Анекдоты о лисе

Пьяный мужчина шатается и едва стоит на ногах. Он видит ее на встрече, медведь движется с огромной скоростью. Мужчина кричит ей: «Я собираюсь снять его!» В этот момент медведица повалила мужчину на землю. Он почти не встает, просто стоит, смотрит на него, волк идет со всей дури. Человек снова кричит: «Я возьму!» И волк тоже бросил человека. Он снова почти не сосет. Смотрит на него, Фокс уходит. Человек кричит: «Я буду шить В% меня!» И лиса сбивает человека на землю. С большим усилием мужчина снова встает и смотрит на него с зеленого разбега. Затем к нему подходит другой человек и говорит: «Эй, парень, слезай с карусели!».

Анекдоты о лисе

«Лиса, что ты кричишь, никто тебя пальцем не трогает».

— А что не может даже присниться? — Ответил.

Анекдоты о лисе

Ворона на дереве, Сыр, конечно, в зубах, Сидит, во всем своем скалолазном снаряжении. И как будто знала, бежит лиса, видит сыр и говорит:

«Ворон, ворон, как грязны твои крылья», — он снова замолчал. «Ворона, какая у тебя ворона, глупышка», — он снова замолчал. — Ворон, ворона, ворона — все это ржавые карабины, которые лучше продавать в соседнем магазине.

Она не могла этого вынести:

— Ка-а-ак. — И сыр упал… И повис на страховочном тросе.

Анекдоты о лисе

Там крутой цыпленок, в пиджаке, в очках … Вдруг он увидел лиса и говорит ему:

— Зачем ты трусишь, я тебя съем!

«Ну, хорошо», — сказала лиса и встала раком.

Его курица трахнулась и ушла. Вдруг видит — волк, он для нее:

«Сейчас я убью тебя, цыпленок».

— Ты попал, чувак.

Волк стоял, курица его трахнула, пошла. Вдруг видит — Нора, идет туда, а там удав-констриктор.

Ну, бовер съел, по очереди подползает к каждому в рваной куртке в куриной слюне и говорит:

-Допустим, ты умеешь сосать, но я сказал Раки-О-М.

Анекдоты о лисе

Послали медведя-волка в магазин за водкой, дали денег. Я купил водки «Волк», вернулся. Чтобы встретиться с лисой:

— Куда ты идешь, Грэй?

— Да, медведь получил водку.

— Давайте лучше пить водку.

— А что я скажу медведю?

— Не волнуйтесь, я все организую. Главное, чтобы медведь спросил: «Где водка?» Вы широко открываете глаза и молчите. И тогда я все сделаю за тебя.

Теперь пейте водку, приходите к медведю. Медведь:

Волк расширил глаза так быстро, как только мог.

— Ну, что за люк — тебя спрашивают!

Анекдоты о лисе

Я купил машину для волка. Там лиса. Волк:

— Фокс, ты хочешь выкачать его из машины?

— Сначала загляните внутрь. Никогда не знаешь!

Лис высунул голову в окно, а волк закрыл окно, подошел к нему сзади и трахнул его. Медведь видит все это за кустами и говорит:

— Ну, машину я не обещаю, но дверь точно куплю!

Анекдоты о лисе

Волк курил варенье, что-то отвлекся — варенья нет… Он стал выяснять у всех — кролик не брал, лиса не брала, казалось — ворона летает. «Ворон, ты что, варенья не видел?» — «Что за дьявол — ПФОСТЕН! Бросайте в меня камни, я не могу сидеть. «» «

Анекдоты о лисе

Идет лиса по лесу и встречает ежа с большим мешком на спине.

— Ежик и ежиха, покажите, что у вас в сумке!

— Нет, Лис, я не буду показывать, ничего хорошего не будет.

— Ну, ежик, покажи мне!

— Теперь, Фокс, смотри.

Полный пакет членов.

— Ежик, зачем тебе так много, дай мне одну.

