Анекдоты про церковь
«И вот, — продолжала сестра Магдалина, — отец Иоанн сказал мне, что если ключ от рая попадет в мой замок, то врата рая откроются, и мне будет обеспечено избавление и вечный покой». И он вставил свой ключ от рая в мой замок.
АНЕКДОТЫ ПРО ЦЕРКОВЬ
Идет мужик под окнами, видит — Попугай сидит, — «Козел — дурак» — да, ты грязный, козел — поганый, отвратительный олух. Полицейский в шоке ломится к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день он снова проходит под окнами, видит попугая: — Козел! — Да, ты грязный, козел поганый, клепки отвратительные. Полицейский снова нарушает правила и теперь уже штрафует владельца на пятьсот. Хозяин не знает, что делать с попугаем, он пошел с ним в церковь, а священник К попугаю: — Козел молчит — это хорошо, козел, блин, тупой. Ну… путь грязный. Заклепки отвратительны. — Ты говоришь правду.
— Дети, сегодня тема нашего урока — Инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. У кого будут вопросы? — Будет ли лаборатория?
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!
Священник, приехавший в небольшую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил. — спросил мальчик. Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»
— Недавно моя коллега довела меня до истерики, когда рассказала, что ходила в церковь, чтобы помолиться за успешную сдачу экзамена на научный атеизм.
Блю приходит в церковь, а там священник ходит с Кодилом. Он подходит к Синему и говорит: «Лапуль, твоя сумка на месте».
— А что делается вместо парковки ??? строится церковь. И тогда нам действительно нужна церковь. Мы будем молиться, чтобы парковка была сделана.
— Почему сегодня люди все меньше и меньше ходят в церковь? — Потому что, глядя на нынешнее правительство, никого не напугаешь.
Русская православная церковь призывает россиян не выезжать за границу. Вы можете добраться до края земли и упасть.
«Почему ты никогда не ходишь в церковь?» — У меня тоже нет грехов. — Откуда вы знаете? — Никто с небес еще ничего не рассказывал мне о них. — Поэтому они назовут повестку дня в печати.
Церковь — это место, где люди, которые никогда не были на небесах, восхваляют их перед теми, кто никогда туда не попадет.
— Вы следили за постом? — Конечно, 35 километров по Симферопольскому шоссе. — Есть ли церковь? — Нет, пост дорожной полиции.
Выступают два проктолога: — Я думаю, вы знаете, у нашего заводского наваждения есть величие. Вчера я сказал: «Вечером пойду в церковь, поставлю свечку Богу».
— Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете выбросить все свое дерьмо. — Спасибо, нам лучше в интернете — бесплатно.
— Я помог уйти из церкви! — Вот это да! Но как? — Да, когда я узнал, кто держит сигаретный бизнес, сразу же победил курение.
— Почему блондинка не ходила в церковь? — Потому что когда они встали на колени.
Девушка приходит в церковь: — Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной. — Съешь пять лимонов без сахара, дочка. — Ну и что. Стану ли я снова невинной? — Нет. Вы не станете новым, но, по крайней мере, Блисс уйдет с вашего лица.
Иногда мне кажется, что Россия инвестирует в космическую отрасль с одной целью — построить церковь на Марсе.
Старый викинг учит молодых. — Если вы причалите к английскому побережью и увидите церковь, немедленно ограбьте меня. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне грабить нечего.
Церковь находится совсем рядом, но дорога очень скользкая. Гостиница далеко, но мы будем идти очень осторожно.
Вчера я встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной за то, что я верил в Санта-Клауса. Но вести нормальный разговор было невозможно. Он торопился в церковь.
— Блондинка не могла ходить в церковь. — Почему? — Потому что когда он встает перед тобой на колени, твой рот открывается.
Немец пожаловался другу: — Я учу русский, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: их церковь — «саеп», забор вокруг дома — тоже «саеп», у меня болит живот и опять «саеп»!
Есть реквием. В церковь врывается бездыханный человек, входит в гроб, кладет что-то к ногам умершего и ступает на место. «Это ты его туда положил?» да, весь город бегал, цветы везде ужасно дорогие, так что я в шоколаде.
