Анекдот про качество
В отделе кадров заинтересованы в том, чтобы сотрудник работал: — Как насчет выпить? Любитель? — Оскорбление… профессионала!
Самые смешные анекдоты про работу
Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, открытое собеседование на вакансии.
1. Если вам не нравится ваша работа, возьмите кредит, и она вам понравится. 2. Возьмите еще один кредит — вам понравится и повар. 3. А теперь — женитесь! И вы даже полюбите свой офис.
Человек может похвастаться другом:
— Граф, я вчера была такой храброй. Он вошел в кабинет начальника и стукнул кулаком по столу.
— Он успел очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
— Вы хотите работать четыре дня в неделю?
— Я ужасно устал для понедельника.
— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь это не пригодится.
— В институте меня не учили.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны только специалисты с высшим образованием.
— А у меня завтра выходной!
— О, первый адекватный мужчина! А потом все эти «круто для тебя», «зависть», «мне бы это понравилось»…
— Крепкий дневной сон — важнейший элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия. — Петрович, оживляйся и иди мешки таскать!
Девушка приезжает, чтобы найти работу.
— Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
И затем он тихо добавляет сбоку:
— Но такая ерунда получается!
Пожарный рассказывает о своей работе:
— Мне все нравится в моей работе: режим, начальство — золото, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся.
— Вы хотите, чтобы коллекционер был рядом с нами? Где они работали до нас?
— Я работал в тюрьме.
— Неплохо. И что именно вы сделали?
-А что такое охранник 6-й категории?
— Это значит, что он уже разгадывает кроссворды из «Науки и жизни»!
— Люси, вы все такие подтянутые, изящные… как вы можете преуспеть?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! И что?
— А… это… народные танцы?
— Ну, я не знаю… людям это нравится…
На строительную площадку приедет комиссия. Бригадир инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Прибыла комиссия, осмотрела. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно поглядывающий на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
— Девушка, как долго вы работаете?
Новый сотрудник в полном недоумении стоит рядом со Шредером (паперсихунизором). Секретарь проходит мимо: — Могу я вам помочь? — Да, как эта штука работает? «Очень просто», — он берет у него толстый отчет и передает его Шредеру. — Простите, а где можно получить копии?
— Оленька, если ты еще раз встанешь, то я тебя трахну. — Послушайте, вы, Магомед Магомедович, ничем не отличаетесь от поощрения.
Ходите на работу часто! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, но и заплатите за нее!
Если вилка упадет, то женщина придет. Если нож — это мужчина. А если настроение упадет, то скоро наступит чертов понедельник.
Учитывая назначения, вам придется посещать работу не более 6-7 дней в неделю. Остальное время — удаленная работа.
Автобус едет по склону холма, а за ним бежит мужчина. Люди в автобусе смеются и кричат крестьянин — человек не бежит за автобусом, мы сейчас смеемся. — Человек не слушает и бежит дальше, а люди все кричат — человек ха-ха вход не бежит за фургоном, мы сейчас разговариваем. — Тут мужчина спохватывается и отвечает — теперь ты не просто спишь, а засыпаешь — ведь я водитель автобуса.
— Почему, повар? Я уважаю тебя и люблю тебя.
-Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться со своей женой!
Утро понедельника. Босс: — Ваши глаза красные и опухшие. Вы пили? — Нет, черт возьми, я не хотел идти на работу. — Крикнул.
В швейной мастерской:
— Здравствуйте, я хочу сшить брюки.
— Добрый день! Садись, давай.
— Здравствуйте! Я звоню вам в рекламном ролике. Вам нужен курьер?
«Но для курьера зарплата высокая, не так ли?»
— У нас также есть бонусы и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата с большими скидками!
— Ну тогда завтра утром отвезите несколько коробок с наркотиками на точки, а ночью — девочек для клиентов.
АНЕКДОТ
— Владимир Владимирович, что самое важное в работе главы государства? — Самое главное, чтобы люди верили, боялись и спрашивали.
Филиппа Киркорова спросили: — Что для вас самое главное в жизни? — Ну, самое главное — адекватно встретить старость и выйти за нее замуж.
Самое главное — это не плоть или душа. Самое главное — это деньги. Ну, подумайте сами, кому вы нужны, если вы хороший, добрый и веселый бездельник?
Жена, собирающая мужа на рыбалку, признается: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забросить наживку с завтраком, не дать ни одной щуке, не хвалить жену, не переполнять мангал, не бегать в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!
— Что самое главное в женской красоте? — Рот! — Форма, цвет, размер. — Нет. Главное, что он закрыт.
Два разговора: — Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни. — Да, и брак и халтура улучшат качество продукта!
— Наркотики, я женюсь! — Дурак! Назовите хотя бы одну причину, почему это так? Каково ваше лучшее качество, которое подчеркивает его уникальность, сообразительность, яркость. Я могу. — Она не смотрит «Дом-2»! — Женись!!!
Вопрос мужчинам: Как, по вашему мнению, должна быть одета женщина на первом свидании? Ответ француза: Самое главное — красивая одежда, приятный аромат духов, в меру драгоценностей. Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухоженной: голова вымыта, ноги побриты. Русский ответ.
Анекдот про качество
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей качество мужчин повышается с увеличением количества заказов на этаже. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается. Одна женщина решила посетить этого самого «мужа мужей», чтобы найти спутника. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужья, у которых есть бизнес», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Потрясающе!» — воскликнула женщина. — «Мне очень трудно устоять!»Но, сказав это, она все же поднимается на пятый этаж. «Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные. Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но она, преодолев себя, поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала вывеску такого содержания: «Вы находитесь на этом этаже посетитель 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно. А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жены. На первом этаже находятся женщины, которым нравится участвовать в работе ЦИК. На втором этаже живут богатые женщины, которые любят участвовать в ЦИК. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не заходил.
Остроумие — это качество, которым природа наградила нас в изобилии и лишила других.
XXX: Нет, языковой барьер + незнание тонкостей языка действительно страшная вещь XXX: Шеф-повар сказал, что они ездили в Китай в десятых числах, договорились о поставках, на фабрике цены, говорит, вкусные, качество на уровне, но никак не удалось объяснить, что техника под маркой Huila в Россию не пойдет нисколечко))))
Когда мне стукнуло 18, бабушка снова зарегистрировала дом на мое имя. Конечно, тогда, с высоты своего нигилизма, я не оценил этого поступка, а священнослужители, которые не только ругали себя за этот признак материализма, но и были раздражены тем, что мне пришлось куда-то идти, чтобы дождаться бумаг для подписания очереди. Теперь, когда мне 32 года и половина моих друзей либо уже получили ипотечный кредит, либо все еще мечтают о возможности взять ипотечный кредит на недвижимость, я осознал, насколько важно иметь несколько квадратных футов в этом мире. И да, владение недвижимостью не улучшает качество жизни, но оно значительно улучшает качество жизни и избавляет от кабалы ипотеки. Хоть уже и поздно, но я все равно хочу сказать спасибо, ба! И пусть Земля будет пушистой для вас, аминь.
Главное качество пениса — вежливость. Я должен вставать при виде дамы, чтобы ей было на что сесть.
