Анекдот про забор
Это неприятное чувство, когда мигранты, штурмующие забор с Европой по телевизору, одеты лучше, чем наши люди, идущие в гости.
Свежие анекдоты про забор
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про забор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В сельской школе. Учитель. Почему ты уже два дня не ходишь в школу? — Позавчера моя мама постирала свои брюки. Нечего было ходить в школу. — Но вчера? — А вчера я пошел в школу. Я прохожу мимо твоего дома — вижу твои штаны, висящие на заборе. Ну, я подумал, что тебя не будет в школе.
Из полицейского отчета: «Бетонный забор, умышленно не соблюдал дистанцию и превысил скорость одновременно, пересек двойную сплошную и столкнулся с машиной дорожной полиции.»
— Почему американцы глупы? — Потому что у них нет заборов. Без заборов плохо. Негде читать умные мысли …
Падение… Два пьяных… один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Тот, кто стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, поднимает голову: — Я горжусь тобой!!!
Два друга разговаривают. Другая говорит: — Вчера я познакомилась с одним из коммерческих вузов, мы были с ним в ресторане, потом пошли к нему на квартиру, у него там была всякая еда, потом полно алкоголя, потом занимались с ним любовью всю ночь. — А позавчера я зашел к Маю, в меня влетел какой-то пацан, поставил его крабом на стену, побежал, запрыгнул на меня, перемахнул через забор и оттуда сказал: «Извините, я забыл пропуск…».
Кенгуру управляет австралийским зоопарком. Пойман. Ну, конечно, он побежал, что означает, что он перепрыгнул через забор. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего водоема спрашивает кенгуру: «Слушай, как ты думаешь, до какого забора они доберутся?» — ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они наконец-то закроют ворота на ночь.
Мой сосед по даче занимается установкой входных ворот, у него есть только старые железные, он построил из них забор. — Теперь у него есть любимое занятие — наблюдать, как гости пытаются сначала войти, а потом выйти.
Теперь во дворе разбирали мальчиков. Были сделаны кресты. Они играют вампиров. Пошел за хлебом, и тут приходит мальчик лет пяти с крестом. Я решил подыграть. Он упал, шипя (в стиле голливудских вампиров). Он услышал его крик: «Черт».
Юный вожатый удивился: «Ваш пионер просунул голову в забор, ваши действия? — А потом? — Я позвоню другим членам совета, пусть нацелятся и!
После того, как жена говорит мужу: «Я хочу жареного кролика и побыстрее», муж отвечает: «Хорошо». Через час жена уже ела жареного кролика. Она ест и думает: «Что-то здесь не так. Идите в лес на час, вы должны найти кролика, возиться с ним и еще час жарить кролика. И ему удавалось делать все так быстро. Он спрашивает ее мужа: — Как тебе удалось так быстро поймать кролика? — Я вышел из хижины, а он сидит на заборе. Я попал под обстрел, и у меня не было времени на «Мяу».
Анекдот про забор
Генерал послал солдата, чтобы тот помог его жене выехать в деревню. Она объясняет им: «Сначала отремонтируйте забор. — Там!» — хором отвечают солдаты. — Затем покрасьте крыльцо. — Вот так!», а потом полюс в сад. — Вот! — Боже мой, вы, наверное, так изменились!
Новые шутки про забор!
Мужчина проходит мимо огорода, где знакомая копает картошку, и говорит: — Что это твоя мама в чужом шлеме картошку копает? Он отвечает: «Я буду каждый раз ходить к забору, чтобы почистить лопату».
Последние шутки про забор!
После ограждения фан-зоны на Крещатике стало ясно, что Украина на 100% готова к Евро-2012.
Лучшие анекдоты про забор!
Доктор, я свинья. — Это случается. И я, знаете, я не подарок… — Нет, я настоящая свинья. Я хрюкаю, барахтаюсь в луже. Я царапаюсь о забор… Доктор, вы меня вылечите? — Для чего это? Вы здоровы. До Нового года мы будем кормить вас лучше.
Самые смешные анекдоты про забор!
Человек возвращается с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся, вскинул перед собой пистолет, и тот выстрелом попал прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург сказал ему: «Я сделал все, что мог, вот карточка моего брата. Мужчина спрашивает: — Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».
Читать онлайн анекдоты про забор!
Богатый человек купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, бешеная собака». Прохожий добавил мелом «Без зубов». Парень не успокоился и написал: — Но это отстой до смерти!
Ржачные шутки про забор!
Среди различных видов граффити на заборе была шикарная надпись: — Скажи наркотики — нет денег.
Популярные анекдоты про забор!
Из отчета курсанта-пилота: «Самолет сошел со взлетной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, а затем потерял управление».
