Анекдоты для женщин и мужчин

Непонимание причин недовольства женщин не освобождает мужчину от ответственности.

Анекдоты про мужчин и женщин

Звонит мужчина и спрашивает: «А скажите, пожалуйста, «серьезные отношения» — это как?». После небольшой паузы следует ответ: «Ну, по крайней мере, раз в неделю. .

Как сказал один писатель, в женщине.

Как сказал один писатель, в женщине должно быть зафиксировано все: душа, мысли, одежда и то, что сейчас думают мужчины…

Чем мужчина убедительней, тем ж.

Чем убедительнее человек, тем больше настороженности.

Женщина на приеме у гинеколога: — .

Женщина от гинеколога: — Доктор, что-то я не чувствую… — так… сколько у вас было мужчин? — 5. — Ну, не так уж и много. — Да, провалялся неделю…

Мужчина и женщина, после страстного.

Мужчина и женщина, после страстного секса в отеле, в большой богатой ванной комнате: — О, Хейзел, она всегда мечтала об этом, в такой просторной ванной. — Мариночка, иногда мечты сбываются. Конечно, я не «Газпром». -. Газпром не Газпром, а у вас «труба», димочка, что надо!

Жена мужу игриво:- Давай вместе пор.

Жена мужу игриво: — Давай вместе разгадаем кроссворд: О чем думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы. — Борщ!»Нет, первое «С» и последнее «Ш».»-Соус!»Черт возьми, когда ты уже согнулся!».

— Обвиняемый, объяснит.

— Обвиняемые, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, а не убили ее любовника? «Я докладывал для вашей чести, что гораздо благоразумнее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину».

Мужчина озабочен тем, что о нём дум.

Человек обеспокоен тем, что о нем думают. Для женщины гораздо важнее, что о ней говорят.

Заходит в автобус беременная женщин.

Беременная женщина заходит в автобус и спрашивает мужчину: «Могу я сесть на ваше место? Мужчина: — Нет. Это было необходимо, чтобы трахнуть кого-то, у кого есть машина.

— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы.

— Мужчина инстинктивно хочет, чтобы его ребенок был как можно больше. — Объясните более четко. — Их привлекают женщины с большой грудью.

Парадокс:Современные женщины носят .

Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, подтягивают фигуру и лицо, ставят силиконовые сиськи. А еще они жалуются, что теперь трудно встретить настоящего мужчину!

Женщина пробирается к задней двери .

Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса. В ярости она обращается к молодому человеку: «Мужчина, вы наконец-то выйдете?». Он кивает головой. — Так почему бы вам не оставить анус?

Сидит пара в ресторане. Женщина за.

Пара сидит в ресторане. Женщина задумчиво крутит вокруг оси кончики этикетки уровня на бутылке вина. Мужчина, раздраженно: — Ты опять думаешь о чем-то другом! Женщина, переместив пальцы на горлышко бутылки и продолжая крутить: — Хорошо, я подумаю о тебе.

Девушка вышла из салона красот.

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и разозлила других женщин!

— Чем занимаешься?- Смотрю чем.

— Что ты делаешь? — Я смотрю чемпионат по тяжелой атлетике! — Мужчины или женщины? — Да, я еще не разобрался!

Мужчина рассказывает в компании: —.

Мужчина говорит компании: — У нас дом на Свердлова. На первом этаже также есть сувенирный магазин. Итак, у дома была плохая репутация. За последний год было три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина прыгнула с третьего этажа и ударилась о букву «Y» справа. Компания, к сожалению, молчит, а потом кто-то не выдерживает: — и с каким словом?

Если падает ложка — придёт женщина.

Если упадет ложка, придет женщина, если нож — мужчина. А если настроение падает, то наступает понедельник.

Объясните мне, обыкновенной женщине.

Объясните мне, простой женщине, почему некоторые неприметные мужчины понимают слово «нет» только после удара табуреткой по голове?

Сколько времени и сил .

Сколько времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

— А я знаю случаи, когда состоятель.

— И я знаю случаи, когда богатый красавец-мужчина, за которым следуют толпы красивых незамужних женщин, женится на женщине с ребенком. — Я также знаю случаи, когда богатый красавец, которого преследовали толпы красивых одиноких женщин, женился на … … … … другом мужчине.

15 августа, понедельник. День 10-й1.

Понедельник, 15 августа. День 10

14:00. Женщины. Открытая вода 10 км. 16:40. Женщины. Метание молота. 17:15 ч. Женщины. Бег на 3000 м с препятствиями. 20:00 Мужчины. Звонки. 20:45. Женщины. Дневник.

Показать? Снова — Женщины из журнала. Ура! И как все началось…

Мужчина женится примерно за месяц д.

Мужчина был женат около месяца, прежде чем начал замечать предложения от действительно красивых женщин.

Когда мужчина возвращается к своей .

Когда мужчина возвращается к жене из долгой поездки, женщина шепчет слабым голосом: — Любимый, ты вернулся! Когда винт возвращается к своей гайке из дальнего ящика, гайка истошно визжит — Любовники, вы облажались! Петруха

Мечта любой женщины: мне нужен силь.

