Анекдоты про Армянское радио
Они спрашивают армянское радио: — Могут ли коммунисты снова уйти в подполье, как это когда-то сделали большевики? Ответ. Но в подполье не должно быть пустых полок. Здесь должен быть армянский коньяк, хорошая русская водка, ветчина, черная икра, красная икра и другие материалы для пленэра.
Нестареющие анекдоты от Армянского радио.
Армянское радио было одним из главных героев советских анекдотов, особенно в 60-е и 70-е годы. Как правило, шутки этой серии начинаются со слов «Вопрос армянскому радио» или «Армянское радио спрашивает…», далее следует вполне обычный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с большой долей сатиры на «реалии советской жизни».
Армянское радио спрашивают — Армянское радио отвечает:
Правда ли, что при коммунизме детей будут производить с помощью электричества и пара? — Да, пар бы убрали, электричество прекратили, а остальное — как при социализме…
Чем медицина отличается от пива? — Лекарство сначала назначают, а потом пьют, пиво — наоборот.
— Откуда взялась степь? — Вспомним семью рабочего Саакяна, где десять детей и камерный горшок.
Какая нация самая красивая? — Спасибо за комплимент.
— Почему жук плоский? — Чтобы сделать его более удобным для сна.
— Кто эта шансонетка? Это женщина, у которой нет ни единого шанса.
Почему без мяса? «Потому что свиньи стали мужчинами, коровы вышли замуж за офицеров, овцы защитили диссертации, а куры умерли от смеха.
Какой самый важный орган у женщины? «Рабочий».
Почему мужчины носят макси-жакеты? — Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
-Кто такой автотурист? Это человек, который проехал 5 000 миль, чтобы сфотографироваться на фоне собственного автомобиля.
— Что такое бизнес? Это способ получить деньги без применения грубой силы.
Какой процесс подразумевается под образованием? «Это процесс обучения, в начале которого ребенок учится говорить, а в конце — молчать.
Можете ли вы убить свою свекровь носовым платком? — Можно, если завернуть в него утюг.
— Можно ли положить самовар под подушку? — Да, конечно, можете. Моя вещь, где я захочу — там я ее и поставлю.
Будет ли любовь при коммунизме? Если нет денег, не будет и любви!
Где находится человеческая душа? — Под мочевым пузырем: при мочеиспускании душа становится легче.
— Что такое сверхточность? — Комар, ударившийся о телеграфный столб.
— Как зовут того, кто убил твою мать, отца, сестер и братьев? — Сирота.
Может ли отец быть моложе сына? — В двадцатом веке возможно все, и отец может быть моложе сына, если тот не родной.
Какова цель газет? — Газета — это переносной экран, за которым мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Кто такие дальние родственники? — Это лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
— Что такое диета? «Вы голодаете, чтобы прожить еще немного.
— Кто такой дипломат? «Мужчина, который может убедить свою жену, что шуба делает ее толстой».
В чем разница между женой и домработницей? — Домработница — это женщина, которая выполняет работу за особую плату, а женщина, которая делает это бесплатно, называется женой.
Что такое луч смерти? «Луч смерти» — это взгляд, который одна женщина бросает на другую женщину, одетую одинаково с ней.
— Что входит в меню? — Меню — это список блюд, которые только что закончились.
— Кто босс? Босс — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
— Что такое облысение? — Процесс замены расчесывания на мытье.
— Почему дети рассказывают истории? — Сказки — это страшные истории, которые рассказывают детям, чтобы подготовить их к чтению газет.
— О чем думала курица, убегая от петуха? «Я бегу слишком быстро».
— О чем думает старый петух, бегая за курицей? Не догоню — хоть бы тепло было.
— Что думает молодой петух, который бежит за курицей? — Я догоню — что я буду делать?
— Почему академики полагаются на членов, а Овны — на голову? — Они думают в слабых местах.
— Что выше любви? — Пупок.
— Что мы видим вверху и теряем внизу? — Почта.
«Почему Аллен Даллас разбросал своих агентов разведки?». Потому что они не смогли понять: 1. 2. На какой длине волны работает армянское радио. 3. Чем занимается Досааф.
— Можно ли увеличить роды в течение пяти лет? — Трудно ответить на этот вопрос, поскольку орудие производства находится в частных руках.
— Что такое сноска? — Способ отвлечь читателя.
— Кто такой холостяк? — Это парень, который каждое утро приходит на работу в другую сторону.
— Что такое цирк? — Это место, где животные ведут себя как люди, а люди — как обезьяны.
— Кто является водителем? — Человек достаточно опытный, чтобы управлять автомобилем, и достаточно умный, чтобы не иметь его.
— Что означает экономия? — Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
— Какой город самый красивый? — И сколько бомб нужно, чтобы уничтожить его? — Баку также является красивым городом.
— Что такое фокстрот? — Это любовный стенд.
— Кто пьет коньяк по новой цене? — Воры и Чижи. — Почему? — Непонятно! Потому что Вор — высокооплачиваемый работник, а Чиж — чрезвычайно интересная женщина.
