—>

—>

Корреспондент задает нашим хоккеистам вопрос: — Почему они проиграли в Канаде? — Да, коньки сильно скользили. — Почему от них не пахло вазелином, как от лыжников? — Тренер Вазелина сказал, что он в безопасности, как только он вернется домой, это будет полезно.

Анекдот вазелин

— Папа, чем либералы отличаются от патриотов? — У патриотов дома есть запас оружия и боеприпасов для защиты родины в случае войны, а у либералов дома вазелин.

Один человек говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голый и весь@празамазан вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно, нет. — Вы хотите отправиться в поход? Директор вазелиновой фабрики снова ускользнул от налогов.

Сессия приближается. Цены на вазелин растут.

Брачная ночь. Молодожены заняты — ничего не выходит. Жених — невесте: — Знал бы я, что ты такая девственная — вазелин бы купил. Она отвечает: — Я бы знала, что у тебя такой долбо@б — снимай колготки.

Они не ходят в офисы с вазелином.

Трудно, почти невозможно придумать шутку о том, что вазелин не размывается.

Ночь. Улица. Фонд. Aptek. Паранишка покупает вазелин. И еще два человека с ним. Армянин.

После принятия закона, легализующего однополые браки, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

-Геша, скажи мне, если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голым, а твои ягодицы были бы измазаны вазелином, ты бы кому-нибудь об этом рассказал? «Ты ударил себя, нет, конечно, нет.»- Хочешь пойти в поход? Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вы должны делать массаж простаты каждый день. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома ты расскажешь жене, и она сделает эту процедуру за тебя. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, снимаешь штаны и наращиваешь себя. […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […] […] […] […]

[…]

[…]

Корреспондент спрашивает наших хоккеистов: — Почему они проиграли в Канаде? — Да, коньки сильно скользили. — Почему они не пахнут вазелином, как лыжники? — Тренер Вазелина сказал, что он в безопасности, как только он вернется домой, это будет полезно.

Сессия. . Я рисую слово в деканате вазелином.

Для начала, вазелин с новокаином!

Юмор про вазелин

Афоризм об инжире и вазелине

Хуже инжира с маслом может быть только инжир с вазелином.

Ссылка на афоризм

Афоризм про вазелин и анекдоты

Трудно, почти невозможно, придумать шутку о том, что вазелин не должен быть таким мужественным.

Ссылка на афоризм

Фотошутка про Валентина и вазелин

Ссылка на фото приколы

Афоризм для вазелина короткий

Не просите хорошего — мы удалим вазелин.

Ссылка на афоризм

Афоризм для босса и вазелин

. Из кабинета шеф-повара по всему офису распространился запах парного вазелина.

Ссылка на афоризм

Афоризм для вазелина

Если у вас дома нет вазелина, ничего страшного, главное, что он не требуется на работе. Ссылка на афоризм

Стихотворение о начальнике и вазелине

Процесс производства он называет антири: как идти к властям — с вазелином али без?

Ссылка на стихотворение

Анекдот о сеансе, вазелин короткий

— Как называется первый день сессии? — День святого Патрика. Вазелин!

Ссылка на шутку

Анекдот о сеансе, вазелин короткий

Сессия приближается. Цены на вазелин растут.

Ссылка на шутку

Афоризм для вазелина

Бывает, что все работает как часы — и только потом оказывается, что это вазелин. Ссылка на афоризм

Вазелиновый стишок, основное краткое содержание

Мы делили вазелин, все мы, и повар один!

Ссылка на стихотворение

Шутка о муже, жене, обручальном кольце, вазелине, вульгарном возбуждении

Когда я, лежа в постели, увидела, как мой муж мажет палец вазелином, признаюсь, это меня взволновало. Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.