— Мамочка, почему у нас опять нет мяса на ужин? — Так что пост, дочка, мясо — это грех!»- «Мама, какой пост, мы в церковь не ходим!»- «Зато мы на работу не ходим.
Журналист берет интервью у священника. Он спрашивает его. — Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! — У вас есть радио? — Нет, церковь запрещает нам слушать радио! — Но тогда как вы проводите свободное время? — Мы сидим в «Одноклассниках»!
Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют ее в неуважении к религии. Фан-клуб не может заменить кумира!
Встретились два друга, один говорит другому: — Представляешь, вчера я ходил в церковь, ну, исповедаться, что есть грехи, все такое. Смотрю, заходит какая-то женщина и курит. Можете себе представить?! Она курит в церкви. У меня чуть пиво из рук не вылетело!
При царе в нашей деревне была церковь и таверна. Согласно рекомендациям, это не так. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. На данный момент это ничто. Но здесь есть церковь и таверна.
Самый прекрасный день недели — суббота. И он отдыхал, пил и проводил время с девушкой. Но в воскресенье возникла проблема. Попробуйте девушку дома, отведите в квартиру после вчерашнего, голова болит, завтра на работу. И в церковь тоже нужно идти вовремя.
Как-то приходит новый русский в малиновом пиджаке, на шее Цепура два килограмма, крест пятьсот грамм, пальцы с проплешиной, каждому гольдику по полтиннику на церковь. И там алтарь — священник. Рубаха парадная, вся вышитая, на шее цепура в два килограмма, крест в пятьсот грамм, на пальцах пятьдесят грамм по пятьдесят, подставки и крылья из шерсти. Новый русский ему: — Эй, брат, ты, добрый, на баркете!
Согбенный панк входит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Договорились, у меня сегодня день рождения!
Если мы все еще не можем отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иностранных автомобилей.
Молодая женщина позвонила в магазин открыток: «Помните, я заказывала свадебные приглашения на прошлой неделе? Хотелось бы узнать, есть ли еще время что-то изменить? «Дайте мне новую информацию, мэм, и я все выясню», — ответил продавец. — Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой человек.
Я сказала своему мужу: «В воскресенье я иду в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Принять валидол. внезапно принять отца.
На вокзалах было больше искренних поцелуев, чем в ЗАГСах. И стены больницы, возможно, слышали более искренние молитвы, чем церковь.
Короче говоря, человек приходит в церковь. Отец, я должен исповедаться! Давай, сынок, пусть это облегчит твою душу! Ну, на прошлой неделе я помог своему другу собрать шкаф. Начался дождь, она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь, оставайся!». Ну, я остался и трахнул ее! Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Я включил его в розетку, и начался дождь. Она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Присядь на минутку, подожди». И я трахнул ее. А вчера друг в гараже помог починить машину. Они занимались ремонтом, и начался дождь. Он сказал: «Ну, куда ты идешь под дождем, оставайся, давай выпьем!». Ну, мы напились, и я его тра%%%нула. Что делать, папа? ? Убирайтесь отсюда, пока не пошел дождь!
— Я не люблю церковь. — Вы атеист? — Ну, нет. Я люблю Бога, как можно не любить Творца. — Это нелогично! — Почему, ты же любишь своего отца — Конечно. «Представьте, что у него есть фан-клуб. Они ходят по вашему дому с фотографиями вашего отца, поют его любимые песни, но только когда им это удобно. Они живут за ваш счет. Они рассказывают всевозможные истории о вашем отце и говорят вам, как жить и что делать, чтобы ваш собственный отец был доволен вами. Вам вряд ли понравится этот фан-клуб.
