Анекдот прости

— Папа, как рождаются дети? — Из любви, Вовочка! Например, я полюбил твою мать, и ты родился. — Но можно ли влюбиться в уборщицу тетю Клаву, чтобы и у нее кто-то родился? Нет, она не в моем вкусе!

Простите за мой французский анекдот

Sorry French (варианты: извините, извините французский, извините плохой французский, извините ужасный французский или просто извините французский) — это оборот речи, используемый сразу после употребления нелитературных выражений. Оно часто служит средством некоторого смягчения чувств собеседника по отношению к предыдущей фразе говорящего, особенно если непристойное выражение было употреблено в запальчивости. В связи с последним обстоятельством он довольно часто используется в разговорах по ICQ и в чатах.

Это буквальный перевод английского выражения «pardon my French» (вариант: извините мой французский), фактически означающий то же самое.

Использование[edit] Примеры использования

Google под номером 1 представил следующую цитату:

Простите за мой французский

В английском языке он первоначально использовался только для нефранцузских слов, см. pediwiki.

Происхождение[edit

Норманны, завоевавшие Британию в 1066 году, по их собственному убеждению, говорили по-французски. (Тот факт, что французский язык возник из парижского диалекта норвежско-французского языка, масло, двести лет спустя, никого не испортил и не испортил.) Норманн — дикое скрещивание масла и древненорвежского языка. Между тем, коренные жители Англии говорили на англосаксонском языке. Новое нормандское правительство, разумеется, считало английский язык скотским и считало позорным говорить на нем. В английском языке, возникшем из смеси древнеанглийского и нормандского, это разделение сохранилось. Так, фразой «извините мой французский» говорящий извиняется за использование, скажем, вульгарного староанглийского слова «fuck», поскольку не понимает французского аналога (foutre).

Причины[edit] Причины появления в русском языке

Точно так же в конце 18-19 веков русские дворяне изучали французский язык у франкоговорящих учителей, которые обучали будущий цветок русской нации высокому языку и, конечно же, не учили французским ругательствам. Именно поэтому за ругательствами следовало «извините за мой французский», поскольку эта фраза могла быть неправильно истолкована — или даже с не совсем французскими словами — посреди чисто французской речи. Итак!

Но эти слова дошли до нас только с языка лягушки:

Каналия [1]
Кретин [2]
Шантрапа [3]
Шаромига (от «mon sher ami»)
Шеваль (по распространенному мнению — от cheval, лошадь, ср. «шевалье» — рыцарь. Словарь Фасмера, однако, даже не упоминает эту гипотезу и приводит совершенно разные версии, среди которых, впрочем, присутствует французский сленг cheval — «грубиян»)
Yoke
Туалет [4]

Прошу прощения за мой французский — Википедия

Из Википедии, свободной энциклопедии

Pardon my French (на английском: Pardon my French / Excuse my French) — выражение в современном английском языке; оборот речи, используемый после употребления нелитературной (часто обсценной) лексики в качестве формы извинения или после обильного употребления иностранных слов[1] . Оно используется без намерения выразить враждебность по отношению к носителям французского языка [2] .

На английском языке[edit]

По одной из версий, эта фраза была использована в 19 веке англичанами, которые слишком часто вставляли в свою речь французские выражения, но чувствовали себя неловко перед слушателями, которые могли не знать французского языка[3] . В журнале Lady’s Magazine за 1830 год содержится первое печатное упоминание этого выражения [4] :

Боже, какой ты толстый! Круглый, как шар! Вы скоро станете embonpoint [3] [5] (простите за французский), как ваш бедный несчастный отец, мэр.
Оригинальный текст
Боже мой, какой вы толстый: абсолютно круглый, как шар; скоро вы станете таким же embonpoint† (простите за мой французский), как ваш бедный дорогой отец, майор.

Эта фраза появилась на телевидении и часто встречается во многих фильмах, где персонажи произносят ее, чтобы смягчить эффект от ругательств. Один из самых известных примеров — фильм «Выходной день Ферриса Бьюллера», где Кэмерон звонит мистеру Руни и произносит эту фразу, прежде чем отругать его[6] .