Ссылка на шутку

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4067)

— Подсудимые, почему вы сделали фальшивые деньги? — Я еще не научился. — Подсудимые, расскажите суду о своем плане ограбления банка. — Я не могу, в зале суда слишком много участников. Программист обратился за помощью в бюро. — Есть ли у вас номер телефона по этому адресу? — Да, вы можете. — Тогда, пожалуйста: [email protected] Программист говорит: — Автовокзал — это место, где останавливаются автобусы. Лодочная станция — место, где паркуются лодки. И на моем столе есть рабочее место. Люди не любили Билли, и Билли был избит за это. По взаимной договоренности переговоры между президентом России Владимиром Путиным и канцлером Германии Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но заметили, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался показать документы. Два грузина клянутся: — У меня была твоя мать! — И меня зовут твой отец! — Я твою бабушку, дедушку, отца, мать имел — И я всех твоих родственников имел! — И у меня был твой осел. Вытаскивая тяжелый кинжал: То, что ты сказал. Разговаривают два грузина: — Слушай, Гоги. Вчера я отправил на выставку стопку новых открыток. «-Материнство» это называется. И они не прыгнули — я слушаю, но какая карта? — Женщина на реке Берегу кормит грудью маленького мальчика. -Почему они не набросились на нее? — Она сказала, что мальчику было 25 лет! Урок русского языка в грузинской школе Учитель — «Гоги, расставь предложения по частям речи», женщина и мужчина в ванной Гоги. Учитель спрашивает. — Учитель, мамой клянусь, сидят два грузина и играют в шахматы. Один, помещающий королеву: — Матф. Другой, усаживая короля рядом с собой: — Папа. Мама кормит маленького Вовочку. — А теперь ложка для бабушки, теперь для папы, для дедушки. Наконец Вовочка не выдержал: — Ты что, сам себя не можешь прокормить?! Как-то человек решил организовать совместное предприятие с медведем. «Что же нам делать?» — спрашивает медведь. «В этом году — выращивать пшеницу», — отвечает мужчина. «Знаешь как: мои вершки, твои корешки», — идет, — согласился медведь. Они выращивали пшеницу, крестьянин забирал все вершки себе, продавал их, сидел и наслаждался, считал деньги. А потом пришел медведь и принес свои корни. — Вы когда-нибудь встречали честных женщин? — Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это первый раз с ними. Пьяный гаишник подъезжает к припаркованной машине. Слегка покачиваясь, он обращается к водителю: — Почему вы двое за рулем? Водитель: — Ну, стоит ли обходить машину из-за такой мелочи. День первый. В горах я встретил двух заблудившихся туристов. День второй. В горах я встретил двух заблудившихся туристов. День третий. Как я мог попасть впросак. Девушка, после отдыха на курорте, садится в самолет, садится, смотрит на свои колени: — Ну, наконец-то вы вместе! Выходя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей руку для гадания. Она едва взглянула и пробормотала: — Я могу только сказать вам: слишком поздно. В купе едет молодая пара, а в соседнем купе — мужчина кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а вы мне? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он через другое окно кидает и грузину по лбу. Раздевает его и выбрасывает. И так повторяется 3 раза. На четвертом грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к водителю. Товарищ проводник, этот поезд быстро идет? — Быстро! — Ну, почему этот негодяй догоняет меня в третий раз?

