Анекдот про вагоны на путях которые нужно передвинуть

Может ли ботинок остановить поезд? -Возможно, если он красный.

Анекдоты про вагон

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автомобиль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Я пошел в метро. Напротив сидел парень, он посмотрел на меня, потом опустил глаза. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Однажды начальник на станции видит: чукча подходит к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и так далее. Начальник спрашивает: — Чукча, ты чего дурачился? — Однако нет, чукчи ищут мягкий автомобиль.

Лео собрал животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!

Министр энергетики спрашивает: — Почему Украина покупает уголь в Австралии, а не вывозит свой собственный уголь, хранящийся на складах? — Потому что нет вагонов. — Почему нет вагонов? — Потому что они нужны для транспортировки угля, который мы покупаем в Австралии.

Новый русский поймал золотую рыбку, и она сказала ему: «Отпусти меня, я буду делать все, что ты хочешь». Новый русский подумал: «Кажется, у меня все есть», но он сказал: «Я хочу постоянно ездить на машинах HB и ничего за это не платить, но получать за это деньги». — Хорошо — сказала рыба и начала работать по новому русскому с проводником.

Боковой борт сказал официанту: — Прекратите выталкивать клиентов на улицу! Вы забыли, что работаете в вагоне — ресторане!?

Поезд, вагон на ул. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «

— Девушка, со мной что-то происходит… Я просто места себе не нахожу!»Да, успокойтесь, молодой человек, вы просто не в своей тарелке.

— Угадайте слово. В этом слове есть «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, ты оптимист…

На российских железных дорогах были введены раздельные вагоны для мужчин и женщин. Фото: Мужчина входит в купе, а там сидят остальные трое мужчин. — Мужчина удивлен. — Что также взяла билет в женское купе? — Три ухмылки.

Анекдоты про вагон

Парень едет на верхней полке купейного вагона. Вдруг на станции в купе входит женщина. Она начинает доставать водку, закуски и наслаждаться всем этим. Парень думает, что было бы неплохо завязать разговор, и начинает: — Дорогая леди, как я могу хотя бы позвонить вам? — А как меня назвать — теперь я сам буду пить, есть и лазить по нему!

Проводник поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли кожу и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дайте им 10 банок. — Ну же, не бери. — Предложите им 100 долларов. — Предлагайте, но не берите. — Возьмите их в свою палату и предложите. — Рони, не спрашивай. — Затем отведите их к Дику. Это не таможенники.

Пьяный в вагоне, шатаясь, тычет указательным пальцем в чернокожего: — Ой. Обезьяна. Негр обиженно: — Раз тебе не стыдно. Я афроамериканец. Пьяный ловит себя на мысли: — Леле. Выступая.

Я люблю машины с зарезервированными местами. Идти по проходу поздно ночью — тихо, только чьи-то каблуки нежно щекочут твое лицо.

Мужчина покупает билет на вокзале: — У вас есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли боковая, верхняя полка рядом с унитазом? — Есть — Передо мной цыганский табор купил билеты, вы можете войти с ними в вагон? — Можно, только сейчас идет демобилизация. — Давайте просто сделаем это! Он покупает его, приходит домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Дорогой, ты купил билет для своей мамы? — Вы не поверите, я схватил последний!