XXX: Мне в подарок дали капсулы для XXX: Там три XXX: Ну, я уже две использовала ненадолго для стирки xxx: Сейчас загружаю, достаю третью xxx: и потом обращаю внимание на Brand XXX: Это Fairy XXX: Я такая Странная XXX: Я внимательно слежу xxx: и это, сука, капсулы для посудомоечной машины xxx: (а мне еще нравилось качество стирки в прошлые разы) xxx ::: Ddd
Да, вот оно. Северные русские княжества успешно вели дела на Балтике. Они запатентовали право на пицдули в этом районе и получали налоги от местных жителей. Все устраивало всех.
А потом конкуренты из тевтонского ордена AD «сначала рекламировали свои пиздюли, мол, у нас лучше и дешевле, и корпоративная культура выше — католики, папы римские и все. Под этот бизнес, под франшизу, они начали ставить свои торговые центры в виде крепостей.
Естественно, специалисты ЗАО «Новгородское княжество» были особенно удивлены такой активной деятельностью. Доходы начали падать. Тут же на местном сборище хедхантеров, уже, выпустили объявление типа: ИП (единоначальник) А. Невский, в связи с расширением своего бизнеса, объявляет о наборе следующих специалистов: конный боец, пеший воин.
Требования — Стойкость стрелка, умение работать на веслах в команде, владение рапирой и понимание сигналов боевого рога, владение мечом, копьем и луком не ниже уровня Upper Intermediate. Спецодежда и инструменты (доспехи и холодное оружие), питание и транспорт предоставляются желающим. Переезд в Балтику. Режим работы — посменно. Грабеж и процент от прибыли, белая зарплата.
Условия хорошие, вопрос с персоналом закрыт. Кроме того, была захвачена даже местная река Викинг-Ушкуйнс. Стал самозанятым.
Нанятые профессионалы делали свою работу хорошо, за 8 лет, предшествовавших ледяной корпоративной вечеринке, они 14 раз появлялись на территории конкурентов. Или устроили бы им мастер-класс по ландшафтному дизайну — снесли бы на хрен их дерьмовые торговые центры, а потом представили бы свой товар местным жителям, придурки. Тогда тевтоны сами сократят персонал.
Конечно, тевтоны тоже наведывались с ответными визитами, но реже. Только несколько раз.
И вот финал — почти весь коллектив ИП А. Невский вместе с дружными специалистами из ЗАО «Псковское княжество» отправились вновь представлять свой усовершенствованный продукт — пицдюли. А потом их СБшник говорит — а конкуренты представят наши пиздюли, свою продукцию. А вместе с ними и бельцкие стажеры приносят свои подделки под пиздюли. Они находятся рядом с нами.
Невский обдумал это со своими старшими менеджерами, Болярами, и решил. Давайте устроим краш-тест Лейк Пэйси, чьи шайбы лучше, тот их и продаст. Тевтоны просчитали финансовые риски, а также пришли к такому мнению, репутация, кощунство. Кроме того, есть много стажеров. Но эстонские стажеры сегодня удивительно быстро проанализировали предстоящий краш-тест. Российские специалисты по пиздюлю — профессионалы в своем деле, наши будут еще хуже. Ну и хрен с ним, с таким бизнесом, немцы и раньше были жадными, так что пусть делают корпоративы с русскими и уходят с мероприятия, не предупредив своих немецких коллег по войне.
Немцы на утро особенно подсуетились, пиздюлей меньше стало, чем торговать? И российские менеджеры по убийствам, вот они, уже готовят товар. Ну, что делать, будем надеяться на пресловутое немецкое качество, порвем конкурентов!
Краш-тест проводился на берегу Чудского озера. Столкнулись два военных автомобиля, российский и немецкий. От лобового столкновения немца выбросило на лед, где некоторые немецкие специалисты, грубо нарушая технику безопасности, пытались избежать столкновения, но ледяной покров оказался слабым, и начались многочисленные случаи производственных травм, приведших к гибели от воды и переохлаждения.
После такого краш-теста конкуренты покинули балтийский бизнес-сектор. А сами прибалты просили русских не подавать пиздюлей, мол, они и так знают, что товар хороший. Вот вам немного денег, всего наилучшего, до встречи в следующем году.
Мать известного психолога Роберта Дилтса заболела в 1978 году. Ее долго лечили, но результата не было. В 1982 году Патриции Дилтс было назначено домашнее лечение с диагнозом: рак молочной железы четвертой стадии. Роберт решил: раз уж он смог помочь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему бы ему не попытаться помочь своей собственной матери? Дилтс буквально заперся в доме со своей матерью на несколько дней и в процессе сделал одно из самых важных открытий в психологии. Он обнаружил причины, по которым люди не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему. Дилтс назвал их «ограничивающими убеждениями» или «вирусами разума». Их было трое. «Сынок, — сказала Патрисия Дилтс, — я понимаю, что ты очень привязан ко мне и не хочешь, чтобы я умерла. Но никто еще не вылечился от рака четвертой стадии, особенно врачи, которые говорили, что ничего нельзя сделать, ничего нельзя сделать». Это первое ограничивающее убеждение, которое Дилтс назвал «безнадежностью». Раз никто не может ничего сделать, значит, и я не могу. Есть варианты: «Ни одна женщина не может этого сделать», «Никому в этой стране это не может понравиться», никто из наших пенсионеров. ‘ И так далее. Но Дилтс не был бы блестящим психологом, если бы не догадался, и довольно быстро, как можно справиться с безнадежностью: нужно найти исключения. Он приносил матери вырезки из газет, выдержки из медицинских журналов, записи телепередач о людях, которые неожиданно и необъяснимо для врачей излечивались от тяжелых болезней. Такие случаи действительно есть, и они описаны. Но затем этот вопрос был отложен: Дилтс наткнулся на второй тип «вируса сознания» — беспомощность. «Да, конечно, — сказала его мать, — есть такие люди. Но они особенные, они исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная. Я не могу получить то, что сделали Они, у меня нет на это средств. ‘ Но это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который верил, что каждый человек обладает неограниченными ресурсами, вспоминает своей матери о том, как когда-то их семья жила плохо и голодала, но она всегда находила выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, по принципу «глаза боятся, а руки делают». ‘ Когда Патрисия Дилтс вспоминала эти эпизоды один за другим, она оживлялась и чувствовала себя лучше. Но ненадолго. На их пути возникло последнее препятствие — третье и самое неоспоримое ограничительное предложение. Дилтс назвал это «бесполезностью». Его мать долго отказывалась говорить об этом, но наконец сказала: «Ты помнишь свою бабушку, мама? «Да, помню. — «Ты помнишь, от чего она умерла?» — «От рака груди». — «А ее сестра, моя тетя, от чего она умерла?» — Кажется, от рака пищевода. — «Я очень любила свою маму и тетю. Я не лучше их. Если она умерла от рака, почему я должен быть в порядке?». Дилтс обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — хорошее человеческое качество — может сыграть с человеком злую шутку. Для его матери выздоровление в ситуации, когда ее собственная мать умерла, было равносильно предательству. Поскольку наши предки жили так, и мы их любим, значит, и мы будем жить так. Короче говоря, «жили небогато, нечего и начинать». Знакомо? Преодолеть это препятствие было труднее всего. Но Роберт Дилтс выяснил, как это сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться его открытием. «Подумай хорошенько, — сказал он матери, — хочешь ли ты, чтобы моя сестра, твоя дочь, если она вдруг заболеет раком, скажет: «Потому что я люблю тебя?» Что ты говоришь!» Патриция Дилтс была возмущена.