Вазелин | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Грузин приходит домой и видит, что мужчина и его жена развлекаются. Он сказал ему. Выбирай, как тебя трахать, с вазелином или без? -В комплекте с вазелином! Грузин, повернувшись к двери: — Заходи, Вазелин! Грузин гуляет по аэропорту в ожидании своего рейса. Он входит в зал игровых автоматов. Он подходит к табло и читает: «Назовите национальность, возраст и каким рейсом летит». «Грузин бросает монетку, и на ней написано: «Грузин, 27 лет, вылетает рейсом 700». «Пораженный прочитанным, грузин уходит. Она одевается как шикарная дама, приходит снова и бросает монету в автомат. Затем он одевается как старик, которого невозможно узнать. Он снова бросает монету, и на ней написано: «Грузин, 27 лет, если бы не был глупым, полетел бы рейсом 700». О модераторах можно говорить много разного, но писать о них нельзя. Бабушка отправляет внука в армию и наказывает: — Служи, внучек, хорошо, слушайся командира и пиши письма домой. — Хорошо, бабушка, я сделаю это. Так он дослужился до звания прапорщика и написал об этом празднике в письме своей бабушке: — Бабушка, я получил звание прапорщика. А она отвечает: «Молодец, внучек, смотри за генералами, не обижай». Три способа получения программного обеспечения бывшими советскими программистами: кража, грабеж и обмен награбленным. Бабушка говорит внучке: — Будь умницей! Вы знаете, что Красная Шапочка была непослушной и ее съел Серый Волк. — Я знаю, знаю. Но бабушка! Жду. Не забудьте переключить бомбы замедленного действия на зимнее время. Мужчина и женщина в возрасте 69 (или 96, надеюсь, все уже познакомились): Мужчина: — Дорогая, ням-ням, а ты знаешь, ням-ням, что в этом году Эйфелеву башню, ням-ням, посетили сто тысяч человек, ням-ням. Женщина (с набитым ртом): — Нет, дорогой, я не знаю. Мужчина: — А в следующем году, тупой-тупой, двести тысяч человек посетят, тупой-тупой. Женщина: — Дорогой, откуда ты все это знаешь? Мужчина: — Да у тебя газета в заднице застряла! — Что такое братоубийственная война? — Это когда русский режет свинью. Женская душа легка И всегда склонна к упрекам, В жизни нет мужчины, Есть мужчина, но нет жизни. Василий Иванович и Петька убегают от «белых». Видите, белые отстают. Мы решили сделать перерыв. И место хорошее — чистое озеро, белая береза, белый лебедь, плавающий на озере. Василий Иванович заснул, а когда проснулся, увидел такую картину: береза в пыли, вода в озере мутная, черный лебедь, а Петька стоит на берегу и чешет голову. Василий Иванович спрашивает Петьку: — Что ты там делаешь? А Петька ему отвечает: — Да вот, думаю, второй носок стирать или нет?

Трое друзей (электрик, полицейский и дантист), любители пошутить, решили разыграть своего друга, когда он женится. На следующее утро после свадьбы он едва держался на ногах и сказал: «Ну, когда мы коснулись кровати и были потрясены, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы легли в кровать, она сложилась и ударила нас […]…

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в помещении, уютный мягкий свет над барной стойкой, бармен, звенящий бокалами с вином в одном конце бара, парень и девушка, сидящие в другом конце бара, о чем-то шепчутся. Девушка зовет бармена. Девушка (с надеждой): — Простите, а у вас есть презервативы на продажу? Бармен (с сожалением).

Агент по маркетинговым исследованиям постучал в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-нибудь название его компании, агент начинает перечислять продукцию, которую они производят. Одним из продуктов был […]…

— Доктор, выпишите мне виагру. — И что, проблемы? — Да, доктор, вам не нужно работать. — Для работы лучше, чем вазелин.

— Как называется сессия первого дня? — День святого Патрика. Вазелин!

С детства я был прилежным, с достоинством значительным. В шестнадцать лет Люда открыла мне, что я могу идти куда угодно. Потом была моя подруга Зои, она всегда заканчивала стоя. Была еще Ленка однажды. Я предпочитал стоять на коленях. Меня каким-то образом познакомили с Аной. Они договорились (персонажи) в бане. Там было очарование майя. Я продолжил, не отстраняясь. Он также любил Татьяну. […].

Не просите добра — мы удалим вазелин

Зять, отвергавший убийство в течение 25 лет, бежит из тюрьмы. Во время побега он проник в дом молодоженов, чтобы сменить тюремную одежду на более гражданскую. Он привязывает мужчину к стулу, а молодую жену к кровати, что-то шепчет ей на ухо, быстро встает и выходит из спальни. Молодой человек прыгает на стул, стоящий ближе к кровати, и шепчет […].

