Самые смешные анекдоты про бухгалтеров и прикольные шутки про бухгалтерию
Те, кто хочет найти работу, приходят в банк — я слышал, вы ищете нового бухгалтера: — Да, и старых тоже. Поймаем — убьем негодяя…
Анекдоты про отчеты
Большая коллекция самых смешных анекдотов о бухгалтерии и бухгалтерах
От выдр до женщин: как добиться стройной фигуры: 1. Бросьте бухгалтерию.
D IRECTOR — кадровое агентство Сотрудник. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования вы предъявляете? — Чтобы я мог спокойно спать с ним!
IRK беседует с сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смеялся, фокусник пугал, а собачий толчок выделывал немыслимые трюки, а затем в шутку предложил одному из зрителей повторить номер. Пожилой мужчина снял пиджак, сел на веревку и спокойно прошелся несколько раз туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. — До сих пор не было случая, чтобы он нарушил баланс.
— Вызывал ли ребенок четырех бухгалтеров АК? — Результат работы за предыдущий период.
B Ухтаггалтер читает сказку про Золушку 3 года, а потом дочь останавливает ее и спрашивает: «А когда тыква превратится в золотую карету, это следует считать доходом или увеличением стоимости имущества?»
Б Ухгалтер, вечер после дня в налоговой. Он обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: «Оставь меня, от меня пахнет адвокатом!
Приходит бухгалтер к директору: — Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? — Отпуск, отпуск. Ты все равно все лето провела у открытого окна.
2 час. вечера. Два бухгалтера составляют (обобщают) бухгалтерский баланс. Оба были ранены — устали. Один спрашивает другого: — Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не глядя на записи: — Десять. Без НДС.
Старый бухгалтер распоряжается: «Изя Абрамович, что вы думаете о методе калькулирования себестоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?» «- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы можно стереть двумя способами…».
Из времен Обетана. Директор завода звонит главному бухгалтеру и говорит, что нужно купить новые столы, стулья и т.д., и, по возможности, самого высокого качества в офис. Главный бухгалтер идет в свой кабинет, смотрит на оценку, возвраты и отвечает: «Мы не можем купить мебель, потому что «Баланс» не позволяет». Директор стучит по столу: «Кто здесь хозяин, я или баланс?
О, Дин, — обращается бухгалтер к другому, — я слышал, у нашего шеф-повара есть идея разработать еще одно направление для нашего бизнеса. — Значит ли это, что мы получим больше? — Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
Б Ухтаггалтер пришел с другом в Музей естественных наук. Остановившись возле динозавра, он сказал другу: «Этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев.»- Как ты узнал это наверняка? — Подумайте об этом: я был здесь десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру десять миллионов лет.
Организация приходит платить за телефонную связь. В отсутствие бухгалтера директор, анализируя счета, говорит: «Вот я позвонил в Москву — заплачу, позвонил в Петербург — придется заплатить. И я не называл НДС — я не буду платить. «
B Углаттер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании: — Что это за астрономическая цифра? — Это счет для отеля. «Я попрошу вас больше не покупать отели».
И с пояснениями главного бухгалтера: я опоздал к началу работы на три часа, потому что утром мне приснился сон, что баланс наконец-то сходится. После этого последовала серия мощных неконтролируемых оргазмов. Пожалуйста, укажите должность …
— Так в чем же разница между активом и пассивом? — Хорошо. Актив — это когда вы есть, а пассив — когда вы есть. — Знаете, ваш бухгалтер — такой-сякой.
N Vetitian Info-Bohglater 8.0 В релизе Info-Bohglater 8.0 обсуждается вопрос расширения панели инструментов. В дополнение к стандартной кнопке «Считать», дополнительные кнопки «считать как я хочу», «считать как он хочет» и «считать правильно».
С Е он спрашивает своего отца-бизнесмена: «Папа, у нас есть какая-нибудь научная фантастика или мистика для чтения? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Какие существуют бухгалтерские программы? Конечно, чтобы снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять корректоров и начальник отдела вычислительной техники.
Ваджада Окана Ивановна, потерявшая паспорт в районе ул. Горького. Мы искренне поздравляем вас с назначением исполнительного директора и главного бухгалтера с правом входа в 43 компании.
