Анекдот про ветеринара
Женщина приходит домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее мужчина и открывает бутылку с членом. Она смотрит в его глаза и не может произнести ни слова. А муж виновато улыбнулся и сказал: «Дорогая, ты не имеешь в виду ничего плохого». Просто у меня проблемы на работе. Конечно, жена не приняла это близко к сердцу и немедленно помчалась к психиатру. Он вваливается в кабинет и говорит: «Доктор, что мне делать, мой муж сошел с ума». — Он открывает член бутылки. — И он не пытается разбить бутылку? — «Нет, я не видел. — Ну, тогда что за бред? Это его проблемы на работе!
Анекдот про ветеринаров
Ветеринар учит помощника, как давать лошадям слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, вложите таблетку читгена и подуйте. Понял? Давай, сделай это. Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, а ты? — Ему это удалось — лошадь взорвалась первой …
Звоните в 2 часа. Утро к ветеринару: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, перестанет ли он от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился!
«Кэт Стриг». Возможна кастрация. Как все обернется».
«Собака пропала: бесхвостая, без трусов, губа порвана, ухо тоже хромает, след от ожога на правом боку кастрирован. Она откликнулась на прозвище «счастливчик».
Богатый человек купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Некоторые прохожие добавили мелом надпись «без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Но он сосет до смерти!».
Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я успокоился. Позовите их на ферму к больной корове. Один заглядывает в рот, а другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Вы меня видите? — Я тоже. То есть инверсия кишечника.
Доктор не может заснуть. Он испытывает внутреннюю борьбу и муки совести… его внутренний голос: «Ну, как я мог?! Я виделась с пациентом. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика… «И он отвечает сам себе:». Ну да ладно, но кто из врачей не ошибается… каждый второй хотя бы раз разрешил…», после чего он начинает расслабляться и засыпать. И вдруг снова внутренний голос: «Да, но не все врачи являются ветеринарами…».
Один ветеринар заболел и пришел на прием к обычному врачу. Доктор (дружелюбно): Ну, на что вы жалуетесь, моя дорогая? Ветеринар (недовольно): Ну, нет, слишком просто!
Сообщение в зоопарке: «Кормление животных через продукты городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — цена бесконечного животного».
В колхоз приехал новый ветеринар для осеменения коров. Глава своего хозяйства показывает, что он есть, на нем штаны.
Анекдот про ветеринара
Сборник самых смешных анекдотов про ветеринаров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я работаю ветеринаром уже 30 лет! Ого! 30 лет — коту под хвост!
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Он отправил его не … и ветеринар надушил его кровельной валерьянкой. Поэтому кошки в течение трех дней поднимали весь кровельный материал.
— Доктор, я уже разделся… — Девушка, я уже говорил вам — я ветеринар. — Доктор, я все еще кобыла!
Экзамен в ветеринарной академии. Похмельный человек ничего не помнит, профессор всеми силами пытается затащить его в C: — Хорошо, последний, очень простой вопрос. Сколько сисек у коровы? Студент вытирает лоб: — Я не помню. Но у доярки их ровно два!
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я решила пройти профилактическое лечение, подскажите, чем лечиться? — Ну, для начала, вам следует обратиться к косметологу, потому что вы тратите много денег на косметику из-за своей плохой внешности. — Да, вы абсолютно правы. — Сходите также к диетологу, у вас довольно много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И сходи проверь свои глаза. — И откуда он у вас? «На моей двери большими буквами написано ВЕТЕРИНАРИЯ!»
В клинику приходит ветеринар. Его врач: — Ну, на что мы жалуемся? Ветеринар: — Доктор, коровы не говорят мне, что им больно, но я их лечу: Доктор — медсестре: — Медсестра, давайте это лекарство пациенту три раза в день, и если оно не поможет, просто отрежьте его.
Ветеринар приходит на прием к врачу. Доктор: на что вы жалуетесь? Ветеринар: — В конце концов, коровы не говорят мне, что им больно, а я их лечу. Доктор: — Сестра, давайте это лекарство пациенту по одной таблетке три раза в день. Если это не помогает, отрежьте его.
Врач приезжает по вызову к больному ветеринару. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? «И кстати, я не спрашиваю своих пациентов, от чего их тошнит», — отвечает ветеринар. — Я лечу их без вопросов! Затем врач поворачивается к жене ветеринара, передает ей порошок и говорит: «Накормите своего мужа этим лекарством, и если к утру оно не поможет, вам придется его усыпить!».
Поделитесь с друзьями:
Очередь в ветеринарную клинику. Из-за двери: — Кто является отцом цвергшнауцера? — Я! Он входит. Пауза. Прошепчите в конце фразы: — А ты все еще говоришь, что я извращенец…
Из немецкого юмора — Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? — спрашивает гостья, рассматривая головы различных животных на стене своей гостиной. Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.
Я вхожу в кабинет ветеринара, неся клетку. Вы стерилизуете?» — спрашивает врач. — ‘Нет… Я принесла кошку… Да, мне все равно… Я могу взять тебя, могу взять кошку…’
Амбициозный студент, обучающийся в ветеринарной школе, по ночам подрабатывает таксидермистом. После окончания университета он решает, что может совместить две профессии, чтобы расширить свой бизнес и тем самым удвоить свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на дверь табличку: «Доктор Джонс: ветеринар и таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца обратно!».
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу?». Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: «Ну, для начала, вы должны были бы сообщить об этом явлении в Академию наук…».
Звонок в 2 часа ночи ветеринару: — Доктор, что нам делать? «Думаешь, это остановит его от занятий любовью?». Но я остановился!
Разговор по телефону: — Здравствуйте, это ветеринарная клиника? — Ты что, плохой, козел?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собрано множество анекдотов про ветеринара. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сынок, когда ты вырастешь, кем ты хочешь стать? «Чистильщик бассейнов…» «Да, а что еще?» — Ветеринар… — Значит, мама, он нашел кассету…
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Возможно, нам следует извлечь таксу, которая проглотила первой!