— Ну, приведите ей хороший пример. Если вы решите выздороветь сейчас, то она, больная, скажет себе: моя мама смогла выздороветь и я смогу. Ресурс для преодоления бесполезности находится в будущем. Дети копируют своих родителей.
Если мы сейчас не найдем новую модель поведения, которая позволит нам прожить еще 25 лет с удовольствием и пользой для себя и окружающих, а будем сидеть на скамейках и жаловаться на жизнь, показывая следующему поколению безнадежность, беспомощность и никчемность, а затем и нашим детям. Те, кто нас очень любит, в 50 лет скажут: мы ничем не лучше наших отцов, которые стали дряхлыми стариками. А что касается матери Роберта Дилтса, то она до сих пор не умерла. Спустя 13,5 лет и совершенно по-другому.
Тарантулы со вкусом форшмака Новой Гвинеи
В 2013 году я праздновал папуасский Новый год на этом острове. В этой стране самый солнечный и сухой месяц — октябрь, а в начале ноября папуасы Койтапа ждут редкого для острова юго-западного ветра. И теперь, когда он дует, они празднуют Новый год. Наступает лето, самое дождливое и мрачное время года.
В канун Нового года племя койтапа попыталось наводнить столицу Папуа-Новой Гвинеи — порт Морсби — кокосовым маслом, печеньем, китайскими свиными сосисками в банках, питьевой водой в пластиковых пакетах и российским сгущенным молоком — всеми вашими любимыми лакомствами.
В глубине острова нет дорог. Вокруг острова и на глубине есть лодки. Или пешком по тропам в горных джунглях. Папуасы 2014 года должны были встретить вдали от цивилизации, укуса, сгущенного молока и кокосового масла, оставшегося от продуктов. А потом нам попались большие тарантулы размером с детскую ладошку. Они погибали, утонув в разбавленном водянистом молоке. В то же время их мариновали там же с диким чесноком. Они наливали в плоский высокий армейский котелок кокосовое масло, нагревали его на костре до такой температуры, чтобы дым поднимался вверх, и жарили каждого тарантула не более 45 секунд (пока не прогорит спичка). Таким образом, тарантул остается мягким внутри и покрывается хрустящей корочкой сверху. Волоски сжигают на огне в масле, чтобы паук стал гладким. Ноги не едят, но живот и голова на вкус колкие, ну, прямо как еврейская сила.
Определенно не собираюсь готовить тарантула на Новый год, но я определенно рекомендую форс. Кроме того, приготовление совсем не сложное. Купите малосольную селедку: толстяк с толстой горбатой спиной и тощим животом. Снимите кожу, удалите голову с хребтом и выньте все кости из филе. И налейте в стакан чистой воды на некоторое время.
Тем временем встряхните селедку, очистите большое кислое яблоко от кожицы и семян. Очистите луковицу репчатого лука — одну большую головку. Нарежьте его кубиками. Возьмите 1/8 буханки белого пшеничного хлеба, срежьте корки и замочите в молоке. Не думайте, что сочетание молока и соленой сельди вызовет расстройство желудка. Это предрассудок.
Отварите четыре куриных яйца. Отделите желтки, взбейте их, а крошки отложите в сторону, тогда они будут полезны. Желтки также можно положить в питание, но тогда его нельзя хранить в холодильнике дольше суток. А для новогодней закуски это бесполезное качество.
Пропустите селедку через мясорубку, белый хлеб, очищенный от молока, белковые яйца, яблоко, лук и несколько ядер грецких орехов. Идеально, когда сельдь составляет треть от общей массы. В получившийся «фарш с косточками» добавьте столовую ложку русской горчицы из банки и немного уксуса. Идеальная консистенция — это густая паста или клейстер.
Нарежьте зеленый лук мелкими кольцами. Поджарьте несколько кусочков ржаного хлеба в тостере. Разрежьте гренки на четвертинки. Положите столовую ложку фарша на каждую четвертинку, но не разбрасывайте! Положите чайную ложку сметаны, посыпьте яичным желтком, а затем зеленым лучком.
Варка, пожирание, восторг? Теперь вы знаете, какими на вкус были жареные тарантулы папоа!
Юрий Вайн критикует качество фотографий телескопа «Джеймс Вебб».
Российский музыкант и общественный деятель Юрий Лоза высмеял качество фотографий, сделанных с помощью космического телескопа Джеймса Уэбба. Телескоп был запущен на околоземную орбиту накануне и в будущем заменит устаревший телескоп «Хаббл».
По словам Лозы, НАСА стало посмешищем всего мира и уже давно не делает ничего полезного, отправляя в космос всевозможный металлолом.
«Эти сиськи производят орбитальный телескоп с фокусным расстоянием всего 130 метров в самом конце 2021 года? Это просто клоунада! И где они решили его разместить? В точку Лагранжа! Вы можете себе это представить? Что он может съесть оттуда? Особенно в инфракрасном диапазоне. Неудивительно, что к этому, с позволения сказать, «телескопу», вместо нормальных снимков прилагался какой-то размытый даг. Пора распустить эту контору», — написал художник на своей странице Вконтакте.
Юрий Лоза критикует качество фотографий космического телескопа «Джеймс Уэбб».
Магазин игрушек, для полуторагодовалого ребенка выбираем подарок. Синяя надувная лошадь привлекает внимание, имеет соответствующий размер и дизайн. — А есть ли у вас похожие и, может быть, другого цвета? Этот уже давно сидит на витрине, и качество новизны несколько утрачено, а цвет нужен для девочки. — В основном в ассортименте, еще два, если вам интересно, вы бы отправили парня на склад? — Мы согласны, подождите. Через пять минут девочка, которая ходила на склад, объявляет: «Там есть зеленый олень и красная корова, что нам качать?». Мы взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове. Через несколько минут, чтобы вывести со склада: — Ой, а это по-моему не корова, а бык… Легкий шок, откуда такие подробности, не повредят ли они детской психике, Но любопытство побеждает: — Пусть бык. В результате доставляется надувной розовый ненужный ослик, это ясно по длинным ушам. Когда ее спросили, как она решила, что это мужчина, она ответила с наглыми глазами.
По мере ухудшения образования в этой стране не столько растет количество дураков, сколько падает качество.
В связи с запретом на поставку в Россию банкнот долларов и евро, местные предприниматели заявили о готовности начать освобождение самостоятельно, из своего сырья и местного оборудования. Качество обещают сохранить на первоначальном уровне.
В связи с запретом на поставку в Россию банкнот долларов и евро, местные предприниматели заявили о готовности начать освобождение самостоятельно, из своего сырья и местного оборудования. Качество обещают сохранить на первоначальном уровне.
Звонок в магазин: — Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество изображения никакое! — Что вы смотрите? — Футбол, наш чемпионат. — Переключитесь на английский чемпионат, картинка будет намного лучше!
10 вещей из СССР, которым место в современном доме
Образ жизни домов и домов 27 марта 2022 года. В стиле дома и на стиле дома и на стиле дома и на стиле
Вам действительно повезло, если у вас есть эти предметы. Не пытайтесь их выбросить, они еще пригодятся.
