Анекдоты про бывших самые смешные
Курс молодого бойца и курс молодого отца по сути одинаковы: 1) Ешьте всякую дрянь — либо себя, либо то, что не доел ребенок; 2) Не спите по ночам — либо деды проснутся, либо ребенок. Плюс обоих заставляют ходить на физкультуру 3) Вытирание чужих вещей разной степени чистоты и запаха — либо дедушкиных, либо детских 4) Строгий режим — подъем в детский сад, хождение по скалодрому или лазание для упражнений и бег с препятствиями 5) Невнятная речь для окружающих — шляпа, привидение, полкан или Апгар, авента, папа, ууу, ыыы, ааа. Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни 🙂
Анекдоты про суть
Загородный дом профессора физики и математики. Темная гостиная с камином. Перед камином в плюшевых креслах сидят двое — сам профессор и его ассистент в дальнем кабинете. Оба задумчиво курят трубку и разговаривают. Профессор, после очередного вдоха: — И все же, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания несколько преждевременными, где-то даже рискованными, поскольку человечество еще не имеет достаточной научной базы, чтобы адекватно принять и, главное, понять суть ваших исследований. Смело, но не более того. — Но согласитесь, Олег Николаевич, что сама тема если не актуальна, то, по крайней мере, интересна хотя бы в перспективе, поскольку вопрос, над которым я работаю, имеет решающее значение для всей дальнейшей жизни человечества, не говоря уже о его практическом применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая хромодинамика или прикладные нанотехнологии.
Короче, суть выступления Обамы я по.
В общем, я понял суть речи Обамы. Этот подонок не собирается ремонтировать наши дороги, платить наши пенсии или строить наши больницы.
Внук объясняет деду суть игры в пок.
Внук объясняет деду суть игры Pokemon Go. Дедушка в пол-уха слушает про поиск и ловлю забавных существ и вдруг говорит. — А, понятно! Мы играли в эту игру на работе. — Конечно, это правда! Мне до сих пор снятся те покемоны, их мать. — Вот это да! Дедушка, с чем ты работал? — Начальник вытрезвителя.
По сути, страх обычного россиянина .
На самом деле, страх рядового россиянина перед НАТО — это страх, что какой-нибудь фашист приедет на «Мерседесе» и заберет его проездной билет.
Предвыборная кампания — это, по сут.
Избирательная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама: — И там, и тут подчеркиваются достоинства сомнительного продукта и замалчиваются его недостатки; — И там, и тут указывается, что это уникальный продукт, у которого нет достойных конкурентов; — И там, и тут они говорят, что заботятся только о вашем благополучии, хотя на самом деле они просто хотят вас поиметь. И в результате люди приобретают не то, что им действительно нужно, а то, что им ловко внушили.
Суть страхования в том, что люди, к.
Суть страхования заключается в том, что люди, которым повезло, оплачивают неудачи людей, которым не повезло.
Когда вы натягиваете носок на левую.
Когда вы натягиваете носок на левую ногу, другая мгновенно становится правой, независимо от расстояния между ногами — суть «квантовой запутанности».
Анекдоты про бывших самые смешные
Это особая тема — шутки про бывшего, кто не хочет посмеяться над бывшим, у того просто еще нет бывшего или бывших… Те, у кого есть бывший, обязательно засмеются до слез и покатятся по полу от шуток про бывшего.
Что за нелепая фраза «Все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из категории «мы не чужие» …
Я увидела своего бывшего с нынешней… и успокоилась… Судьба отомстила.
Он приехал навестить друзей. У них есть коврик у двери с надписью «Представь, что я твой бывший!». Я никогда так сильно не вытирал ноги.
«Ты помнишь моего бывшего?» Помнишь, какой сукой она была, какой грубой, неряшливой, транссексуалкой? — Теперь она превратилась в ангела! Этого не может быть!» «Ты встретил ее или кто мне сказал? — Нет, я просто мысленно сравниваю его со своим нынешним.