У бабушки была кошка. Кошка полезна для всех. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Все потрепанные, оборванные, в судорогах и синяках, они возвращаются. Бабушка промучилась год, другой, третий и, наконец, отвезла его к ветеринару. Пришла весна, а кота опять нет. Через три недели все сорванные снова вернулись. Бабушка спрашивает его: — Ну, теперь-то зачем тебе? — Как это?! Я работал методистом.
Мистер Джонс, ветеринар по профессии, уезжая в какой-то город, говорит своему новому помощнику: «Вот вам порошок, его надо дать кобыле, которую нам вчера привели». Возьмите пробирку, в кургане лежит этот порошок, возьмите этот порошок туда, положите кобыле между зубов и положите в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лгали? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сэр, она сначала дунула в трубку…
Есть два человека. Один — другой: — мой кот, ну, просто о&балдеть. Как март, — кричит он дурным голосом. «А ты отвезешь его к ветеринару». На этом они разошлись. Через год они снова встретились. «Помните, я советовал вам отнести кошку к ветеринару?» «Да, уменьшилась. — Ну, что, теперь он не кричит на тебя весной? — Даже во время крика. Теперь он кричит: «Где? Где они? Где — Е — Е?
Молодой студент-ветеринар приезжает в деревню на практику, и местный участковый врач встречает его. Он спрашивает его: — Так вы собачий доктор? — Да. Вы плохо себя чувствуете?
Ветеринар учит помощника, как давать лошадям слабительное: — Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, нанесите таблетку читгена и подуйте. Понял? Давай, сделай это. Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, я дал? — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой…
Нашли двух пум. «Вы слышали нашего доктора?» — «Да, вы шо?!» — «Да, он заставил пациента. — Ну, ветеринар был хорош…
Дама приходит к врачу: — Доктор, я решила пройти профилактическое лечение, подскажите, чем лечиться? — Ну, для начала вам стоит сходить к косметологу, ведь из-за плохого внешнего вида вы тратите много денег на косметику. — Да, вы абсолютно правы. — Сходите также к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И проверьте свое зрение. — И что вы получаете? — Да, на двери написано «ветеринар» крупным шрифтом!
Сотрудник зоопарка стоит у вольера и смотрит в открытую пасть огромного крокодила. — А что с ним? — Спрашивает вошедшего посетителя. — Я еще не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Страницы.
Прикольные анекдоты про ветеринаров и их пациентов
Прикольные анекдоты про ветеринаров и их пациентов
— Z Борь, доктор, разбудите для меня кота! — Вот так? «Ну, в том году ты заставил его спать, а теперь разбудил».
З Вонок в 2:00 к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно!» «Пригласите кота к телефону!» «Как вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью? — Ну, я остановился!
М Такси Девушка едет в трамвае, держа на коленях кошку. Панк, сидящий напротив нее, говорит: «Детка, я бы хотел оказаться сейчас на месте этого кота. Девочка: — Я отведу его к ветеринару. Вы тоже хотите быть кастрированным?
Вместе с Туном он сдает экзамен в ветеринарном институте. Экзаменатор спрашивает студента: — Может ли корова сделать аборт? Студент с улыбкой смотрит на экзаменатора и говорит: — Ну, ты, папа, застрял!
— Ветеринар с двадцатилетним опытом работы занимается кастрацией крупных животных. «Вот почему ты был таким тихим, когда она пришла к тебе».
А Нерш, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с айболитом? — Он ветеринар!
F-ERMSHA вызвала врача и попросила посмотреть на ее поросенка: «Я не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… — но почему вы ко мне подошли?» Врач был возмущен. «Вы вполне можете вызвать ветеринара». — Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий…
В операционной. Ветеран: — Доктор, доктор, мы потеряли его. Доктор: — Ну, не волнуйтесь так, у нас еще есть такой пункт неотложной помощи.
— И ЛЛО, доктор! Моя собака пила бензин. Теперь все крутится в одном месте. Что мне делать? — Подождите, пока кончится бензин!
«Собака за рулем»: хвоста нет, подшерсток, губа порвана, ухо тоже хромает, след от ожога на правом боку, кастрирован. Соответствует прозвищу «счастливчик».
Два старых друга соединились: один — гинеколог, другой — ветеринар. Ветеринар говорит: — Слушай, ты можешь показать мне женщину, которую я еще не видел? Гинеколог отвечает: — Да, не делайте фиги, приходите ко мне в кабинет, наденьте халат и стойте спокойно. Только, пожалуйста, ведите себя тихо, ничего не разжигайте! И вот ветеринар приходит к другу в кабинет, надевает халат и стоит молча. Входит женщина, отодвигает стул, свешивает ноги. Заходит гинеколог, вроде бы занимается там своими делами, а потом поворачивается к ветеринару и говорит: — Профессор, зайдите, пожалуйста! Ветеринар в хорошей физической форме, с непривычки у него трясутся руки, он потеет от страха и случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Она, от неожиданности, вырывается (тянет) ногой. — тпрруууу, быдло!
Янты приносят щенка на прививку, сидит на коленях такой белый, пушистый комочек… спрашивают, какая порода? Ответ: «Мама, у нас есть болонка, а папа… Папа — мужчина».
Около дна женщина купила говорящего попугая. Но только теперь оказалось, что попугай не просто говорит, а говорит непрерывно. В конце концов ей это надоело, и она решила обратиться к ветеринару. Он сказал ей: «Вот, я написал свечи, попробуйте поставить их, когда он будет говорить особенно громко. Через два дня попугаи замолчали. Сначала женщина обрадовалась, но потом ее стало беспокоить, что попугай совсем не разговаривает, и она решила снова обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугая у друга, что она и сделала. Но попугай не обращал внимания на самку. Это и казалось ему бесполезным. Тогда женщина говорит ему: — Я тебе нравлюсь? — Тихо! За разговоры здесь и зарядку!
Ветеринар оперирует слона. После наложения последнего шва один из них оглядывается вокруг: — Похоже, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, где наша медсестра?