10 советских вещей
Мы живем в век потребительства, когда вещи перестали быть дефицитом и становятся доступными для большинства людей. Из-за этого мы уже не ценим их так, как раньше, предпочитая покупать новые, а не чинить сломанные. Но можно серьезно сэкономить, если начать относиться к вещам так, как это делали в СССР.
До этого даже простая посуда была дефицитом. Чтобы купить кухонный сервиз или предмет мебели, нужно было отстоять длинную очередь. Поэтому отношение к вещам было гораздо более осторожным. Они были лучше, чем сегодня, поэтому во многих домах до сих пор можно найти вещи, созданные советом, в идеальном состоянии. Если у вас есть такие предметы, не выбрасывайте их — они еще пригодятся.
Кипячение воды До появления в Советском Союзе электрических чайников люди кипятили воду исключительно на плите. А если нужно было куда-то поехать в лагерь или лечь в больницу, то такой котел брали с собой. Он позволял очень быстро вскипятить небольшое количество воды для приготовления чая. Кроме того, он не занимает много места, в отличие от электрического чайника.
Бабушкин ковер Если посмотреть на фотографии современных интерьеров, то можно заметить, что дизайнеры часто используют в качестве декора ковры, которые очень напоминают советские. Поэтому не выбрасывайте старый бабушкин ковер. Отнесите его в химчистку, чтобы он засиял новыми красками и добавил интерьеру стиля.
Ограненный стакан не спешит выбрасывать этот красивый предмет посуды. Пусть он выглядит не модным, но гораздо прочнее своих современных аналогов. С его помощью можно отмерять муку и сахар без весов и вырезать круги из теста для пельменей идеального размера.
Чугунная посуда, если вы посмотрите на цену настоящей чугунной посуды, вы просто взорветесь. Хорошее качество стоит очень дорого, и советские сковороды, кастрюли и утятницы сделаны по самым высоким стандартам. Поэтому пища в них не пригорала, готовилась в идеальных условиях и получалась очень вкусной.
Кровать столовой, несмотря на острое желание выбросить это чудо инженерной мысли, не поддалась искушению. Во-первых, советское кресло очень удобное и комфортное. Во-вторых, это дополнительное спальное место для приезжающих гостей, которое в собранном виде практически не занимает места. А чтобы он не выглядел старомодным, просто положите на него яркое покрывало. Никто не догадается, что это все еще бабушкино кресло.
Чеснок, как ты думаешь, ты можешь просто пойти и купить новый? Неважно как! Несмотря на внешнее сходство, современные модели далеки от чуда советской мысли. Все дело в прочности материала. Старый чеснок может колоть даже орехи.
Вафельница и снова повод для спора со скептиками, которые скажут, что сейчас можно купить электрическую клинику, но лучше вообще не заморачиваться и купить готовые вафли в магазине. Но опытные хозяйки подтвердят, что вафли идеальны только в такой советской форме.
Только такой медицинский прибор, как ртутный термометр, гарантирует точность измеряемой температуры. Электронные термометры часто врут, а батарейка в них садится в самый неподходящий момент. Но ртутный термометр будет служить веками, если, конечно, вы его не разобьете.
Хрусталь Считаете хрустальные чаши и вазы пережитком прошлого и обывательства? Да, вы ничего не понимаете в роскоши. Настоящий хрусталь снова в моде, а посуда такого качества, как в советские времена, уже не встречается.
Чайный сервиз Советские чашки и блюдца высоко ценятся и сегодня. Это не только ностальгия по прошлому, но и эстетическое удовольствие. Они были очень высокого качества. Современные аналоги сегодня очень дороги.
Есть ли у вас дома советское производство?
Из-за санкций российскому потребителю останется только заменить легендарное европейское качество на еще более легендарное китайское. Правда, этих легенд недостаточно. отличаются.
Это все глупые рассуждения о количестве и качестве. К черту, пусть хоть море зароется, но рыба в нем не заведется.
Отсутствие жалоб на качество их парашютов еще не говорит об их безупречности.
Я купил Porsche Cayenne turbo, проехал на нем всего 80 ярдов, после чего пришлось заменить два передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор и колонку в здании дилерского центра, а также некоторые другие мелочи. И это — хваленое немецкое качество!
Если бы можно было обратить вспять процессы, которые уже произошли, то из всего рагу, которое я съел, можно было бы получить около 3 вполне сытых коров. Учитывая, что это будут коровы различных пород (среднерусская, бурятская, монгольская и др. — Я не эксперт, не буду вдаваться в подробности), а рагу готовится из частей коров с разными вкусовыми качествами, то я давно считаю себя если не экспертом, то хорошим специалистом по рагу. Перед каждым полем туши приходилось закупать в полупромышленных масштабах (не на повозке, а на телеге), а ошибка в выборе встречалась срывом плана работ и/или общим выговором. Поэтому уже давно сложилась практика: мы приходим на рынок или в большой супермаркет, покупаем банку разных видов и тут же открываем и пробуем их. Качество даже одного производителя меняется со временем, поэтому мы просто не смотрим на этикетку. В то время они были куплены на Василеостровском рынке в Санкт-Петербурге (начало 2000-х годов). Мы купили десяток банок, которые не успели раздавить (к этому моменту пятки у производителей были вычищены), в конце рынка достали ножи и ложки и начали дегустацию. Открываем банку, пробуем на троих, забиваем — и берем следующую банку. К пятой банке вокруг нас образовался целый круг из завсегдатаев окрестных теплушек, любопытных посетителей и близлежащих торговцев. Последние расхваливали свои блюда и принимали ставки на то, какое из них мы выберем. Наконец, был определен победитель. Все открытые банки, почти полные, были оставлены голодным жителям окрестностей, а мы отправились на поиски своей тушенки в нужном нам объеме. В ларьках их не так много, приходится собирать их разными способами. А по рынку уже пошел слух, что приехала какая-то комиссия, перепробовала всю тушенку, и теперь всех, чья тушенка не прошла отбор, будут вязать! А какая тушенка победила — слухи не сообщают. Банки исчезают с полок на наших глазах, все попытки объяснить, что мы не комитет, а просто нужна тушенка — не прокатывают. Пытаясь опередить слухи, мы переходим на другую сторону рынка. Ни у кого нет тушенки, кроме ларька с пожилой тетей, у которой есть неизвестные нам банки. Поскольку выбора у нее уже нет, мы подходим к ней, спрашиваем, почему она не прячет тушу, сейчас приедет комиссия, соседи уже все спрятали. «О чем ты говоришь? Хорошая тушенка, берите, не пожалеете! Поворачиваюсь внутрь палатки: «Маша, поднимайся, покупатели что-то спрашивают!». Выходит девочка и говорит: «Мама очень плохо слышит, вы что-то хотели?». Мы говорим: дайте банку образец. Он дает. Цена вполне нормальная, открытая. Ни раньше, ни позже я не видел рагу из одного куска мяса. Просто кусок мяса, лежащий в банке — и все, больше ничего нет! Ни соуса, ни жира, ни хряща… Взяли второй — нет, жир остался, но в целом — то же самое мясо. Мы спрашиваем, сколько у них банок. Девушка показывает на грузовик ЗИЛ в кузове, они говорят: тебе этого достаточно? Мы купили у нее в два раза больше, чем нам было нужно, привезли на нашу базу через всю страну и потом ели это в течение двух сезонов. Потом покупали еще… И это было удобно на месте — стропальщики и сварщики, если им надо было, доставали нам не водку, а тушенку. Запасы тех лет (прошло более 20 лет) до сих пор хранятся в моих корзинах, они делают меня счастливым. Спасибо тебе, храбрая глухая тетушка, благодаря тебе мы нашли нашу тушенку! Конечно, она стала немного хуже, но все равно очень даже ничего, просто реже. Наверное, коровы еще не закончились…
На рассвете я полетел к озеру парка и жестикулирующему павильону в воде. Здесь удобно носить плавки, не разбрасывая зад во все стороны, но только в ту, которая сама далеко. Люди в этот час здесь редкость. Однако, завернув на крыльцо перед проходными, я обнаружил сюрприз — симпатичная на вид, легко одетая девушка разложила свой диван и занималась йогой или медитацией в позе лотоса, в больших чебурашках — старых наушниках. Судя по ее закрытым векам, вряд ли она вообще заметила мое появление.
