Смешные ру анекдоты, шутки и истории

BP отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все как-то само собой. Вдруг на поверхность поднимается огромное морское чудовище, опирается на буровую установку и говорит: — Ребята! Анемия — это, конечно, хорошо, но, может быть, ты все-таки оставишь мою задницу в покое?

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Дорогие женщины, мужчины пишут вам. Давайте устраним историческую несправедливость. — Отныне ты будешь водить нас в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать спортивные клубы, катать на машинах, а также дарить нам на день рождения, возить нас в отпуск в экзотические страны, ожидать, что мы будем часами ждать машину в магазинах и парикмахерских, и за все это ты будешь только трахать нас!

Мария Ивановна: — Дети, напишите тему урока: Лев Николаевич Толстой, «Война и мир». Маленький Вовочка: — Ну, не фига себе аккордеон! Ну, в конце концов, вы рассказали эту историю моему Бейту 30 лет назад!

— Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, давай за меня! — Я подумаю. — Ну, давай за меня! — Хорошо. — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина вышел Александр Головко.

Я видела в аптеках презервативы в упаковке по 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержалась и спросила продавца, почему салфетка в подарок! Я убил ответ: «Вытри пот со лба!».

— Володя, что делать? Россия развалится, она будет цепляться за княжество в Москве. «А ты, Дима, вот чем занимаешься». Расширить Москву — до самых границ. Как когда-то Московское княжество. Москва не развалится!

Главное — быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.

— Почему не проводятся реформы в экономике? — Их отправили туда.

Мальчик, которого избили во дворе, записался на драку. Теперь он побежден и во дворе, и в драке.

Раньше на огромном компьютере, а теперь на карманном компьютере ученый доказывает, что вес и размер мозга имеет огромное значение.

Программист возвращается домой с работы в восемь часов вечера. Жена спрашивает: — Почему ты так рано? — Мама умерла. — А я предупреждал, что с поддельным китайским холодильником она долго не протянет!

— Дорогой, мне кажется, что кролик — глупое животное! Не так ли? — Правильно, кролик.

— Извините, не могли бы вы сказать мне, который час? — Простите, но я не скажу!

Наши соперники пользуются тем, что они умнее, и это несправедливо.

— В первобытном обществе существовал запрет на убийство и каннибализм. — Нарушить закон — значит быть убитым и съеденным.

Вчера был мудак, сегодня тоже мудак, завтра обязательно будет мудак. — Ситуация, похоже, стабилизируется.

Интересное наблюдение: — Если нести в руке хороший кусок кирпича и показывать его водителям, они аккуратно обходят лужи и вежливо пропускают перекрестки.

Исследователь: — С какой целью, когда и где вы родились?

Ты можешь разбудить меня завтра в 6:20? Но только очень осторожно и сразу же убегайте.

Девушки выходят замуж худыми, чтобы легче было войти в дом, а с годами полнеют, так что их трудно вытолкнуть.

«Что за свадьба без драки?» — крикнул Тоамада, прерывая танец.

Санта: «Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, верхом на трех оленях, в овчинном полушубке и шапке по проходу. Я так люблю детей, что они даже захотели сшить его для этой статьи!

— Дорогой, наша дочь снова пьет. -Йо-мин! На утреннике в детском саду у нее не было других костюмов или чего-то подобного.

Вчера я видела девушку, которая бегала по городу в свадебном платье. Это я понимаю в активном поиске.

— Стучитесь ко мне в ICQ, я теперь буду здесь регулярно. — И что, теперь ты неограничен? — Нет, я теперь безработный.

— Соединенные Штаты выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. — Все законопроекты помечены.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Какой чудо-ребенок! Если я буду уверен, что это мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Отец, что это значит? Вы знаете что-нибудь о моей жене? — Нет, Ваня, не о твоем.

Мужчина уговаривает девушку. — Нет. — Не бойтесь. Я не такой. — Слушай, «Не так» — это Борис Моисеев, остальные такие.

Один хасид решил пойти на дискотеку. Ну, он думает, что всю жизнь у меня святые законы, как только можно смотреть на эти их дискотеки? Он оделся в светлую рубашку, причесал ручку, вышел на улицу и попал под грузовик. Он предстает перед Богом и говорит: «За что Ты так наказал меня?». Всю жизнь я соблюдала все правила, просто когда мне хотелось поехать — посмотреть, как у них там все устроено — о, изя! Ты? А я тебя не узнала!

Есть два друга. — А вчера я водил жену на «Отелло»! — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение!

Анекдоты про нефтяников и нефть

Уважаемые работники нефтегазовой отрасли, от всего сердца поздравляем вас с Днем профессора. Желаем вам крепкого здоровья, удачи во всех начинаниях, много радости и всего самого наилучшего. Чтобы поднять праздничное настроение, мы собрали для вас смешные анекдоты для работников нефтегазовой отрасли. На нашем сайте вы можете отправить классное аудиосообщение и подарить его своим друзьям и знакомым.