Вызов ветеринара: — По моему мнению, моя собака заболела — почему вы так думаете? — Да, он не покидает диван уже третью неделю, ничего не ест и плохо пахнет!
Ветеринар осматривает корову. Один заглянул ей в рот, другой под хвост: — Ты меня видишь? — Нет. Ты — это я? — Также нет. — Затем запишите диагноз: «Кишечный завет»!
М, стрельба вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Возможно, нам следует вернуть таксу, которая проглотила первой!
Е Кзамен по анатомии на Ветфаке. Студент из страшной драки ничего не может вспомнить, профессор с трудом выводит его на Три: — Хорошо, последний вопрос. Сколько сосков у коровы? Студент: — Я точно не помню, но молоко помогало — около двух.
ЕШКА известный французский шеф-повар Оливье Жуй де Гравей японский снайпер — Томимо Токосо чешский ветеринар — Мацал Котов
Ф. Эрмер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? — Когда он будет нормально ходить в следующий раз — продается
В зоопарке Мюнхена от разрыва сердца умер всеобщий любимец — самец гориллы по имени Майк. Смерть наступила в результате шока, который животное испытало после того, как Николай Фостев подошел к его клетке. Ветеринары зоопарка связывают внезапную вспышку диареи у слонов с тем же обстоятельством.
Его выдает окончание университетского сельскохозяйственного чемпионата по популярному виду спорта — выходит Литеробол и начинает объявлять о третьем месте на комоде агрономического факультета, трибуны — ура! Вдруг голос, а где ветеринар? Судья идет дальше, второе место занимает наш будущий инженер-механик, зрительское «ура». Снова голос, нет, где Ветфак? Судья: наконец, первое место занимает представитель зоопарка — Иирон Фермлте, трубы ликуют. Ура. Ура. Наконец этот голос врывается на сцену и кричит: Я не понимаю, но где Ветфак? Судья: повторные любительские соревнования, профессионалы не допускаются!
Пьяный парень в корове в Райзане. Корова, нет слов, все хорошо. Дает молоко — много. Одному просто плохо — бык его не отпускает. Приведут к ней быка, а она — пикна и сидит. Мужчину пытали, мужчина с ней решил стать ветеринаром. Принес, раскаялся в своем несчастье — сам не пускает корову на быка. Что делать? Ветеринар: — Так вы, наверное, купили его в Рязани? — Как именно вы узнали? — Моя жена родом из Рязани.
Ветеринар-кинолог пришел в гости в семью, где недавно родился Троин, долго смотрел на детей и сказал, показывая пальцем: «Я думаю, вам стоит оставить это».
State Farm выступает за искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. Закончив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места: коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! Затем корова с большими грустными глазами наклоняет голову к окну и грустно говорит: — А поцелуй?
Доктор Айболит провел сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Он летает, маленький комарик, и больше не ломает крыло! Через минуту он хлопает себя по щеке: — Вот несносное создание!
Он сказал своему помощнику в ветеринарии, едущему в город: «Вот вам порошок, который вы должны дать кобыле, которую вчера к нам привели». Возьмите пробирку, там навалом этого порошка, положите кобыле между зубов и вложите в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лгали? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.
Парень встает перед ветеринаром: — На что вы жалуетесь? — За жизнь. ‘Но я не психолог, я ветеринар’ — Значит, жизнь — это собака.
З Вонок — ветеринару: — Сейчас к вам придет моя мать — Закон со старой собакой. Поэтому вы сделаете ей инъекцию сильнейшего яда — чтобы я не мучился и сразу умер. Ветеринар: — А собака сама найдет дорогу домой?
Открытки С днем ветеринара
Смешные фотографии котов и кошек
Смешные стишки для собак
Прикольные афоризмы для ветеранов
Анекдоты о котах и кошках
Анекдоты про ветеринаров, стр. 2
К пожилой женщине приходит ветеринар: ее любимая кошка заболела. Ветеринар осмотрел животное: — Да, она беременна! — Этого не может быть! Моя кошка достойна! Я еще раз осмотрел, прислушался — вроде бы есть котята, вроде бы должна быть здорова, кошка чувствует себя нормально: — А, простите, вы ее на дачу отвезли? Видите ли, бывают случаи… — Я же говорил — мой кот порядочный! Еще раз посмотрела, послушала, спросила о поведении, вроде все как обычно, было много, она устроила гнездо для будущих котят-все признаки поздней беременности: -Но может как-то случайно на чердак или рядом с подвалом забежала? — Моя кошка достойна! В этот момент дверь открывается, и из прихожей выходит огромный, хорошо сложенный, элегантный кот. Следов кастрации нет. Доктор, с облегчением: — Ну, вот, а кто это? — И не думайте. Он выключен. Это ее брат!
— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! — Да? И почему? — Да, его нашли в его кабинете в тот момент, когда он занимался сексом со своей пациенткой. — Да? Жаль! Где еще можно найти такого ветеринара.
Два врача разговаривают: — Я слышал, Ивановича уволили! — Что он сделал? — Термин пациента*HAL. — Извините, добрый ветеринар был …
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Возможно, нам следует извлечь таксу, которая проглотила первой!
Жаль, что ветеринар не лечит свинцом…
Во время летнего дачного отдыха собака одного из отдыхающих пострадала в схватке с дикобразом. Летний житель обратился за помощью к местному ветеринару. «У вас с собой 100 долларов», — сказал ветеринар, оказывая необходимую помощь. «Да ты с ума сошел, — воскликнул летний житель, — когда мы умрем, ты никуда не денешься». Но что вы делаете зимой, когда нас нет? — Такие как! Мы разводим дикобразов.
К ветеринару приходит посетитель: «Здесь принимает врач по животноводству?».
Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я успокоился. Позовите их на ферму к больной корове. Один заглядывает в рот, а другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Вы меня видите? — Я тоже. То есть инверсия кишечника.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
Летний житель привез в ветеринарную клинику собаку, пострадавшую в драке с медведем. «Сколько я вам должен, доктор?» — Что! Вы знаете это только в летних дерурах дачников. Интересно, что вы делаете зимой? — Мы разводим медведей.