Я не хочу нарушать ее дзен и вообще пугать явлением В воде и в цветах красок. Он фотографировал, наслаждался пением птиц. Но иногда он обязательно смотрел, чтобы убедиться, что моя все еще великолепна и какую новую живописную позу приняла девушка.
Звуки рэпа Аццкого внезапно взорвали эту идиллию. С дальнего холма дико промчался чувак и, казалось, проехал мимо, но стоял, крутя педали и вытянув шею, как гофер, поворачивая голову и вглядываясь в окрестности.
Вероятно, заметив девушку, он круто свернул с главной дорожки, проскакал через поляну и наконец помчался по тропинке, ведущей прямо к ней. Я прошел в трех метрах, не поворачивая головы.
Зрелище было колоритным — чувак ростом с полчетверти в могучем шлеме, в куртке с искусственной кожей на плечах и локтях, металлические пластины ослепительно сверкали в солнечном свете, с горящим безумным глазом и воинственно торчащим оскалом. Что-то среднее между Троцким и Дон Кихотом, но по ушам напоминает Льва Толстого. Его суровое лицо украшали свежие бланши под глазами и следы прежних.
Он пересел в какое-то воющее чудовище, в котором можно было узнать старую раму, руль и седло. Но многие другие были развешаны вокруг и соединены проводами.
По виду огромного ящика под рамой мне было трудно определить, что это — аккумулятор, двигатель или перчаточный ящик. Или все вместе — переставлять с одного питания на другое. Вечно живой черный ящик с множеством катастроф, сердце Корзины, бессмертные — вот те ассоциации, которые вызывал этот ящик с многочисленными царапинами и внушительными вмятинами.
Сзади я хорошо видел его рюкзак — из накладных карманов торчали несколько банок крепкого пива и шея с усами.
Я раздувала ноздри в предвкушении, наблюдая за ним. Лесные ароматы, смешанные с дымом от двух напитков.
А потом перешел на легкий бег за ним, доставая и надевая обруч с мячом на босу и боксерские перчатки в руки — пока я просто шел рядом, играя на фитболе. Такая хренотень ничего не делает для того, чтобы выбить основную коробку из колеи, бросить ее в походный рюкзак, вскочить в свой электровеник и раствориться в голубых далях.
Чувак притормозил возле моего офигения и повернулся к девушке, которая в этот момент в позе лотоса перевернулась на спину. Он довольно громко повернулся, пытаясь запихнуть в нее свои наушники: «Доброе утро! У вас есть великий великий!
Девушка вышла из астрала, сняла наушники, открыла глаза, вернулась в нормальный лотос и уставилась на чувака сначала пристально, потом жестко. Наконец, она сказала, как отрезала: «Это не мое.
Он в недоумении огляделся вокруг, пристально вглядываясь. Вокруг никого не было. Во время больших бросков, босиком по траве, я нежно каталась за изгибами его шеи, постепенно приближаясь. Девушка заметила это веселье и улыбнулась.
Чувака, очевидно, посетила мысль, что владелец велосипеда либо утонул в озере накануне вечером, либо стал жертвой сердечного приступа неподалеку во время пробежки. Козлиная бородка вертелась во все стороны, я едва успел отскочить к его затылку.
Наконец он успокоился, разобрал своего монстра и экономично потряс моего большого в воздухе, вероятно, пытаясь проверить, сможет ли он унести его сам.
— Определенно не ваш? — Он повернулся к девушке: «Но чья она?
Я подобрался к его уху сзади и рявкнул во всю мощь своих легких: — Наблюдательность — главное качество велосипедиста! Маша, тебе этот козел мешает?!
Чувак сделал прыжок кенгуру в сторону, набросился на меня и вдруг заорал: — Ну, бей меня! Ударь меня! Да, польщен! У тебя хороший велосипед, но его велосипед испорчен! Китайский ублюдок! Хочешь, я поставлю обычную? Я механик от Бога! Я все для тебя разверну и поставлю на место!
Когда он увидел, что я тоже ною, он успокоился, откупорил бутылку и вежливо спросил: «Будете пить виски? — Нет. Я здоров. Затем он зажег сигарету, потягивая из термоса. — Что у тебя там? — Трахал чувака, вдыхая огнедышащие ароматы. — Борщ Булгакова. С трещиной в кости мозга. Я приготовил его сам, из свободного, непорочного ягненка. Только вчера я бродил по горам. К вечеру он вылетел в Москву, успел посмотреть столицу. Он должен был быть счастлив. Обычная судьба. В термосе — только бульон из него. Вы можете просто пить, без ложки. хотите выпить, у меня есть стакан. будете ли вы плавать — Ннн! — Обязательно!
Новый прыжок, резкий поворот шлепанцев, вой мотоцикла и конец троплению в тихом парке. Девушка из сказки про ягненка была в целом сражена наповал. Рассердившись, она свернула ковер и ушла. Я пил свой новый тыквенный суп и спокойно плавал голышом.
Покупательница в одесском магазине: Скажите, у вас есть желтая ткань? Аврам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: Так это черный. Абрам достает из кладовой еще два рулона. Покупатель: Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: Вы знаете, это должно быть совершенно желтым, но нет.
Совпадения. Хотите верьте, хотите нет, но Иосиф Виссарионович жил на этом свете. Как-то ему сказали, что некоторые спички плохо светятся или сразу гаснут. А в СССР было много спичечных фабрик. Тиран и деспот не стали искать кого-то. Собрались директора заводов и объявили: — Вы все уважаемые и достойные. Поэтому я не буду указывать, чьи из них плохо освещены. Но я проверю это в ближайшее время. Чей не горит — тот ответит. В фильме «Пятый элемент» качество матча спасло человечество :)).
Велосипед старый. Но по какой-то причине я заблудился в интернете, не могу найти.
Так что мужчины слонялись вокруг нового дома. Глава семьи достроил дом для себя из материалов, которые были найдены в начале 00-х годов. И пригласил тех, кто помогал ему в этом нелегком деле, на светлый праздник.
Напитков было много, качество не очень хорошее. А утром, конечно, никто ничего не помнил. Но странная загадка осталась:
Мерседес стоит на крыше двухэтажной новостройки. Нет никаких подсказок или ключей. Он стоит на своем доме и дурит всем мозги.
Наклон крыши не так велик и позволяет автомобилю стоять. Но как она туда попала, полностью окутано тайной.