На русском языке[edit] Основная статья.

На русский язык эта фраза переводится как «Извините за французов», «Извините за французов» или другие подобные выражения во всех возможных вариантах. История его использования восходит к концу XVIII — началу XIX века, когда русские дворяне изучали французский язык с репетиторами, но в то же время не говорили на нецензурном французском. В результате, когда они расслаблялись и выкрикивали что-то непристойное, они добавляли фразу «pardon my French» — дословный перевод английской фразы[7] .

Плакат к фильму «Извините за мой французский» 1921 года, персонаж внизу слева кричит «Diable!».

Несколько похожих фраз используются англо- и франкоговорящими людьми в качестве эвфемизмов или для выражения сожаления по поводу неуместных слов или поведения:

«уйти по-французски» или «уйти по-английски» (фр. filer à l’anglaise) — уйти, не попрощавшись с гостями или хозяином[8] .
«Французское письмо» или «английский колпак» (фр. capote anglaise) — эвфемизм для обозначения презерватива [9] [10] .
«Французская болезнь» или «неаполитанская болезнь» (фр. le mal de Naples) — это эвфемизм для сифилиса, который распространен на юге [11] [12] .

↑ ^ Рори Т. Создание бесконечности.
↑ ^ Marie Treps, «Oh là là, ces Français! Du pire au meilleur, comment le monde parle de nous.» La Librairie Vuibert, 2016.
↑ ^ 1 2 Phrases.org.uk: «Извинения для французов»
↑ ^ Фрэнсис Уайт, Почему мы говорим «Извините, что я француз?» на historyanswers.co.uk, 11 марта 2015 г.
↑ ^ fr. эмбонпойнт — «хорошо охраняемый»
↑ ^ Мелисса, Как началась традиция говорить «Извините за мой французский» после произнесения бранных слов, на todayifoundout.com, 8 октября 2013.
к содержанию ↑ ^ «Извините за мой французский» — откуда пошло выражение? (русский)
↑ ^ Джеральдин Джонс, «Извините мой французский!» и другие популярные европейские поговорки, на everywordcounts.co.uk, 14 мая 2016.
↑ ^ Мэтт Сониак, «Почему мы говорим «Извините за мой французский», когда ругаемся?», на mentalfloss.com, 26 октября 2012.
↑ ^ Двенадцать «французских» вещей, которые на самом деле вовсе не французские, на thelocal.fr, 19 августа 2016.
↑ ^ Сифилис Итога Г. Фракасторо. Ливерпуль: Фрэнсис Кэрнс, 1984.
↑ ^ Джироламо Фракасторо, Там же. , p. 91

Анекдот: Французский анекдот: — Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?

Французский анекдот: — Скажите, месье, сколько стоит эта ткань? — Дешево, мадам. Метр — это поцелуй. — Ну, хорошо, я возьму восемь ярдов. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

По этому поводу:

Суперсексуальная девушка входит в магазин. У продавца отпадает челюсть. — Сколько стоит эта ткань? — Один поцелуй на метр — отвечает продавец. — Мне пять метров, — говорит девушка и, открывая дверь магазина, восклицает, — Лешик! Успокойтесь с молодым человеком!

Диалог в кафе: — Мадам спешит? — Мадам не торопится. — Мадам собирается выпить чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее шестнадцать раз подряд изнасиловал незнакомый мужчина. — Шестнадцать раз? Месье торопится?