— О, Лис, я не дам, не пойду на поводу у будущего.

— Ежик, ежик, отдай его мне!

— Ну, здесь я пишу волшебное слово («фироил»), которое мотивирует участника на борьбу, а после удовольствие лисы.

Лиса пришла на берег реки, произнесла волшебное слово, расслабилась, расслабилась, расслабилась, волшебное слово. Участники вступают в игру. Один час удовольствия, другой, третий. Это не может произойти сейчас, но я не знаю, как остановиться. Бедняжка промучилась до вечера.

И тут волк подходит к стойке.

— Вольф, говорит «пихтовое масло».

Ну, член в волке.

Волк гадит час, на четвертый ей стало жалко лису, она предлагает сделку, что они будут чередоваться, через четыре часа они будут говорить спиликин и менять члена. Мы пробыли так несколько дней, они больше не могут, я устал. Фокс предлагает выход.

— Волк, приди в тот момент, когда член перепрыгнет с меня на тебя, мы быстро поймаем его (а они ловкие животные), привяжем к камню, бросим в реку и утопим.

Все они были успешными.

Они счастливо идут по лесу, и тут им навстречу попадается слон с мешком.

— Ежик, что у тебя в сумке?

— Нет, волк, я не буду показывать, будет нехорошо.

Волчица видит мешок, полный самцов.

Анекдоты о лисе

Слон бежит по лесу. А за ним на веревке тянется каравай. В сторону лисы:

— Да, я буду висеть…

— Вы интересуетесь хлебом?

«Дьявол знает, сколько времени я там проведу!»

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про волков Анекдоты про волков. Живя с волками, становится зоофилом. Анекдот про волка нашел целое поле травы, как волк. Готов к копчению.Анекдоты про животных Анекдоты про животных. Вошь пришла в центр занятости. Предлагается: — У Васи в бороде вакансия. Хорошо, давайте приступим к работе.Анекдоты про слона Анекдоты про слона. Сердитый слон приходит в аптеку, а белка говорит продавцу: — Дайте мне 10 презервативов! Белка смеется, а ежик С.Анекдоты про Волка и Красную Шапочку Анекдоты про Волка и Красную Шапочку. Красная Шапочка идет боком по лесу — серый волк: — Здравствуй, дура. -.Анекдоты про кролика Анекдоты про кролика. Животные построили в лесу общественный туалет. Лев собирает всех животных и говорит: «Кто сделает что-нибудь с туалетом».

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Одобрено для зрителей 18 лет и старше

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 лет и более, и не являются «авторами» или «оригиналами».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору. Ссылки на сайт обязательны при использовании содержимого сайта.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят требуемую информацию.

Присылайте свои шутки на наш e-mail, и мы в любом случае их опубликуем: Электронная почта: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты о лисе

Сборник самых смешных анекдотов про лису. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Мы жили как лиса и заяц. У зайца была избушка, а у лисы — снег. Пришла весна, и лиса в избушке растаяла…. — Ты * Да, — сказал лис. «И я должен выплачивать за него ипотеку еще девятнадцать лет».

Лиса решила соблазнить зайца. Я пригласила его лечь со мной в постель, покормить, напоить и полежать. И он заснул. Она нежно сжимает его: — Заяц, и, кстати, у меня есть дырка. — Волосы, вперед! Я чувствую себя откуда-то!

Идет лиса по лесу, смотрит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит: — Ухмыляйся, займись сексом со мной! Волк: — Я не хочу, ты злая, красная и даже не девственница! Лиса: — не красный, а золотой, но какое золото без пробы?!

Как превратить лису в яму? Выходи за него замуж!

Послали медведя-волка в магазин за водкой, дали денег. Я купил водки «Волк», вернулся. По дороге лиса: — Ты куда, серый, идешь? — Да, медведь получил водку. — Давайте лучше выпьем водки. — А что я скажу медведю? — Не волнуйтесь, я все организую. Главное, чтобы медведь спросил: «Где водка?» Вы широко открываете глаза и молчите. И тогда я все сделаю за тебя. Теперь пейте водку, приходите к медведю. Медведь: — Ну, где водка? Волк расширил глаза так быстро, как только мог. Лиса: — Ну, что за люк — они спрашивают тебя!