Один дачник привел собаку, сильно пострадавшую от драки с дикобразом: — Сколько я тебе должен? — Летний житель спросил, когда закончится лечение. — Пятнадцать долларов, мэм. -Что! Знаете, летом только ссоры дачников по любому поводу. Интересно, что вы делаете зимой, когда нас нет? — Мы делаем дикобразов.
Владелец собаки — ветеринар:- Моя собака избавилась от выброса и лает как сумасшедшая. Вы можете его вылечить? — От чего? Все собаки бегут за машинами. — Да, но мой хватает их и закапывает в саду.
Два ветеринара оперируют слонов. После того как он накладывает последний стежок, один из них оглядывается. Кстати, где медсестра?
Фермер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? — В следующий раз, когда он будет ходить нормально — продавайте.
Фермерша позвонила врачу и попросила показать ей поросенка: — Я не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… — Но почему вы ко мне подошли?! — возмутился врач. «Вы вполне можете вызвать ветеринара». — Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Забавные анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ветеринара. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мысль китайского философа Чан Ю: — Тот, кто активен, как пчела, силен, как бык, днем работает, как лошадь, как конь, а вечером приходит домой, уставший, как собака, должен проконсультироваться у ветеринара, велика вероятность, что он осел.
Человек приходит к ветеринару: — На что жалуетесь? — За жизнь. «Но я не психолог, я ветеринар» — Значит, жизнь — это собака.
— Папа, а кто лечит людей? — Доктор, сынок. — Папа и кто лечит животных? — Ветеринар, сын. — Папа и кто обрабатывает окна? — Форматтекс, сынок. — Почему? — Потому что, сын, самым надежным средством для обработки окон является Firmat S.
— Ну, как твоя собака? — Да, я вчера шла одна и меня сбила машина! Ты умерла? — Нет! Звонили из ветеринарных кварталов!
Студент сдает экзамен в ветеринарном институте. Экзаменатор спрашивает студента: — Может ли корова сделать аборт? Студент смотрит на экзаменатора с улыбкой и говорит: — Ну, ты и застрял, папа!
Позвоните ветеринару: — Мне кажется, моя собака заболела… — Почему вы так думаете? — Да, он уже третью неделю не вылезает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!
На ресепшене есть три собаки. Парень вздыхает и говорит: — Сижу я как-то, смотрю в окно. А по улице идет такая сука!!! Природа взяла верх, я рванула, включила телевизор, разбила стекло… кастрация — в общем… вторая собака: — а я сижу как-то у себя во дворе, смотрю, а на улице, ну, такая СУКА ходит! Природа взяла свое. Я рванул, моя стойка потащилась за мной, я ударил джип владельца, я упомянул двери… Я кастрировал себя. Они спрашивают третьего. — А я сижу дома. А моя госпожа молода. Красиво, в короткой юбке, без трусиков, пол наклонилась для мытья. Природа взяла свое …. — То, что также бросает. — Не … подпиливать ногти …
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его. Мужчина, сидящий через проход, с намеком говорит: «Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
Звонок в 2 часа ночи ветеринару: — Эй, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — не может уснуть! — Пригласите кота к телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Хозяйка жалуется ветеринару на свою собаку: — Доктор, он меня весь день достает! — Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию, и он больше не будет вас беспокоить. «Боже, какой ужас! Разве нельзя просто подстричь ногти и избавиться от неприятного запаха изо рта?
Страницы.
Веселые анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ветеринара. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Какова ваша профессия? — Как это. — Да, я…. в больнице, доставая кораблики и утки для больных.
К психиатру. Доктор кричит: — Следующий! Что у вас? — Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! — Вам нужно к ветеринару. Следующий!
На ферме проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой со спермой медленно обходит стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места. Коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал, но ответа нет. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй ты, вылезай! И тут одна из коров, с большими печальными глазами, высовывает голову из окна и грустно говорит: — А поцелуй?
Василий Иванович и Петька купили козу. Доили в первый день — 3 литра, во 2-й день — 2 литра, в 3-й день — 1 литр. Недовольные, они отвезли козленка к ветеринару. После осмотра он сказал: — Конечно, козленок вытянулся, но жить будет.
Фермер едет в город по делам и говорит своей светловолосой жене: «Сегодня придет ветеринар и осеменит коров». Чтобы вы знали, какие именно, в коровнике он будет забивать гвозди в стропила перед коровами. И он уходит. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера говорит ему: «Нам нужно осеменить вот этого, этого и этого». — Так-так-так… И зачем, интересно, нужны гвозди? — Ну, возможно, чтобы приколоть брюки…
Студенты-ветеринары приехали в колхоз для прохождения практики. Ветеринар из этого колхоза сказал им. «Видите, бык и корова пасутся. Пока я пойду в соседний колхоз, вы перейдете через них. И вот он возвращается через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый, а корова жует траву». Ветеринар: Что вы сделали? Студенты: — Да, пока мы положили корову на спину, пока разделили ей ноги и вели переговоры с быком, бык умер от смеха…
Летний житель привел собаку, сильно пострадавшую от столкновения с колючей свиньей, к местному ветеринару: — Сколько я вам должен? — Летний житель спросил, когда закончится лечение. Все, что вы знаете, это то, что летом вы воюете с дачниками из-за всего. Интересно, что вы делаете зимой, когда нас нет? Мы разводим динозавров.
«Живот болит», — жалуется пациент. — Что он ест? Капусту по утрам. Овощное рагу на обед. Вечером — зеленый горошек. — Ну, тогда вам нужно обратиться к ветеринару, а не ко мне.
В ветеринарном кабинете звонит телефон: — Доктор, сегодня к вам придет моя жена со старым котом. Пожалуйста, убейте ее инъекцией. — Да, доктор, а потом, пожалуйста, заберите кошку домой.
