Анекдоты о водителях
-Что это за татуировка под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Анекдоты про шоферов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про водителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мы едем правительственным маршрутом!» — шепчет водитель генеральской машины, поворачиваясь к сидящему рядом с ним помощнику генерала. — Мы идем правительственным путем!» — шепчет адъютант, поворачиваясь к сидящему за ним генералу. — Мы идем по правительственному пути!» — шепчет генерал, сидящий рядом с ним. — Почему шепотом? — Шепчет генерал генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал-адъютант. — Почему шепотом? — Адъютант шепчет водителю. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
Министр передвигается на служебном автомобиле. Ехать долго, устали. Он говорит водителю: — Давай, я поведу. Инспектор останавливает машину у почтового отделения, проверяет документы и отпускает ее, взяв под козырек. Партнер. «Я не знаю, кому повезло». Но его министр — водитель!
Парень бежит за автобусом, его сбивает жук за набитый автобус. Они кричат ему: «Эй, оставь его, есть еще один!» «Я бы с радостью, но я водитель этого автобуса!».
Два хика впервые ехали в автобусе с двумя стальными. Один поднялся на второй этаж. Вдруг все побелело, как мел, и раздался крик: «Джим, не поднимайся туда! Там нет водителя!
Каждый водитель знает, что дорога в рай выложена неустойчивыми болтами.
Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все плохо: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и водитель….
Полицейский останавливает водителя: — Ваши права? — Вот. — Почему они такие грязные? — Правда, это милиционер, всякую сволочь проверяет, руками трогает и так режет.
Пилот (L) и таксист (T) спорят, кто кого больше удивит. Мы сели в самолет, взлетели. (L) — Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время: (L) — Высота 1000, видимость нулевая. Водитель забеспокоился, а пилот: — успокойтесь, мы идем по приборам! Они приземлились, пересели в такси. (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Время шло. (Т) — скорость — 150, видимость — ноль! Мы едем по приборам. (Л) — По каким приборам? (Т) — Через 40 копеек налево…
Рядом с травмой забинтованные мужья остановили такси. Мы сели в машину, они просят водителя: — Только не гоните, пожалуйста. А вчера мы так осмелели, что попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Хрущев едет по шоссе. Бандиты гнались за ними. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочитав записку, бандиты тут же бросились вдогонку. — Что вы им написали? — спросил водитель. — Что дорога, по которой мы движемся, ведет к коммунизму.
Анекдоты про шоферов
Анекдоты о водителях
Ночь. Туман. Водитель автомобиля Gigli садится за пешеходный автомобиль, едет задом наперед, свистит. Автомобиль слева — «Лада» тоже слева, автомобиль справа — «Жигули» тоже справа. Вдруг машина резко останавливается, в нее с размаху врезается «Лада». — Ты что, зараза, так резко тормозишь!» — кричит водитель «Лады». — Не мог ли он пойти дальше? -Что дальше? Я пошел в свой гараж…
Водитель приходит к психологу и начинает жаловаться, мол, жизнь — дерьмо, гаишники — сволочи, в транспортном потоке одни идиоты, настроение плохое и т.д. Доктор, послушайте немного: — Лэдди! Да, у вас депрессия! Если вы не перестанете думать о плохом, никогда не лечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-то приятное в своей жизни. На следующий день. ДОКТОР: — Как вы счастливы сегодня! Наверняка произошло что-то хорошее, и вы сразу почувствовали себя лучше? ДРАЙВЕР (с энтузиазмом): — Точно! Вчера совместный сосед новой Лады прямиком в колонну Каа-К, ехал-больше в душе было лучше !!!
-Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Запорожец прибывает на второмобильную службу. Слесарь: — Здравствуйте, что случилось? — Да, я хочу поставить 17-дюймовые колеса!» — Владелец казака за 10 долларов, удивленный: — Тогда мне еще придется проиграть двигатель в 100 кобыл! — Владелец казака за 10 долларов, еще более удивленный: — Хммм и закись азота, пожалуйста?! — Владелец казака за 10 долларов, в ярости: — Да, ты гонишь?! Слесарь: — Да, но сначала ты начал?
Инспектор ГАИ обращается к главному водителю: — Вы слышали, что должно получиться, если вы выпили, руки прочь от вождения! Водитель, офигев: — Ну наконец-то ты мужик, я не пьян не очень, но все равно ты говоришь, что тебе руки вообще не нужны!
