Анекдоты про царя
Иван Хемизер. Гравюра, сделанная около 1860 года по портрету Фонда Викимедиа 1784 года.
Анекдоты про царя
— Путин — царь!» — сказал Навальный. — Нет, я не король. — Путин ответил. — Я — король. Ротенберг застенчиво прошептал.
Просыпается утром царь с больш.
Царь просыпается утром от дикого рева и спрашивает: — Кто кричит таким нечеловеческим голосом? — Да, это змей Горыныч, которого тебе вчера на юбилее подарили, он кушать хочет! — А что он кушает? — Девочки невинны! — Жалко животное, оно умрет вместе с нами!
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. .
Иван — Обмани щуку, пойманную на лунке. Она ему говорит: — Отпусти меня, Иван, и каждое твое желание при таком поведении исполнится по твоему желанию! Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в прорубь и говорит: «Хочу знать, не вылезая из печи, все, что происходит за лесами мира — за горами, за морями — окиянами!» Хочу вязать под музыку, пялиться на голых девок, день и ночь переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя — первого узнавать первым в мире!» Так Иван — дурак стал первым пользователем Интернета в России.
В Кремле три главных достопримечате.
В Кремле есть три основных аттракциона: Король Клетка, Король Блут и Король — клоун.
Было у царя 3 сына, и .
У короля было 3 сына, затем у него было 9 внуков, а затем 27 правнуков. И король сказал: — Ну, ты продолжаешь свою геометрическую прогрессию!
Пришел Путин к гадалке и спрашивает.
Путин приходит к Гадалке и спрашивает: — Сколько мне еще осталось быть президентом? — Еще один год. Путин вспотел от волнения и продолжил, — а потом? — А потом, ваше величество, король.
Гаишник на посту, сиди.
Сотрудник ГИБДД на посту, сидя в машине, нажимает на fly. Вдруг человеческий голос говорит ему: — Не раздави меня, дорожный полицейский! Я король — Мокко. И что вы можете сделать? — Да, я могу! — Сделай меня таким богатым! Фигак, у него есть дом, машина, все есть. Но он работает с утра до вечера. Нет. Он снова берет эту муху и говорит: «Нет, сделай так, чтобы у меня было все и чтобы я ни черта не делал! И снова он сидит в машине, отмахиваясь от мух.
Ну, все, как обычно: в тридевят.
Ну, все как обычно: в далеком царстве, в тридесятом государстве, жила-была царевна — Несмеяна, и никто не мог ее рассмешить. Король, соответственно: «Кто рассмешит мою дочь, того я выдам замуж и половину опеки в придачу. Долго ли, коротко ли, длилось это, пока, наконец, не пришел Иваншка-Дурачок и не сбросил перед княгиней шаровары. Царевна надолго помрачнела — неулыбчиво смотрела на Иванушку, а потом горько рыдала всю свою замужнюю жизнь.
Собрались как—то лев с.
Они собрались вместе, как лев и бык, — сидели, пили, говорили о жизни. Прошел час, и Лео позвонил в колокольчик. Он: — Да, дорогая. Конечно, это приятно, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, и она держит тебя под каблуком. Или мое дело — тихо стоять в кабинке и ждать. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.
Идет Лев. Смотрит, а на дороге, пря.
Там лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, кролик, пьяный-препьяный, валяется. Поэтому он встал, чтобы угодить своей совести: как не стыдно, мол, и т.д., а заяц спрашивает: «Ты ли это?»- «Я лев, царь зверей!»- «Ну, вот, иди, командуй своими зверями и не трогай наших рыб!
Нуу, ребята. Вован таки крутой.
Ну, мальчики. Вован по-прежнему крут. В России перестали делать водку — это не царь!
После недельной сухой голодовки лев.
После недельной сухой голодовки Лев Самсон и Тигр Шерхан признали, что в рабочем секторе зоопарка имени Кошачьего Ухрупинского Сидоров — царь зверей.
— Как дела на работе?- Как у царя С.
— Как обстоят дела на работе? — Как царь Соломон, у которого было 700 жен и 300 наложниц. — В смысле? — Он был очень испорчен.
Жил-был один царь. И был у него рос.