Два друга разговаривают друг с другом, один спрашивает: — Слушай, а представь, что ты пошел в поход, проснулся утром в палатке, а у тебя все в вазелине. Вы бы рассказали кому-нибудь об этом? — Что ты, нет, конечно, нет! — Слушай, давай продолжим кампанию со мной, а?

Прочитав в New York Times, что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов, министр Рамсфельд закричал: «Господин президент, наконец-то у нас есть доказательства того, что Ирак готовится напасть на нас!» Буш отвечает: «Я также поклялся, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную сбрую». Близко к операции и взрыву, пока он не признается, где все это спрятал».

Мужчина приходит к врачу и спрашивает: «Как, — говорят, — спастись от СПИДа?». Он говорит: «Возьмите презерватив, наденьте его, смажьте ботоксом, второй — смажьте вазелином, сверху оберните рубиоидом и самое главное — никакого сексуального контакта!

Грузин возвращается домой и видит там мужчину с женой, которые веселятся. Он на него: — Носик, ты попал, да? Знаешь, как я буду тебя тр**ать: с вазелином или без? -Кто с масляным желе! Грузин, повернувшись к двери: — Шлиш, Вазелин, заходи!

Звонок провайдеру: — Я не могу войти. — Вы пробовали вазелин?

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке: — Давай, вчера я нашел протекающий презерватив, садомазохистский обхват, фаллоимитатор, банку вазелина и ленту для волос. — А зачем вам нужна лента для волос?

В квартире раздается звонок. Мальчик берет трубку. — Петя? — Я. — Позвони своей маме. — Но матери нет. — Где она? — Она в ванной. — Ну, тогда, папа. — Отца там тоже нет. — Где он? — Он тоже в ванной. — И скоро они будут выпущены? -NOPE-E-E. — Почему […]

По примеру газ-машины, которая выпускает маленькие грузовики для газели, автозавод Ваз выпустит маленький коричневый автомобиль Вазелин.

Один человек говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голый и весь #Пазан из вазелина, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно, нет. — Вы хотите отправиться в поход?

К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позвони родителям. — Я могу, они в ванной. — Они скоро выйдут? «Кажется, я подсыпала клей вместо вазелина».

ночь. Снаружи. Фонарик. Аптека… Я покупаю вазелин. Позади меня стоят два человека: армянин и мрачный грузин. Вот скрипнула пружина в подъезде И все повторилось, как когда-то: пустая коробка из-под вазелина, аптека, улица, «фонарь»…

Есть экзамен. Дверь аудитории открывается, и из нее выходит лохматая фигура профессора. «У этих учеников недостаточно здоровья…», — говорит учитель, тяжело дыша. Затем он отправляет банку с вазелином в мусорное ведро и вызывает следующего.

Анекдот №15352 » Самые крутые приколы (до слез)

Сам Пжевски в квартире. — Денчик! Вазелин! Санитар приносит вазелин, лейтенант начинает мазать вазелином свою ж***у. Санитар: Блуждаешь, блуждаешь, но почему? П: Да, на всякий случай, — и начинает мазать вазелином свою задницу. Д: Вы блуждаете, но почему? П: Хи, случаи, они разные…

Очередь у зубного врача. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит мужчина. Очередь, встревоженная: — Неужели так больно?! Мужчина, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…

Студент на экзамене достает билет, смотрит на него и через секунду с опаской возвращает. Учитель в недоумении: — Ну, что это было? Какой билет был выдан? «Тринадцатый», — отвечает студент дрожащим голосом. — Видите ли, я очень суеверен… — Все эти суеверия — чепуха, — говорит учитель и, найдя тринадцатый билет, передает его ученику, — Иди, готовься. В течение 5 минут этот студент дает блестящий ответ на вопрос, получает заслуженную «10» и покидает аудиторию с улыбкой. Друзья спрашивают: — Ты все знал? — Почему все… — говорит студент, все еще улыбаясь, — Только тринадцатый билет.