Мечта каждой женщины: мне нужен сильный мужчина. во всех смыслах и чтобы у него была единственная слабость — я!

— По данным статистики женщины в т.

— По статистике, за свою жизнь женщины съедают 4 кг губной помады. — Согласно той же статистике, мужчины съедают 6 кг той же помады.

По данным статистики, которая, как .

Согласно статистике, которая, как известно, знает все, женщины за свою жизнь съедают 4 кг губной помады. Согласно той же статистике, мужчины съедают 1 кг губной помады.

Все женщины мечтают о ласковом и не.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовницы.

Миф о том, что женщина.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не могут их заработать …

Сначала она отказалась от цветов. П.

Сначала она отказывалась от цветов. Потому что они не настолько близки, чтобы принимать подарки. Она не позволяла им целовать свою руку и лаяла, когда они пытались пропустить ее вперед. В ресторане она сама заплатила за свой ужин. Потому что мужчины, когда им разрешают платить за даму, считают, что она им должна. За приглашение на билет в ночной клуб она вернула ему деньги. Потому что я не хотела быть ему чем-то обязанной. На дискотеке она не позволяла угощать себя и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя независимой. В такси они режут равномерно. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут сами оплачивать свои расходы. Утром она заплатила ему за один из двух использованных презервативов и застелила кровать с его стороны.

Правительственные чиновники нашли п.

Правительственные чиновники нашли простой способ поднять уровень пенсий в стране до уровня развитых европейских стран: для этого предлагается повысить пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

Лучшее за:

Заходит мужик в зоолог.

Мужчина заходит в зоомагазин, опасливо оглядывается по сторонам и спрашивает: «У вас есть крокодилы на продажу?». Продавец: Да. — (показывает руками около 1 м) Продавец: — Да. — А эти? (показывает руками около 0,5 м) Продавец: — Да. — А эти? (показывает руками около 10 см) Продавец: — Да. — А эти? (показывает руками около 1 см) Продавец: — Да. Принять? — Нет. Не могу, все равно страшно!

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Анекдоты для женщин и мужчин

Анекдоты для женщин и мужчин

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая семейная пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, поворачивает лампу и спрашивает. — Нет. «Но… но почему ты переехал?»

Прямой человек приходит домой и говорит своей жене: «Давай поедим. Жена начинает жаловаться: — О, я так устала, я работаю целый день, никогда не сижу. Прадед пощадил свою жену и заставил ее присесть 200 раз.

Еврейская коммунальная квартира. Мойша стоит на кухне, кладет член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, я, Иосиф, читал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Поэтому мы с Силли решили попробовать его перед сексом. — А где Килия? — Например, где? В холодильнике!

В постели лежат мужчина и женщина. Она спрашивает шепотом: — Ты спишь? — Да, я сплю. Прошло полчаса. Она снова спрашивает: — Ты спишь? — Да, я сплю. Это занимает еще полчаса. — Ты спишь? — Ну, он сказал, что я сплю! — Извините, ладно, спите, поговорим утром. — Нет, а что ты хотел? Говорите! — Кто вы?

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? — Лежит в постели. У него тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!

В баре в Германии русские кидают партии: — кто вытянет самую короткую — тот платит за пиво! Затем в разговор вмешивается бармен: — Джентльмены! Немедленно застегните брюки, мы делаем это на спичках.

Утром муж приходит домой и объясняет жене: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — Жена отвечает. — А потом мы пошли смотреть футбол. — А потом они ужинали. — О, мой Супермен! «Почему ты все время называешь меня Суперменом?» — Потому что только Супермен надевает трусы в штаны.

Две пожилые женщины говорят о молодых людях. Один говорит: «О, вы знаете, как обнищали наши студенты! Они едят чашку! Захожу вчера вечером в подъезд и слышу сверху девичий голос: «Коля, выкрути лампочку, я в рот возьму».

-А свинья попала в это эскорт-агентство! -Почему? — Обещали, что пришлют девушку — модель, она участвовала в рекламе… — так что если она обманет — требуй деньги назад! — Нет, они не обманули. Я действительно была в рекламе клиник косметической хирургии и похудения… в разделе «BC»!

Трое мужчин отправляются на небеса. Бог объясняет им, что небеса очень большие, и чтобы добраться из одного места в другое, нужна машина. Затем Бог начинает раздавать им автомобили. Он спрашивает первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?». Он отвечает, что 3-4 раза получал от Бога «Лексус» и уезжал. Второй мужчина отвечает, что менял жену только один раз, ему досталась «брабута». Третий мужчина честно говорит, что даже не думал об измене, Бог дал ему для этого лучшую Ferrari. Через несколько дней они снова встречаются, и третий мужчина сидит очень грустный. Двое других спрашивают: «Что ты такой грустный — ведь у тебя самая лучшая машина? — Сегодня я встретил свою жену — она ездит на видео!

— Все мужчины — ужасные женщины! — Это правда? — Да. Могут ли остальные называть себя мужчинами?