Василий Бугров Моя бабушка всегда говорила, что мы с мамой пережили тяжелую блокаду и голод, а я выжил только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжеволосый хулиган, мы с дочерью умерли бы от голода, как и многие другие. Каждый день Васька ходил на охоту и приносил мышей или даже большую жирную крысу. Бабушка выпотрошила мышей и приготовила из них рагу. А крыса приготовила хороший гуляш. В то же время кот всегда сидел рядом и ждал еды, а ночью все трое ложились под одно одеяло, и он согревал их своим теплом. Он почувствовал бомбежку задолго до объявления воздушной тревоги, начал корчиться и жалобно мяукать, бабушка успела собрать вещи, воду, маму, кошку и выбежать из дома. Когда они сбежали в приют, они притащили его как члена семьи и смотрели на него, невзирая на то, как его забирают и съедают. Голод был ужасным. Васька был голоден, как все, и худ. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны они ходили с котом на охоту. Бабушка бросала крошки и сидела с Васькой в засаде, его прыжок всегда был удивительно точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и у него не было сил удержать птицу. Он схватил птицу, а его бабушка выбежала из кустов и помогла ему. Поэтому с весны до осени они также ели птиц. Когда блокада была снята и стало доступно больше еды, и даже после войны, моя бабушка всегда отдавала кошке лучший кусок. Она нежно погладила его, говоря — ты наш хранитель. Васька умер в 1949 году, бабушка похоронила его на кладбище и, чтобы могилу не затоптали, поставила крест и написала Василий Бугров. Потом рядом с кошкой мама положила мою бабушку, и там же я похоронила свою маму. И вот все трое лежат за одним забором, как когда-то в войну под одним одеялом. (Лучшие истории из жизни за неделю от eku.ru)

Секретарь входит в кабинет шефа: — Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о пособии. — Скажи, что меня здесь нет. — Невозможно, этот человек точно знает, что вы там. — Кто он? — Да, месье.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные. Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно. Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно сильно понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Атлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник шумно поправляет различные технические нюансы. Копье несколько раз проносится по газону в нескольких футах от тренера. Смелость и уверенность последнего привлекает внимание случайной проходящей мимо девушки: скажите, а вы не боитесь, что следующим броском он попадет точно в вас? Нет. Но копье приземляется буквально в трех футах от него! Вы могли бы хотя бы продвинуться на несколько метров. Да, я стою в 90 ярдах от него. И что? И бросает на 85. Но если по стечению обстоятельств Да имеет личный рекорд 87 метров. Есть. И вдруг она раскачивается как надо. Я все еще стою на высоте около 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он ударит меня оттуда, я умру счастливым!

Чукчи приходят в магазин, чтобы купить бензопилу. Продавец: — Этот видит $500 и сбрасывает 10 деревьев в минуту, этот видит $600 и сбрасывает 15 деревьев в минуту, а этот видит $1000 и сбрасывает 30 деревьев в минуту. «Я возьму его за 1000», — говорит Чуччи. Через несколько дней чукча возвращается в магазин, весь потный и измученный, и говорит продавцу: «Вы меня обманули! Эта пила пилит всего 3 дерева в час!» «Сейчас посмотрим», — говорит продавец и, заливая бензин, запускает пилу. Чукчи (испуганно): — А это что такое?

Что думают женщины в постели. Студент: «Мама узнала или не знает?». Проститутка: «Он собирается платить или не платить?». Слушайте: «Летать мне или не лечиться?». Жена: «Трахаться на чердаке или еще потерпеть?».

Он был накануне распада СССР. Бабушка рассказывала, что в этот период времени она непосредственно занималась торговлей селедкой (ну, как вы узнали, бочка — бабушка — селедка, бабушка опускает руку в бочку и ловится большая рыба и маленькая) и у нее был один постоянный, но «избирательный» клиент. Однажды этот человек подошел и попросил свежей рыбы. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку и после нескольких косых профессиональных движений достает нужный продукт. — Нет, это не сработает, чего-то не хватает. Судья, Людек, есть другой? БА опускает руку в бочку, держит селедку, ранее пойманную за хвост, «сушит» среди остальной родни, вытаскивает ее. — Вот! Это совершенно другой вопрос, я так понимаю! Не теряйте постоянных клиентов;)

Хелмеры-новобранцы поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. К ним обращается старый инструктор: — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: — Но не слишком ли высоко? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высоты останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так это парашют…

Хелмерс-Нью Крэдлс поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. К ним обращается старый инструктор: — Итак, товарищи товарищи, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем голос раздается из глубины самолета: — Но не слишком ли он высок? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высоты останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так это парашют…

Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на Ваське-на-Хаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще городе Ленинграде, мы поступили в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. И вот — это случилось, в то время, когда, по указу нашего правительства, в нашей стране начали учиться транснациональные из бедных стран Африки. Итак, как обычно после занятий иду в столовую, затариваюсь и беру обычный стандартный обед (кстати — в то время готовили неплохо) — борщ, котлеты с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 куска хлеба и конечно компот. Он расплатился на кассе и огляделся, людей было немного, они выбрали свободный столик, разгрузили разнос, подошли к окошку посудомойки, взяли чистые ложку и вилку, вернулись к своему столику. И вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, очевидно, студент, который тоже ест с жаром. Я чуть не упал от такой наглости. Но молча сел напротив и, пододвинув тефтели с картофельным пюре, стал их есть. Негр широко раскрыл глаза, но промолчал, быстро мой борщ, схватил пирожок и с поспешностью стал его есть, запивая моим компотом, я так подумал и схватив второй пирожок, стал рвать его зубами от ярости, глядя прямо на него. Глаза. И он молча доел, выпил, вытер посиневшие губы салфеткой, встал и также молча ушел. Сидеть трахаться — да. Ни здравствуйте, ни до свидания, ни спасибо — это высокомерие. Но он на минуту задумался, ну вот, голодная негритянка, без денег, из дружественной страны, ей это нужно и т.д. и т.п. Я не буду «потерян» я и, чувствуя гордость, что накормил брата «меньшего», встал из-за стола и повернулся к кассиру, чтобы взять еще компот и. Я увидел, что на соседнем столе одиноко стоит тарелка борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков и компот. Простая сцена — занавес

В палате есть нерешительный француз и француженка. Приближается вечер. Женщина зевает. Он робко пытается начать разговор: — О, мадам зевает? — Нет, это месье Пандерс, но мадам просто хочет спать!

По словам друга. Любимая свекровь решила навестить внука на Рождество — из Санкт-Петербурга прямиком во франкоговорящую Женеву. Я летел утренним рейсом Swissair. Выспался, проспал завтрак. Она позвала стюардессу и, поскольку не сильна в иностранных языках, попыталась жестами попросить принести завтрак. Ни за что. И тогда мозг, проведя определенную аналогию, издает набор звуков, знакомых и кажущихся подходящими к ситуации, но абсолютно непонятных для него: — Monsieur, je ne mange pas six jours *) Удивительно, но это сработало! Сразу ДВЕ порции завтрака! Правда, приходилось есть все под присмотром заботливой стюардессы и бояться того, что происходит в условиях кризиса в России, у соседей Фрэнка. *Мози, я не ел шесть дней.

Лес. Узкая дорога. Д’Артаньян верхом на коне. Встретить Илью Мавра верхом на коне. Д: Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня отпустить! Я: Уходи, дурак. Д: Месье, я великий мушкетер, вы обязаны мне подчиниться Я: Убирайся, дурак, я спешу! Д: Месье, если вы мне не подчинитесь, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят за кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАН, Я ВСЕГДА СМОТРИЛ СВОИ ГЛАЗА ЖЕЛТЫМ.

Лес. Узкая дорога. Д’Артаньян садится на коня. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д «Артаньян: — Месье, я подданный великой Франции, вы должны меня отпустить! Илья Мавр: — Уходи, дурак. — Сэр, я великий мушкетер, вы должны освободить мне дорогу. — Убирайся, дурак, я спешу! — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Зайдите за кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: — ХУЛИГАН, Я НЕ ВЫТИРАЛ ГЛАЗА ТЕЛОМ.

Советский командировочный покупает презервативы в качестве сувенира для всех своих друзей, коллег и знакомых в Париже. Я пошел в магазин и сразу же взял 50 шт. Ночью я разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, и их оказалось не 50, а только 49. Значит, кто-то пропал! Взволнованный, он прибежал утром обратно в магазин: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Продавец, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: «Простите, месье, я испортил вам такую ночь!».

Один мудрец, выступая перед аудиторией, рассказал ей анекдот. Вся аудитория тряслась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал этот анекдот в третий раз, никто больше не смеялся. Мудрый старик улыбнулся и сказал: «Нельзя все время смеяться над одной и той же шуткой. Так почему же тогда вы позволяете себе постоянно плакать по одной и той же причине?

Портал анекдотов и шуток России