Выходит русский богатырь к китайской границе и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев, пойдемте драться за холм. Китайцы встали и ушли. Через несколько дней из-за холма выходит русский богатырь и кричит. Собрались китайцы. Через несколько дней снова выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев, пойдемте драться за холм. Собрались китайцы. Вдруг из-за холма выползает недоделанный китаец и из последних сил говорит: «Не ходите, там засада!». […]

Брат сказал. В советское время они приходили в военкомат всем классом. Начало регистрации. Там были мальчики из других школ. Людей было в целом достаточно, в некоторых комнатах были очереди. Он быстро обошел нескольких врачей, а терапевт застрял. Это означало, что в толпе внезапно открылась дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, огибает поворот и возвращается к себе. Дверь прикрыта со злостью, громко. Через несколько минут из кабинета выходит одноклассник, вжав голову в плечи и все засыпая его вопросами: «Ну, как дела, как жизнь? О чем вы спрашивали? Что он делает?» «Я ухожу», — говорит он. Напротив окна за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужчина-врач и говорит: «Сними трусики, поставь стул». Что застряло в голове у одноклассника, я не знаю. Но он подошел к креслу. Он опускается на колени. И надел он свою Х…ю на Седушку. Затем доктор вышел и вернулся. Он протянул ему карточку медсестры со словами: «Вы все еще рассказываете об этом всем в коридоре», и медсестра хихикнула. Ну, мы начали бурно обсуждать этот вопрос, и следующий пошел проверять. Через некоторое время дверь открывается, быстро выходит врач. Он быстро обходит поворот и возвращается на свое место. За дверью раздается гром, очень громкий. Позади себя он почти сразу же отшвыривает новобранца и смотрит на нас, повторяя предыдущую историю. Люди в непонимании и несколько в замешательстве пытаются понять, зачем им это нужно. Голос медсестры: «Следующий!». И следующий ствол врывается в дверь. Несколько минут. Дверь грохочет, и история повторяется. Моя очередь. Я вхожу. Напротив меня — окно, возле которого за столом сидит медсестра и что-то пишет. Врач садится на другой край стола и смотрит мне в глаза. Казалось, он смотрел на меня очень долго. «Сними с меня штаны, поставь стул». Б.Л. не обманывает. Я смотрю на медсестру и ищу глазами, куда бы мне поставить стул… да стул у двери. Я сажусь. Я встаю на колени и кладу х…й на свою Седушку. «Ну, держись!» — говорит врач и громко выходит в коридор. На этот раз он не полностью прикрывает дверь, поэтому на меня сразу же смотрят несколько знакомых и незнакомых лиц. «Он сказал это для трусов», — едва сдерживая смех, вмешалась медсестра. «О, да ты с… Ки!», — с нежностью подумал я о своих одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая штаны. Приходит врач, берет мою медицинскую карту, отдает ее мне. «Ну, бл… ди! Они думали, что это … Али! Хорошо!»- я выхожу в коридор и говорю всей остальной толпе:»… Они сказали, что кто больше 65 кг на стул X… мы не ставим. Держась за руки, потяните за конец. «Я с нетерпением жду продолжения. Через некоторое время после того, как я войду. Выбегает врач и бежит мимо нас к лестнице с криком: «Дебет! Идиоты! З. О…!» Я возвращаюсь домой. Я прошел тесты. Люди в стороне … ал. Я принял к сведению.

В аптеку заходит старый дед и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарь удивляется: дед, зачем тебе? … Дед отвечает: вот видишь, я один, все у меня хорошо. Квартира есть, машина есть, дача имеется, со всеми старушками в округе знакомлюсь… но жениться на них по воспитанию не хочу… Афеарш: Значит, твои бабушки не забеременеют… Дед: Галкин тоже так думал….

