Анекдоты про Чапаева

— И я, — признался Василий Иванович.

Анекдоты в гифках выпуск 12 : Анекдоты про Чапаева и Петьку

Сегодня я расскажу вам несколько анекдотов на заданную тему, ведь Василий Иванович и Петька — один из самых популярных анекдотов в стране. Исторически это так. Поехали.

1. Анекдот про тёщу и теплоход «Чапаев»

— Я давно не видел твою свекровь. Где она?

— Я купил ей круиз на «Чапаеве». Не «Титаник», конечно, но я не теряю надежды.

2. Анекдот про книгу, Петьку и Чапаева

«Я написал здесь книгу. Я планирую его опубликовать.

— Петька, я командир, некогда книжки читать. Скажите себе коротко. Что туда попадает в первую очередь?

— «Василий Иванович сел на коня и ускакал в штаб».

— «Василий Иванович вернулся из штаба».

— «Тык — Дык, Тык — Дык, ты — гы — дыни».

3. Анекдот про разведчиков

Штирлиц и штандартенфюрер.

Я думаю, мы где-то встречались…

— Может быть, в Польше? Год за 40 — vom?

— Может быть… Под Сталинградом?

4. Анекдот про Петьку и азартные игры

Чапай вернулся с отдыха.

Костюм с булавками, кольцо с бриллиантом, золотые часы.

— Петька, накрывай поляну, я буду плакать.

«Василий Иванович, откуда у тебя такое богатство?

— Я был в Англии. Я пошел в казино. Сел играть в «21». Игрок говорит:

— У меня два туза.

«Мы верим джентльменам на слово.

Вот тут-то карта меня и поразила.

5. Анекдот про запасной штопор

Тихая звездная ночь. Пятница мирно спит на стоге сена во дворе. Дверь дома резко открывается, Чапаев выбегает на улицу:

— Петька, проснись. Седлайте лошадей. Фурманов проглотил штопор, мы идем к врачу.

Петька стал суетиться, метаться по двору. Через пять минут Чапаев снова вышел на улицу:

— Остановите тревогу! Я нашел запасной штопор.

6. Анекдот про Чапаева и спирт

Рота Чапаева отбила станцию у белых.

— Василий Иванович, найден поезд с цистерной спирта. Как это скрыть: ведь солдаты напьются, ничего нам не оставят. Да, и белые могут нападать на пьяных.

«Очень просто, Петька. Наклейте на бак листок бумаги с его формулой — C2H5 (OH). Наши солдаты тупые, никто не догадается, что там!

На следующее утро все солдаты с дичайшего похмелья.

Как вы нашли алкоголь?!

— Проходим мимо железки, смотрим: танк стоит. К нему приклеен лист бумаги с цифрами. А в скобках с рукой Пети — ОХ. Мы попробовали — именно ОН.

7. Анекдот про Чапаева и Петьку в бане

Василий Иванович наклонился к мыльнице. Петька не выдержал и посадил Чапая.

— Петька, хватит болтать. Вытащи свой палец из моей задницы.

Петька (поворачиваясь лицом к Чапаю):

А вот и ручки!

8. Анекдот про баню

Чапай выходит из ванной в халате с полотенцем на голове.

— Василий Иванович, вы прямо Джавахарлал Неру (индийский политический деятель и писатель. Бел. авт.).

— Во-первых: не Неру, а Неру! Второе: тебе должно быть все равно, кого я там яварачла!

Анекдоты про Чапаева

— Василий Иванович, к нам приезжала Анжела Дэвис. — К ее стене. — Вы с ума сошли, черная женщина, борец за свободу, все в мире ее знают, она влюбилась в пиндосов. — Ладно, Петька, убедил. Оставьте его лежать на краю.

— Василий Иванович, что случилось с половцами и печенегами? — Они не соблюдали режим самоизоляции, Петька. — От вируса? — От нас, Петька. От нас.