Жил-был король. А еще там был роскошный яблоневый сад с отличными мочеными яблоками. И вор вошел в тот фруктовый сад. И тогда царь решил поставить ночного сторожа в своем саду. И он поставил его. И вот сторож охранял сад, наблюдая за ним, не имея возможности никак выйти. Каждый вечер кто-то остается томом его яблок. Затем он поворачивается. И тогда охранник решает вообще не спать. Он положил ей спички на глаза и не спал. Дерьмо и отсутствие сна, и все! И вот в пять часов утра, когда еще темно, этот сторож слышит осторожные шаги. (Крум-крум). Он слышит, как кто-то забирается на яблоню. Так вот, охранник, он, судя по всему, бывший афганец, подступал к яблоне, чтобы проклясть кого-то в темноте (не видно кого!) креативной афганской клешней. Ну, потому что. Пер. О. В общем, про самое чувствительное место и говорит: — Кто ты? Человек молчит (видимо, больше, чем его некогда замученные враги). Охранник более серьезен. Он корчится и снова мучается, — Кто.
Интересная логика — переименовать С.
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбербанк, потому что так его называют в народе. Ну, тогда переименуйте полицию в копов, полицейские участки в мусарни или хотя бы президента в короля.
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474 с алмазом миров … была связь!!!*** Офисы, похоже, не имеют к этому отношения … Ринострой … мы — иго.
О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…
Они сочинили… сто тысяч песен… кажущаяся жизнь стала… невероятно узкой!
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!
Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!
Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждый … счастливым долгожителем …
Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …
Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!
Мы — главные вопросы … защитников … вселенной для всех.
Когда « Роскосмос» заявил о ра.
Когда Роскосмос объявил о работе над «Царь-двигателем» для сверхтяжелой ракеты, не имеющей аналогов, вспомните, что в России никогда не стреляла царская пушка и не звонил царь Калоль.
Во время встречи Никиты Михалкова с.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: — Владимир Владимирович, в последнее время я все чаще и чаще играю королей. Да, короли. Я думаю сыграть вас в следующем фильме. — Ну, для этого вы, Никита Сергеевич, должны сбрить свои знаменитые усы. — Ну, нет. Тебе придется отрастить усы!
При царе в нашем селе были церковь .
При царе в нашей деревне была церковь и таверна. Согласно рекомендациям, это не так. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. На данный момент это ничто. Но здесь есть церковь и таверна.
Человек: Я — царь природы!Природа: .
Мужчина: Я — царь природы! Природа: Ну, король так король. Корона.
Царь спрашивает у солдата: — Ты поч.
Царь спрашивает солдата: — Почему ты служишь в армии? — Потому что я люблю короля — Очень хорошо! А ты? — Потому что я люблю короля и страну! — А вы? — Король спрашивает третьего солдата. «Потому что», — мрачно отвечает Рабинович, — «какой-то ублюдок принес мне комиссию за вербовку».
В АВАНС — ГАЛАКТИКА..В ПОЛУЧКУ — ВС.
В авансе — галактика… в плате — вселенная… *** из экуменической информации Басциро № 744 *** это все… постоянно… гармонично… И так… сложено портным….
Из воздуха … внезапно сконденсировался … и вернулся в него и … получил …
Я огляделся… вдохнул нашу… вонь… она такая… ну… совсем не нужна…
Если вонь… Так… Песни… Нет… Красота… Герои… На свету… *** «Ты не поверишь!». Она прошептала… с экранов… потрясающий… гламур… бери… миопупинг… неизведанное… удивление всех талантов… дарований….
TRAMBERI PUTERI… ШАМАНЫ И КОЛДУНЫ… СОТНИ ЛЕТ ИСКАЛИ… НОВОГО ВИРИУСА… И ОНИ НАШЛИ ЕГО… И… МЫ С ТОБОЙ… СОСКУЧИЛИСЬ… И… ПРИНИМАЕМ ГОСТЕЙ. . готов… ** * ОН ПЕЛ СРЕДИ ЛЮДЕЙ ЗА… СТРАНУ… И ПОТОМ ОН ПОВЕРНУЛСЯ… К ДНУ… НАД ОСТРОВАМИ КАРЬЕРНЫХ ЛЕСТНИЦ… покопался там и что он нашел. ТЕРРИТОР.
У кого нет царя в голове, у тeх цар.
Те, у кого нет царя в голове, те, у кого есть царь на троне.
Зачем опять вспоминать: лысый — вол.