Я ехал всю ночь и заснул за рулем. К застрявшему бетонному забору: таксист не проснулся, забор не сломался.
Объявление висит у забора На доске объявлений у будки охранника, Что мясокомбинат рад нанять Двух убийц и еще одного кожевника.
Приятно быть алкоголиком, как лодка, плывущая по улице, и приятно думать, что под каждым забором — твой дом.
Дятел перепрыгивает через забор. Улетай, только свистни. Много дятловцев в это время развелось в жизни.
Бабушка, пусти меня переночевать. Входи, солдат. Да, я не один. С прапорщиком. — Не бери в голову, привяжи его к забору.
В психушке группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов мрачно заявил: — Ничего не выйдет, забор опущен!
В психушке покрасили забор в красный цвет. Ночью безумцы слизали всю краску. Они покрасили его в желтый цвет. Одно и то же. Покрашен в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Они спрашивают их. Да, мы ждем, когда он созреет.
Дайте свободу русскому, и он огородит ее колючей проволокой!
Два пьяницы медленно идут по улице: один ползет, другой еще идет, держась за забор.- Ты меня уважаешь? — спрашивает ходок. «Я горжусь тобой!» — отвечает крипер.
Колонна военной техники едет по проселочной дороге. На окраине фермы, через три хижины, головная машина останавливается. Из нее выползает офицер, достает карту, тупо смотрит на нее, потом по сторонам. Детский голос из-за забора: — Мамочка, мамочка. Смотри, дядя взял карту, теперь он будет спрашивать дорогу.
Грузины решили поставить новый. «Почему, Гиви?» — У тебя получится кривой! (И говорит ему, как поставить забор) Ван ставит забор и звонит Гиви, благодарит ее. «Гиви, потому что ты помог мне сделать этот забор, этот баран на тебе!» — Что ты! Я не помогал тебе это делать, я просто подсказал. Вот так!»Ты просто обязан забрать у меня этого барана!»Я не заберу!»Ну, представь, что я давно получил от тебя этого барана и забыл! И теперь я дарю его вам. … В принципе, таким образом, поскольку они уже полчаса двигают этого барана туда-сюда, они совершенно запутались. А за забором за всей этой картиной наблюдает весь Грузин. Уставшие вконец, они обращаются к этому грузину: — Эй, Генкаквал! Помогите судье. Что мы хотим сделать? Он задумался и сказал: — Мне кажется, ты хочешь украсть мою лошадь!
Один человек уехал в командировку и перед отъездом наказал своему сыну, чтобы каждый раз, когда мужчина будет приходить к его жене, он вырывал пикет из забора. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор мрачно стоит. Он был в восторге, пошел к жене. Он с ней разговаривает, спрашивает, как дела, она отвечает: «Все нормально, я без тебя скучала». Да, тут какой-то дебил начал разбирать забор, пришлось три раза перекладывать маршрут!
Летний житель через забор разговаривает с соседом: — Что вы вчера праздновали? Танцы. — Да, это улей нашего дедушки. . .
Две кошки сидят на заборе. Один лижет. — Владелец отправился на рыбалку. — Как вы думаете, что принесет рыба? — Ну, нет. Но никто не прогонит меня из Чулана к вечеру!
Анекдоты про забор самые смешные анекдоты
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пойдемте во двор. Они повесили мишень, старик натянул сапог, сова, мимо. Стрела перелетела через забор и улетела в кусты. Парень бросился на поиски. Он в ужасе протягивает руку.
— Все папы, пипетки, хиты, две новости, плохие и очень плохие! С кого начать?
— Ну, давайте остановимся на плохом.
— Ты сосед, дядя Пит, Пис*н стрелял.
Отец хватается за голову:
— Куда хуже сын?
«За обе щеки».
— Рядовой Сидоров, почему забор не покрашен? «Краска закончилась, товарищ» — Эхх, краска. Вдруг ядерная война, а у нас забор не покрашен!
— Почему в наших общественных туалетах на стенах повсюду знаменитые 3 буквы? — Чтобы они не забыли, зачем пришли и что искать в штанах. — А на заборах и стенах домов почему? — Общественных туалетов недостаточно.