Мужчина лет двадцати думает в аптеке у окна. Аптекарь: — Молодой человек! Могу я вам помочь? Какие презервативы с тобой? Мужчина, грустно: — Поздно… подгузники и детское питание, пожалуйста…

— Послушай притчу, внучка. У одного крестьянина был осел. Он кормил его отборным зерном, выгуливал и берег, но этот осел не хотел работать, как бы крестьянин его ни заставлял. Крестьянин помучился и отдал осла другому соседу. Он также кормил его отборным зерном, а также пытался заставить осла работать, тянул за упряжь, толкал, и осел проходил несколько шагов, и все. Он отдал осла третьему соседу. Он пытался уговорить осла, но безуспешно. Четвертый сосед пытался командовать ослом, кричал на него, бил его, и он работал несколько минут и все… — Дедушка, почему они не могли загнать этого осла и взять другого, который бы хорошо работал Первый, а ты бы кормил за это вкуснятиной? -Так что, думаю, внучки, эта мысль должна кому-то прийти в голову, и тогда у нас будет классная футбольная команда.

Один входит в аптеку:

— Подарите пакет с гундосыми собаками.

— И вы не можете сказать больше — культурно?

— Подарите упаковку презервативов.

— И даже более культурно?

— Пожалуйста, дайте упаковку противозачаточных средств.

Он бросает свой член на прилавок:

анекдоты свежие :: 21 августа 2009

— Пожалуйста, оденьте этого джентльмена.

21 августа 2009 года.

Она меняется каждый час в соответствии с результатами голосования

Жена, возмущенно: — Только посмотрите — эта чертова собака стащила все мои кредитные карточки!!!

Вы хотите пить и ничего не делать? Но желать было нечего!

— Какая стрелка компаса показывает синий конец на юг, а красный — на север? — Он имеет нетрадиционную полярную ориентацию.

Парень смотрит на свои брюки и бормочет: «Я буду звонить тебе, просто это случается чаще».

Объяснение с девушкой будет более спокойным, если вы не будете снимать наушники с ушей.

Ваш ребенок уже созрел для вопроса: «Что подарить?». Он отвечает: «Давай деньги».

Нет необходимости отправляться в туристические поездки в экзотические страны в поисках острых ощущений. Это вполне справедливо — нахмуриться и пойти прогуляться в родном городе по плохо освещенным окраинам.

XXX: У меня есть Nokia N95 16GB. YYY: Где вы живете и в какое время возвращаетесь домой?

Ad. Десятилетняя девочка исчезла. Специальные символы еще не выросли.

— Я был разведен дважды. -. — С женой и за деньги.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. А потом там что-то произошло, и женщины начали рожать.

Мужья дома. Муж читает газету, жена сидит рядом, говорит: — Что-то у меня левая рука зачесалась. Сын: — Это за деньги! Папа, из-за газеты: — Я не дам.

Муж зовет жену: — Жена, иди сюда — будем заниматься сексом на столешнице. — Можно?!

Если вы молодая блондинка и верите в себя, у вас может быть светлое будущее.

Если вы лысый и до двух бородатых немцев, возможно, вы Ленин.

Если он не может, а она не хочет — это не катастрофа, а идиллия.

Из-за недостаточного финансирования на чемпионат мира в Германии приехали спортсмены Камеруна и Кении.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей!

Зрелые евреи, услышав, что деньги у них есть с незапамятных времен, начинают сомневаться в своем происхождении.

Иван Петрович Рабинович — это Иван, не помнящий родства?

Новости медицины: В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По замыслу создателей, она должна была дать ответы на всевозможные вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, они решили спросить его о восстановлении. — Может ли мужчина трахать женщину? — спросил один из создателей. — Возможно, но бить женщину безнравственно, — ответил компьютер. — Что еще за глупости!» — смеялись создатели. Я больше ничего не буду отвечать, — сказал компьютер. — ‘Давай, член.

— Герой Тома Хэнкса в фильме «Убирайся» пережил, вопреки всему, авиакатастрофу, страдал от голода, зубной боли, ужасного одиночества в течение 4 лет, но, будучи почтовым агентом DHL, сопровождавшим транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся с ним на необитаемом острове, он выберет одну, а когда наконец выберется оттуда, то докажет всем, что он настоящий американский гражданин и выполнит обязательство «Посылка адресату», что он и сделал — добрался до США. Проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий мимо круиз. — И что было в этой посылке? — Спутниковый телефон.