Поднимая бокал, вот что я вам скажу: пусть ваши дни проходят в непрерывном гешефте. Жизнь, если повезет, бьет ключом… но удача — фонтан. Масло!

После смерти политик, бандит и бур попали в ад. Сатана проходит, политик просит позвонить. Как поживает моя страна, мой народ? Сатана терпит мобильный телефон — звонок. Ну, политик говорит пять минут, быстро все спрашивает, трубка возвращается: «Сколько с меня?»-«Пять миллионов долларов» Ну, он забил, конечно, но чек выписал. Bandugan говорит: Позвольте мне позвонить и вам? Я говорил две минуты, сколько? — «Десять миллионов». Ну, обычно его подметали, но и чек выписывали, ничего не поделаешь. Аферисты говорят: давай я позвоню, по мелочам приходится выяснять у ребят. Я пять часов мучился, рассказывая о себе, о процессе, о премии, о ситуации на рынке, о том, какие новые специалисты были выпущены. Все просто опухли от ожидания, когда все закончится. Ну, он отбивается, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: Десять баксов с мелочью, забудьте, пардон. Политик с банданой кричал, мол, какого хрена, какого хрена? И Сатана: «Чувак, без обид, но звонки из ада в ад направлены как местные вызовы».

Читайте также:

Сторож возвращается домой из командировки. Он выходит на балкон покурить и видит там парня в трусах. — Что вы здесь делаете? — Да, я парашютист, которого поймали на вашем балконе. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас тут десантники, потом в туалетах геологи нефть ищут.

Техас. Саванна. Полоса горячей дороги. Одиночные автомобили. Мужчина голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит горящая рыжеволосая девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогой, не подбросишь меня до Хьюстона?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет…». Она закрывает дверь и уходит, сказав «извините». Еще 10 минут. Подъезжает потрясающая брюнетка в черном BMW. «Эй, милая, не подбросишь меня до Хьюстона?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом? «Нет» «Извините» и уходит…. Еще 10 минут, и вдруг шикарная блондинка в красном Ferrari притормаживает. Грудь, фигура, мини-юбка, расслабленный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечтательность… «Эй, милый, не подбросишь меня до Хьюстона?» — Вы занимаетесь нефтяным бизнесом? Парень подумал: «Черт, ну не могу же я остаться здесь навсегда» и говорит: «Да, я занимаюсь нефтяным бизнесом» Блондинка: «О! Конечно! Садись!» и открывает дверь. Мужчина садится рядом с ней. Она срывается с места, проезжает 100 ярдов, останавливается на обочине, не говоря ни слова, раздевается, садится на парня, и у них происходит самый безумный секс, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она слезает с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Слезливый мужчина прикуривает сигарету, смотрит в окно… на себя… на блондинку… и говорит ей: «Ну вот, прошло всего пятнадцать минут, как я занимаюсь нефтяным бизнесом, а уже такой успех!».

Нефтяник приезжает с женой во Францию, видит Эйфелеву башню и говорит жене: «Видишь, дорогая, сколько лет сидит эта нефтяная вышка, а нефти так и не нашли!

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10-15 лет. Оптимист считает, что нефти хватит на очень долгое время. Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

— Мистер Буш! На Занзибаре обнаружена нефть! Поэтому у них там нет демократии. Это должно быть сделано. — Так что в Северной Корее тоже нет демократии. «У них там тоже нет нефти. Тогда зачем им нужна демократия?

Повезло! Девочка из Сургута, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяным магнатом!

В ОАЭ, Катаре и других нефтедобывающих странах каждая семья получает зарплату — процент от продажи нефти. В России то же самое. И все знают эти семьи.

Тимошенко получила 7 лет за газ, Ходорковский — 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть в два раза дороже газа.

Бурение в Африке. Дрель стоит на тормозных сверлах. А на ветке рядом с ним сидит обезьяна и постоянно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел пописать, вернулся, а обезьяна стояла на тормозе и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только скважина отошла, обезьяна встала на ее место и начала тыкаться. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через полгода позвонили бурильщику с буровой и сказали: «Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик». Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала мастером, и нам снова нужен бурильщик.

— Вовочка, вот очень простая задача: узнать сумму сверхприбыли от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин? Итак, вы написали x, y, звездочка… что за звездочка? — Это не звездочка, я настолько сумасшедший.

Святой углеводород! Верните нам цены на нефть в 120 долларов. Наказать наших арабских врагов. И избавьтесь от злого сланцевого газа!

Американские солдаты молятся перед штурмом Багдада. Первый: Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай так, чтобы Сибирь осталась без нефти. Первый: Кто вы? Второй: — Хотите ли вы защищать демократию в холодной России?

Медведев на саммите: — Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: А если мы не согласны? Медведев: — …а кто не согласен брать нефть в рублях — прекращайте газ.