— Почему одни люди толстые, а другие худые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят их вместе, другие — с другой стороны.
— Можно ли глотать яйца? — Это возможно, но лучше не разбивать унитаз.
— В чем разница между телевизором и ночным горшком? — Разницы нет, содержание одинаковое, только в последнем случае видимость лучше.
— Как пишется: «жопа» или «элекдица»?
— Можно ли гладить нейлоновые чулки? — Можно, если они находятся на довольно большой высоте.
— Как удержать мужа? — Как собака: есть, пить, носить и выпускать гулять по вечерам.
— Сможете ли вы скрестить корову с медведем? — Даже необходимо, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.
— Что делать, если лисы убегают от норки? — Пришейте пуговицы.
— Что делать, если снятся сны на иностранном языке? Возьмите с собой в постель переводчика.
— В чем разница между мужем и космонавтом? — Космонавт понимает его недоумение, а муж — нет.
— Может ли женщина жить с обезьяной? — Нет, так как у обезьяны нет денег.
— Как предотвратить зачатие? — Вы должны пить «Нарзан». — До или после? — Вместо.
— Можно ли забеременеть от валериановых капель? — Можно при приеме валерианы — от 16 до 50.
— Кто такой осел? — Это муж, идущий на юг со своей женой.
— Кто этот осел? — Муж, оставивший жену на юге.
— Как называется прическа Хрущева? — Урожай 1969 года.
— Что такое «зеленый, хрустящий, но не денежный?» — Пятьдесят рублей.
— Почему русские женщины носят толстые каблуки? — Потому что в одной руке у них решетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
— Какую работу выполняет настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? -Ментально, иначе он бы нанял кого-нибудь.
— Изменила ли Ева Адама? — Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он миллиардер.
Что будет, если скрестить жуков и светлячков? — Густая сеть электрификации по всей стране.
Почему петух так много кричит? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Какая нация самая тупая?», но у нас самый лучший коньяк!
Почему армянское радио прекратило свое существование? «Еврей, который отвечал на вопросы, умер.
— Каким должен быть горшок в маленькой квартире? — Как обычно, только с ручками внутри.
— Вегетарианец любит женщину? «Возможно, если женщина не рыба и не птица».
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? «Может быть, если ей отрезать хвост и набить морду».
— Кто лучше — дурак или лысый? — Лучше дурак: не так заметны залысины.
В чем сходство между телебашней и женской ногой? — Чем выше, тем больше захватывает дух.
Когда начнется мировой голод? «Когда китайцы начнут есть вилками.
Будет ли еще одна мировая война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Может ли у собаки случиться сердечный приступ? — Может, если создаст человеческие условия.
— Есть ли жизнь на Марсе? — Также нет.
Может ли один мужчина овладеть сотней женщин за одну ночь, возможно, если ночь полярная.
— Что такое муж? — Это заместитель любителя по экономической части.
В чем разница между мужем и директором? Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Почему армянское выражение «и в кустах» пишется слитно? Потому что там нечего делать.
— Каких женщин любили бы при коммунизме — толстых или худых? — Мы точно не знаем, но предполагаем, что пухлый, поскольку человек — не собака, на кости не бросается.
В чем разница между мужскими и женскими ногами? — Ноги не отличаются друг от друга, разницы между ними нет.
— Можно ли спать на открытом окне? — Да, если у вас нет другого.
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? Да, но мы любим его не только за это.
Чем занимаются девушки в больших городах? — Они решают проблему — как надеть юбку «мини» на попу «макси» и надеть высокие сапоги на кривые ноги.
— Как найти парня? Если вы хотите иметь друга, купите собаку.
— Может ли добыча остановить поезд? Да, если он красный.
Может ли 6-вольтовая батарейка убить человека? «Может быть, если он выпадет из шкафа».
Сколько существует видов неестественной любви? — Мужчина — мужчине, женщина — женщине, страны народной демократии — СССР.
— В чем разница между орехом и мужем? — Грызите орехи, когда есть деньги, и грызите своего мужа, когда денег нет.
— Что такое «ни то, ни се, а сбоку бантик»? Это обнаженный мужчина в профиль.
— Есть ли в СССР публичные дома? «У нас нет борделей, у нас есть дома отдыха.
Можно ли определить национальность, если отец — турок, а мать — еврейка?» природный еврей.
Почему ноги плохо пахнут, когда они потные, а руки — нет? — Помните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Можете ли вы прожить на одну зарплату? Мы не знаем, мы не пробовали.
Какое противозачаточное средство является лучшим? — Спиодин.
— Что самое милое в мире? — Мечта. Положите рядом со мной красивую женщину, но если вы хотите спать, вы не будете обращать на нее внимания.
Что может дать самая красивая женщина Парижа? Она не может дать больше, чем может дать.
— Как избавиться от клопов? «Мы должны купить лотерейные билеты и наклеить их на комнату. Если хоть один билет выиграет, жуки умрут от смеха.