Никто ничего не помнит. От слова «вообще».
Тот, кто высыхал первым, начинал думать. Необходим автомобиль. Мне нужно домой. И как его оттуда вытащить — странное дело.
Мы решили вызвать кран. Но дом двухэтажный, услуг мало. Несмотря на то, что это выходной день, идти некуда. Мы пролистали блокноты, нашли несколько контактов. Да, ответил только один номер. И как-то парень на телефоне быстро назвал цену за услугу и даже не задал вопросов. Сделка. Он прибыл быстро.
Крановщик поднялся по лестнице на крышу, зацепил трос, поднял «Мерседес». Почти нормально подцепили и спустили машину с крыши.
Когда мы устроились, мы решили спросить. Может, хоть крановщик расскажет, как такая тяжелая машина может взлететь на такую высоту?! Вопрос попал в первую десятку!
Накануне был вызван тот же бригадир, чтобы Меррин поднялась на крышу. Мужчины спорили о том, выдержит ли крыша припаркованный автомобиль. И оказалось, что он выжил.
А владелец машины пообещал в таком случае пожертвовать свой транспорт арендодателю. Если вес машины выдержит.
Чем была покрыта крыша? А какого года был «Мерседес», история умалчивает. Но когда я рассказываю об этом иностранцам, никто не верит.
Они не верят, что мужчины, напившись, решаются на такие подвиги. Они не ссорились, не дрались. Они решали инженерные головоломки.
Оказалось, что крыша может выдержать вес припаркованного автомобиля. По крайней мере, дайте британским ученым идею 🙂
Качество жизни россиян снизилось настолько, что его следует назвать «жизненный продукт, идентичный натуральному».
В продолжение истории от 18.07 об ошибке в учебном пособии и о том, как студенты сдают работу в течение стольких лет. За время учебы у меня накопилось 3 таких истории.
1. Друг из соседнего университета попросил помочь с домашним заданием. Я взял учебное пособие и обнаружил проблему в первом задании: недостаточно исходных данных. Грубо говоря, задача звучит так: «x+y+z=N, найдите N, если x=2, y=3». Я сказал другу: — Пойди к учителю, спроси, что делать? Отсутствие исходных данных. — О нет, я не пойду, я боюсь его, он такой строгий! Я сам ходил. Я нашел студента в классе и спросил его. Он даже не попытался углубиться в вопрос: «До вас они как-то все делали, вы просто глупы, если не понимаете!». Я настаивал, аспирант сопротивлялся, дискуссия постепенно переросла в драку. На шум из соседней аудитории прибежал тот же суровый преподаватель и потребовал объяснить, что происходит. Я объяснил, показал пальцем, учитель сказал «хм» и повернулся с выражением лица «что мне делать?». «Могу я написать что-то вроде «давайте примем Z равным такому-то и такому-то значению, а потом решим задачу?», — предложил я ему в начале решения. — Да, да, конечно, вы правы, раз такая ситуация… И уже на выходе из аудитории я услышал его слова, обращенные ко всем присутствующим там: — А как студенты решали эту проблему раньше? Уроку уже более 10 лет!
2. Здесь мне нужна была помощь, так как я не запутался в физике. Я обратился к местным специалистам, которые делали такие вещи за копейки. Когда дело дошло до принятия решений, чувак сказал мне: «Слушай, в твоем деле есть один нюанс. В данной задаче результат составляет минус 19 градусов. Когда вы покажете его учительнице, она скажет, что вы все неправильно поняли. Но на самом деле они ошиблись и давно получили результат минус 16 градусов. Мы уже несколько раз проверяли. Так скажи ей это… Потом он что-то объяснил мне, но я не понял ни слова, так как тема была для меня непонятна. Я сказал «спасибо» и вошел в класс, надеясь, что учительница просто не заметит ошибки, потому что я абсолютно ничего не мог ей объяснить. Напрасно я надеялся, она заметила ошибку: — У вас здесь ошибка, по порядку, проверьте еще раз. Я сел и тупо уставился на формулы. Я ничего там не понял и не знал, что делать дальше. Вдруг меня осенило: — Галина Ивановна, кажется, я нашел! — Я сказал это с места в аудитории, чтобы не подходить к ней и не показывать формулы, где я в любом случае не смог бы указать на потенциально проблемное место в расчетах. — В заказе действительно ошибка, должно быть минус 16, а не 19, верно? Учитель посмотрел на свои бумаги: «Да, все верно, это бесплатно. У вас есть доступ к экзамену.
3. Я был уже на 5-м курсе, когда эту историю мне рассказал преподаватель с нашего факультета. Она была одной из тех, кто проверял результаты кандидатов, поступающих в наш университет. Хотя это было не совсем так. Результаты не проверялись автоматически компьютером, поэтому ответы должны были быть рациональными числами (т.е. ответы типа «корень из двух» или «одно целое число и 3 в периоде» просто не принимались и были очевидно неправильными). Учителя также проверяли те проблемы, на которые кандидаты жаловались (тогда существовало такое понятие, как «жалоба»). И, конечно, в некоторых проблемах были проблемы, которые приводили к тем же иррациональным результатам. Все эти задачи тщательно записывались (около 10-15 штук) и после окончания вступительных экзаменов предъявлялись заведующему кафедрой высшей математики, который отвечал за качество задач вступительных экзаменов. Он осмотрел его и спросил: — И что ты хочешь, чтобы я с ним сделал? Учителя немного разозлились: — Как это «что»? Это явно неразрешимые проблемы, кандидаты никогда не смогут дать на них правильный ответ! Вы должны либо изменить, либо изменить условия, чтобы система приняла ответ! Глава департамента устало махнул на них рукой: «Слушайте! В каждом билете 10 задач, для получения оценки «отлично» необходимо дать 8 правильных ответов. Если кандидат умный, он решит 9 задач правильно, а десятая… ну, окажется десятая такой неразрешимой, ну и что? Он получит свои 5. А изменение экзаменационных задач требует столько времени …
У меня есть такое личное качество — меня совершенно не трогают чужие дети, словом. Это. Когда другие тети борются с судорожными цепкими выражениями лица ребенка и возникают, я буду реагировать нейтрально. Я люблю только свое, оно не беззаботное, я свободно признаю это. Но есть и исключения, я объясню на конкретном примере. Сегодня зашел (воскресенье днем — в магазине почти никого нет — лето, кто-то в отпуске, кто-то в деревне) за минеральной водой, даже в отделе бытовой химии заметил даму с собачкой — то ли Сэндвич, то ли похожая, ну очень грубая собака. На кассе было мало людей, передо мной сидел мужчина с сыном лет четырех-пяти. Мальчик тонкого телосложения, в очках, такой забавный и в полном восторге от собачки (дама как раз подошла к кассам). И я улавливала эмоции мальчика — он так тихо, но неописуемо нежно их выражал, на что тот слегка дрожал, явно от удовольствия. Я не смог удержаться и подмигнул ребенку (я никогда так не делаю). Мне кажется, из всей очереди никто не заметил этот маленький эпизод, а он «сделал» мой день, зарядил позитивом. P.S. (Для сравнения — отец мальчика был выше среднего роста, и это еще больше возбуждало парня).
Переходим к недавним историям об Эдисоне и фонографе.