КАК УТВЕРЖДАЛСЯ ФИЛЬМ «ЧАПАЕВ» Сейчас фильм «Чапаев» стал легендарным, считается классикой советского кинематографа. То, что он все время показывался как идеологическая модель борьбы Советов за власть, теперь не вызывает сомнений — кино в СССР было важной частью идеологического воспитания людей. Но когда фильм только что был снят, он должен был пройти через строгую цензуру если не самого Сталина, то людей, близких к вождю и входящих в его ближайшее окружение. В фильме «Чапаев» была одна сцена, которой боялись братья Васильевы: психическая атака капелланов. В общем, впервые в советском кино был снят фильм, где белогвардейцы показаны не как бездушные, тупые злодеи, а как умные, хитрые и интеллигентные противники. Также, в отличие от других фильмов, в конце фильма главный герой, неграмотный, негероический и положительный командир, погибает, что можно признать идеологической диверсией, несмотря на историческую правду. Напомню этот эпизод с атакой капелланов: белые офицеры в полном обмундировании ровными рядами продвигались к позициям красноармейцев. Они идут в полный рост, не сгибаясь и не прогибаясь под пули. Их ряды опустели, павшие офицеры остались лежать на поле боя. Солдаты Красной Армии в замешательстве: «Красиво идут», — говорит один из них, забыв, что должен стрелять. Интеллектуалы», — отвечает другой, открыв рот от удивления. И вот фильм заканчивается, свет гаснет, в зале воцаряется гробовая тишина. Семен Михайлович Буденный встал, сделал паузу и, пожимая руки собравшимся посмотреть, заметил: «Как идут, черти, как идут!». И фильм был одобрен! Кстати, один из «братьев Васильевых» — Георгий Николаевич Васильев, играл роль одного из часовенных, хотя они не родственники.

Подходит Чапаев со своей дивизией в Ганновере (город в Германии). И старая арабская женщина встречает его хлебом-солью. Василий Иванович отломил корку от буханки хлеба, обмакнул ее в соль, пожевал и спрашивает: — А что, мама, в городе есть белые?

Они идут с Петькой по пустыне. Они хотят пить — полные пипетки. Вдруг они видят колодец с водой и надпись: «Если выпьете, то будете говорить!». Они подумали и не стали пить, а легли спать. Среди ночи Петька говорит Чапаю: «Да, черт с ней, с этой надписью! Может быть, нам все-таки стоит выпить?» Чапай отвечает: «Аузынды жап та уйыкта» («Заткнись и спи»).

— Послушай, Петька, европейцы сделали Украине безвиз, а американцы сделали безвиз России, но есть один нюанс.

Петька — Чапаев: — Василий Иванович, что такое приватизация? — Например, мы украли танкер самогона — это уже не воровство, это приватизация — Отлично! А если, наоборот, они украдут его у нас? — И это экстремизм!

— Василий Иванович, вы командир дивизии, а можете ли вы командовать армией? — Я могу, Петька. — А что спереди? — Ну, если ты немного научишься, я тоже смогу. — Хорошо, а министр обороны? — Нет, Петька, не могу: я военный командир, а не духовная крыса, и подпись у меня некрасивая, и воровать я не умею…

Чапай приходит на помощь

— Василий Иванович! Белый разведчик захвачен! Он говорит по-французски, якобы француз, но он приехал из Саранска! На самом стекле мордовское, спешащее на километр вино и российский паспорт. В расходах? — Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии.

— Василий Иванович, вы использовали надувных женщин? — Конечно, Петруха, но некоторые пытались меня обмануть.

— Василий Иванович, как пишется «грудь», через «т» или через «ж»? — Ну, а что вы думаете, я защищал революцию с ПОКАЗАНИЯМИ?!

— Василий Иванович, как вы относитесь к сталинским репрессиям? — И что это такое? — Ну, это когда они ссылались на лагеря… — Плохо! Очень плохо! Счетчик должен быть расстрелян на месте без опыта и следствия!

— Вон в небе клин журавлей летит: анто обычные журавли или ранетки? — Сразу видно, обычный, Петька! -. — Посмотрите на себя: ни дельтаплана впереди, ни мигающих огней.

Петька подбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька провела интернет в отдел! — Чтобы снять интернет, анька за меня!

— Василий Иванович! Пойдем на инаугурацию? — Почему мы должны идти, Петька? Смутно. — Что значит «почему»? Включение открытий и дейнаклов! — Это ясно. Зачем, говорю, идти? Мы поедем на лошадях!

— Василий Иванович! А смартфон — это то, что есть. — Уууу, Петька, он умный! Как и Фурманов. Только он также может ткнуть пальцем в Хару.

— Василий Иванович, Анька вдруг оказалась беременной — Здорово, Петька! Она родит еще одного красноармейца. — А если бы она забеременела от белого офицера? — Хорошо, Петька! Не напрягая другого белого человека, мы пойдем на плен.

— Ну, Василий Иванович! Было бы здорово побывать на ралли! Посмотрите на Байкову Ксению Собчак. — Мы поедем, Петька, обещаю! Наша дивизия запланирована на оцепление.

— Василий Иванович! Они пишут, что все эти предвыборные состязания с нарушениями правил могут закончиться скандалами? — Могут, Петька, могут. Только сейчас кандалы почти не используются, более популярны наручники.

— Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова уезжает из Италии навсегда! — А может, @ут с ней, Петька? — Нет. Про то, что @UH тоже с ней ходит — не пишут, Василий Иванович.

— Василий Иванович! Вы слышали? Оказывается, женщины любят ушами! Что вы, Василий Иванович? — Я, пятна, люблю женщин с губами, руками, туловищем и другими органами. Я предпочитаю, чтобы женщины любили меня за то же самое. Однако его можно потерять и в ухе.

— Вы б, Василий Ваныч, хоть блог, завались, заводили? — Блохи, Петька и сами заведутся, если вы долго не ходите в туалет.

— Василий Ваныч! А что такое «стабильность?»- Ну, это, Петька, когда ты был квартирантом, ты будешь дальше, а я: раз ты был командиром, я тоже буду дальше. — Но, Василий Иванович? В конце концов, вы приняли дивизию от предыдущего командира, который был в Денежниках? — И я, Петька, не задавал ему глупых вопросов о стабильности.

— Василий Иванович! А почему в нашем подразделении нет дебатов, а в других, говорят, есть? — Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры — козлы. Когда я отправлял эти дебаты, я распространял их через свои компании, они решались там как часть естественной статистической убыли персонала.

— Василий Иванович, поехал в город: там выставка голографии. — Нет, Петька, какого черта я должен смотреть на голого Графеева?

— Вот что, Петька! Я изменюсь, я пойду с тобой куда-нибудь! Бери отца, бери коня, бери бурку! — Дук, Василий Иванович! Я не могу командовать дивизией! — Можешь, Петька, можешь. Это ненадолго, временно. А пока мы разберемся с этим белым снайпером.

В 2012 году они избрали Чапаева президентом, а Петька стал премьер-министром.

Василий Иванович боролся-боролся с коррупцией: говорил, что свобода лучше, чем несвобода, создал гражданское общество, переименовал ментов в шоуменов, модернизировал Сколково, но неудачно: (Воруют! Более того, Чапаев устал, расстроился и пошел к друзьям Анжелы жаловаться на русский народ, а Петьку пока оставил при себе. Они не берут взяток, работают быстро и четко. ГАИшники не собирают деньги в кустах, а машут палками на перекрестках — разгоняют пробки Генералы не строят руками солдатские дачи, а бегают по полигонам — ведут солдат в атаку Врачи делают операции бесплатно, но при виде объемистых конвертов прячутся в офицерских комнатах и запираются. А народ вместе с ОМОНом каждую субботу выходит на устроенные демонстрации — пожелать друг другу долгих лет власти. а потом Чапаев на Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную с немецкой стороны, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, вот, говорит, если Петька — как ты за один месяц сделал то, что я не мог сделать все эти годы! Предай, говорит, Петька, свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, я человек неграмотный, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, а вот с автоматом «Максим» управляюсь отлично! Поэтому я только что приказал поставить два пулемета «Максим» с полными коробками кассет в каждом учреждении и там, где кто-то искренне не хочет жить — хвост, хвост — браво Петька! Продолжайте. Только теперь я не понимал одного — зачем два пулемета? — Да, я пытался пройти с одним, Василий Иванович, но это не удобно — он постоянно перегревается!

— Василий Иванович, а вот скажите, вы командир Красной Армии, что вам нужно понять в первую очередь? — оружия, Петька. — И что тогда должен понимать лидер Народного фронта? — Ну, прежде всего — в пылесосах.

— Василий Иванович! И куда пойдет линия этого очень популярного фронта? — На службу, Петька, на службу.

Этот вопрос — загадка. До этого были одни анекдоты про Василия Ивановича, а тут резко стали анекдоты про молотки. Почему это стало так? Ответ очень прост: те, кто сочинял анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки.

— Василий Иванович, скоро выборы. За кого вы — за Путина или Медведева? — Вопрос, Петька, идиотский. Как партия решит, за то мы и будем голосовать!

— Ну, Петя! С завтрашнего дня ты будешь командиром дивизии вместо меня! Как дела? — И я буду вашим премьер-министром. Демократия, Петька, сложная штука. Не допускается более двух сроков подряд.

— Василий Иванович! Ну, почему вы до сих пор лечите раны: водкой и водкой, а антибиотики в таблетках — как будто их не существует? — Да, я пил эти таблетки, Петька! Они могут помочь. Но не есть, не разговаривать.

Российский мастер Чапаев выиграл чемпионат мира по русской шашке. До сих пор никто не оставил свою шашку, которая врезалась в королей!

Чапаев и Петька разговаривают. Петька: — Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: — Смотри, Петька, куда их наш пан Бандера завел!

Источник: https://www.kompotanekdot.ru/anekdoty-pro-chapaeva-2
Top