Владелец овчарки жалуется ветеринару: — Моя собака вытирает зад в ковер после прогулки. Он разгоняется и едет от окна к стене. Врач посоветовал положить на пол наждачную бумагу. На следующий день: — «Ну, как результат?» — спрашивает врач. — Превосходно! Только одно ухо достигло стены.
Страницы.
Анекдоты про ветеринаров, стр. 3
Молодой ветеринар пришел устраиваться на работу в совхоз. Председатель решил поиздеваться над ним: — Ты что, скотский врач? — Да, это так, а что причиняет вам боль?
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: — Вот порошок, который надо дать той кобыле, которую нам привезли вчера. Возьмите соломинку, насыпьте в нее этот порошок, положите между зубами кобылы и подуйте в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — В чем дело? спросил он. — Лошадь вас лягнула? «Хуже», — простонал помощник. ‘Она укусила тебя, не так ли, она сначала дунула в трубку.
Хозяйка пожаловалась ветеринару на свою собаку: — Доктор, он беспокоит меня весь день! — Ну, это ерунда, мы сделаем ему операцию, и он больше не будет вас беспокоить. «Боже, какой ужас! Может, просто подстричь ему ногти и избавиться от неприятного запаха изо рта?
На ферме проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой со спермой медленно обходит стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места. Коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал, но ответа нет. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй ты, вылезай! И тут одна из коров, с большими грустными глазами, высовывает голову из окна и грустно говорит: — А поцелуй?
В толпе один джентльмен наступает на ногу другому. Тот в сердцах воскликнул: — Осел! А я ветеринар, чем я могу помочь? — Отвечает спокойно, наступая ему на ногу.
Один старый профессор попросил моего друга, студента Ветеринарной академии, принести с экзамена по анатомии прозектора — орган собачьей любви. Она принесла собачий орган в формалине. И этот ублюдок с сарказмом сказал следующее: — Извините, но в наше время это было сердце.
Один человек решил пошутить с ветеринаром: — Вы доктор скота? — Да, что причиняет вам боль?
Ветеринар учит помощника, как давать лошади слабительное: «Берете эту трубку, вставляете ее наполовину в рот, кладете таблетку пургена и дуете. Понял? Иди и сделай это. Через час, затянувшись, появляется помощник. — Ну, а ты? — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой.
Встречаются два старых друга: один — гинеколог, другой — ветеринар. Вет: — Покажите мне женщину так, как я ее еще не видел. — Ничего не делайте, зайдите в мой кабинет, наденьте халат и тихо встаньте в сторонке, потом я скажу: «Профессор, зайдите, пожалуйста», вы заходите и делайте с ней, что хотите. Пожалуйста, молчите, ничего не говорите. Ветеринар приходит в кабинет друга, надевает халат и стоит неподвижно. Входит женщина, садится на стул, раздвигает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, потом поворачивается к ветеринару и говорит: «Профессор, зайдите, пожалуйста!». Подходит ветеринар, у него с непривычки дрожат руки, он потеет от страха, случайно кладет мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Она удивленно пинается. Ветеринар: — Пруууу, скот.
Два ветеринара оперируют слона. После того, как он накладывает последний стежок, один из них оглядывается вокруг: — Похоже, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, где наша медсестра?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ветеринара. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Слышал, что Александра Михайловича уволили. — За что?! — А поймали его в тот момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой… — Да, жалко…. Где сейчас найти такого ветеринара?
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам приедет моя свекровь со старой собакой. Поэтому вы делаете ей укол с самыми сильными ядами, чтобы она не мучилась и сразу умерла… Ветеринар: — Найдет ли собака дорогу домой одна?
— А что делает ваша свекровь? — Она ветеринар, с двадцатилетним опытом работы, занимается кастрацией крупных животных. Ты такой тихий, когда она приходит к тебе.
У начальника полиции была еще одна профессия — ветеринар. Однажды поздно вечером ему неожиданно позвонили, и женщина взволнованно попросила прийти к ним. Вы хотите, чтобы мой муж был ветеринаром или полицейским?» — спросила жена. «Как один, так и другой», — последовал ответ. ‘Мы ни за что не откроем пасть бульдогу, поймавшему мошенника, который карабкался к своей смерти рядом с нами.
Бабушка позвала врача, чтобы тот осмотрел кабана: «Я не могу понять, почему он так сильно набирает вес. «Но почему вы позвали меня!» — сказал доктор. Вы должны позвонить ветеринару. О, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой слабый…
Жена звонит мужу по мобильному телефону: — Ваня, ты где? — На охоте. Кто это так громко дышит? — Медведь. — И почему он стонет? — Я причинила ему боль. Почему женский голос? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Смотритель зоопарка сидит перед открытой пастью большого крокодила и смотрит внутрь. — А что с ним? спрашивает посетительница. — Это пока неизвестно. Ветеринар не появлялся уже час…
Почему Айболит красят во всех детских больницах? Он ветеринар!
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне не нравится! Я бы сходил к ветеринару и проверился…
Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да, какой кошмар. Такая молодая девушка и для взрослого мужчины. Он не ветеран, он ветеран. Он из тех, кто не ест мяса.
Страницы.
Анекдоты про ветеринарию и ветеринаров
Анекдоты про ветеринарию и ветеринаров
Две блондинки говорят о третьей: — Знаешь, она выходит замуж за ветеринара — Она сумасшедшая! За старика? Нет, так называют тех, кто не ест мясо.
Молодой ветеринар пришел устраиваться на работу в совхоз. Председатель решил прижать его к стенке: — Вы врач-скотовод? — Да, это так, а что причиняет вам боль?
Девушка ведет к ветеринару кошку, которая постоянно чешет уши и непрерывно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много шерсти, ветеринар говорит: «Эти волоски вызывают раздражение». Вам следует смазать ее уши депиляционным кремом, и тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депилятор лучше выбрать. Она спрашивает. — Это для моей кошки. — Тогда вам лучше принять этот крем… И не рекомендуется ездить на велосипеде в течение недели.
