Анекдот про трех мужиков
Она молча достала бутылку и стакан.
Мужчины в смешных анекдотах
Дядя! Который час? — Десять к трем. — Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в задницу. — Ах ты, негодяй! Мальчик должен бежать, мужчина за ним. Он сталкивается с другом. — Куда ты идешь? — Можете себе представить? Этот парень сказал, когда у него будет три часа, и я поцеловал его в задницу! «Так куда ты спешишь?». У вас еще есть пять минут.
О мужике, который долго не был дома
Мужчина недолго пробыл дома, приехал, постучал в дверь костяшками пальцев — никто не ответил. Он стучит кулаком — они по-прежнему не открываются. Он ступает ногой — никакого результата. Тогда сосед прислоняется к двери сзади: — А ты сбил рогом, рогом!
Про мужчину, полицейского и собаку
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет в городском парке. За ним бежит маленькая собака. Появляется полицейский и сурово говорит: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую! Мужчина молча уходит. Полицейский сурово скажет: — Если вы сразу не наденете на собаку поводок, вам придется немало поиздеваться! Мужчина продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, вырывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему она бежит за тобой?! — Ну, вот ты бежишь за мной…
Бежим, дядя…
Мужчина поднимается по лестнице. Он видит, как маленький мальчик тянется к звонку, но не может его достать. — Вам обязательно звонить? — Звони, дядя. Парень позвонил. — А теперь, дядя, мы бежим!
Не хотелось хорошего человека огорчать
Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! А твоя жена в постели просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виноват в них: — Нет, его жена такая-сякая. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Про пьяного мужика на кладбище
В ту ночь там был пьяный мужчина, который споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — Ты перекусил?
Жена обещала месяц не разговаривать
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось — это все? — Его мама. Он спорит со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день …
Сестра Мария
Мужчина увидел надпись на двери монастыря: «С@кс с молодой монашкой — 500 г. д.». «Я постучал, открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: — Сейчас я буду собираться, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри забрала вас сегодня».
Анекдот про двух мужиков у ворот рая
Два человека сидят у ворот в рай. Один — весь синий, дрожит от холода, а другой — счастливый, радостный. Они начали узнавать друг друга, по какой причине умерли. — Почему он умер? спросил он счастливого. — Замерзла до смерти. А ты? — И я вышел из остановки сердца. — Извините. — Нет, что вы! Это было от счастья! — Как это? — Но так. Я пришел домой с работы, моя жена лежит голая на кровати, в доме везде беспорядок. Я бросилась искать любовника. Я обыскала всю квартиру — его нигде не было! Ну, я лег на кровать и умер от счастья, что моя жена такая верная! — Черная. Пришлось заглянуть в холодильник. Они оба выжили!
Анекдот про двух мужиков и машину
В лесу стоит человек ночью… Ворона, ветер… он все заморозил, кажется — машина стоит, он появился, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина была открыта, хорошо, она вылезла и сидит… вдруг машина отъехала, мужчина замечательный, машина едет, он сидит сзади, за рулем никого не было. Потом волосатая рука откуда-то появилась и исчезла, мужик вообще голый был, потом деревня сначала домой заглянула, потом машина остановилась, другой мужик заглянул в салон и говорит: «А вы тут такое творите». «Первый: — Да, я иду… Второй ему: — Ну, Бен! Я нажимаю, и он уходит!
Анекдот про трех мужиков
Человек, не мешая ничего рыбалке, идет по берегу с байдой, надувной лодкой, снастями …. Вдруг видит картину маслом — в воде стоит человек на кресте, он верит: — Один! Два! Три! И выбрасывает на берег 5 килограммовых котов! Растерянный рыбак замер на месте… Он присел в кустах и стал наблюдать. Через 15 минут снова: — один! Два! Три! И снова очередной сом вылетает на берег! Не выдержав, мужчина выскочил из кустов и крикнул счастливчику: «Мужик, мать твоя, скажи, как ты так ловко управляешься?». Я просидел всю ночь — ни капли! Он посмотрел на несчастного и сказал: «Хорошо, я расскажу вам. Ищите место. Избавьтесь от снаряжения. Разденьте его догола, до пояса, стойте и ждите… когда почувствуете, что он начинает сосать, начинайте быстро считать тройками, поднимайте его и быстро выбрасывайте на берег! Рыбак поблагодарил человека с пинтой водки и поспешил найти место. Найдено. Сепалиран. Стоял в воде и ждал. Прошло полчаса. Он чувствует, начинает глотать, собирает и начинает считать: — один! Два! три! че-ты-ре … п-а-а-т … ш-ш-ш-ш … с-с-с-с-е-е …………
Однажды встретились три подруги из разных стран, и оказалось, что их свекровь заразилась. Они стали думать, как от них избавиться. Англичанин, подумав, сказал: «Знаете, я пойду на все, чтобы избавиться от своей ужасной матери… Я думаю, самый эффективный способ — это подсыпать ей яд в еду. ‘ «А я бы сделал это по-другому», — ответил итальянец. — «Я бы купил Ferrari последней модели для матери-закона, и я бы испортил в ней тормоза. Мать — челюсть покатается и разобьется… — Да, ребята, вы хорошо все поняли, — сказал русский после долгого молчания. — Но я бы сделал вот что: купил бы сто упаковок парацетамола… — Что? хором воскликнули два друга. — Сто пакетов? Но почему? -Так что вы можете высыпать эти таблетки в кастрюлю, залить их водой и сделать одну большую, длинную таблетку парацетамола! -И что дальше? -А потом я оставлю эту таблетку на кухонном столе, зайдет свекровь, увидит, удивится и скажет: «Леля, какая мощная таблетка парацетамола», и в этот момент за спиной у нее молоток с молотком по голове!