«Знаете, надо было идти осторожнее», — сказала женщина, сбившая пешехода. — Я очень осторожный водитель. Я вожу машину уже семь лет. «Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет».
Автобусная реклама. На английском языке: «You’d be better off to not talking to the driver …». На французском: «Не разговаривайте с водителем». На немецком: «Запрещено разговаривать с водителем!». На итальянском языке: «Отвечать водителю строго запрещено!».
В Лондоне два наркомана садятся в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, бледнолицый. Водителя нет!
Владельцу Micr o-Listen повезло с другом. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, а граница на тротуаре.
Будет экзамен по правилам дорожного движения. Проверьте это. Вот так, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Отзыв: — Водитель такси. — Почему таксист. Откуда взялся водитель такси? — Да, черт знает, откуда берутся эти таксисты…
Анекдот про водителя. Смешные шутки про водителей.
Я еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет. Кто-то из зала: — Не фига себе пробка!
На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель. Мужчина. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, увидеть колесо. Идите, и хозяин есть. Так мы и живем.
Дед остановился на «Запорожце», просит водителя «Мерседеса» притормозить. Дед: — Дрини раз, я мигну фарами — тормози! — Я понял! Начавший тянуть здесь Мерен обгоняет Volvo, а водитель Мерена не выдерживает и дает газу. Мы проехали ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот короче сейчас Вольво с Мерленом, разогнались под 200, а за ними дедушка на Запорожце, фарами мигает на дорогу сдавать дорогу!
Пропустил водителя, проехавшего на красный свет. Но он сбежал от копов! Сержант подходит к нему. — Бумаги — Нет — Правильно — Нет — Дышите — Я Бухой! — Я сейчас позову капитана, пусть он с вами разберется, вы же мужик! Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Дак, мужчина, пожалуйста! Капитан-общественник: — А что сержант сказал мне, что вы были пьяны и не проницательны?! — Так он и сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка очень внимательно смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери: — Мамочка, что эта тетя делает здесь одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила разные вещи для дома, ждет своего мужа, который должен вызвать ей машину. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Это проститутка, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила у матери: — Если заниматься любовью, то появляются дети? А какие приходят позже? Мама говорит: — Водители автобусов!
Едут в автобусе Нарик, бабушка и моряк. Бабушка просит нарика передать деньги, тот обращается к матросу: — Эй, солдат, дай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я моряк. Нарик обращается к бабушке: — Бабушка, отойди, мы на корабле.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает водителя: — Почему не горит фара? -Новая модель — «Лада-Кутузов».
Анекдоты о водителях
Я иду к автобусу. Пробка. Водитель объявляет. Кто-то из салуна: — Не фига себе варенье!
На таможне: откройте багажник. — Слушай, я дам тебе 20 тысяч и не буду открывать. Я дам вам 50 тысяч и не буду открывать. Черт! Я звоню начальству! Начальство собралось. — Слушайте, все за 100 тысяч, а они не открываются. Открыто сейчас! Водитель открывает багажник, а внутри пусто. — Зачем ты нас обманываешь! И я играл с вами на «Поле чудес»!
Почему гаишники все жирные? — Не толстый, но большой. Для удобства водителей. Чтобы увидеть их издалека.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. «Но, сэр, я могу все объяснить!» — восклицает водитель. Объясни все моему начальнику, а пока посиди в камере! «Но я хочу сказать». Заткнись. Через несколько часов полицейский входит в камеру к преступнику и говорит. «Вам повезло, повар уже на свадьбе своей дочери, когда он приедет, у него будет хорошее настроение!». И не считайте — я жених.
Лучшие анекдоты про автомобилистов
В фургоне. — Выходить на следующей остановке? Нет. — Тогда давайте меняться. Что у тебя есть?
Пропустил водителя на парах, проехал на красный свет. Но он сбежал от копов! Сержант подходит к нему. У водителя нет ни документов, ни прав, и он по-прежнему пьян. — Сейчас я позвоню капитану, пусть он с тобой разберется, ты же мужик! А что мне сказал сержант, ты пьян без документов, так теперь он скажет, что я проехал на красный свет!
На дороге голосует привлекательная девушка, водитель опускает ее, выжимает газ и говорит: «Леля, я сегодня везу четвертую женщину в городе!». Я еще не женщина!
Женщина подходит к дилерскому центру и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хотела бы купить Peugeot. Модель? — Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!
