Анекдот про уродов
Муж приходит домой (только что убитый) и говорит жене, что ему было видение и в полночь в пабе за ним придет смерть. Ну, жена подумала и сказала: «А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает». Он так и сделал — побрил голову, надел крутой прикид и пошел. В 23:55 Смерть заходит в бар и говорит: «Если этот урод не зайдет, я возьму вон того лысого ублюдка за стойкой».
Анекдоты про уродов
Я знаю одного полного урода, а его жена, можете себе представить, просто идеальная красавица! Я говорю с точки зрения моей жены.
| Заголовки: | Анекдоты про женщин — Про уродов | |
Ссылка на шутку
Анекдот про уродов, цинично короткий
| Заголовки: | О чудаках — Анекдоты циничные — Анекдоты короткие | |
Ссылка на шутку
Анекдот о свистках и фриках
Папа, представляешь, я выхожу из института, подходит какой-то пьяный урод и предлагает отсосать у меня за эту цепочку.
| Заголовки: | Шутки со свистком — Для чудаков | |
Ссылка на шутку
Анекдоты про подружек и уродов
Две подружки разговаривают по телефону: — А мой брат женится. — Ну, кто она, красавица? — Нет, урод. Но он сдувает с нее пылинки. — Ужас, она тоже пыльная!
| Заголовки: | Анекдоты для подруг — Для чудаков | |
Ссылка на шутку
Анекдот про водителей и уродов
Не ругайте водителей автомобилей с сильно тонированными стеклами. Нет, они очень добросовестные и застенчивые люди. Они не хотят, чтобы их видели. Им стыдно. Им просто стыдно быть такими уродами.
| Заголовки: | Анекдоты про водителей — Про уродов | |
Ссылка на шутку
Анекдоты про девочек, мальчиков и уродов
Два парня разговаривают: — Это раздражает, но ни одна девушка не бывает одновременно красивой и умной — обычно если она красивая, то глупая, а если умная, то некрасивая. — Ну, есть исключения — да, тупые уроды.
| Заголовки: | Анекдоты для девочек и мальчиков — Для чудаков | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Одессу и уродов
Исия и Аврам поссорились. Аврам, проходя мимо дома Иззи и заметив последнего, сидящего у окна: — Посмотрите на этого урода — он все еще выставляет себя напоказ из окна. Когда у тебя такое лицо, лучше уже показать задницу — так будет презентабельнее!» Я уже попробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что ты там делаешь у Иззи дома, ты с ним поругался?».
Анекдоты про уродов! Страница 1.
Мужчина надевает очки на свою жену, долго пытается сосредоточиться. Затем он закрывает один глаз: «Какой ужас. Я замужем за уродом!
Мальчик возвращается из паспортного стола. Я впервые получаю паспорт. Он ругается: — Уроды, трусы, я им говорю — дайте мне обложку Гарри Поттера, а они говорят: — У нас только такие есть. «Ну и хрен с ним, с этим пернатым покемоном.
Я не пью уже полтора месяца. И знаете что? Оказывается, мир полон злобных, глупых уродов.
Интервью с ректором платного университета: — Скажите, говорят, у вас учатся только посредственности и бездельники с тугими кошельками? Ну, в целом, да! — Вам попадаются разумные? — Ну, как! Как говорится, в семье есть свои черные овцы!
Кролик и лось нашли ружье и рассматривают его с разных сторон. — Кролик смотрит в ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, вдруг раздается выстрел, и кролика отбрасывает за кусты. Лось медленно отодвигает кусты в сторону, смотрит — безголовый кролик корчится. Лось говорит: — Ты смеешься, урод, а я вот-вот взбешусь.
Мне нравится, когда ты говоришь мужчине, что он уродлив, а он смеется, думая, что ты шутишь.
— Черт, есть так охота. — Мммм. Съешь меня, милый, мне нельзя жирного. — Уродливый, я тебя ненавижу.
Я смотрю на себя в зеркало — красивый, умный, респектабельный парень. — Я отворачиваюсь от зеркала, смотрю на свою двенадцатиметровую комнату в коммунальной квартире — урод, дурак, бесполезный урод!
Они спрашивают режиссера фильма «Чудаки и люди»: — Что для вас было самым сложным при создании картины? «Самым сложным было найти людей.
Доктор, я буду жить? «Да, если кто-то с таким уродом, как ты, согласился…
Вызов скорой помощи: — Нашей бабушке 98 лет. Онемел. Она совсем перестала говорить. Пришел врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все в порядке, я говорю нормально. — А ваши родственники сказали, что вы онемели и не можете говорить. — Так что же нам говорить с этими уродами?
— Коллеги, давайте отныне всегда будем честны друг с другом! «Давай, тупой ублюдок…».
— Кого вы назвали ублюдком? Да, я интеллигент в третьем поколении! Ты понял, вонючий урод!?
Я знаю одного полного урода, а его жена, можете себе представить, просто совершенная красавица!» Я говорю со слов своей жены.
Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну, кто тут урод? — Вот урод. — Давай! В каждой семье есть черная овца! — Вот и ты.