Мужчина проник в морг ночью, чтобы выбить золотые зубы. И снова я нашел только подходящего мертвеца (2 моста и 3 коронки), как появился хранитель. Жаль оставлять такую добычу. Он мертв — под мышкой и за забором. Он выбил зубы кирпичом. А тело положили на дерево. Есть два пьяных. В тени — силуэт. (1) — Отродье! Дай закурить. (2) — молчать. Значит, он нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Второй кипятит пульс и с ужасом говорит: — Они убили. Они берут его под мышки, отваживают проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но все же успел тронуться передними колесами. Вернувшись от любовницы под видом деловой поездки, он на самом деле не хотел ввязываться в такую историю. Он перенес тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Инженеры товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь был длиннее. Кузов локомотива был отброшен на 30 ярдов назад, ударился о сосну и сорвался в занос. (1) — снимет аварийную награду в полете. (2) — не снимет. Приведите его в хижину. Никто не заметил, как мертвое тело было выброшено из поезда рядом с мостом через реку. Два браконьера в тротиле утопили рыбу. Поймав добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация была не из приятных. Они положили его в пакет и утром выбросили с 16-го этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабушки Пенсене, отправив внуков в детский сад и школу при доме, обсуждали последние новости, когда перед ними просвистел несчастный мужчина средних лет. Они вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Это очень сложный случай, но он будет жить». Колбасная фабрика. Полночь. Забор. Егор-воробей пришел на работу. Но поскользнулся, ударился о конвейер. Тейсти окажется «Pedal Pal». Таблички на заборе: «Внимание! Во дворе голодная собака». Таблички на заборе: «Ахтунг! Там есть пьяный парень. Он видит девушку, хватает ее, прислоняет к ограде. — Взять колготки? Она спрашивает. — Почему? Я буду карабкаться туда.
Гражданин Сидоров из Верхоянска к пятидесяти — пятидесятипятилетнему морозу за простуду с ручьем к забору.
Деревенская повседневная жизнь. — Сема, почему мы все зеленые цыплята? — Потому что дедушка красит забор.
Мы начинаем нарушать законы сами, без спроса, в раннем возрасте, когда родители, забирая нас из детского сада, проходят с нами через дыру в заборе.
Два человека найдены. Один обвиняет другого: — Да ладно, вчера расширился, валиум дома. Потом он потащил меня, ударил о забор, вывернул карманы, снял шляпу и отпустил!
Путешественник трясет гражданина, справляющего малую нужду на забор: — Не стесняйтесь! Смотрите — в двух шагах от вас общественный туалет! Я не могу мочиться там, где люди пьют и кусаются!
Зоро видит красивую девушку и, чтобы произвести впечатление, рисует на заборе букву «Z». Девушка поднимает глаза и восклицает: — Леле, Цуперман!
Тетя приходит к врачу, у нее расщелина на языке, просит убрать эту расщелину. Доктор удивляется: — Что, он был деревянный? — Нет — Слово на заборе написано.
Вечером вдоль забора идет пьяный мужчина, а навстречу ему — девушка. Мужчина ловит ее и кладет своего краба. Она: — Подожди, я только сниму колготки — Да, я залезу!
— Что-то сделанное неправильно всегда бросается мне в глаза: знаки с ошибками, кривой забор. И сегодня тоже. Я иду, а потом вы встретитесь.
Начальник тюрьмы: — У нас нет ограждения, и те, кто исправился, в любой момент могут уйти домой. Журналист: — Конечно, на острове нет забора и тюрьмы. — Потому что исправленная вода не является препятствием.
Вскоре единственным надежным носителем правильной информации станет забор.
Пьяный мужчина ходит вокруг бочонка. Полицейский: — Мужчина, куда вы идете? — Да, здесь забор заканчивается, и я пойду направо.
Чувак с надписью «забор» на члене победил в гонке за самую креативную татуировку.
В Свердловске церковь отделена от государства. Забор и ОМОН.
Глухая деревня. Весна, оттепель. Пьяный крестьянин идет или ползет по дороге в драгуне. Вдруг видит чей-то зад, торчащий из забора. Мы оседаем и жаримся. Он спрашивает. В ответ.
Два ханыги под забором: — А что, Вася, твой хлюпик хрюкает, а мой нет? Обидно! — Правильно, Петя, ты писаешь на мое пальто, а я на твои ботинки!
659 — Как построить забор? — Сначала пишутся три буквы, затем на них прибиваются доски.
Самое интересное всегда происходит за соседским забором.
На грузовике висит табличка: «Внимание! ГАЗ! Надпись на железной ограде: «Не писай! Хорошо 1000 вольт. Надпись на контейнере: «Не открывать! Радиация». Последние четыре буквы были зачеркнуты и добавлено слово «яйца».
Дачник, перевесившись через забор, спрашивает у соседа: — А какой у вас вчера был перерыв? Все так и танцевали. Сосед: — Да, наш дед, не правда ли, улей разворошил.