SMS своему бывшему: — привет дорогой! Как ты? Локти симпатичные.
Говорить «бывший» неправильно. Нужно сказать «парень с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно считающий, что она лучше меня».
Девушки, Министерство здравоохранения предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать у вас ощущение, что ваш бывший парень рад услышать ваш голос в три часа ночи.
— Ты встречаешься с моей бывшей? — Ну, да, и что? — Ничего, я тут яблоко ем, хочешь поесть?
— Мой бывший, кажется, коронарен, но он не знает об этом. — Почему вы так решили? — Он потерял вкус. Вчера я видела его с новой девушкой — Чуварлой, которой мало.
Мой бывший — козел! И мой бывший дневник! Дорогая, но разве ты не выросла среди людей?
— Тан, верите ли вы в пророческие сны? — Да. В принципе, я верю в любой мусор. Как бы он ни верил.
Большинство бывших милы, когда они живут с самыми отвратительными женщинами в городе, содержат их и женятся на них.
Не хочу сказать, что мой бывший был Толстым… но моему матрасу с эффектом памяти понадобился год, чтобы забыть его.
Просто моя бывшая — шлюха. А ее бывшие — нормальные парни, с которыми она поддерживала теплые, дружеские отношения.
Моя бывшая противоречит сама себе: то говорит, что я беспринципный человек, то тут же заявляет о нашем разводе на моей совести!
Просто моя бывшая — шлюха. А ее бывшие — нормальные парни, с которыми она поддерживала теплые, дружеские отношения.
Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она ответила: «Нет». Она считает, что я охочусь за ее деньгами…
Вот сидит женщина. На первый взгляд, он ничего не делает. Но на самом деле она в ярости, хочет торт и ненавидит бывшего и подарок бывшего.
Парень и девушка пришли к ней домой. Он: — а что это за парни на фотографиях? — Не обращайте внимания! Это бывшие мужья. — Так вы разведены? — Вася повесился, Мишка — утонул. Ой, Дима, где ты?
Бывший прислал SMS-ку: «Ты можешь удалить мой номер». Он ответил ей: кто это?
Copyright © Поздравительные тосты и статусы для социальных сетей. Все права защищены. Контакт ✉
Анекдоты про бывших
Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: «Сколько девушек у тебя было до меня?». Обязательно запомните этот номер, так как через несколько лет он повторит этот вопрос, а номер уже изменился, и ваша память не так хороша.
Девушка звонит своей бывшей подруге: — а ты помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна мчащегося впереди поезда. Ты почесал голову, а я был засранцем — и на вокзалах все были уверены, что мы близнецы!
Примечание для мужчин. Если вы не даете своей девушке денег в течение недели, то она считает вас бывшим, а если две недели, то — мертвым.
Когда я начала встречаться с парнем, у него тогда была девушка. Прошло два года, мы женаты. Так, блин, я ему ещё телефон подписал, типа «Лёха-шиномонтаж»?
Фраза, которой в бывшем СССР можно брякнуть в сумасшедшем доме: — Я тебе пять минут назад письмо отправил, ты его прочитал?
Теперь почувствуйте мою боль! В детстве им никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнала, что аллергии нет!
— У моей бабушки было много любовников, поэтому на семейном древе она изображена пустоголовой.
— И все же, как вам повезло! У меня была самая красивая девочка в классе! «Так ты сказал, что у тебя в классе была только одна девочка» — Как же я цепляюсь за незначительные детали из-за твоей глупой манеры!
Согласно теории Дарвина, женщина своими инстинктами похожа на обезьяну: пока она крепко держит новую палку, он не отпускает предыдущую!
Известную актрису спросили: — Сколько романов было в вашей жизни? — 1. — Может быть. Теперь, если вы спросите меня об Александре и Сергее.
Вот вам пример, как сказали бы на современном языке, исключительного правила: каждый монарх из династии Романовых оставлял своему преемнику больше, чем получал от предыдущего.