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и улетели в Сочи на неделю отдыхать. Лежит на пляже. Луг покрыт — вино, фрукты и т.д. Три девушки отправляются на поиски того, с кем можно познакомиться поближе. Они видят помбуры — луг покрыт, и вид у него неплохой. Мы решили познакомиться. Первый подходит к ним и обращается к одному из них: — Скажите, сколько до в-о-он того буя? -Три свечи УБТ! Она ничего не понимала. Еще один пошел. Подходит к другому: — Какое расстояние до этого маяка? — Четыре свечные трубы и один UBT! Я тоже ничего не понял. Он вернулся к своим друзьям: — Ты дурак! NKT, UBT…. Он ничего не понимал! Третье:- Учитесь! И переходит к третьему:- Привет! Ты хочешь трахаться?! И трое в голос: — Что, колонну привезли?

РЕКЛАМА: Красивый молодой человек, в расцвете сил, финансово обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Convertible, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, холост, работает в сфере экспорта нефти и цветных металлов. Я НЕ продаю НИЧЕГО, НЕ покупаю НИЧЕГО, НЕ ищу НИКОГО, НЕ ЖЕНИШЬСЯ. Я только хвастаюсь.

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз для звезд — твоя москвичка! Она из Петербурга: Феррари, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз о том, какие дураки питерские ваши москвичи! Она из Саратова… — она твоя! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с отцом, несколько фраз о звездах с мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и на утро у тебя: Ferrari, японский ресторан в Сочи, своя фабрика мартини и понеслась: москвичи, из Петербурга, из Саратова….

Вот бесплатный газ!» — сказал Владимир Путин, пукнув в украинском посольстве.

Алкоголик сидит на кухне, топает ногами и предается размышлениям вслух. «Как я устала от всего этого. Как все это отвратительно! Мечта — умереть как можно скорее! Он открывает газ в плите. Пьяный теряет сознание и падает в обморок. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются!

В Якутии был легендарный человек, Евгений Васильевич Сухов, он был бурильщиком в 1950-е годы. Каким-то образом в процессе бурения произошел газовый шок, но все обошлось, его закрыли. Якутская правда» опубликовала большую статью с подробным описанием происшествия, героизма бурильщика и его часов, и заканчивалась она так: «Бурильщик Сухов устало сел на ротор и зажег сигарету…».

Моисей водил евреев по пустыне в течение 10 лет. Вам понравилось здесь? Нет, здесь воняет. Он ездит на них еще 10 лет. Он приводит их куда-то и спрашивает. Нет, здесь воняет. Они снова пошли. Через 20 лет он привозит их куда-нибудь и спрашивает: — Вам здесь нравится? — Например. Теперь у арабов есть нефть, а евреи не воняют.

Старик Лукашенко приказал правительству Беларуси обнаружить на ее территории месторождения нефти и газа. «Конечно, без проблем!» — ответило белорусское правительство и пробурило трубы «Газпрома».

Глядя на то, как плохо стало России при цене в 50 долларов за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили люди в России, когда нефти вообще не добывали?

Британские ученые обнаружили, что при цене барреля нефти в $100+, работники по глупости не успевают украсть все деньги, и в стране начинается экономический рост.

Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы вытеснили американцев из Умм-Касра и захватили порт и нефтяные платформы. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные платформы. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и увезла американцев и меня на три странных буквы в пустыню.

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает. «Они бурят», — отвечают ему.

Собрались три человека: сотрудник «Башнефти», «Лукойла» и «Транснефти». Лукойлов говорит: у нас медицинская страховка позволяет такое, что человеку отрезали ноги, врачи его пришили, и он стал чемпионом по бегу. Респондент «Транснефти» говорит: это как у моего друга сгнили легкие от сигарет, врачи пересадили ему легкие по страховке, и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ из «Башнефти» подумал и сказал: да ну нафиг, волки съели одного из нас, остались только задница и уши. Рабочий из «Лукойловца» и «Транснефти» закатил глаза: и что?! Башнефтевец ответил: так ему врачи уши к заднице пришили, теперь он работает супервайзером где-то в «Башнефти».

В Беларуси найдена нефть. Внешне он похож на картофель и не горит.

— Почему наша страна регулярно бурит до дна — привычка искать нефть.

Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? Бананы — это возобновляемый ресурс.

Когда в Катаре было открыто месторождение нефти и газа, бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. Мы открыли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю периодическую таблицу. Я просто не могу найти такого же бедуина!

Если ситуация с нефтью будет продолжаться в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить больше, чем бочка, полная этой глупой, бесполезной нефти.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: «Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странная лодка с непонятными буквами «AZS»? Помощник президента недоумевает: — Этот бизнесмен из Одессы Рабинович создал сеть плавучих заправок из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие суда…

— Цены на нефть падают! Возможно, и бензин тоже. — Бензина нет. — Почему? — Я не знаю, возможно, мы не будем делать это из нефти.