Женщина обращается к ветеринару: — Здравствуйте — моя кошка забеременела без причины. Приезжает ветеринар — смотрит, а из кухни выходит толстый кот. Ветеринар говорит: — Ну, что тут непонятного. Женщина: — Как вам не стыдно — это же ее брат!!!
На крыльцо больницы после тяжелого рабочего дня выходят покурить 3 врача: ветеринар, патологоанатом и гинеколог. Ветеринар оглядывается вокруг и говорит: — Так, вокруг люди, люди! Патологоанатом: — И все живы! Гинеколог: — И лица, лица!
Встречаются два школьных друга. — Куда вы пошли? Я в медицине! — А я в ветеринарии! Давайте учиться — будем лечить друг друга!
2 студента (С) — ветеринара приехали в деревню отдохнуть, они остановились у бабушки (В). У бабушки была корова, которую нужно было привести вместе с быком. Бабка старая, немощная, ну, к студентам: Б — Мальчики, вы же молодые ветеринары, помогите корове довести быка. С — Без проблем. Мы все сделаем завтра утром. Б — О, спасибо, мальчики, вы помогли. На следующее утро студенты просыпаются и идут к бабушке. С — Где корова? Б — У соседей в сарае бык, я согласился, они разрешат его взять, только убедитесь, что все будет по-человечески. Я жду тебя на ужин. S — OK Ученики пошли в коровник, взяли корову, взяли вола и пошли в поле. Бабка ждет их к ужину, накрыла стол, поставила литр самогона, все как положено. Нет учеников на обед, нет учеников на ужин. Они пришли утром, все в крови, избитые, в разорванной одежде. B — Что случилось с вами, сыновья, почему это заняло так много времени? С — Вы сами сказали, что все должно быть по-человечески. При этом корову клали на спину, а быка — на колени.
С середины ночи. гроза Телефонный звонок. Ветеринар берет трубку. Женский взволнованный голос отвечает: — Доктор, доктор! Наш котенок заболел! Что мне делать?! Врач, не понимая со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпается, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я приду завтра. Утром, приняв ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит красивая хозяйка: — Ну, как себя чувствует ваш теленок? — Доктор! Вы не поняли! Не теленок! CAT. — О, как неловко получилось! Так что с ним? — Знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь понятно, почему. — Да, да, простите, но где он сейчас? — А теперь он в саду, и три кошки помогают ему. Один роет ямы, другой копает, ну, а третий перетаскивает его из ямы в яму!
На приеме у ветеринара: — Доктор, вы не можете ставить свечи моей кошке, она еще девочка.
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Сначала вы должны позвонить в зоологический музей и сообщить, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.
Мужчина смотрит, как ветеринар осматривает корову в его сарае, делает ей прививку, и спрашивает: — Вы не могли бы поторопиться? — Могу, но это опасно — можно сделать себе укол, поэтому я делаю это с комфортной для меня скоростью. — Да, — понимающе говорит мужчина, — а если корова спешит, например, за быком? — «Да», — говорит мужчина с явной завистью. — ‘И вдруг из-за этого она будет все это время бормотать тебе на ухо, мешать? — И я дам ей поводья, на дамском хребте. «Да», — снова с завистью говорит мужчина. — ‘А если она плюнет в тебя чешуей здесь? — Она сядет тебе на голову. — Леле, — говорит мужчина с еще большей завистью. — А если она напьется и заглянет сюда? — Потом я отправлю ее на колбасу. — Класс!» — говорит мужчина с восхищением и завистью. — К чему вы ревнуете? — Ну, что я могу сказать, я сам водитель такси!
На консультацию к ветеринару приходит девушка с котенком: — у котенка течет из глаз, а уши часто грязные — у него растет мозг.
3 звонка в ветеринарную клинику
— Где продается сучье молоко в Москве?
— Канарейка сердито вбегает и не позволяет забрать яйцо из гнезда. Что делать?
— Мы сфотографировали щенка со вспышкой. Скажите, он сейчас не сильно страдает?
— В наш магазин пришла бродячая собака, съела все сосиски и до сих пор не уходит. Как мне прогнать ее?
— Наш ребенок выгуливал таксу и случайно задушил ее. Можем ли мы ей чем-нибудь помочь?
Наша кошка болеет уже 2 недели. Что можно сделать, чтобы помочь ему как можно скорее?
— Как можно безболезненно убить собаку самостоятельно, чтобы не вызывать врачей?
— Здесь у нас лось, сбитый машиной. Поэтому вы приезжаете, увозите его куда-нибудь и хороните, чтобы полицейские ничего не взяли на ужин.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно выкурил сигарету, тарантула или скорпиона. Какие сигареты вы бы сказали? Вот друг привез из Средней Азии.
— В каком возрасте декоративные куры начинают половую жизнь?
— У нашей собаки есть термометр, который присасывается к анусу. Что делать?
— Шерстяной попугай сидел на горячей сковороде. Он не снимал его около 5 минут. Что с ним не так?
— Мы сделали нашей кошке 40 уколов от воспаления матки и покрасили вход. Так что пахнет отлично.
— Можно ли ей давать вареную печень или просто ошпаренную кипятком?
— Скажите, есть ли у собак «твердая лапа»? А то сегодня она подошла к миске, круги, круги, круги, круги, круги, но вода не опускается.
— И зачем давать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она жила у нас на даче 3 месяца, и там, где есть глисты, она туда не ходит.
— У нас есть 2-месячный щенок чихуахуа. Мы не кормили ее 3 дня. Почему она не встает, выглядит грустной и часто дышит?
— Перерезают ли они пуповину котятам?! Кто ты?! Как они будут какать и писать?
— Мы поймали дикую крысу в туалете, расчесали ее, она укусила ее и снова улетела.
Я купил краба, хотел его приготовить и съесть, а потом мне стало его жалко. Подскажите, пожалуйста, как правильно разводить крабов и как их кормить?
— Нашу кошку убило током 2 часа назад. Она все еще не двигается. Как вы думаете, она жива?
— Неизвестный питбуль ворвался в квартиру с улицы. Он разбил зеркало на унитазе, зарычал на нас, помочился в угол и ушел. Он сумасшедший?
— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира залита кровью. Нужен ли мне врач или это пройдет само по себе?
— В нашей «Матросской тишине» свинья рожает плохо. Она не дается в руки. Мы дали ей выпить пива, чтобы успокоиться. И что делать после этого?
— Мы случайно повредили хвост кролика. Кровотечения вроде бы нет, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— Наша акула, похоже, задохнулась, потому что она не дышала уже 20 минут. Срочно приезжайте и сделайте ей укол адреналина в сердце!
— В озере гусь! Сохранить.
— Фильтр и термостат в нашем аквариуме сломались. Пришлите врача, чтобы он все исправил. На всякий случай, пусть купит новые по дороге.
— В коттедже лиса сгрызла все детские игрушки. Куда им теперь идти?
— Голубь залетел на лоджию и мастурбировал на стиральной машине. Что мне делать?
— Приходите и сделайте эвтаназию бешеной рыбе, которая покусала всех за ноги и пальцы, а также двум козам. К сожалению, сейчас их уже 4. Еще два выросли за ночь. Нет. Один козел лежит на диване и ест кошачье мясо. И вообще мы купили картошку, и, видимо, вирус бешенства взлетел в квартире.
— Как кормить кошку, если она не любит мясо, рыбу, консервы и сухой корм?
— Звонок от фельдшера скорой помощи: «У моего кота сотрясение мозга. Я побил его за то, что он съел канарейку. На длительное лечение контрастным диапазоном кот не реагировал и все равно залез в клетку к птице!
— Бабушка позвонила и хотела узнать, не изменились ли собаки. Ей говорят, что точных данных нет, но, видимо, они все же отличаются. И она выдает: «Этого не может быть! Как же тогда волки видят красные флажки!».
— Наши московские охранники в деревне случайно съели кого-то. Или мышь, или собака. Это не опасно?
— Можете ли вы сказать мне адрес собачьего борделя?
— По какой-то причине Бобор проник на территорию нашей воинской части. Он идет, идет, смотрит на что-то. Как мы можем прогнать его?
— Наша овчарка кусает нашего ребенка за голову. Что мы можем сделать?
— Как прогнать сокола, который раньше летал в спортзале, съел всех воробьев, а теперь пишет учеников и щиплет их за косички?
— Здесь у нас есть кот с яйцами и киска. Все болит. Что делать?
— Мне нужно срочно узнать, потеют ли пингвины?
— Нужно ли отрезать собаке глаза, если она не узнает хозяина?
— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
— Должны ли черепахи сбрасывать свой панцирь на зиму?
— Моя собака огрызнулась на карабин на моей лапе! Приходите скорее и увидите его с кофемолкой!
— Мастино задрал колготки. Что теперь с ними делать?
— Мы отдали кость нашей колли. Теперь она лежит, защищая его, и никому не позволяет. Приходите и поставьте его на смокву!
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить в туалет. Теперь он кричит, пакет вытаскивает из-под хвоста, а мы боимся его вытащить! Приходите и тяните!
У кошки Назова с абсцессом подмышечной впадины. По описанию хозяев, похоже, что там был клещ, которого они давили, давили, давили и наконец вытащили! Правда, говорят, что кошка громко кричала. Врач пошел вскрывать этот абсцесс. Потом отвечает и сообщает, что мы чуть не упали: хозяева приняли за клеща. Зерно, черт возьми! Представляю себе чувства бедного кота, которому хозяева всю ночь тискали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мерзик, скоро тебе станет легче!».
— Но на что вы жалуетесь, больной? — Доктор, что вы сами не видите? — Если хотите, я могу обратиться к ветеринару, только он может поставить диагноз, без вопросов.
У фермера была очень строгая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Он дал ему две свечи — зеленую и красную — и сказал: «Когда твоя лошадь будет упрямиться, вставь зеленую свечу в соответствующее место. Когда он будет двигаться медленно, вставьте красный. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. — Ну, как ты? — Замечательный доктор! Позавчера на мою лошадь напали, и я не хотела ехать. Я посадил ее в зеленый. Затем она выбросила меня из седла и ускакала галопом. — И что она сделала? — Я надел свой красный … и догнал ее!
Встречаются два ветеринара. Первый. И у него была сломана нога. Ну, я, как и ожидалось, надел шины и поехал дальше. Неделю ухаживали за ним, и наконец он вышел. И вот проходит пять лет — и я как-то иду в цирк. Тигров выводят на арену. Вдруг рядом со мной вскочил тигр, зрители разбежались, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подходит и начинает флиртовать, играть со мной. Вспомни, как мы виделись. Второй. Это случилось и со мной. Три года назад они привезли мне кобылку. Что-то было не так с ее животом. Ну, я, короче говоря, вылечил и ее, вышел. А теперь я еще и хожу в цирк. Лошадей выводят на арену. Вдруг один прыгает на меня, разворачивается и десять раз бьет копытом — хрясь копытом. Первый: Что, ты не знал? Второй: — Нет, там была другая кобыла.
На приеме у ветеринара мужчина с хаски, оформляя документы, спрашивает: «Как зовут собаку, это сука?». Ответьте: «Вау, что еще!».
— Почему ты такой грустный? — Моего котенка убило молнией. — Да, как это? — Я застегнул куртку, но он не смог высунуть голову.
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Я не знаю, я не ветеринар.
Один очень богатый человек купил собаку породы такса. Это была не просто собака, а медалист с отличной родословной. Скрестить ее с простой смертной таксой было совершенно невозможно, и этот парень увез ее в Германию, чтобы она спарилась там с какой-то благородной собакой. Через некоторое время на свет появились 6 чудесных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин отвез к ветеринару на прививки. Ну, отдал он их ветеринару и сидит, ждет в приемной. Через тридцать минут или час дверь открывается, вползает не совсем трезвый ветеринар и говорит: — Все в порядке, я их очистил, забирайте своих ДОБЕРМЕНЕЙ.