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и две банки краски. Ужин. Мужчины слишком ленивы, чтобы работать, и хотят пить. Мы решили выпить цистерну. Чтобы избавиться от него, они намазали морду соседней лошади краской. В конце дня приходит бригадир: все пьяны, а стена не закончена. Почему они не перекрасили? — Не хватило краски. — Ну, я даже слишком много отдал за забор. — Значит, лошадь пила, вот она — вся морда в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад он сожрал паллет кирпичей:
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блогерами.
— Серж, представьте себе весь мир задом наперед. — Как это? — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, спят днем и пашут ночью. — Да! А на заборе х#ем написано «Thebeshire». Ведущий: — И вот перед вами, граждане, фрагмент забора, выполненный неизвестным художником.
Однажды предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить ограду вокруг сада.
Человек подходит к забору соседа и стучит. Никого, стучите снова. Тишина. Он видит собаку, приближающуюся с другой стороны забора, и говорит: — Ну, чего стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Мужчина без сознания. Он открывает глаза. Над ним — та же собака. «Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Летний житель повесил на ограду своего сада табличку с надписью «Бог видит все». Вскоре сад был разграблен, а на табличке появилась надпись: «Но они нам не лгут».
Когда вчера девушка моего соседа въехала на своей новенькой Toyota Camry в мой металлический забор, я совсем не думал о перхоти. Я просто сделал глоток пива и наблюдал, как мой сосед тоже не желает ничего слышать о Head или Sholder, с ментолом или без.
Не говори «гоп», пока яйца не окажутся за забором.
Странные люди — любители интернета: они не верят тому, что пишут на заборах, но безоговорочно верят тому, что пишут в Facebook.
— Почему самцы, когда мочатся рядом с забором, поднимают ноги? — Защита. Потому что когда первый самец помочился, на него упал забор.
— Хаим, почему ты сидишь на заборе и чешешь свою задницу? «Ты думаешь, мне лучше сидеть на спине и царапать забор?».
Штирлиц проснулся ранним утром под забором чьего-то пригородного коттеджа. Ему было плохо, в левой руке был застегнут женский бюстгальтер, в правой — клочок записки: «Я позволяю себе расслабиться. Центр».
— Старики могут работать, инвалиды — оставить своих родителей присматривать за детьми. — Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство. «Ты все еще говоришь то, что пишут на наших заборах».
— Изменил ли Google Earth хоть как-то жизнь обычного россиянина? — Конечно! Раньше слово «x@y» писали только на заборах, а теперь они стали на крышах домов.
Есть человек. На заборе висит табличка «Излечение от болезни». Парень подумал: «Лети, лети, все равно от всех не улетишь!».
Учитель задает вопрос:
— Какое слово должно заканчиваться на «TSA».
Машенька встает и говорит:
«Молодец», — отвечает учитель.
Миша встает и отвечает «продавщица».
«Молодец», — отвечает учитель.
Вовочка встает и отвечает:
— Свинья на заборе забралась наверх.
— И где это?
«Теперь *Бецц», — отвечает Вовочка.
Путин сидит на заборе и говорит, что кризис задавил все, не закончится ли он на этом. Вот инфекция а.
2050. Мужчина с кистью подходит к забору. И забор говорит: — Погоди-ка, парень. Вы включите Captcha — вы позволите мне писать. А что если вы бот?
Чапаев решил помочь в борьбе с Вьетнамом. — Петька, бери самолет! Петька вытащил только велосипед. Они прикрепили велосипед к забору, полетели. Вдруг — «Фантомы« Один, другой, третий. — Василий Иванович, да, закрыл его саблей, надоело ворота открывать!
Для девочек особым способом проверяется возможность прохождения через отверстие в заборе — если сумка ползет, значит, она пролезет.
На учительском собрании учитель обращается к матери гласного:
— Ваш сын нарисовал муху на столе! Я побил всю твою руку!
— Вот что! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
В дом вбежала потерявшая сознание девочка и с криком: «Мамочка, я только что вырвала Гришку!» вырвала у негодяя! Ну, я ему покажу! Вы хоть отдохнули? — Конечно, мама. с руками в ограде. «Не пей, братец Иванишка, козленочком станешь!» — неоднократно призывала она сестрицу Алионушку. Мой брат ослушался сестру и поступил правильно: он не стал козлом или тем более козлихой с годами. А то, что часто спит под забором, так это только из любви к свежему воздуху.
Летний житель через забор спрашивает своего соседа: — Что вы вчера праздновали? Танцы. Сосед отвечает: — Да, это был улей нашего деда.
Человек через забор спрашивает своего соседа: — Ты вчера опять катался на луне? — Да, откуда вы знаете? — Ночью ваши кролики снова набили морду моей собаке!
Не успели охранники детского сада выселить Бари Алибасова, который, продев микрофон через забор, по его словам, «выиграл бойз-бенд», как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: она сказала, что «он ищет нового мужа».