— Ну, кто ты, Люси? — А вы, если бы у вас была жена, приняли бы участие в плейбое голышом? — Ну, это в зависимости от того, сколько они готовы заплатить. — Вот скот! Вы все здесь такие женщины!
Маленькая девочка ходит ночью по кладбищу, вся дрожа от страха. Мужчина догоняет ее и спрашивает: «Почему ты дрожишь, боишься?»- Да, дядя. — Вот я, когда был жив, я тоже боялся.
Нам нужен первый, чтобы, когда вы наконец встретите этого удивительного и прекрасного человека, вы поняли — скорее всего, он тоже трахается на всю голову.
Анекдоты про суть
Анекдоты и смешные статусы о первых.
Прикольные статусы, шутки и афоризмы про бывших жен и мужей.
Формирователи не годятся. Было бы хорошо, не было бы бывшей …
Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.
Мужчина сидит дома, довольный тем, что его дочери в этот день исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз выплатить бывшей алименты. Он звонит своей дочери, приглашает ее к себе, она приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: «Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек моей матери и сказала ей, что этот чертов чек — последний, который ты когда-либо получишь от меня!», и я также прошу вас внимательно посмотреть, как изменится выражение ее лица. Дочь идет обналичивать чек, а мужчина остается дома и ждет ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужчина спрашивает. — Она много смеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец — это вовсе не ты.
Вчера я видел своего бывшего. Пьяный и веселый. Прошло два года с тех пор, как мы расстались, а этот ублюдок все еще празднует!
Я видела, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить, как смеяться.
Девушка, которая не пьет, не знает, как трясет ее бывшего.
Когда я напишу книгу о своем бывшем, я назову ее «Корпорация монстров».
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько бокалов, он решает подцепить этого парня. Кажется, это уместно. — Ну, каково это — ездить на подержанной машине? — Он спрашивает. «Никаких проблем», — отвечает второй, — «Главное, проехать на нем первые 5 дюймов, а потом все по новой».
Пожелайте бывшему хотя бы удачи, ведь он уже упустил настоящее счастье.
Лучшие подарки бывшему: 1. Билет на Кремаж 2. Абонемент на электрошоковую терапию 3. Экскурсия в Сомали.
Ты не можешь оставить меня… Я могу потерять себя…
— Ты встречаешься с моей бывшей? — Ну, да, и что? — Ничего, я тут яблоко ем, хочешь поесть?
Говорить «бывший» неправильно. Нужно сказать «парень с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно считающий, что она лучше меня».
После того, как я ушла от бывшего, он звонит мне каждый день и плачет! — Чтобы попросить прощения? — Нет, спасибо…
У моего бывшего был попугай. Так вот, эта гребаная тварь никогда не замолкала, но птица была классная…
Владелец секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Бывший написал: «Ты можешь удалить мой номер»… ну… пошел и смахнул номер с его машины…
— Привет, милый. Это дата. И вы сияете еще больше! Но можешь ли ты открыть мне секрет — ты все еще помнишь меня? — Конечно, дорогая, я помню, три-четыре раза в неделю… Когда твоя любимая футболка, я мою пол в своей квартире!
Дорогая, твой поезд ушел… Пусть другие едут.
Не забудьте забыть о себе.
С постоянно растущими алиментами от бывшего мужа Вера начала думать, что, возможно, первый не был таким уж пьяницей и импотентом.
Моя девушка сказала, что ее бывший был самым большим ублюдком на земле. Вызов принят.
Милый, оставайся там и не звони мне больше…
— Ты помнишь моего бывшего? Ты помнишь, какой стервой она была, какой грубой, неряшливой, расточительной? — Я бы все еще хотел! Теперь она превратилась в ангела! Она не может быть! Говорю тебе! Вы познакомились с ней или вам кто-то рассказал? — Нет, я просто мысленно сравниваю его с ее нынешним.
«Привет, дорогая! Как дела? Как обстоят дела с локтями? Очень вкусно?»