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто-то из вас поджарится, я тут же ударю по хитрому, наглому, красному рылу!

Рогатый лис родился в лисе. — Все в тебе! — Лиса теребит своего мужа и старается ему угодить.

Ворон сидит на дереве с сыром. Проходит через лису. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «Что ты хороша, ворона!» Он молчит. — Рейвен, сыр — это яд! — Ты лжешь!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике и кричит: — Пожалуйста, не ешьте меня, у меня семья, дети! — Выключи его! Мы пойдем сюда. Хочешь выпить? — Говорит лиса. — Хотите. — Мы должны бежать. Вот тебе и бабуля-дрочильня в магазине! Заяц взял деньги и убежал. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе: «Хм… А ты ловко придумал, рыжий, чтобы стартер и нас до водки довез!».

— Что делает лиса, когда хочет превратить лису в лису? — Так же, как это делает женщина, когда хочет лису.

Труд*лась лиса с медведем и спрашивает: — Пиво, у тебя есть справка, что ты не более чем СПИД, кто ты? «Есть», — отвечает медведь. — Ну, вы можете выбросить его.

Лиса идет по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: — Здравствуй, ворона! Знаете ли вы, что сегодня у нас в лесу есть субботник? Ворон передает сыр под крыло и четко произносит: — И я был! — Да? Отлично! «Лиса находится». «Знаете ли вы, что вчера было объявлено воскресенье?». -Ка-ак?! — Махал крыльями ворон …

Ворон летит вперед. К лисе: — Ворона, почему ты дуешь хвостом вперед? — Теперь вы можете. Теперь демократия. Лиса взяла и понесла хвост еще дальше. Волк увидел его, убежал и ну, давай бить *. Лиса кричит: — Ворона! Что вы кричите о демократии, но посмотрите, что они делают со мной! — Такова наша демократия. И будешь ты * как серьга и * как летучая мышь.

По джунглям прошел слух, что Фокс продает кепки. Теперь, зелёные собраны, давай Лиса: — здесь, красные, будет шапка …. — Герцог продал все, можешь ли ты дать себе отца? — Дай мне на р * в стране, позорный дурак!

Муж возвращается домой с изнурительной охоты — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет, почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу, бежит лиса, я заряжаю ружье, целюсь, стреляю — лиса падает Двое, я думаю, иду, беру лису, подхожу к ней, смотрю — а это собака!

Заяц бежит, берет телевизор, Медведь его спрашивает: — откуда? — От Лизы, я ее тысячный посетитель.

Лиса поймала цыпленка, чтобы съесть, И он начал плакать и сказал: «Отпусти меня». «Я приведу тебе маму и папу». Лиса поверила и отпустила, курица залезла на крышу и засмеялась — Верь мне, дураку! Я — инкубатор!

Лисе скучно и она сидит у входа в свою нору, заяц убегает. «Кролик, кролик», — сказала лиса, — «придет в гости». Мы разговаривали, пили чай, то да се — Нет, Лис, оно того не стоит. — А может быть, вы, как кролик, обременяете себя не тем?

Лиса вышла замуж за Вольфа и через год родила поросенка Вольф обиделся и подал на развод Судья спрашивает: «Что случилось?»। Вольф отвечает: -Первое — рыжая, второе — не нашла девушку, третье — родила поросенка, зачем мне такая женщина? Судья спрашивает Лизу, что они говорят, может ли она ответить? Тут лиса отвечает: — прежде всего не красный, а золотой А что такое золото без пробы? А если все люди — свиньи, то кто еще может из них выйти?

Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными

❶ 2015-2022 Anecdotal Street Все права защищены для зрителей от 18 лет и старше❶. Май