Заместитель начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими офицерами. А прямо за его гаражом была дыра в заборе, через которую сбежали курсанты. Офицеры сидят, пьют, а потом из-за гаража появляется толпа курсантов. Необычно большое количество курсантов (для одной поездки в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать — непонятно. Ситуация не по уставу: власть не в форме и не пьет. Но курсанты явно ошибаются. Заместитель начальника задумчиво посмотрел на них и сказал: «Ну, черт возьми, по крайней мере, мы шли строем». Из полицейского отчета: «Бетонный забор, умышленное несоблюдение дистанции и превышение скорости, пересечение двойной сплошной линии и столкновение с автомобилем дорожной полиции». Сказка о коттедже. Мне 7 лет. Ура! Мы с бабушкой наконец-то уезжаем в деревню! 14 лет. Предки получили его вместе с кроватями! Мне 20. Кажется, моя бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, но трава вдоль забора кому-нибудь мешала? Мне 25. Дача мне нужна только для барбекю. 35. Нужно ли сеять редис? 45. Весь сад в грядках. 60. Кое-где забор зарос травой, нужно прополоть. 78. Тащу тяжелый рюкзак через всю страну, внуки не помогают, говорят — нам не надо ничего сеять, мы все купим. И только правнук радуется, ему 7 лет, и он рад, что снова лето и мы едем в деревню. Жизнь продолжается.
Алконавты сидят под забором и пьют метиловый спирт. Они налили по первой, поклялись, потом один из них сказал: «Вася, наливай быстрее, на улице быстро темнеет».
Высокий клерк был на дне рождения друга и вернулся домой слегка пьяным. Потеряв управление, он врезался на своем Lexus в ограждение. В результате автомобиль слегка занесло, а на его лице появилось несколько царапин. К несчастью, рядом оказался журналист таблоида… На следующий день на стол редактора легла заметка. У жертвы травмы головы! Редактор исправил статью и передал ее главному редактору: «Колотые раны на теле высокопоставленного чиновника! Ужасная авария — фантастический Maibach врезался в стену!!!». Главный редактор исправил статью и поместил на первой полосе: «МЯСО! После пьяной драки российские власти садятся в бронированный Mercedes и крушат все вокруг! Врачи спасли изуродованного чиновника!!!». Два наркомана сидят под забором, а перед ними лежит перевернутый стакан. Вы пробегаете мимо ребенка и говорите: — Ребята, что вы делаете? Тишина. -Что вы делаете, ребята? Ему 103 года. Две иглы торчат, все такие мятые. Он видит дыру в заборе, просовывает туда лицо и кричит: «Трахни его, трахни!». Выходит из-за забора такой зверь, шерсть в клочья, расплющенная, и говорит: «Ежик, ежик — ты меня знаешь 102 года, но всего не упомнишь — я не мусор, а гадюка». Ободренный переходом Роберто Карлоса в «Анжи», Онопко все равно рискует и бросается через забор на «Олд Траффорд»! Реклама на заборе: Осторожно, дорогая собака! Зализывают до смерти. Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара. на одном участке житель деревни сидит на стуле и праздно рубит дрова. Сосед заглядывает через забор — Ты что, с ума сошел? Я уже пробовал, это не работает вообще.
— Что это такое: есть голова, нет головы, есть голова, нет головы? — За забором хромает.
— А здесь есть, что за забором? — Строится кегельбан! — А как же его имя и фамилия?
Только у нашей братской России особый путь. Указатель находится почти на каждом заборе.
Умные люди строят мосты. Дураки строят заборы.
Ковбой заходит в бар, кричит бармену — Гребаный виски. Ну, он был ошеломлен такой наглостью, принес ему серную кислоту. Ковбой выпил, встал как ни в чем не бывало и ушел. Это продолжалось в течение недели. В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, он выпивает и уходит. потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: — Да пошел он. что это за виски? вчера был виски — как моча на забор — одни гвозди останутся.
Приходит парень в гости к друзьям, а там за забором крутая собака, тогда он кричит:
Собака подходит к воротам и говорит:
— Тихо, не кричите, хозяев нет дома …
Мужчина теряет сознание, через некоторое время приходит в себя:
«Что, ты не мог лаять?!
— Да, я не хотел пугать…
Осень. Два пьяницы. Один лежит в луже, другой еле стоит на ногах, опираясь на забор. Тот, что стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, поднимает голову: — Я горжусь тобой!