Они говорят: «Не пей со своим бывшим». Неправда, пей! Это действительно повышает самооценку, когда он говорит, какая вы замечательная и какой он придурок.
Я сижу дома, никого не трогаю. Телефон находится в другой комнате. И вдруг из той комнаты голос мамы: — Тебе тут какой-то «М*дак-Ваня» звонит! Девочки Удаляйте бывшие номера, не переименовывайте.
Я увидела своего бывшего с нынешней… и успокоилась… Судьба отомстила.
Я хотел досадить «бывшей», лез в ее голову, но соль кончилась, остался только сахар. Черт, ладно, я дам ему «сладкую жизнь».
Мотивационная этикетка: «Не позволяйте этой бутылке вдохновить вас на звонок бывшему в жалкой попытке начать все сначала. Многие превосходные сорта винограда погибли до того, как было сделано это вино. Проявите уважение».
Знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я ставлю в них кофе… Я ставлю в них торты. .
— Посоветуйте, что мне делать. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене. — В конце концов, вы счастливчик! Мои постоянно говорят о будущем.
Прекратите это — немедленно! В то же время не корите себя… если муж уходит к другой… Но тщательно, до конца, соберите его вещи… чтобы он больше не вернулся!
Позвоните, когда вам станет скучно. Я буду рад, если ваш пропустят.
Друзья расстались с бывшей. Через некоторое время мы решили пойти выпить кофе, поговорить… а утром я проснулась в кровати в обнимку… Вот это и есть FRIENDSHIP.
Девушка звонит своей подруге, бывшей жене мужа: — Боже, ты храпела во время секса? — Я храпел. — Ну, что ты сделал? — Сначала я проснулся… — А потом? — А потом она выгнала этого ублюдка, и ты его прижал!
Как ни странно, легче всего встретить своего бывшего, когда вы выглядите НАСТОЛЬКО плохо…
Психиатр спрашивает пациента: — Так что же вызвало вашу депрессию? Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом поладили и вместе избили мою будущую жену.
Сегодня я встретил своего бывшего… какое это было счастье.
Моя бывшая жена — потомок моей бывшей тещи! Это неоспоримое доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
Первый начал мечтать. По одному за ночь. Я в панике! Если так будет продолжаться, сколько месяцев мне будут сниться кошмары?
Адвокат Спрингс: — Что бы вы хотели получить после темпа? — Я бы хотела забрать детей, шарлатана, машину и его бывшего мужа.
Предупреждение: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший муж рад слышать ваш голос в три часа ночи!
Напишите своему бывшему: «Не отвечай на звонки — я сегодня топаю».
— Как можно забыть первый? — Любить настоящее!
Сегодня захожу в кафе, смотрю — моя бывшая девушка сидит с моим новым парнем. Я сел за соседний столик, они смотрели на меня. Чувствуя себя немного неловко, я достаю телефон, прикладываю его к уху, как будто разговариваю с кем-то. Через минуту возле его уха начинает звонить телефон. Она назвала это. Он слишком хорошо знает, сучка.
Я нарвался на магазин бывшего… это, знаете, как тумбочку ночью переставить — и утром спать со всей дурью….
Смотри, какой мальчик! Сядь, пьяный идиот, это твой бывший.
Я не ревнивый бывший. С детства мама учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Если мужчин можно сравнить с цветами, то мой бывший — просто кактус. Такие же зеленые от ревности, колючие от жадности и цветущие только один раз — когда я забеременела дочерью.
Знаменитый фокусник: — Я объехал весь мир с сенсационным фокусом, распилил свою бывшую жену пополам. А потом мы развелись. «Где она сейчас живет?» — в Париже и в Лондоне.
Я встретила бывшего. Пила. Победа. Я подумал, мне стало плохо. А — Нет! Оказалось, что спуск был задушен!
Три молодые девушки обсуждают свои бывшие группы: — Я пила, пила и пила. — Мой дымил, дымил и дымил. — И мой. Она только что умерла.