Не все знают, но первое устройство для записи звука создал вовсе не Эдисон. За двадцать лет до него, в 1857 году, французский ученый Эдуард Леон Скотт де Мартенвиль получил патент на устройство под названием фоноавтоматика. Почему, спросите вы, вы вспомнили Эдисона?
Причина проста. Устройство понималось исключительно для записи. Звук был именно тем, что было записано в виде линии на бумаге. Изучать качества звуковой волны — пожалуйста, но кроме исследовательских целей, прибор ни на что не годился. Вот вся слава, и она досталась тому, кто научился не только записывать звук, но и воспроизводить его.
Поэтому в 2008 году они вдруг решили отозвать Де Мартенвиля. И тогда они подумали, что «звук из газеты тогда, конечно, мы не знали, как проиграть, но с тех пор прошло полтора года. Давайте попробуем с помощью современных технологий оценить полезность оставленных бумаг, благо де Мартенвиль оставил их немало. «
Кстати, ходили слухи, что де Мартенвиль записал голос самого президента Линкольна, но это обычная моторика. В те годы его не было в Америке.
Так или иначе, исследователи брали эти документы, выбирали, где линии были более честными, помещали их в сканер и запускали программу обработки. Качество звука было не очень высоким, но кое-что можно было разобрать.
Одну из записей — самую старую, от 9 апреля 1860 года — сначала приняли за пение незнакомой женщины, но оказалось, что поет Эдар. Он просто пел медленно, здесь же запись была ошибочной и вбита с удвоенной скоростью.
Да, как позже Томас Эдисон, Эдуард Леон Скотт де Мартенвиль использовал слова известной песни. Только, конечно, не английскую «Mary Had a Little Lamb», а местную домашнюю колыбельную «Au Clair de la Lune».
Я расскажу вам одну историю. Так что вы думаете? Совсем недавно мой лучший друг — черная молния. Но вы также можете слушать …
Однажды раздался материнский звонок. Крупная телекоммуникационная компания в Северной Америке. Она была основана в 1877 году и к 1982 году насчитывала около миллиона работников. Его стоимость составляла 390 миллиардов в сегодняшних деньгах. И это не рубли, как вы понимаете. Для сравнения, «Газпром» стоит около 100 миллиардов. Она была в четыре раза больше, но та же самая гончая. Он сокрушил все телефонные сети США и Беларуси, то есть Канады. Я диктовал цены и качество обслуживания, отгораживался от нерадивых потребителей и не позволял подключаться в будущем. Я диктовал городам, как строить и как прокладывать коммуникации. Монополизировали выпуск телефонов и звонков к ним. Ну, и так далее и тому подобное. И самое главное — берег перестал ощущаться. Ну, все кажется равным, но это немного больше равного. Или много.
У меня есть друг, который раньше работал в этой компании. И у него такая до смешного типичная американская фамилия. Допустим, сметана. Поэтому он сказал, что если они хотят, он может столкнуться с любым парнем. Хоть уборщица, хоть губернатор. Никакой связи… и, по крайней мере, ты умеешь стрелять. Ну, или перемешайте батарейки или колокольчик. И если по какой-то причине вас не любят в компании, вы останетесь без бензина, то есть без общения. Потому что его некуда девать.
Вот! Но мы знаем, как летал Гагарин. И AT&T Dova … была сделана (это официальное название ma bell). Итак. По какой-то причине Гопник считал, что законы ему не писаны, потому что у него есть то, чего нет ни у кого другого. И вы можете шантажировать остальных наличием или отсутствием этой услуги. Например, даже красная кнопка президента подключена через нашу систему. А Кеннеди с Хрущевым по нашей линии говорили о Кубе. А генеральный секретарь Брежнев и президент Лесли Линч Кинг-младший обсудили программу «Союз-Яблоко» для нашей связи.
Да, Джон Ланкастер многому учил об этих вещах. Но пресловутый мистер Пек жестоко просчитался: его нейтрализовали, даже зарядили и устроили засаду. И спокойный грек, поселившийся в гостинице «Советская».
А в 1983 году терпение великого дяди лопнуло. Мамаша Белль была вынуждена рожать в 8 детских колоколах. То есть, они взяли и поделили. На основании антимонопольного законодательства. А потом появилась куча новых продавцов. Ну, черт, тебе обязательно было выбегать? И вроде бы все шло по плану… только план был… не в Красной Армии.
Это конец сказки. А если какая-то сволочь решит, что какой-то асоси-… ацоси-… насос с современностью, то и черт с ним. Всего 100 лет назад, 2 августа, умер изобретатель телефона Александр Белл. А 4 августа 1922 года, во время его похорон в Северной Америке, телефонная связь была полностью отключена на одну минуту. А это, как вы понимаете, 13 миллионов телефонов. Это не газ в Болгарии. Так намного спокойнее.
И вот еще одна песня, прощальная. Это не то же самое, но посмотрите. И согласился. Например, Римская империя и Румыния. Или как Русь и Россия. Или РСДРП и НСДАП
Марк Зальцберг — профессор кафедры физики Хьюстонского университета, штат Техас, США.
Почему скандалы на всех уровнях постоянно сотрясают Америку на протяжении последних двадцати лет? В правительстве, в финансовой сфере и в промышленности. В военных делах и в образовании. Почему так много грубо ошибочных решений, таких как война с Ираком и Афганистаном? Или продажа миллионов домов всем желающим, независимо от их гонорара. Почему союзники перестали нас уважать, а враги не боятся? Где бы вы ни услышали о дурной славе государственных чиновников, неэффективности Конгресса, огромном государственном долге? Мне кажется, что ответ на все эти вопросы лежит на поверхности.
Мы — нация необразованных, неграмотных людей. Мы — нация, которая позволяет нашим детям беспредельничать в школе до 18 лет. А эти мокасины, став взрослыми, понятия не имеют об элементарных вещах, а главное, не имеют понятия ни о пользе систематической работы, ни о том, насколько систематической и интенсивной бывает работа!
Нами правят собственники и лоалес! И все мы сейчас, в третьем поколении, тоже остряки и ничтожества. Причина SAGS ясна, и причина ничтожности также ясна, если мы позволяем таким личностям, как Барак Хусейн Обама, управлять страной, а таким личностям, как Эрик Холдер, управлять нашей системой правосудия. Кому, если не нации невежд, можно подсунуть «теорию» глобального потепления Земли в результате деятельности человека, связанной с накоплением СО2 в атмосфере? А что же тогда растопило лед за несколько лет, 12 000 лет назад, покрыв три четверти земной поверхности, включая воду? Неандертальские онфиры? Осмелюсь спросить у читателей. Или дыхание медведей? Но у нас даже нет понятия о глобальном оледенении. «Они не ходили в школу!» Вице-президент горы также не прошел с Нобелевским комитетом
Кем может гордиться Америка после великого Рейгана? Буш-младший, Клинтон, Обама? И не только в Америке. Кого можно поставить в Англии рядом с Черчиллем или Маргарет Тэтчер? Незначительный коричневый? Даже не коричневый? Он серый! И Франция! Никто даже не потянулся к глупому и напыщенному де Голлю. Они не получили аркоксию!
В чем проблема? Куда делись фигуры, крупные личности? Почему великие страны правят ничтожными? Куда делись талантливые композиторы, ученые, писатели и другие гении, которыми традиционно гордилось все западное человечество? Действительно, в девятнадцатом веке могли бы сидеть Толстой и Золя, Чайковский и Бизе, шпагоглотатели и паяцы, Тесла и Эдисон. Так и «постройте хотя бы миллион», как говорилось в Dead Souls, однако по другой причине.