Лучший мужчина — это женщина.
Особенность женских глаз в том, что они способны разглядеть волосы на пиджаке мужа на расстоянии пяти метров, но не в состоянии различить дверь гаража в метре.
Ласк — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин сильнее.
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока вам не понадобится помощь мужчины. И он такой — слезы из глаз, ручки из задницы.
Только наши мужчины, как истинные джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заправляйтесь»!
Жена программиста говорит мужу: «Дорогой, я хочу ребенка!» — Ложись, мы его установим!
Молодая семья расстается утром после первой совместной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да, а ты ешь как кролик.
Каждый должен помнить тот момент, когда вы блестяще угадали ответ на вопрос «Что? Где? Когда? ‘ И эти гребаные эксперты — нет!
Я отношусь к шуткам как к мужчинам — люблю их, но не помню ни одной!
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно становятся агрессивными плохо одетыми мужчинами, от которых пахнет лошадью.
Мужчина, у которого все в порядке, не станет делать замечание женщине, которая видит плохой сон.
Муж и жена больны. «Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда кто-то из нас будет умирать, я обязательно поеду в Одессу к маме!»
Каждый должен помнить тот момент, когда вы блестяще угадали ответ на вопрос «Что? Где? Когда? ‘ И эти гребаные эксперты — нет!
Жена: — Ты можешь рассказать самый глупый анекдот? Муж: — И кому?
Настоящий мужчина не стал бы делать замечание даме, на которой нет шпал.
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
Мужские брюки и женские лица держатся на подвеске.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочка на Новый год опять пила — что такое — то! В ее детском саду на утреннике другие костюмы, нет, нет?!
Каждому мужчине, купившему сковороду на 8 марта, — слэм в подарок.
— Девушка, вы замужем? — Ну, это уже слишком! Ты хочешь, чтобы я стала девушкой и даже вышла замуж.
Жена разбудила ночью мужа-программиста: -Дано, у нас мышь, мне страшно! «Так ты ее из системы убираешь!».
Настоящий мужчина должен уметь пугать лошадей и поджигать хижины.
Бабушка забирается в переполненный автобус и кричит: «Внимание, мужчины! А что, бабушка, купи яичко? — Нет, я беру пакетик гвоздики.
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
Мужчина спрашивает свою девушку: — Будет ли это правдой для меня? «Ты сам меня потянешь?»
Жена сообщает мужу: «Где ты вчера разговаривал? В газетах не упоминалось о грабежах!
В чем разница между любовницей и женой? — 20 фунтов. — В чем разница между любовницей и мужем? — 20 минут.
— Шерлок, скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Отсоси у Ватсона, а не философствуй.
Мужчина (заинтересованно, флиртуя): — Девушка, вы замужем? Она, слегка смущаясь: — Нет, я просто не накрашена…
— Я очень смелая женщина! Мне нравится, когда мужчины приносят бешенство, но я не умею бегать!
— Какие вкусные грибы! — Муж хвалит свою жену. Где вы взяли рецепт? -Из какого-то криминального романа.
Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не доходят до десятого, то какие же они мужчины?
Когда мужчины общаются, вы никогда не скажете, что они закадычные друзья, а когда женщины общаются, они заклятые враги.
Когда мужчинам не хватает гламура, они лысеют.
Один мужчина говорит другому: «Моя жена совсем вылетела из головы. — О чем она думает? — Станьте блондинкой или брюнеткой.
Медсестра заводит карту пациента. — Женат? — Да. Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И два — лично мои.
Меня зовут Анна! Я делаю маникюр для мужчин уже тридцать лет. А вчера я поняла, что это не маникюр.
Муж после обеда говорит жене: «Из этого супа можно было бы сварить сто кварт» — Тебе так понравилось? — Нет, тогда он не был бы таким соленым.
— Я Марта! Привет, мужики… примите мои соболезнования — но я пришел!
Если в автобус заходит женщина с откровенным декольте, мужчины часто отходят назад, но не из вежливости, а потому что верхняя часть более заметна.
Стоит мужик на улице, крутит мужика за ухо и говорит: — Я тебе покажу, как … свою дочь, я тебе покажу … б … меня, я тебе покажу . … Парень: — Я могу сделать это сам…
Жена — мужу: — Почему ты такой сонный и у тебя спина поцарапана? Муж: — Да, понимаешь, я всю ночь не мог заснуть — спину поцарапал!
Жена: Ты помнишь, какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет со дня нашей свадьбы. Жена. Муж: Какой праздник?
Муж жене: — Дорогая, давай сделаем его как рыбу… — Ну как, дорогая? — Тишина!
Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, поменяй пепельницу, достань пиво из холодильника и, подумав немного, принеси мне скипетр и сферу.
Жена — мужу: — Зай, не ходи направо. Муж. Что не удалось? Теория? Практика? Жена: — Инспектор, дерево и два бродяги.
Иногда месть жены мужу настолько коварна и безудержна, что у любовника уже не хватает сил …
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает. Вы идете к стоматологу. «А вдруг он окажется дураком!»
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, мыть волосы гелем для душа.
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо потенциальных любовников.
Продавщица нижнего белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну, как ты».
После осмотра пациента врач отводит жену в сторону и говорит: «Мне не нравится ваш муж…» «Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!
Муж купил два пылесоса. Жена в недоумении: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — При разводе.
Анекдот о трех мужчинах: Когда у мужчин нет гламура, они лысеют.
Почему мужчины открывают и закрывают двери женских автомобилей? Расскажите мне, сэр? Пфф. Не хлопайте дверью!
В Индии, если у девушки есть точка на лбу, то она замужем, если есть пробел, то она в активном поиске, а если есть моно-лид, то все сложно.
Молодая незамужняя женщина встретит мужчину, который не наденет презерватив, а вытащит его.