Анекдоты про церковь
— Отец, по-моему, звонарь пьян… — Тай… А это что такое?! Тебе не нравится Metallica.
Анекдоты про церковь
Клошар входит в церковь и начинает задувать свечи. Приходит отец: — С тобой что-то случилось? — Сегодня мой день рождения.
И подумайте, когда-то давно церковь прогневалась бы не на День святого Валентина, а на какого-нибудь Акакия. Теперь они дарят другу акацию.
Я в белом платье и фате иду через церковь к алтарю. А папа кричит мне в спину: «Гнида, не позорь семью!».
Он не казался особенно тупым, но каждое воскресенье он возвращался из церкви с разбитым лбом.
Папа Римский из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил оплатить бензин молитвами.
— Церковь помогла мне бросить курить! Но как? — Да, когда я узнал, кто управляет сигаретным бизнесом, курение сразу оттолкнуло меня.
Меня только что выгнали из церкви за крик «К черту дьявола!». Я думал, что ненавижу этого ублюдка.
Идея запуска. Приложение, которое при включении камеры оповестит вас о том, что поблизости находится церковь или храм.
— Вы слышали, что издан указ о возрождении полковых священников? Теперь в каждой части будет передвижная церковь!!! Затем нам нужна передвижная мечеть в каждой части. Для мусульман. — Да, и мобильный дацан — для буддистов. — Да, а для атеистов — передвижной стрип-бар, с блэкджеком и проститутками.
В церкви священник обращается к прихожанину: — Вы каждый день приходите в церковь: может быть, вы хотите исповедаться? — А что бы ты дал, папа? — Покаявшись на исповеди, ты можешь облегчить свою участь, сын мой. — Так мне говорят полицейские.
Самые смешные анекдоты про церковь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про церковь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Время экзаменов… Студенты входят в церковь… — Отче, мы грешны, покайся, прости нам наши грехи. — А какие у вас грехи? — Они прокляли. — Я отпустил. — Они прелюбодействовали, папа! — Я отпустил. — Злоупотребление алкогольными напитками. — Я не могу оставить это без внимания, дети до 21 года не должны отказываться от алкоголя.
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Вы можете написать об этом в Твиттере.
— Папа, почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я хожу в филармонию, чтобы слушать музыку, а не то, что думает об этой музыке техник в фойе.
Законы и логика в русском языке… — Можно отобрать здание у детского сада или музея в пользу церкви, потому что оно принадлежало церкви 90+ лет назад. — А отобрать у олигарха незаконно конфискованный 20 лет назад перерабатывающий завод на благо страны невозможно.
Ирландец врывается в церковь с ружьем, падает на колени перед исповедальней и, тяжело дыша, шепчет: — Отец мой, я только что убил двух англичан… Ответа нет. Далее он продолжает: — …и застрелил их лейтенанта. Ответ — молчание. Отец мой, ты меня слышишь? Ты в порядке? — Я в порядке! Я жду, когда вы перестанете говорить о политике и начнете исповедовать свои грехи.
— Как сказал патриарх Кирилл, только духовно больные люди могут критиковать церковь, которой они управляют» — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов в России?
Педик заходит в церковь и видит священника с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией): — Муушииинаа! Муушииинаа в сарафане. Ваша сумочка горит!
Обращаются два проктолога: — Вы знаете, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он мне так сказал: — Вечером пойду в церковь, поставлю свечку Богу.
— Представяте си, само дъщерята и младоженецът влязоха в църквата, когато светлината угасна веднага! — Боже мой! — Нищо, тя го донесе право при олтара. Моето момиче познава добре по този начин.
Всеки ден евреин идва в синагогата и се моли: — О, Боже, помогнете ми да спечеля милион. И през цялото време без резултат. Накрая той го притеснява и той казва: — О, Боже, помогнете ми да спечеля милион и ако това няма да помогнете този път, тогава ще отида в православната църква. След като не спечели нищо и този път евреинът отива в православната църква и се моли: — О, Исусе, помогнете ми да спечеля милион, тогава ще даря половината на църквата. И — о, чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следващия ден евреинът отново отива при синагогата и се моли: — Благодаря ти, Боже мой, че изпълни молбата ми, макар и не веднага. — можете да си представите, само дъщеря ми и младоженец Светлината излезе веднага! — Боже мой! — Нищо, тя го донесе право при олтара. Моето момиче познава добре по този начин.