Абрам и Сара едут, Сара ведет машину. Светофор впереди. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокойно: — Сделайте экстренный поворот налево, впереди машина, которая явно дешевле той, что справа!
И наконец-то я проезжаю справа! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Водитель: — Инспектор, ну не мог же я превысить скорость! Почему? — Я иду к свекрови!
Смешные анекдоты про водителей
Разговаривают два друга: — Я вижу, твоя машина постоянно припаркована у входа. Ты никуда не ходишь, он сломан? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь, что уеду, а кто-то займет это место.
Трое пьющих мужчин, все женщины — автомобилистки. После очередного стакана один жалуется: «Моя вообще не дает мне спать, ее всю ночь тошнит, красное желтое зеленое. Второй говорит: — Ерунда, моя хватает меня за член посреди ночи, дергает и кричит первый второй третий. Третий, как это ни печально: — На твое счастье, член моего баретта застрял между ног и говорит 30 литров 92-го.
Место ДТП. Водитель сидит за рулем, глаза выпучены. Офицер дорожной полиции устраивает ему выволочку: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, а твоя подружка — дура, не пристегнулась и теперь лежит в кустах с твоим членом в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом: — Вы чего-то боитесь? Нет, — отвечает он. «Я все еще думаю, что вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустами». Прохожий не отступает.
Мужчина идет по дороге за рулем КАМАЗа. Водитель останавливается и спрашивает. Да, это были ботинки, пока я не сдал экзамен!
Встречаются два друга. Один из них хвастается. Теперь я езжу на машине, никто меня не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, а как только сажусь за руль, сиденья тут же уступают место. Что вы копите на «Мерседес»? Нет. — И что потом? Я купил фаркоп.
Мальчик идет по лесу. Дождь хлещет, ветер, вся ночь замерла, Он смотрит — машина стоит, Он садится, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина была открыта, ну, он залез и сидит. Вдруг машина уехала, мужчина сошел с ума. Машина движется, он сидит сзади, никто не ведет машину. Потом откуда-то появилась волосатая рука, поводила и исчезла, человек окончательно сошел с ума. Потом появилась деревня, вот уже первые дома, и тут машина останавливается, в салон заглядывает мужчина и говорит: — Какого черта вы здесь делаете? Мальчик испуганно отвечает: — Да, я иду. Мужик ему: — Ну и хрен с ним, я толкаю, а он сука едет!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Прости, дорогая, но у меня сегодня много дел. Жена: — Но дорогой, у меня для тебя есть новости: хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, просто скажи мне хорошие новости. Жена: — Ну, в общем и целом подушка безопасности работает.
Мужчина приводит к нему девушку. Чтобы санитары не страдали.
Дед-ветеран подвозит на мотоцикле «Москвич 412», дает ей шлем и говорит: — Только сильно не пристегивай, пока. Справа мотоциклист в немецком шлеме пытается его подрезать. Дедушка резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист улетает в кювет. Дедушка с улыбкой говорит бабушке: — Прямо как в 1943 году под Сталинградом!
Пара тормозит такси — водитель Ара. — Сколько времени займет дорога до Шереметьево? Брат киша, я сделаю это без денег, садись, дорогой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали «нет денег»? — Вай хитрый, теперь пять тысяч — это действительно деньги?!
Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. А другие? — Пьяный. Вы не боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Автомобиль проносится мимо поста дорожной полиции. Естественно, нарушитель подавлен. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, плюется шоколадными конфетами и говорит гаишнику: — Прикинь, сука с алкоголем явилась!
Анекдоты про гаишников (водителей)
Инспектор ГИБДД останавливает машину: спрашивает водителя. — А как насчет вашего знака на застрявшем стекле? Водитель: — начинающий водитель! ГАИшник, обращаясь к своему коллеге: — Я тебе говорил «начинающий водитель», а ты «другие опасности», «другие опасности».
Сотрудник ГИБДД останавливает машину на перекрестке. Он спрашивает водителя: — Вам нравится водить машину? Я люблю. — Так почему бы вам не научиться?
Есть два гибедешника. Первое делится со вторым: — Сейчас я решил отрастить усы. Второй спокойно соглашается: — Ну, да, конечно, надо хоть что-то делать.
Утром жена возвращается домой. Муж открывает дверь: — Где ты была? Уже четыре часа утра! Вы сказали, что мальчишник до десяти вечера! Припаркован.
Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!