Священник был очень расстроен тем, что прихожане мало жертвовали ему. И он решил заняться гипнозом. В воскресенье он топил печь в церкви, медленно и монотонно читал проповедь, доставал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда стадо спало, он сказал: «Вы все щедрые и добрые. Вы с огромным удовольствием жертвуете все деньги, которые есть в вашем кошельке, на благотворительность! Его деньги были честно пожертвованы, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Он снова разогрел печь, сделал то же самое, сказал: «Вы все щедры и добры. Вы получаете огромное удовольствие, жертвуя все деньги, которые есть в вашем кошельке, на благотворительность! А потом выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник сказал: — Ну, засранцы! У него была целая неделя на уборку церкви.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Гориныча. И сказал ему царь.
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты про церковь
На нашем сайте собраны анекдоты о церкви. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Автобус и священник со священником погибли в один день. Они оба стоят у ворот рая, Бог решает, кто в раю, кто в аду. В результате водитель автобуса попадает на небо, а священник — к священнику. Священнику это, естественно, не понравилось, он обратился к Богу, чтобы узнать, откуда такая несправедливость. Священник: — Господи, я всю жизнь верно служил тебе, вел проповеди, почему я в аду, а этот водитель автобуса на небесах? Бог: — Ты говоришь, что он служил мне? Когда вы читали проповеди, все спали в вашей церкви, а когда водитель автобуса вел автобус, все молились в вашем салоне!
Проводится экзамен. Измученный ученик выходит из класса. И тут же его спрашивают: — Ну, как ты его отдал? — Например, в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю: он крещен.
Приходит человек в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой». — Это просто чудо!
Звонок: — Здравствуйте! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви? — Да! — Можно мне иметь бодрящего отца?
Священник в церкви: — Кто бы поклялся в церкви, что я с пал*к*й яч*и! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «От*яч*и»? — Получите п*зды, черт вас побери!
Бабушка приходит в церковь и говорит священнику: — Отец, мне хреново. — Ну, сколько ты накачал, грешник? Он спрашивает. — 1 час. Священник достает калькулятор, считает. После подсчета он говорит: «Прибавка вокруг храма — 2 круга, и твой грех сойдет. На следующий день: — Я отсосал у отца. — И это ты, грешный! И сколько ты сегодня отсосал? — 2 часа. — Отверстие вокруг храма составляет 4 круга, и грех сойдет с вас. На следующий день: — Отец, я опять сосал. — И это снова ты! Ну, сколько ты выкачал? — Три часа и сорок пять минут. Священник достает калькулятор, долго думает. В конце он говорит: — Продолжайте, у вас есть еще пятнадцать минут, иначе получится квашение.
Полицейский приходит в церковь на исповедь. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Когда вы уходите из Церкви, вы должны отдать 50 долларов первому уходящему. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь идти по пути исправления, ты должен начать с этого. Полицейский повиновался ему. Он выходит из церкви — вокруг никого! Она идет дальше и видит девушку — высокие коллекционные туфли, короткая юбка, косметика, чуть не падает… он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит — вот, возьмите… — нет, этого НЕ хватит, ему нужно 100 долларов. — Почему именно 100? Священник сказал мне, что ты должен отдать 50. — Ну, потому что отец — постоянный клиент…
Новый русский приходит в церковь и спрашивает священника: — Скажите, батюшка, если я напишу церкви 500 000 долларов, спасется ли моя душа? Священник: — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
В советское время секретарь парткома звонит в церковь. Священник берет трубку. — Здравствуйте, это беспокоит комитет партии. У меня к вам просьба. Стульев не хватает. Пожалуйста, пришлите нам 12 штук. — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз я дал вам скамейки, чтобы вы были исцарапаны их непристойностями. — Хорошо! Тогда, блин, пионеры в церковном хоре!» «А, блин, пионеры с нами, тогда к черту монахов на замену!» «Тогда, блин, комсомольцы в крестном ходе!» «А, к черту комсомольцев, тогда к черту монашескую баню вам!» «А за такие слова, батюшка, и партийный билет можно на стол положить.
Приходит в церковь русский священник и говорит: — Батюшка, вы можете попросить Бога, чтобы земля стала плоской и стояла на трех китах? — Конечно, это возможно. Но зачем вам это нужно? — Да, вам необходимо запустить навигационную систему Глонасс, и она работает только в этом режиме.