Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек
Устав от всего, я уйду в монастырь! Женский пол. Я стану образцом отца. Монахини будут кричать: «Нет, нет!», а я настаиваю.
Анекдот про монашек и морковку
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующий анекдот
Монахине срочно понадобился туалет, и она пошла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие возгласы каждый раз, когда на несколько секунд выключали свет. Но когда посетители увидели монахиню, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Могу я воспользоваться туалетом? Бармен ответил: «Конечно, только я должен предупредить вас, что здесь есть статуя обнаженного мужчины, чьи «прелести» прикрыты только фигой. «В таком случае я просто посмотрю в другую сторону», — сказала монахиня. Через несколько минут после того, как свет снова зажегся и монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкими восторженными аплодисментами. Женщина подошла к бармену и спросила: «Сэр, я не могу понять». Мне аплодировали только потому, что я пошла в туалет? «Нет, они теперь знают, что вы такой же, как и мы», — ответил бармен. — Не хотите выпить? «Нет, спасибо, но я все равно не понимаю, что это значит», — сказала озадаченная монахиня. — «Видите ли», — рассмеялся бармен, — «каждый раз, когда кто-то поднимает фигуру на этой статуе, свет выходит наружу».
Идут три монахини по улице и вдруг видят — огурцы продаются. Один говорит: «Давайте купим 4 огурца. — И почему 4, ведь нас всего трое. — А четвертый мы съедим.
Сегодня учитель в алгоритмах выдал: «Персональный компьютер общественного пользования, это как монахиня легкого поведения». Вся аудитория была в шоке.
Монахиня в монастыре: — Мы принесли морковь! — (Все): ура. -Гранд — (все): фуууууу!
В католической школе девочка сосет конфету. Монахиня подходит к ней, начинает тереть ей нос и говорит: «Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь постоянно сосать конфету, то никогда не попадешь в рай». «Знаете что, мадам, — отвечает ей девушка, — чьи пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай».
Сестра была очень удивлена, когда монахиня выскочила из кабинета врача и бросилась внутрь, не глядя перед собой. — Что случилось? — Она спросила доктора. «Я осмотрел ее и сказал, что она беременна». «Но этого не может быть!» Конечно, не может. Но икота у нее была как рукой сняло.
Рокер догоняет на улице монашку, избивает ее битой до полусмерти и с облегчением говорит: «Не такой уж ты и крутой, Бетман!».
Настоятельница монастыря собрала монахинь: «Я должна сообщить вам, сестры, ужасную новость: наш монастырь посетил призрак мужчины! Все монахини разом: — А! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду нашли презерватив. — Настоятельница продолжала. Все: -а! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи-хи! Один голос: -а!
Монастырь Ходжер говорит своим монахиням: -. CECC — лиственный! Удовольствие на час, но позор на всю жизнь! Есть ли еще перерывы? ПО — Раздается общий молодой голос: — Как вы можете обещать удовольствие на час?
Умерла колодезная монахиня Маргарита. И попал в ад. Вызывает ужас ул. Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня действительно отправили в ад! Святой Петр обещает помощь и удаляет. Проходит день — и ничего не меняется. Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение для всех! Вытащи меня. Святой Петр боится, что у него что-то получится. Но после кучи дел он забывает об этом. Через день — телефонный звонок. Он в ужасе поднимает глаза и слышит: — Петруха? Это Марго. Ну, ты там. Не волнуйтесь слишком сильно.
Монахиня приходит покаяться в своих грехах. — Мать настоятеля, грешная мать игумена. «В чем твой грех, дитя мое?» — «О, грешная мать аббата. «В чем грех твой, дитя мое?» — Да, они удручали меня под покровом Святого монастыря. — Да? И что это такое. -Да, не так, мать аббатиса, но что-то вроде свечи.
Настоятельница на лекции: — ЦЕХ отвратителен. Удовольствие на час, но позор на всю жизнь. Есть ли еще вопросы? Молодая монахиня в последнем ряду (робко): — Как можно растянуть удовольствие на час?
Молодая монахиня на исповеди признается священнику: «Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду» — Грех мал. Вы несколько раз прочитаете «Отче наш», «несколько раз «Богородица» и десять земных поклонов по пути от исповеди до выхода.
«Бог хранит хранимых», — сказала монахиня и надела презерватив на свечу.
Едет монахиня в автобусе, заходит панк, садится рядом с ней и говорит: «Ну что, сестра, пойдем спать?». Монахиня, покраснев до корней волос, летит на следующую остановку. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: «Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю средство. — Что? — Приходите в полночь на кладбище, она молится на большом кресте каждую ночь. Одевайтесь прежде с Богом, тогда она не сможет вам ни в чем отказать. В ту ночь на кладбище приходит панк, которого одели в белую простыню и прикрепили белую бороду. Он видит — монахиня действительно молится там. Он говорит ей, что, по их словам, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна сдаться ему. Немного подумав, она отвечает: «Хорошо, но только в попу, так как я должна оставаться девственницей». Ну, в попу, это точно в попу, панк был населен. Затем он бросил листок, взбил бороду и скорчил гримасу: — Ги-ги-ги, узнаете ли вы меня? Это я, тот самый панк. Сестра, снимая рясу: — Ге-ге-ге, узнаешь ли ты меня? Это я, водитель автобуса.
Следующий анекдот
Есть очередь за морковью. «Пожалуйста, я самый толстый», — просит покупатель. — И я стала стройнее и подлиннее. — А мне, пожалуйста, борщ.