Девушка получила кость во время экзамена по анатомии. A: Какому животному принадлежит эта кость? Девочка: — Мисс Учитель: — Конкретно? Девочка: — Теленок. Учитель: — Теленок, по вашим словам, принадлежит госпоже. Девочка: — Да, если вырастет, будет скот.
С клубникой, лекция по биотехнологии. докладчик: «Сперма быка пахнет молоком, на вкус сладкая, сперма хряка пахнет мочой, горькая… но у всех мужчин сперма одинаковая» Голос дамы в заднем ряду: «ой, неправда!».
Открытки С днем ветеринара
Самые смешные фотографии котов и кошек
Анекдоты и афоризмы про котов и кошек
Прикольные статусы и афоризмы про ветеринаров
Смешные гифки про котов и кошек
Прикольные анекдоты про ветеринара
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ветеринара. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Однажды я решил завести козу. Кормила ее каждый день, но сколько бы я ее ни поила, она не давала молока. — Я даже пыталась намочить его — молока нет. Я подумала, что заболела, и позвонила ветеринару. — Пришел врач, сказал, что она здорова, и что она не коза, а козленок.
Кошка и собака пришли к ветеринару: — Доктор, у нас нет детей, потому что мы кошка и собака? Нет, потому что вы обе девушки.
Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяин говорит ему, что их кошка забеременела, хотя они ее на улицу не выпускают — в общем, бред. Вдруг из соседней комнаты появляется толстый опытный кот. Ветеринар: — Так вот в чем причина! Домработница: — Что вы — это ее брат!
Молодой ветеринар пришел устраиваться на работу в совхоз. Председатель решил поиздеваться над ним: — Ты что, скотский врач? — Да, это так, а что причиняет вам боль?
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
Парень купил корову в Рязани. Отличная корова, дает много молока, но он не подпускал к себе быка. Мужчина вызвал ветеринара. Он выслушал, в чем проблема, и тут же, без всякого осмотра, спросил. Да, я только что получил оттуда жену.
Один ветеринар как-то заболел и обратился к обычному врачу. Доктор (доброжелательно): — Ну, на что вы жалуетесь, дорогая? Вет (недовольно).
Пьяный приходит к ветеринару: — Я слышал, вы зверский врач? — Да, что с вами?
«Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?» — «Не знаю, я не ветеринар… Дальше!».
У одного человека в клетке сидел попугай. И вот клюв этого попугая начал сгибаться, и попугай больше не мог клевать корм. Мужчина испугался и побежал к ветеринару. Он посоветовал ему: «А ты аккуратно запиши его, и все будет хорошо». Как-то доктор встретил крестьянина и спросил его: — Ну, как поживает попугай? — Да, я мертв. — Как?! Это безопасная процедура. — Да, я подозреваю, что он умер в тисках.
Страницы.
Ветеринар » Анекдоты
Фермер приехал в город по делам и говорит своей жене: — Сегодня придет ветеринар и осеменит коров. Чтобы ты знал, что — я собираюсь повести стропила против коров в коровнике. И он уехал. Приехал ветеринар, и жена отнесла его в сарай. — Мы должны осеменить эту телку, эту телку и эту телку! сказала жена фермера. — И почему, интересно, гвоздь застрял здесь?» — Ну, наверное, чтобы повесить штаны.
Фермер приходит к своему другу — банкиру — и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает его: — Ну, как ты купил быка? — Да, но только ему одному это бесполезно: он вообще не обращает внимания на коров. Через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: — Ну, как дела? — Все хорошо: бык покрыл всех моих коров, потом перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. — Не трахайтесь! Что дал ему ветеринар? — Таблетки. — Какие таблетки? — Я не знаю, как они называются, но по вкусу они напоминают клубнику. — Ты слышал, что Маша выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и для взрослого мужчины. Он не ветеран, он ветеран. Это тот человек, который не ест мясо.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он ветеринар!
Звоните в 2 часа. Утро к ветеринару: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, перестанет ли он от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Звоните в 2 часа. Утро к ветеринару: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, перестанет ли он от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился!
Человек с овчаркой приходит к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!» «Что?» — удивляется ветеринар. «Отрежьте хвост!» — кричит мужчина. «Но овчаркам не подрезают хвосты. Почему?» — восклицает ветеринар. Мужчина говорит: «Завтра приедет моя теща, и поэтому у меня в доме не будет никаких проявлений радости».
Зоопарк приобрел самку гориллы редкого вида. Через несколько недель ветеринар решил, что у нее есть удав и ей нужен самец. Администрация зоопарка предприняла поиски самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил чистильщика клеток Васю, который был известен как большой трахальщик. Администрация решила обратиться за помощью к Васе. Он бы трахнул гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На следующий день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых, никаких отношений с возможным наследием сексуального контакта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое у него третье условие? — Мне нужна еще неделя, чтобы найти где-нибудь 100 долларов. Зоопарк приобрел самку гориллы редкого вида. Через несколько недель ветеринар решил, что у него есть удав и ему нужен самец. Администрация зоопарка предприняла поиски самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил чистильщика клеток Васю, который был известен как большой трахальщик. Администрация решила обратиться за помощью к Васе. Он бы трахнул гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На следующий день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых, никаких отношений с возможным наследием сексуального контакта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое у него третье условие? — Мне нужна еще неделя, чтобы найти где-нибудь 100 долларов. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Я не знаю, я не ветеринар. Следующий! Девушка приносит к ветеринару кошку, которая постоянно чешет уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много шерсти, ветеринар говорит: «Эти волоски вызывают раздражение». Нужно смазать уши депилирующим кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депилятор лучше выбрать. Он спрашивает: — А зачем именно вам это нужно? — Это для моей киски. «Тогда вам лучше купить этот крем». И не рекомендуется ездить на велосипеде в течение недели.
В ресторане: — Официант, что это? — Это жареная курица, которую вы заказали!» Скажите своему повару, что курица находится в таком стрессовом состоянии, что разумный ветеринар еще может спасти ей жизнь.