Какая самая мягкая вещь в мире? — Кулак. Даже на мягкой подушке, подложенной под голову.
Можно ли сходить в туалет во время ядерного взрыва? «Да, если ты сможешь найти свою задницу».
Что делать, если тигр напал на вашу свекровь? — Напади сам, позволь ему защищаться.
Может ли Париж стать социальным городом? — Это возможно, но это жалко.
— В чем разница между золотой женщиной и простолюдинкой? — Золото — с пробой.
— В чем разница между «Волгой» и «Священником»? — Волга — мать, а Папа — отец.
Что такое «ни то, ни се»? Он небольшой для троих.
— Что такое старость? — В это время половина мочи идет на анализ.
— Почему слово «закваска» пишется слитно, а «из тебя» раздельно? — Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы ее» раздельно.
— В чем разница между женщиной и мужчиной? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
— Как уничтожить клопов в комнате? — Нужно загнать их под шкаф и помыть ножки к шкафу.
Что следует делать в случае атомного взрыва? — Вы должны завернуться в простыню и медленно ползти к кладбищу. — Почему медленно? — Чтобы избежать паники.
— Что если объединить кибернетику и математику? Кибернетика.
Почему у человека есть нос? — Мужчины — для красоты, женщины — чтобы засунуть ее туда, где ей не место.
Что такое волосатый мужчина? «Это либо первый человек, либо последняя обезьяна.
— Что такое похмелье? — Это тот же самый алкоголь, только утром.
Как называется женщина с низким вырезом? — Ворчун.
Что такое сексуальная неудача? — Это когда половой член не достигает пола на 15 см.
— Что делать в брачную ночь, чтобы не испачкать простыни? — Вымойте ноги.
Сколько раз в жизни женщина краснеет? — Четыре раза: в брачную ночь, первый раз, когда она изменяет мужу, первый раз, когда она берет деньги, первый раз, когда она дает деньги. — Дважды: первый раз, когда второй не может, второй раз, когда первый не может.
Что я могу сделать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если задуматься, то советуем не накрываться одеялом.
Что такое беременная девушка? — Это девушка без чувства юмора, они шутили с ней, а она дулась.
Что можно купить на старый рубль? — Ничего. — А как насчет нового? — В 10 раз больше.
Что такое плотская любовь? «Это любовь на плоту.
Что делать, если вы хотите работать? — Прилягте, и все пройдет.
— Можно ли бить жену? «Не только можно, но и нужно, потому что даже Энгельс говорил, что побои определяют разум.
— Почему в магазинах нет красной икры? — Из-за отсутствия спроса. Придите в магазин и послушайте — кто-нибудь хочет красной икры?
Что такое культ личности? — Культ двуличия.
— Почему мы идем к коммунизму, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, мы придем и напьемся.
Что такое самая чистая любовь? — После ванны.
— Что такое хвост? «Это организованный поход к прилавку.
— Можно ли убить свекровь хлопком? «Да, если завернуть в него утюг.
Где у женщин самые кудрявые волосы? — В Африке.
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если вы одеваетесь в кредит и раздеваетесь за деньги.
Что такое культ личности? — Это когда ты плюешь на всех.
А как насчет разоблачения культа личности? — Когда все плюют на одного, и в результате все плюют на другого.
— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/ч? Да, если он спустится с горы Арарат.
— Почему они закрыли армянское радио? За неуместную паузу.
— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»? Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети. Ты умираешь. Скажи мне, как жить? — Позаботьтесь о евреях. «Ну, о чем ты говоришь, папа? Можете ли вы сказать мне, как жить? — Позаботьтесь о евреях. — Но как насчет евреев? Мы всю жизнь прожили в Армении, подскажите, как нам жить дальше? «Послушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Позаботьтесь о евреях! Они покончат с евреями, они позаботятся о нас.
С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет, с тем и граничит.
— Что такое татаро-монгольское иго? — Это временное вторжение на ограниченный континент татаро-монгольских войск на территорию России.
Почему Баба Яга не беременеет? — Он летает не на той палке.
В чем разница между публичным домом и борделем? — Бордель — это учреждение, а публичный дом — это система.
В чем разница между женщиной и такси? «Женщина с искрой никогда не бывает свободной.
— Что лучше: теща или пиво? — Ну, и то, и другое. На столе и холодный.
Доживем ли мы до коммунизма? Мы не выживем, но мне жалко детей.
Да, это болезнь, но, к сожалению, очень редкая и совсем не заразная.
Что было бы, если бы вместо Леонардо Ди Каприо в «Титанике» снялся Стивен Сигал? Он бы всех спас.
— Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Видите, как давно в Грузии был изобретен телефон? — Что это такое. Вот на днях мы копали под Ереваном и не нашли кабеля. Представляете, как долго в Армении пользуются сотовой связью?
— Как сделать так, чтобы удав не терял шерсть? — Что такое удав, мы не знаем, но можем догадаться. Мы рекомендуем не ездить на лошади, не кататься на велосипеде и не мыться жесткой тканью.