Двор у психиатрической больницы, психопат сидит на газоне, увлеченно пробивая гвоздем и молотком дырки в новом оцинкованном ведре. Врач идет по проходу, останавливается перед пациентом и мягко так: — И что мы здесь делаем? — Да, я делаю БУЛЬБОМЕТР… . . — Ну, вы льете на него воду, она выливается из отверстий и грохочет. Эти лампы — то, что вы считаете. БУЛЬБОМЕТР одним словом. — Объясняет пациенту: — Ха-ха-ха! Ну, вы закончили? — врач берет молоток и гвоздь и бросает треснувшее ведро на бетонный забор. а за забором воинская часть рядом с психиатрической больницей, ведро падает прямо на парад, к этому времени по парадной площадке идет злой флаг, только что получивший ругань от начальства:- Б@@@@б! Не часть, а сплошной беспорядок! Кругом дерьмо, мусор!» (поднимая ведро) — Залезай! Кто-то выбросил новый БУЛЬБОМЕТР.
Снег должен находиться ниже уровня ограждения.
Моя жена, черт возьми! Ревнует к каждой дырке в заборе.
Все красят, а заборы не красят. (Помощь) Да, чего я желаю! Обувь? В мини-юбке! Через забор?! Легко.
— Напишите это на заборе. Лучше на той, где уже есть ваша подпись. Сохраните три буквы.
— Представьте себе мир в обратном направлении. — Как это. — Ну, например, все вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди спят днем и работают ночью. — Да, и слово «TEBESHIRE» написано на заборе! Это настоящий маленький городок, когда ты лично знаешь людей, к которым обращаешься по надписям на стенах, заборах и гаражах. — Вы тоже лежите на гвоздях?» — спрашивают корреспонденты у русского йога. — А потом! Как только на грудь попадает литр га, ложится на все: на гвозди, на битые бутылки, под забор, в лужу. — Баба, дай мне поспать. — Давай, солдат. — Да, я не одинок. С прапорщиком. — Ничего, привяжите его к забору.
На столбе возле забора стоит сумасшедший и что-то на нем рисует. Потом подходит другой и говорит: — Держись крепче за куст, я сейчас принесу лестницу.
— Послушай, давай начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки? — Ты что, Петрович, с ума сошел, пятый раз забор перекрашивать?!
916. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет, один год за нанесение ущерба государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел один год и был освобожден, а то, что он раскрыл, перестало быть государственной тайной. И хотя граффити придумали не русские, никто не может убрать слово «х@й» на заборе.
В городе на заборе сидят два петуха: городской и сельский. Они скучают по тебе. Приехал сельский и говорит: — Давай петушиться, что ли? — Давайте лучше пойдем в поварню — будем смотреть на голых кур.
Каким-то образом (Ч) Черчилль и (С) Таллинн пролетают на самолете над СССР. Черчилль с интересом смотрит на проплывающие внизу пейзажи. Вдруг он видит какую-то территорию, огороженную высоким забором и колючей проволокой. С — Что у тебя там внизу? С — Это все? Это, товарищ, пионерский лагерь. С — Действительно, не могли бы вы взглянуть С — Разве вы не видите! Сталин немедленно дает по радио все указания, чтобы «пионерский лагерь» был готов к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят в лагерь. Он подходит к дедушке лет шестидесяти, одетому в шорты, рубашку, поверх которой надет пионерский галстук. С — Здравствуйте, кто вы? Д — я? Пионер Серж! С — А сколько тебе лет, Сережа. д — я? пятнадцать? С — Я бы дал вам больше. e — Я бы дал тебе пи[email protected], если бы ты не был пионервожатым с пулеметом на вышке. Бригадир дает своим подчиненным две банки краски и задание покрасить здание. Я проверю к концу дня. Жители деревни хотят пить, денег нет, но есть много работы и краски. Они решают выпить краску в поилке, но чтобы как-то избавиться от нее, вымазывают краской рыло лошади, стоявшей неподалеку, и выпивают пол банки поилки. Бригадир пришел проверить: — Ну, почему не покрасили? — Не хватило краски. — Поэтому я дал тебе слишком много сразу, а завтра отдал на забор. И лошадь выпила. — Какая лошадь? — Да, у него все лицо в краске. Этот гад еще не умер, на прошлой неделе съел два поддона кирпичей.
Пьяный мужчина идет, держась за забор, а другой лежит под забором. Гуляющий пьяница спрашивает: — Ты меня уважаешь? Второй отвечает: — Я горжусь тобой!
С форума автосигнализаций: — Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора заглушил.