��анекдоты про вазелин ✔️

Если герой. Если герой подставляет свою задницу врагам, женится на блондинке и получает миллион долларов, то это американский фильм. Если герой подставляет задницу врагам, пишет письмо домой и бросается с гранатой на танк — это советский фильм. Если герой бросается на врагов и попадает под пули НКВД, то это русский фильм. Если герой бросил свою задницу врагам и совершил самоубийство с любимой женой на фоне красивого пейзажа, то это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ набивает задницу врагам, то это старый японский фильм. Если школьница надирает задницы врагам, то это современный японский фильм. Если герой обманывает всех и спит в машине, то это «17 мгновений весны». ‘ Если герою надирают задницу, это французский фильм. Если герой рвет всех в задницу, то это немецкий фильм. Если герою рвут задницу, то это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь рвет кому-то задницу на могиле какого-то гетмана, то это украинский фильм.

Главная

приколы Видео орел и тель Черногория русские молодые политики Спорт Музыка События факты звезды Dota 2 женщины альтернатива КВН Дик Война Картофели Актеры Кино Масяня приколы Наруто Видео клипы ВКонтакте ВКонтакте ВКонтакте ВКонтакте Видео клипы дня видео клипы 2018 Видео казино АТР ДНР МИНОУН ВИДЕО СМОТРЕТЬ Драки Хватит бороться с хамом я приколы видео 2 серия дорогой ты где был русские детективные сериалы что назад ту будкит над друзьями новые видео, поздравления

Реклама

Партнеры

Сообщество

[…]

[…]

Во время поста можно использовать вазелин, но без жира!

На эту тему:

Антон покупает совершенно новую машину, сверкающую хромом. Продавец дает ему совет: — Перед дождем всегда предварительно смазывайте хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск, и ржавчина вам не страшна! Я дарю тебе вазелиновый шарик бесплатно в качестве подарка от компании!». На новой машине он едет прямо к новой подружке, которая приглашает его на ужин, чтобы познакомить со своей семьей. Все прошло хорошо, у родителей подруги осталось прекрасное впечатление от нового друга их дочери. Перед десертом дочь Антона говорит: «У нас в семье есть забавный обычай, мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. «Принимается, — говорит Антон, — я участвую в игре». » Когда все поели, за столом установилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, у нашего друга начинает иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию родителей девушки, он притянул их дочь к себе и начал дико тискать ее. Никто не издает ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души. Снова тишина на столе! Антон набрасывается на мать и трахает ее на глазах у всех. Все молчат! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что скоро пойдет дождь. Он сразу вспоминает свою машину и ее хромированную отделку. «Надо смазать хромированные детали вазелином!» — думает про себя Антон. Он берет свою куртку и достает из кармана банку вазелина. Тогда его отец вскакивает и кричит: «Хорошо, хорошо! Я вымою всю посуду!

Он снимает грузовик с тарта. Они забрались в его кабину. Она разделась, он спустил штаны, а там — член 35 см! Она: — О, я без вазелина не останусь. Вы вырвете все к чертям. Он: — Ну, давай с вазелином. Проститутка начинает обильно смазывать его член вазелином, а дальнобойщик снимает цепь со своей груди и начинает обматывать ее ею. Она: — И почему!? Он: — Почему ты? Я бы не поехал без цепей по такому льду.

Человек идет на встречу. Мысль. Он взял член с вазелином. Он думает: «На всякий случай». Потом подумал, взял, чтобы намазать@пу вазелином. Он думает: «И случаи бывают разные».

Компания молодых людей поехала на машине в Анаши, все купили, разошлись, остались дома, да только вот незадача — путь проходит через пост ГАИ, а их в машине шестеро. Polivo- из-за этого они все равно остановятся и у них нет никакого дублирования и травы в машине в течение десяти лет. Они подумали и решили: когда они проезжают мимо столба, то какой из них нагревается так, что его не видно, и проблем не возникает. На самом деле это история о наркоманах, но есть и другая история — о гаишнике. Стоит гаишник на посту, погода паршивая, машин мало, денег не срубил, а тут едет машина и никого в ней нет!