Похожие анекдоты
Человек заходит в бар, лечит виски! Не дойдя до дома, уснул. Синий цвет прошел мимо. Они видят лежащего человека. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьяного за кулисами. Они прикончили его, но это стало для них несчастьем. Они подняли и положили его дерьмо в карман. Человек перегибает палку, см. «Дай мне денег, — думает он, — я снова пойду в виски-бар». Ну, я и пошел. Он снова постучал, но не попал в дом. И вся история повторилась точно так же. Он спросил — деньги. Опять он напился, опять голубые трахнули его в зад, и дали ему денюжку за его «услуги». С сосанием снова Чечеджик в баре, пропивает снова деньги и говорит бармену: — Налей мне, брат, сегодня Коньяк. — А чем не виски? — Бармен спрашивает его. — Да. После виски, после виски что-то очень болит!
Жена — мужу: — Дорогой, давай разберемся с этим дерьмом. Муж: — Начинай, я пойду.
— Был ли у тебя оргазм? — Так и было. — Что я могу сказать? — Спасибо!
Как только вы садитесь на сайт знакомств, название зубной щетки Oral-B начинает казаться двусмысленным.
2042 — Отец. Не могли бы вы помочь мне с эссе о подростковом сленге на рубеже веков — В чем проблема? Оно образовано из трех слов: first, on и dick. Это понятно. Непонятно, почему его использовали для утверждения собственного престижа! Надеюсь, вы еще помните, что такое «право первой ночи» и что означает термин «альфа-самец». — В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только широко распространены, но и являлись показателем «прогрессивности и престижа». Вы могли бы сами догадаться, что «первыми» были пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще «девственником». Поэтому это был вопрос престижа.
Следующий анекдот
Снова набухли березовые почки, кровь начала играть в жилах и после зимнего сна — мужчина вспомнил прозу о любви, вспомнил и забыл об алкоголе, чтобы купить букет весенних роз, спеша на рынок рано утром, но покупая там морковь не считал себя зверем и мужчина не был лишен высоких чувств каротина для выработки тестостерона
то береза, то рябина, то калина, то морковь, то человек, то зверь, то предательство, то любовь, где шип, там и роза, где доверие, там и обман, то стихи, то вдруг проза, то Роман — графоман
он был загадочным человеком, и он приносил морковь монахиням в монастырь, чтобы утолить их любовь… морковь. вообще там был скот, и с ним среди берез он мастурбировал до слез
случайный ответ монахини:
Вот я сижу под березой с морковкой в руках, совсем как человек, ты — зверь, где роза, а? А-а-а!
Я хочу быть стройной березкой, пусть любовь иссушит меня, ты даришь мне шоколад и розы, я должна есть только морковь, я ем тихо, как скот, у холодильника ночью, пока злой мужчина в шортах отчаянно кричит
Березы в Америке редкость, а розы — на десять центов, здесь может проявить любовь человек, не боящийся мороза, здесь скот в дефиците, а фермер выращивает только морковь, но настоящего мужчину вы здесь найдете не сразу!
Другие ответы выгнали ее из монастыря с баллами.
Монахиня Т-ся хотела П-ту поток хотел тело
И в жилах ее закипала кровь, О, как она ждала морковки.
Короче говоря, в конце дерьма много всего. От лизания болит горло.
Монахиня испытывала стыд и боль, но в то же время была морковь.
Банально. Морковь по-корейски. То есть монашки — отдельно, морковку хотят. Нуууу наконец-то — Когда мы создаем новое блюдо — морковь с чесноком «Боже, храни здоровых!» — сказала монахиня, надевая презерватив на морковь.
Вера Ерогова Ученик (113) 11 лет назад Пусть убирают руки. Зачем скрывать хорошее. Natali Oracle (84046) и так любопытство разбирает. Мораль такова: в монастыре монахини помнят об оскорблении. С тех пор морковь привозят в измельченном виде. Не буду врать, я не знаю этой басни, но я видел триллер с таким названием! Но финал был трагичным, морковка оказалась измельченной! Я всегда плачу! Прости, монашка!
Здравствуйте!!! Ты знаешь, я люблю тебя, я не могу больше держать это в сербском и мучить нас обоих, мне плохо, я страдаю, я не могу представить свою жизнь без тебя, ты — смысл моей жизни. ‘ — сказал я морковному кролику и засунул его внутрь. С прекрасным морковным салатом 🙂 Было много разных концовок))) убили двух зайцев одним выстрелом, оставив их без морковки. И она осталась с морковью, счастливая и сытая. А за грехи неверности и чревоугодия она заплатила индульгенцию кроликом и шкурками для шутки аббата в нитке: монахиня набирала в монастыре в обитель и он позвал: сестры, сестры принесли на кухню морковь; Будьте здоровы — позвали сестры; нашинковали — сказала монахиня; УУУУУУУ — разочаровались сестры.
В саду монахиня нашла морковь, морковь пригласила монахиню и ускорила кровь.
Мона-ашка, монашка морковка, морковка — есть надежный приют для Бродяги.
Как славно быть монахиней, чтобы исполнить свой каприз, как славно быть монахиней, где угодно найти сюрприз.
Мона-ашка, монашка, морковка, гриб, ложка, свеча, ромашка, крот и ложка.
Лопата, посох, лом, дневник, все, что придет в голову — ad Major Day-Gloriam ad libitum.