Штирлиц, проходя по подъездной дорожке, заметил художника, рисующего непристойности на заборе. — «Модератор», — подумал Штирлиц. Колонна военных машин движется по проселочной дороге. На окраине фермы, через три хижины, головная машина останавливается. Офицер выходит, достает карту, тупо смотрит сначала на нее, потом вокруг. Детский голос из-за забора: — Мамочка, мамочка. — Смотри, дядя взял карту, теперь он будет спрашивать о дороге. — Василий Иванович, какого черта вы вчера в забор врезались? — Какой забор, Петька, с которого я сорвал объявление? Этот лист показался мне тяжелым. (объявление на ограде кладбища): ВСЕ НА ВЫБОР! ОСТАНОВИТЕ ХАКИНГ БУРРЫ! ВСТАНЬТЕ И ПРОГОЛОСУЙТЕ.
Пьяный ежик обходит бочку, останавливается, прислоняется к ней и говорит: «Когда закончится этот забор».
Почему американцы глупы? — Значит, у них нет заборов! — А где же они будут читать умные мысли?
Проклятый пьяница умирает и попадает в рай. Там он встречается со своим приятелем за чашкой чая. — Слушай, Гриша, а почему мы оказались на небесах? спрашивает он. — «Ну, Вася!» — говорит он, — «всю жизнь мы лежали в канавах и под заборами, но никого не обижали. Вы помните доктора, который хотел нас вылечить? Он тоже умер. Только черти жарят его на сковородке в аду. — Для чего? — А из тех, кого он вылечил, один ограбил банк, двое совершили хищение в особо крупных размерах.
Два ворона летят на дозвуковой скорости. Две вороны летят со скоростью звука. (1) — «Забор». (1) Всплеск! (2) — «Вижу!» (2) Всплеск! Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью. (1) Всплеск! (2) Хис! (1) — «Забор». (2) — «Вижу!».
Если у вас больше, чем нужно, сделайте стол шире, а не ограждение выше.
Околозаборные страсти столичных феллини и провинциальных провокаторов
— Как вы оцениваете то, что регион прошел тест на вирусы?
— Да, все, конечно, сложно. И врачи, и все люди в изоляторе, и губернатор. С одной стороны, режим повышенной готовности, ограничения. С другой стороны, Белозерцев не бушует, он знает, и всем от этого не легче: запреты, неопределенность.
Команда работает. Шаги предпринимаются систематически. Предоставляется двухместный дополнительный кроватный фонд. Ситуация находится под контролем. Так был привлечен бизнес, Фонд начал работать, были закуплены дополнительные защитные костюмы для врачей. Собрания персонала проводятся в рабочей обстановке.
Губернатор благодушен, но нагрузки большие, есть такой хлеб.
— А как насчет года выборов? При этом оппозиция взбудоражена.
— Помните анекдот про дедушек, сидящих на кургане, когда на их глазах кукуруза с грохотом врезается в старый сарай? Один дед, выдержав паузу, говорит другому: как сила — такие атаки. о чем ты говоришь Оппозиция, облепившая забор, мешала телеканалам рассказывать нашим врачам, как они несколько дней боролись со вселенской чумой. Или о волонтерах, которые получили слова благодарности от врача медицины катастроф из Самары за помощь бедным во время карантина.
— Если бы еще на забор вокруг частного дома губернатора. Скромно, замечу, даже для нестоличной структуры Пензы.
— Кино и только, Феллини отдыхает. У нас достаточно любовниц, чтобы написать все на заборах. Что вы можете сделать. И обезьяна не сразу упала с дерева и не сломала себе хвост. Должны ли цивилизованные двуногие сегодня уподобиться ей — взять в руки гвоздь и нацарапать на капотах автомобилей, экранах телевизоров самые призывные слова, не понимая истины?
Похоже, кроме создателей, никто никогда не догадается: откуда такая страсть к заборам у столичных кинематографистов. Особенно в год выборов. Особенно в условиях кризиса. Когда доходы от рекламы упали даже в CNN.
В Хлодановке была одна история. Много ли вы видели губернаторов, которые идут в разгоряченную толпу без охраны, чтобы поговорить с людьми? Они вовремя блокировали дороги, переговоры в диаспоре. Конфликт был локализован. Они помогали жителям деревни: пункт первой помощи, дорога, полицейский пост.
Выписка выздоровевших пациентов. Фото.
— Сегодня резервистов, по методике командных курсов «Выстрел», обучают прыжкам с обрыва в воду, дают послушать прохождение танка по нему на дне окопа… Я думаю, что жизнь круче этой техники.
— Вы должны поблагодарить этого человека за то, что он сделал для региона.
Опыт многих избирательных кампаний показывает, что провоцирование и прямое отравление электората в год выборов — дело сомнительное. И эти уловки почти всегда используются узколобыми людьми, за которыми нет конкретного реального дела.