Соседний гараж был открыт, а мой дурачок, дурачок, хочет всю вину на себя взвалить…- Слушай, а давай я тебя на место главного бухгалтера в своей компании возьму.
SE EF обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просили о повышении зарплаты. Что за темные делишки вы здесь затеяли?
Номовый милиционер спрашивает бухгалтера: — Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — И сначала докажите это!
У дверей налоговой: «Бухгалтер никогда не бывает прав». У дверей аудиторов: «Иногда он прав, но… Всегда мертвый лев. «У дверей директора:» Бухгалтер всегда виновен
У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно сложить три: — дебет, кредит и бухгалтер.
Налоговый инспектор входит в кабинет руководителя — здравствуйте, Ольга Михайловна! Приятно познакомиться. Я так много о вас слышала. — Вы никогда не знаете людей. И попробуйте, докажите это!
P Словарь бухгалтера: «чтобы ваши деньги не переводились!».
— Кто вы по профессии? — Я мастер черно-белой бухгалтерии!
M ежегодном конкурсе хакеров победил старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром Felix.
В газете о поиске главного бухгалтера: «Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухгалтерского учета».
E, результат не зависит от метода решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
Советская волость организовала колхоз в переулке в Средней Азии. Они избрали председателя, и нет никого достойного, кого можно было бы назначить. Ну, взяли узбека, самого умного, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал спокойно работать. В начале года он начал работу над двумя книгами. Первый позвонил «пришел» — и тщательно записал все документы для тамошнего прихода. Второй он называл «левым» и таким же образом записывал все операции по потреблению. И он спокойно работал так целый год. Но вот год закончился — нужно найти баланс. Он сел и начал сочинять. Его долго пытали, но баланса нет, ничего не происходит, дебет и кредит не сходятся. Потом этот узбек-бухглтер задумался, думал весь день, вспоминал, чему учили на курсах. Он взял и начал третью книгу — и назвал ее «ушла и больше не пришла!».
Приходит в банк, чтобы поспешить с публикацией — Я слышал, вы ищете новую бухгалтерию: — Да, и старую тоже. . Давайте поймаем — убьем предположение …
В военкомате. — Кто вы по профессии? — Менегер — экономист по информационным системам. — Кассир-бухгалтер? — Нет, министр информационных систем. — Продавец. Информация. Отгрузка оборудования. Водопроводчик? — Нет, министр информационных систем. — СЛУШАТЬ. Я напишу тебе могилу! Бери лопату и копай траншею! — Ладно, пиши — бухгалтер.
Апрель. Подготовка квартального отчета идет полным ходом. Один главный бухгалтер звонит другому главному бухгалтеру: — Алло! — Алло! — Ну, как дела? — Ой, простите, кажется, я не так понял…
Б Углаттер проверяет отчетность по командировкам. — Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?
При проведении налоговой проверки предприятия. Все хорошо, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! Налоговый инспектор тоже: — Ты молодец! — ??? — Высмеять налоговую инспекцию.
Девушке пришлось найти работу в ночном клубе. Он спрашивает, с кем связаться. Ее отправили к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Она беспрекословно повинуется. Удовлетворившись ее головой, менеджер направляет ее к шесту и включает музыку. Протанцевав 40 минут, он оправдывается и говорит: «Нам это не подходит — в вас не хватает пластики». Девушка начинает удрученно ворчать: «А я еще и на компьютере работать умею. -. А при чем здесь компьютер? — Поэтому я пришла, чтобы устроиться бухгалтером.
На заседании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иванко.
Н-оминальная проверка. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос из очереди: — Дайте мне уволиться!
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молодой: — Маша — закрой, пожалуйста, оперу. — Не учите меня, что делать! Лучше закройте свой собственный!
Человек подходит к бухгалтеру, чтобы получить зарплату, и говорит: — Моя фамилия такая-то.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Молодой бухгалтер создан для работы в офисе. Специалист оказался хорошим. Он быстро начал продвигаться вверх. Только теперь у него была одна странность. Каждое утро он садился за свой стол, отпирал ключом тумбочку, клал верхнюю коробку, заглядывал в нее, снова запирал — и начинал работать. Прошли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро перед работой он заглядывал в тумбочку. Коллеги были озадачены — но не осмелились заглянуть в тумбочку, а она всегда была закрыта. И вот его отправили на пенсию. На следующее утро коллеги бросились к его столу, взломали верхний ящик и увидели нацарапанное внизу крупными буквами: «Дебет — слева, Кредит — справа».
— PO P-Профильные бухгалтеры — это в основном женщины? — Потому что их не за что вешать.
Сотрудник из командировки находится на лестнице. Отправляет в бухгалтерию отчет: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — девушка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: — Вообще-то мы не возмещаем такие расходы, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Просто замените «девушка» на «забивание ногтей», чтобы это было нормально. Тот же сотрудник приезжает из очередной командировки. Отправляет отчет в бухгалтерию: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — засорение ногтей: 1000 рублей, — ремонт молотка: 5000 рублей
— Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, вы мой дебетовый баланс, но не хотели бы вы сегодня вечером, в 8 часов, поучаствовать вместе со мной в консолидированной финансовой отчетности, а? Я гарантирую полную автономию предприятия и валовый доход. Я включаю административные расходы и прочие операционные расходы в свой баланс. — Давайте, Геннадий Васильевич. Я знаю вас, как только вы примете несколько инвестиций, вы сразу же начнете превосходить мои формы, и это с вашими основными средствами. И все же, какой хороший лизинг вы получите в итоге. А я уважаемая женщина, у меня есть постоянные обязательства. Основатель чистой стоимости ждет меня дома, голодный и злой. И мне по-прежнему приходится бегать по магазинам, подкупая сырье и материалы. Простите, но я не могу. Где-то в следующем отчетном периоде. До свидания!» — Бывшая!» — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… Какие нераспределенные прибыли пропадают… И она пошла дальше по коридору, потрясая своими активами и воплощая в жизнь блага будущих периодов.
Разговаривают два бухгалтера: — Начальство стало совсем невыносимым, сколько можно работать без отпуска! говорит один. «У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных», — решает другой. Он зацепляет ногу за трубу в потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, почему вы висите на потолке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, я освещаю комнату, почему бы мне не висеть? — Знаете что, — говорит начальник: мне кажется, что вы немного переутомились, идите домой, и чтобы я вас больше не видел здесь на этой неделе. Буш встает и уходит. Второй парень тоже начинает собирать свои вещи. — Босс спрашивает. «Ну, я не могу работать без света!»
Молодой бухгалтер устраивается на работу. Главный бухгалтер дает ей задание: — И не ошибитесь, посчитайте эту сумму дважды. Через некоторое время она подходит к нему и говорит: «Я сосчитала десять раз! Я люблю трудолюбивых работников. — Здесь записаны все десять результатов.
Интервью: — Нам нужны амбициозные люди, способные к творческому развитию! Старший бухгалтер: — Когда у вас будут все амбициозные, вы вырастете, и некому будет работать — звоните мне.
«Черт, похоже, в нашем офисе грядут большие перемены. — Почему вы так думаете? — Сегодня я смотрел историю поисковых запросов и вот: наш главный бухгалтер искал «уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
Сторож предприятия звонит в кабинет главного бухгалтера и спрашивает: — Ну, что вы там делаете? Главный бухгалтер недоуменно отвечает: — Как всегда — сравниваем, обобщаем. Быстро выгнать Верку и спрятать водку! Они проверяют вас!
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В зоне пограничного контроля аэропорта пограничник: — Откуда вы едете? — Откуда они взялись? Да что, нафиг, прибыль? Какая-то потеря!
В компании в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — Ложись, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Напугали, сволочи, я думал, это налоговая…
Ликвидация компаний: реорганизация — 15 000, слияние — 40 000, присоединение — 60 000. Бонус: ликвидация главного бухгалтера — бесплатно.
Сходите к двум бухгалтерам, составьте отчет. Один задумчиво спрашивает: — Оля, а на сколько ты старше меня? — На 2 года и 3 четверти.
Что общего между бухгалтером и лифчиком? — И то, и другое может скрыть то, что лучше не показывать, или создать видимость того, чего на самом деле не существует.
Директор нефтяной компании через селектор вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, приходите, когда освободитесь — Не раньше чем через десять лет, Петр Петрович. — Правильно. — Да, у меня тут налоговая сидит, мы тут разговаривали…