Зачем снова вспоминать: лысый — волосатый, лысый — волосатый. Лучше вспомните, когда в России вместо царя правил кто-то другой? Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите? И что с ними стало потом?
Есть на Руси старая традиция. Кажды.
В России существует старая традиция. Каждый год в течение четырех часов плохие бояре не мешают хорошему царю править страной.
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
ГЛАВНЫЕ … НАУКИ … *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО … № 749 *** ИНОПЛАНЕТЯНЕ В БЕДЕ … *** РАЗБИТЫЕ АРМИИ — ЭТО … ВЕТЕРАНЫ … У НИХ … БОГАТЫЙ … ОПЫТ … С ДРУГИХ ПЛАНЕТ РАЗВЛЕКАЮТ НАШИ СТРАНЫ. НАЙДЕМ ЛИ МЫ МЕСТА ДЛЯ ДУРАКОВ — РОБОТОВ?
ВОЗМОЖНО …У НАС …ПОХОЖИЕ ПРОБЛЕМЫ …И ПЕДАНТИЧНОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ …ОТ ПРУДА К ПРУДУ …И ЛОМАЮТ ВЕЗДЕ …ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛИЦА …ВЕЗДЕ ПРАВИТ ДУАЛЬНОСТЬ …ДЕЙСТВИТЕЛЬНО …ГУМАНОИДЫ …ХОТЯ …МОНСТРЫ …ТУСКНЕЮТ ДЛЯ НАС …ЭТО И ИХ РАБОТА …ТОЖЕ. …НЕГЛУБОКО… И СТРЕМИТСЯ К ОБУЧЕНИЮ… РЕЗКО.
И ЗА … И ПРОТИВ … ВМЕСТЕ … ОПУБЛИКОВАЛИ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. ТОЛПА… КОТОРАЯ БЫЛА ОЧЕНЬ ТРОНУТА… МЕСТНЫМ РАЗУМОМ… И ЭХОМ… ПО ВСЕЙ ЕВРОПЕ…
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕЗДЕ… НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ… ХОРОШО… И ХАССО НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ… ТАК? В ПРОБЛЕМАХ МИРА… ГЛУБОКОЕ ОБУЧЕНИЕ… МЫ РЕШИЛИ… ПУТЬ К СОЗДАНИЮ… КО ВСЕМУ.
Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрите.
Хоккей. Лукашенко на трибуне. Толпа скандирует: «Шей-бу! Шей-бу!» И все кажется ему: «Царь!
Идёт экзамен по логике.Профессор: -.
Есть экзамен по логике. Профессор: — На доске 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, она может! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — О-о. Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.
1812 год. Бородино. Император Алекс.
1812 г. Бородино. Император Александр наблюдает за битвой из-за парапета. Вдруг к его ногам падает небрежно брошенный мяч и с шипением начинает вращаться. Перед глазами императора проходит вся его жизнь… Появляется Ржевский. Известно, что он перебрасывает мяч через перила, закрывая короля своим телом… Взрыв… Он выходит целый и невредимый, отряхиваясь от земли. Александр: — Лейтенант! Ты спас мне жизнь, проси, что хочешь… Ржевский: — Да, ваше величество, мне ничего не нужно, кроме того, что генерал Иванов не хочет выдать за меня замуж свою дочь… Александр, обращаясь к брадобреям: — Вот живи генерал Иванов! Иванов перед королем внимания. — Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за Ржевского… Иванов: — Гм, Ваше Величество, я бы очень хотел, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня неправильно поняли, генерал, я предлагаю вам . выдать вашу дочь замуж за генерала от кавалерии Ржевского… — О… Ваши Величества.
Corona — отличное название для всем.
Corona — отличное название для продвижения по всему миру с точки зрения маркетинга. Оно звучит почти одинаково на всех языках мира. И на всех языках оно означает что-то королевское, яркое, царственное! И всем понятно, что корона-вирус — это не обычный вирус, которых существуют миллиарды. И вирус короля! Ужасно! Только не в России! Наша Царь-пушка не стреляет, Царь-колокол не звонит, Царь-вирус не заражает. А царь не царствует, он просто работает каждый день.
Лучшее за:
If you love a soul more then fame .
Если ты любишь душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое по отношению к вам. Это естественный факт, обратного пути нет.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.