Участвовать могут все желающие. В трудные времена мобилизуйтесь и постарайтесь создать запас специализированных коек в больницах. Или, пусть не грандиозный Спасский собор, построить хотя бы скромную маленькую церковь, чтобы вернуть десятки тысяч гектаров пахотной земли поверх десятков тысяч гектаров.
— Но как насчет дизайна этого участка?
— Я думаю, что сайт разработан и зарегистрирован. И дорога была украшена. Там нет никаких препятствий для нормального прохождения. Единственное, по пути, возможно, кто-то еще не внес принятые изменения в кадастровый план. Мои слова легко проверить.
Теперь о заборе. Не мешало бы поставить еще двух (не за его счет) только по одной причине: потому что он губернатор. Учитывая задачи, решаемые в регионе в интересах всех жителей области, в связи с его нормальной работой и отдыхом дома.
И давайте больше не будем останавливаться на фотографии заборов — грязном трюке с репутацией преступника.
Самые смешные анекдоты про кабинет
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про офис. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дверь в кабинет Бормана открылась, и в дверном проеме появился незнакомец, четко глядя Борману прямо в глаза: «Слоны идут на север». — Слоны отправляются в ад!» — вскричал Борман. — ‘И кабинет Штирлица выше.
Пересекая коридор, Штирлиц осторожно толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц надавил сильнее. Результат был тот же. Потом Штирлиц зашатался и навалился на дверь плечом. Дверь не открывалась. — ‘Заперто’, — решил Стиглиц.
Начало мая сорок пятого года. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют старшие офицеры. Никто не обращает на него внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. «Хайль Гитлер», — кричит Штирлиц. — Только бы ты, Максимыч, не ухмылялся…
Мюллер входит в кабинет Бормана и видит Штирлица, который валяется дураком: «Прекратите, Штирлиц, он уже испачкался!».
В кабинет гинеколога врывается женщина. «Доктор, я забыла ваши трусики». «Но вас не было на моем приеме. — А потом к дантисту.
Девушка робко заглянула в кабинет гинеколога: «Доктор, можно к вам? ДОКТОР: — Ну, заходи, если летишь!
Директор дает объявление о том, что ему требуется помощник, необходимые условия: ведение документации, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец он обосновался в офисе, готовясь к собеседованию. Собака входит в кабинет и садится в кресло для кандидатов. Ошеломленный директор: — Ну, конечно, без предрассудков, но надо уметь вести учет… Собака садится за печатную машинку и за минуту набрасывает грамотное деловое письмо. Режиссер: — Да, но зная компьютер… Собака подходит к клавиатуре и быстро создает небольшую программу. Уже буквально в шоке, режиссер: — а знание иностранного языка? Собака: — Мяу!
Две близняшки на медицинском освидетельствовании в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Что, они его забрали? — Он, они приказали. — Иди еще раз, иначе я не хочу раздеваться. Через несколько минут: — Они забрали тебя!
Мюллер позвонил в офис Штирлица. — Штирлиц! Если ты хоть раз нарежешь колбасу и селедку по секретным документам, я больше не позволю тебе воровать из сейфа!
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его безжизненно лежащим на полу. «Меня отравили», — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Мюллера.
Страницы.
Анекдоты про надписи
На нашем сайте собраны анекдоты с надписями. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: — Сара, ну, теперь три, веришь ли ты, что мое сердце было больным?
Надпись на машине: — Помой меня. Внизу водитель добавил: — Сам месяц не мылся!
Жулики пришли грабить дом, где на заборе висела табличка с надписью — Осторожно, во дворе злая собака! Они ограбили дом и ушли, оставив на заборе надпись: «Напрасно ты клевещешь на собаку!».
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать!
Табличка на двери монастыря гласила: «Секс с молодой невинной монахиней 500. д. «. Серёга постучал, открыла миловидная монашка, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите через коридор в последнюю дверь справа». Серёга быстро проскочил к двери, открыл её, снова вышел на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел табличку на двери: «Сестра Мэри звонила вам сегодня».
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с вежливой надписью «Добро пожаловать!». И вредоносная подпись: «Парень из Нижегородской области».
Жена с кухни обращается к мужу: «Дорогой, хочешь это блюдо: «Отборная оленина и косуля под легким ананасовым соусом в невероятно прозрачном бульоне мезе»?» — О — О, любовь! Приготовьте это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую сегодня купил нашему Ваське.
Только в наших поездах под знаком «не курить» прикручены пепельницы.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, таблички перед ними гласят: «Мне нужна только Иршкака», «Мне нужна только Катешка» и т.д. Разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца: — А есть табличка «Мне нужна только жена?» — Нет, но есть табличка «Нереальный муж».
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись: «Штирлиц — дурак». Только он сам понимал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.