— Мама, почему у нас опять нет мяса на ужин? — Так пост же, дочка, мясо грешно!» — «Мама, какой пост, мы в церковь не ходим!» — «Зато мы на работу больше не ходим.

10 дел, которые можно сделать в пробке: Можно правильно изучить и запомнить номер перед торцовочной машиной. Если у вас есть с собой сценка с островами, вы можете намотать ее на руль. Очень красиво. Вы можете стать чемпионом по Трирл Рор, Снак-2, Валун Шутер или любой другой интеллектуальной игре на своем мобильном телефоне. Наконец, вы можете подробно рассмотреть дизайн перьевой ручки. Попробуйте разобрать и собрать его снова. А теперь ненадолго. Вы можете заниматься вышиванием и использовать руль в качестве отверстий. Вы можете медленно собрать все женские волосы с переднего и заднего сиденья, проверить, не было ли чужих помад, следов обуви на потолке, оставленных под коврами. Вы можете сделать «V-J-H-H-H!». И крутите руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Вождение автомобиля — это как раз то место, где можно и даже нужно, наконец, взять себя в руки. Терапевтическая чистка носа и тщательное исследование содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы оленьими и сильными. Вы можете продать автомобиль и купить машину ближе к светофору. Вы можете выпить немного. В любом случае, это еще не скоро.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: «Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без исключения, реагируют на это положительно. Уборщица продолжает: — Тогда сядьте за них, зайдите в Интернет и поищите, козлы, сайт, где они учатся пользоваться туалетом!

[…]

Если у вас нет тренажера беговой дорожки, вы можете намазать ноги вазелином и бегать на месте.

Если у вас нет тренажера беговой дорожки, вы можете намазать ноги вазелином и бегать на месте.

— Батюшка, пост начался, но женщина сейчас — возможно ли это? — Может быть, если он не толстый.

В школе. Учитель: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — Могу ли я воспользоваться калькулятором? — Я могу. Другая блондинка: — А как насчет столов в «Брадисе»? — Я могу. Итак, запишите тему контрольной работы: «Отмена крепостного права».

В школе. Учитель: Сегодня у нас тест. Блондинка: — Могу ли я воспользоваться калькулятором? — Я могу. Еще одна блондинка: — А как насчет таблиц Брадиса? — Я могу. Итак, дети, запишите тему теста: «Отмена крепостного права».

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. -добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_

У одной из наших девочек песня из мультфильма про Винни-Пуха стоит в качестве мелодии звонка в мобильном телефоне. По номеру друга. Известный мультфильм. Где грустный ослик Иа опускает остатки своего мяча в горшок. Девушка работает в урологии. И нуждался в массаже простаты как раз вовремя. Когда пациент просто принял коленно-локтевое положение. И врач надевает перчатку, смазывает ее вазелином и начинает процесс. Ни секундой раньше и ни секундой позже. Именно в этот момент он позвонил ей. Она не раз находила телефон. И песня прокручивалась, как правило, до конца. Пациент стоит на коленях и держит палец в заднице. И проникновенный, медленно возделываемый и немного печальный голос ослика Иёри: «Другие не входят. Но мой. Он входит. И он заходит. И на выход. И снова входит. И на выход. Получается великолепно!»

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. -добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_

[…] […]

Корреспондент спрашивает наших хоккеистов: — Почему они проиграли в Канаде? — Да, коньки сильно скользили. — Почему они не пахнут вазелином, как лыжники? — Тренер Вазелина сказал, что он в безопасности, как только он вернется домой, это будет полезно.

— Петрович, ты знаешь, когда у нас пост заканчивается? Ну, давайте спокойно поедим мяса. — Почему бы вам не съесть его? — Он ест, но несколько беспокойно.