И все эти и десятки других великих людей жили и творили не в одном веке. В каждом десятилетии 19 века! Прежде всего, быстрый, образованный человек может назвать не менее четырех десятков по-настоящему равных талантов, украшающих человечество. Таланты масштаба Макса Планка, Майкла Фарадея, Фредерика Шопена или Бальзака.
Почему не могло быть ничего более близкого к этому? Даже в начале двадцатого века мы могли одновременно общаться с Дмитрием Шостаковичем, Джакомо Пуччини, Альбертом Эйнштейном, Михаилом Булгаковым или Анной Ахматовой! Нет ни одного образованного человека, который не знал бы этих имен. Почему природа больше не производит их? Почему, начиная с шестидесятых годов, даже очень образованный человек не сможет назвать людей такого ранга в сколько-нибудь заметном количестве? Ответ на этот вопрос дает социология.
Продолжая идти по пути либерализма, после провозглашения всеобщего равенства Запад пошел по пути насильственного уравнивания талантов, знаний и даже физических способностей людей. Этот путь логически привел к тому, что средний интеллектуальный уровень народов, населяющих западные страны, сначала медленно, а затем стремительно падал. Общество, не разделенное на социальные страты, существует только в мечтах «истинных» марксистов, оголтелых либералов и просто идиотов, которых нельзя строго разделить на перечисленные категории. Эти последние не имеют представления даже о гениях прошлого. Они обычно думают, что гениев не существует, но большинство, вероятно, не должно существовать. Те, кто считает себя таковыми, особенно опасны! И особенно много их среди государственных служащих среднего и низшего звена. Мне просто не нужно их сохранять.
Здесь уместно вспомнить рассказ Федора Шалипина в «Маске и душе» о том, как два молодых учителя, разговаривая с ним об искусстве, буквально принижали его: «Все эти Венеры Милосские должны быть уничтожены». Почему, спросил изумленный художник. «Но потому что они слишком красивы. Тем, кто не так красив, обидно смотреть на них!» Так марксистские либералы понимают всеобщее равенство.
И таким образом они устраняют конкуренцию в школах, потому что двоечникам обидно смотреть на отличников. Они упрощают школьное обучение до примитива, потому что не все могут с ним справиться. По тем же причинам они убирают физику, химию и биологию как отдельные предметы и вместо этого вводят предмет под названием «наука», в котором науки меньше, чем в воскресной церкви. Кстати, проповедь в школе также была удалена, чтобы не оскорблять атеистов, гомосексуалистов и мусульман.
Вся школьная программа была составлена так, чтобы можно было побить его не только за лора, но и за полного идиота. И вне школы половина старшеклассников продолжает работать. Они даже не могут поддерживать эту программу или не хотят. Почти половина страны не умеет читать!
И самое печальное, что с младенчества до 18 лет молодые люди живут, не напрягая мозги, не утомляя глаза, сидя по несколько часов в день за приготовлением уроков. Это профессиональные мокасины! Они не имеют представления о систематической, тяжелой, но приятной работе, которая сопровождает приобретение настоящих знаний. Подобно хозяйке из басни Крылова, они поют и танцуют всю свою молодость — самое плодотворное время в жизни человека. И, как тот же воин, они совершенно не способны к взрослой жизни, наполненной суровой борьбой за выживание.
И недаром взрослого человека называют парнем или девушкой. Мы все до седых волос мальчики и девочки, включая президента и все наше правительство. Нас всех сопровождает систематическое воспитание в средней школе. Мы вступаем во взрослую жизнь с психологией и знаниями 14-летнего подростка, который не знает, как работать!
Какой-то кретино-либеральный закон, запрещающий детский труд в западных странах. Другой «мудрец» придумал закон о всеобщем среднем образовании. И теперь, вместо того чтобы работать или получить работу, не требующую среднего образования, «дети» 14-19 лет легально и безобразно ведут себя в школах, потому что никто не может отчислить их за безделье. Немногие! Они не могут быть приняты на работу раньше, чем их достижения в возрасте 18 лет. Будучи к 14 годам физически взрослыми, они заводят любовниц и любовников, рожают в 13 лет, но не дай Бог им работать, трудиться, как удачно говорят по-русски, чтобы занять достойное место в жизни.
В конце концов, это было за тысячи лет до «эры всеобщего процветания», в которой мы застряли с государственным долгом, измеряемым световыми годами, и бандами молодых лодырей «детей», терроризирующих наши города. Давайте отменим идиотские законы и заставим их учиться ремеслу или работать!
«Борьба за выживание», — кричат марксистские либералы! Социальный дарвинизм! Мы все это отменили. Это эксплуатация, и в нашей прекрасной стране мы этого не допустим. У детей должно быть «счастливое» детство! Счастье оказывается сутью безделья до старости. Но процветание, богатство и слава Америки были достигнуты именно в прошлом, когда никто не был обязан получать аттестат о среднем образовании и бездельничать до 18 лет, а не сидеть на шее у родителей.
Это было не такое уж плохое «это эксплуатация» прошлое, когда люди в возрасте 16 лет считались взрослыми и могли работать в любом возрасте, начиная иногда с 12-14 лет. И как это было полезно для самих детей!
Мы живем давно, поэтому запретить кого-то обижать нельзя. В школе и во взрослой жизни мы следуем идиотской политкорректности. Дети могут играть в политкорректность. Пусть мальчикам придется оскорблять кого-то в течение игрового времени. Но когда в эту игру играет все взрослое население страны, у читателя сенсаций возникает мысль о сумасшедшем доме.
Разве оскорбление воинствующего атеиста, преступника не должно, наконец, сказать им всем, господа, вести себя скромнее. Не заставляйте здравомыслящих людей следовать вашему поведению. Не заставляйте нас. Ты ненормальный! Нас в десять раз больше, чем вас, а в нашей стране правит большинство, вернее, вернее, большинство! И вы не хотите жить, потому что не хотите видеть ваши отвратительные парады и оргии. Живите так, чтобы никто о вас не знал и никто вас не трогал.
Боятся обидеть врага, отказываются называть лопату лопатой. Но разве мы не называем кошку кошкой? Оказывается, это невозможно, и наш президент по-прежнему тщательно избегает слова «террорист», если речь идет о мусульманах, а проститутку мы все называем «секс-работницей». На протяжении тысячелетий презренное, грязное занятие стало работой, и эту работу нужно уважать.
Мы живем во лжи! Тридцать пять лет назад, когда мы с семьей поселились в Америке, это была совсем другая страна, и мы не переставали восхищаться, постоянно сравнивая Америку с СССР. У нас не хватало слов, чтобы выразить свое восхищение и любовь к этой стране. Теперь мы сравниваем. Но если 35 лет назад сравнение было абсолютно в пользу Америки во всех отношениях, то сейчас мы в ужасе от того, что наша прекрасная, любимая Америка постепенно превращается в Советский Союз. И причина одна и та же.
В СССР во все эшелоны власти избирались самые невежественные и неспособные к созидательному труду люди. Критерий был один. Преданность идеалам партии, обязательное членство в ней и беспрекословное подчинение теням Политбюро.