
Россия предъявила Англии ультиматум.
Россия предъявила Англии ультиматум — либо англичане отдают нам Закаева, либо мы отправляем всех остальных чеченцев в Российскую Федерацию к ним.
Нашей стране жизненно необходима де.
Наша страна жизненно важна для Тенниса. И начинать надо с операции, противоположной сталинской «линзе». Вы должны вернуть всех чеченцев домой, в горы.
По западному TV пронеслась очередна.
По западному телевидению прокатилась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно перевирает видео из Чечни о зверствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до Extra — Клинтон сам ездил в Чечню, проверял, что там происходит.
Он спустился как-то через лес, разумеется, со всей своей свитой. И вдруг он слышит рычание, душераздирающие крики. Подходят они ближе и видят такую картину: чеченец обычно бандит у дерева — а медведь на него нападает. Еще немного — и конец Чечне.
Тогда из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили они Мишку; тащит его перепуганный чеченец; ну, и начинают они на холме шкуру медведя снимать.
Затем Клинтон подходит к ним и говорит: «Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок». Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но теперь я убежден.
По западному TV пpонеслась очеpедна.
Западное телевидение стало расцветом антиосманской допаганды. Политики из Чечни о зверствах в Апмии и на улицах Чечни не будут постоянно нагнетать обстановку. Дело дошло до прямоты — Клинтон сам поехал в Чечню, чтобы снова сделать ее такой, какая она есть.
Он каким-то образом поднимается через лес, причем вся его свита обитаема. Здесь он слышит еду, сытну ю-kp. Они подходят ближе и видят такого капитана: чеченец — это обычно бандитский набор для Девеу — и медведь нападает на него. Еще немного — и конец чеченцу.
Здесь, за кустами, они пролетают мимо профильного офицера и позволяют нам войти в голову. В общем, убили Мыша; тащит застрявший чеченец; ну, и начинают снимать шкуру с медведя на работе.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит: «Я дам передышку вашей хорошей игре». Эксклюзив западных СМИ H I-Стопы пытаются очернить ваши действия в Чечне. Но я убедил себя.
Читайте свежую статью Политковской .
Читайте свежую статью Политовской «Армия никогда не победит чеченцев». Из него вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча Терек — Цска.
Встречаются две женщины, одна недав.
Есть две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца: — Я знала, что их сократили, но не думала, что они так мало оставили. — Так было и до Путина, но сейчас в целом.
Письмо из Налоговой инспекции: «Ува.
Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, мы возвращаем вашу налоговую декларацию на перераспределение. В графе «иждивенцы» нельзя указать: правительство, служащих и полмиллиона чеченцев».
Один тренер создал футбольную коман.
Тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех, и бразильцев, и немцев. Спросили, как он это сделал? Тренер отвечает: — В атаку поставил чеченцев — трудно обыграть, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь, а с воротами армянина — даже если забьешь гол, не докажешь
Насрадамус, предсказания 2050 года.
Насраддам, прогнозы на 2050 год.
В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы свободно торговать с турками и алжирцами. В конце концов — Финляндия в течение 10 лет была соседним государством. Они будут торговать рисом, выращенным на Марсе. В США наконец-то будет разрешено клонирование человека. Первым клоном будет первый президент Соединенных Штатов, не родившийся в этой стране. Они назовут его «Арни-2». Последние евреи, оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана, наконец-то вернутся домой в Польшу, Австрию и Одессу. Японцы поселятся на планете Земля. Они купят его у инопланетян за полцены, сразу после того, как последний небоскреб Токио уйдет под воду. Но в самом Токио корейцы организуют подводный парк развлечений.
Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе). Украина будет существовать: последние пожилые семьи уедут в Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийской.