Анекдоты про балет
Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь приехать вовремя? Да, музыка раздражает…
Анекдот про балет. Приколы и шутки про балет.
Конечно, я еще до секса знал, что она девушка с юмором. Но в середине сказать: «На колени, что за балет, играйте громче!» — это уже перебор.
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я сломаю тебе ноги!
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегнись, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж расстегивает молнию. Потом снова расстегивает. — Дорогая, что случилось? У нас нет времени, мы можем опоздать на шоу. — Большой театр стоял и будет стоять, но для меня это дело случая!
Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно оглядывает сцену и после паузы задает вопрос. Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.
— Наш сын вырос, надо его куда-то отправить! Пойдем в музыкальную школу. — Нет, ну здесь надо купить пианино, ноты там, дорогая! Потом футбол. — Нет, надо каждый месяц покупать сапоги, мяч — Может, в балет? — Нет, ну ему надо купить тапочки, колготки всякие, дорогие… Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, ты же сам сказал, зачем ты еще покупаешь эти презервативы, они же дорогие.
Сообщение. Пожалуйста, вернитесь, а то кролик замерзнет!
Анекдоты про балет
На уроке музыки дети слушали вальс из «Золушки» Прокофьева. Сережу это не интересовало, он разворачивался и мешал остальным. Учитель вызвал его и спросил: — Что мы сейчас слушаем? — «Танец Золушки», — ответил Сережа после некоторого раздумья. Какой танец?
— Вчера я с женой ходил на «Лебединое озеро». Балет для меня — это праздник. Для меня это похороны. — Я не понимаю… — Брежнев… Андропов… Черненко…
Отец и сын, приехав из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». […] […] […] […] […]
Конечно, я еще до секса знал, что она девушка с юмором. Но в середине сказать: «На колени, что за балет, играйте громче!» — это уже перебор.
Сообщение. Пожалуйста, вернитесь, а то кролик замерзнет!
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно осматривает сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титов не играет? Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.
— Вы слышали, что под патронажем Людмилы Янукович в Донецке открылся фестиваль «Звезды мирового балета?» — Похоже, она перепутала показное поведение мужа с тапочками.
— Что-то Людмила Янукович, в отличие от своего мужа, в последнее время часто посещает концерты балета и классической музыки! — Ведь там публика более культурная, чем на футбольных стадионах. Максимум, что они могут себе позволить, это крикнуть с галерки: «Спасибо народу Донбасса за бубен в роли контрабаса».
Грустный мужчина, весь в черном, заходит в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, номер 36. — О, кто-то умер? — Нет, прабабушка Маруся решила заняться балетом!
Анекдоты про балет пошлые
Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно осматривает сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титов не играет? Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.
На уроке музыки дети слушали вальс из «Золушки» Прокофьева. Сережу это не интересовало, он разворачивался и мешал остальным. Учитель вызвал его и спросил: — Что мы сейчас слушаем? — «Танец Золушки», — ответил Сережа после некоторого раздумья. Какой танец?
[…] […] […] […] […] […] […]
Следующий анекдот
Анекдоты про балет
После премьеры балета танцовщик поворачивается к партнерше, держа в руках букет цветов: — К чему эти слезы, Верочка? Так много цветов! Такие аплодисменты! Вас ждет большой успех! Да, но вы тоже это делаете!
— Папа, я хочу заниматься балетом. Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
-Да, то, чем я занимался на работе. — Балерина!
Почему балерины все время ходят на носочках? — Чтобы не разбудить зрителя.
P после урока классического танца: — О, как бы я хотел стать змеей! — Почему? — Ходить лежа!!!
Руководство Большого театра запретило солистам балета использовать виагру.
Я ходила на балет в театр. Позади меня сидит отец с маленькой дочкой. Начался балет, примерно через пять минут девочка спросила: — Папа, а они язык проглотили?
Как-то грузин поехал в Москву и отправился в Большой театр, чтобы посмотреть балет «Джазель». Он приходит домой и делится своими впечатлениями: — Я иду в театр, большая-большая сцена, свет горит, на сцену выходит много голых женщин, потом выбегает голый крестьянин и начинает бегать по сцене, подбегает к одной, нюхает — не Жазель, подбегает ко второй, не нюхает Жазель, подбегает к третьей, ой-ой-ой, она, Жазель. Он подхватил ее на руки и снова пустился бежать. Он бил в один угол, оглядывался, видел свет, бил в другой угол, видел свет. И все они вскочили со своих мест и закричали: «Эбис, эбис!». И где же ebis, если его нет?
Прорицательница предков заколдует учителя, снимет порчу двойного содебаска.
Д иалов Дважды на балете: — Почему вы не можете добраться до тракта? — Да, музыка ломается.
Супружеская пара в Большом театре на балете ужалилась. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. . . Затем он снова разводится. — Дорогой, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, и у меня есть это дело!
B Алеринский водопад из Фуэте недалеко!
F Paradise. Туры якутского балета. Деревня Лебединое озеро. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа: — Как долго вы репетируете? — Шесть месяцев и две недели. На самом деле мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
В автобусе. — Да, но как вы догадались? — И ты держишься ногой за перила!
Есть только струна.
С артистом балета в гримерке: — Какой я гениальный! И растяжка супер! *похлопывает себя* и подъем замечательный! Нет, ну, неважно, какой я гениальный!!! гиииибкий!!! Пластик !!! Вот из династии: — «Icicles» на сцене! Балетный артист обижается и со вздохом: — Ну что ж. Сосульки, так сосульки…
Н О ВОСТОЧНАЯ КУЛЬТУРА: В Театре балета имени Крыловой идет новая постановка по мотивам басни И.А. Стрекоза и Муравей. Интересной творческой находкой режиссера является то, что балет фактически начинается после слов «Так танцуйте».
С поблекшей от недостатков головы, балетная труппа.
Опера и балет требуют участия гладиаторов в балете «Спартак». Одинокий предоставляется в казарму.
П — хореографу: «Как разбавить труппу»
Пи, муж Ауди случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
В маленький город на гастроли приехал Санкт-Петербургский балет. Идей мало — волнение невероятное. Цена на билеты просто сумасшедшая. Два — уместно, глядя на толпу. Сжатые, признанные цены. Один удивленно говорит: — Почему люди платят такие деньги? Балет только из маленького Марийска, а город небольшой, в Кемеровской области.
Нет э к о н о м и к и. Я не пойду в Большой на «Щелкунчика»! Я боюсь. — Что? — Там мыши!
С июня он уже пять лет смотрит «Лебединое озеро» и звонит папе: «Папа, сходи на балет! Женщины здесь делают ноги, так как я уже давно сломался!».
В «Ахтере» он говорит зрителю, опоздавшему на балетный спектакль: «Пожалуйста, пройдите в ложу, только тихо. — Ну и что, все уже спят.
B Alet — это искусство, которое очень ярко отражает всю сложность отношений между мужчиной и женщиной, насколько мужчина не будет брошен своей партнершей, он все равно вернется.
D-Эвис начинающему хореографу: «Сейчас я изуродую тебя своей работой!».
Л Ибретто — балет. Грузовик — Порно Лодка.
Неправда, что балерины хотят упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерина чувствует запах, желая другой балерине только одного: смерти.
Следующий анекдот
Во время оперы мышь выбегает перед женским хором. Две тысячи любителей оперы оглохли.
В Одесском оперном театре. — Почему этот джентльмен сзади все время угрожает даме на сцене? — Шшшш. . Он не угрожает ей, он дирижирует. — И если он не угрожает, почему она так кричит?
А ребенок — конкурсный набор сопрано. Конец рабочего дня, дирижер измотан, входит женщина, он спрашивает, не глядя — сопрано? «Нет, Меццо». «Ну, разве ты не умеешь читать? Видите, это написано черным по белому и черным по белому. — Да, не нервничай, давай попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: — Ну, давайте попробуем. Принимаете ли вы его? — Нет проблем. Можете ли вы после?
— P APA, что за опера? — Ну, как тебе объяснить. . . Это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, долго и громко поет. . .
И детская опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер шепчет из кабинки: — Где. Снова увертюра, снова тишина. Снова суфлер: — Где, где. То же самое повторяется в третий раз. Саффлер шепчет довольно громко: — Куда, куда ты пошел. К будке подходит разъяренный художник и отвечает все тем же громким шепотом сквозь зубы: «Ну, чего ты похмеляешься, может я мотив забыл!».
В опере: — Тихо, идет увертюра. — Я слышу увертюру.
В Чире, наконец, он и его жена вошли в оперный театр. Не понравилось: — В буфете не с кем поговорить, места неудобные, ария — никто не подхватывает.
В Большом театре на премьере оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг он видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижер спрашивает оркестр. «В туалете», — отвечают музыканты. Дирижер со злостью идет в туалет и видит, что первая скрипка в кабинке мастурбирует. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! Дирижер возмущен. Кто поднял на тебя руку! Выше локтя! Мягкая щетка!
В театре была опера, где в одном из актов должно было звучать пение соловья. Ну, мы убрали пластину «Пение птиц». И вот наступает опера, наступает момент, когда он поет соловьем. Игрок был установлен. Он, естественно, поместил соловья. И тут появляется знакомый пожарный: «Эй, брат, пойдем покурим. Ну, они ушли, и пластинка заиграла. Пение закончилось. В театре наступает тишина, затем раздается голос: — А теперь послушаем пение дрозда.
— В Шере он был в опере Джузеппе Верди и услышал, что там было много знакомых мелодий современных авторов. — Этого не может быть — Верди жил в 19 веке. — Верди в течение 150 лет воровал музыку у Игоря Крутого?
Реальный пример. Опера «Евгений Онегин». Место, где герой спрашивает: — Кто в малиновом берете? — Моя жена! — Я не знал, что вы женаты! И вот, в самый ответственный момент, он заблудился. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что надо выходить из положения, ну, и буркнул торопливо: — Кто в зеленом берете? Граф был ошеломлен и выглядел растерянным, — Моя сестра! Евгений полностью соскочил с катушек и запел: — Я не знал, что ты сестра!
Д Ирье: — Итак, вот — пианино. Еще больше пианино! Из оркестровой ямы: — Да, гораздо больше пьяных! И так половина оркестра в Драбадане!
М, жена слушает оперу. — У певицы прекрасная колоратура. «Вам лучше следовать за пением».
D IRECTOR OF OPEA Театр присутствует, слушая новую оперу. Один из солистов исполняет арию в сопровождении оркестра. Режиссер спрашивает дирижера: — Что это за мелодия? «Кто из них, — в ярости спрашивает дирижер, — играет оркестр или поет мадам?»!
Опера еще не изнемогла от лени: нет такой чепухи, которую она не могла бы спеть.
Великий театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди «Травиата». Его знаменитый выход начинался со слов «наливай, наливай». На сцене есть огромная лестница с балюстрадой, на которой он красиво откинулся, и после слов «И вот я» он спел эту арию с шампанским для Фиеры в руке. Однако на этот раз они забыли, что их обошла «Балюстрада». Чекин привычно поклонился и. Вместе с ней исчез и он. Все услышали звук упавшего. Занавес медленно закрылся. В зале воцарилась мертвая тишина, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это была наспех прибитая балюстрада. Джокер в кабинке громко сказал: «Ковчег остывает!» В зале раздался уморительный смех. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не смутился, все равно спел арию, но при этом сделал жест, который радикально изменил ход событий. Держа в одной руке бокал шампанского и говоря «и здесь», другой рукой он проверил, что на этот раз прочно прибил балюстраду, и с удовлетворением добавил: «Я!». И тут началась истерика как в зале, так и за кулисами. Мне пришлось сделать еще один перерыв.
О певице Povery он говорит: «Целый штат вцепился мне в горло! Пьяный отвечает: — И в моей.
H и Опера Евгений Онегин отодвигает жену в сторону: — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов. — Ху и Шо, вы пойдете?
Приз PRII Министерства внутренних дел за лучшую работу для полиции получил мюзикл «Три неравные оперы» о полицейском, который берет мелкие взятки.
— Джессо, предположительно, когда оперный певец понимает, что больше не может петь! «Хуже, когда он этого не понимает».
В фильме «Гость» его жена говорит мужу: «Ты не только заснул, когда хозяйка пела оперу, но и проснулся, когда она взяла верхнюю «СИ» и сказала:». Оставьте собаку».
Из-за мужчин, сидящих в зале оперы. Один говорит другому: — Тебе нравится, как поет моя жена? — Что, простите? Я тебя не слышу. — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? — Извините, вы ничего не слышите, этого идиота показывают как обрезанного!
С мужчиной, матерью-матерью в опере, слушая «Кармен». Тетя продолжала с ним болтать и привела его домой: «Ты завтра пойдешь в Аиду?». Мужчина отвечает: «Может быть, я пойду. Я еще не слышал вас в «Аиде»».
В опере слушатель — сосед: «Извините, вы не сказали: «Е* твою мать!»? «Вы с ума сошли, мы в храме культуры! На другом, третьем, никто не узнает. — И вот музыка вдохновила …
Следующий анекдот
Балерина после неудачи на концерте говорит концертмейстеру:
— Ты самый худший пианист в мире!
— Я так не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Есть два бывших одноклассника.
Один спрашивает другого:
— Что ты делаешь?
— Я танцую в театре.
— Ну, ну, не спрашивай, не говори.
Кард Шулер слушает сольный концерт фортепиано и удивляется: «Какие ручки и пальчики!». А он занимается такой ерундой!
Хореограф спрашивает молодого танцора:
— В балете «Жизель» вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас опыт в этом отношении?
Охранник инструктирует опоздавшего зрителя: — Садись в свою ложу, только тихо. — И что все уже спят?
Либреттист: — Я ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сын порвал его. Критик: — Видите, какой у вас умный человек! И как давно он читает?
Дипломат встречает знаменитую балерину на приеме: — Мадам, вы сегодня просто очаровательны. — Я не могу ответить вам тем же, прима, избалованная мужским вниманием Прима Ответов. — А вы лжете, как и я, — отвечает дипломат.
— Как долго длятся спектакли в вашем театре? — Когда они это делают, то иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.
Учитель оправдывает свой отказ девушке, пришедшей поступать в балетную студию: «Есть только две причины, которые мешают тебе учиться — это твои ноги».
— Правда ли, что из некоторых артистов балета получаются хорошие критики и балетные педагоги? — Да, из перебродивших вин иногда получается хороший уксус.
Балерина своей подруге: — Похоже, мне придется отложить нашу с Алексеем свадьбу на некоторое время. — Но почему? — Я выхожу замуж за Питера.
Танцор. Послушайте аплодисменты! Вас ждет большой успех! Балерина. Но и вы тоже!
Продюсер. Вы прекрасно сыграли роль раненого офицера.
Художник. У меня гвоздь в ботинке!
Продюсер. Не сгибайте его. По крайней мере, до конца сезона.
Художник. Дорогой, я еще никогда не проводила свой медовый месяц так красиво! Жаль, что тебя здесь нет.
Встречаются два танцора.
Первый танцор: Слушай, как ты можешь говорить, что я посредственность?
Второй танцор: Простите, но я не знал, что это ваша коммерческая тайна.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
Художник. Скажите, вы собираетесь снимать фильм?
Продюсер. Нет, теперь я собираюсь писать мемуары.
Художник. Правда? В таком случае, уберите руку с моего колена!
Молодой танцор впервые отправляется на гастроли.
Другой танцор.
Молодой танцор: Почему?
Другой танцор: Положите туда свои штаны, рубашку, нижнее белье.
Молодой танцор: Что же мне тогда надеть?
— От меня зависит, в каком свете будет представлен новый балет.
— Ну, нет. Я — осветитель.
Разговор двух советских артистов балета:
— Володя, какой инструктаж проходят наши артисты в ЦК КПСС перед гастролями за рубежом?
— Заселяйтесь в гостиницы и ходите по улицам только в ансамбле. Поворот направо, поворот налево — это считается бегством.
Знаменитая балерина поссорилась с хореографом. В истерике она закричала на него:
— Ты ненавидишь меня! Ненавидишь! Я знаю, что вы ждете моей смерти и плюете на мою могилу!
— Вот еще один! Я не могу стоять в очереди!
После окончания генеральной репетиции балета один из присутствующих заметил композитору:
— Солист сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему добрые слова?
Когда солист приблизился, композитор протянул ему руку со словами:
— Я не сержусь на тебя!
В семье было три сына: двое умных, а третий — балетный танцор.
Два человека в поезде
— Вчера после выступления я получил более двадцати звонков.
— Я нашел, чем похвастаться! Они звонят мне по сто раз каждую ночь.
— Вы тоже танцуете?
После антракта пара возвращается на свои места. Они опаздывают, поэтому пробираются через комнату в полумраке. Проходя между стульями, мужчина спрашивает сидящего зрителя:
— Простите, я не наступил вам на ногу, когда выходил в буфет во время антракта?
— Да, это так, и в то же время.
— Маша, иди сюда. Теперь наша очередь.
— Как прошел вчерашний концерт? Надеюсь, она хорошо танцевала?» — спросил отец у своего младшего сына.
— ‘Не совсем, папа, — ответил сын, — артистам пришлось повторить несколько номеров по просьбе зрителей.
— В чем разница между ложей и балконом в Большом театре?
— Зрители из кабинок в буфете — раньше.
Участница балетного конкурса на пресс-конференции:
— Давайте не будем судить о моих прыжках.
— Правильно, нет, как говорится, и суда нет.
Интервью с известной балериной.
Репортер: Что было самым сложным для вас, когда вы учились танцевать?
Балерина: Платит за уроки.
Руководит танцевальной командой:
— Девушки, не притворяйтесь, потому что бег на каблуках может сильно согнуть ваши ноги!