Анекдот про трактор с дымком

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собирают

ЮМОР YAXY.RU

Встретились три друга. Разговор зашел о женах. «Я отправил свою жену в Сочи», — сказал первый. «А я в Крыму», — сказал второй. — А я трахаю свою.

Разговаривают два пожилых человека: «Вася, — говорит он, — нам скоро перед Богом отвечать.» Поэтому я хочу повиноваться Тебе. Помните, в 1938 году вы сидели в тюрьме 10 лет? Так что я знаю — я был за рулем. Помните, после тюрьмы вы устроились на завод, но вскоре вас уволили? И вот я знаю — и снова сел за руль. «Я хочу, чтобы ты покаялся», — говорит другой. «Знаешь ли ты своего сына Мишку?» — Я бы все равно знал! Я растил и воспитывал его двадцать пять лет!» Так что знайте: я его возил!

Мужик вешает полку: он: — Я прикреплю ее к уголкам всего 2 шурупами — сойдет! Она: — Если сделано два отверстия — оба должны быть использованы! Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом сегодня!

— С кем ты разговаривал полчаса? — Да, с братом. — И как его зовут? — Сказал Коля.

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли Зине доверять секреты? — Можете, вполне. Она получила наследство три года назад, а ее муж до сих пор не знает об этом.

В море, недалеко от берега, женщина взывала о помощи: -то н-о — о-о — о-о. Экономия, тонна. Нет, нет, не для тебя, а для брюнетки позади тебя, в нейлоновых плавках.

— Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? — Жена плачет. — На моей груди!» — дал точное свидетельство муж.

Есть два друга: — Говорят, вы переехали в новую квартиру? Ну, как? — Это не имеет значения. Только теперь на кухне в тазу стало тесно.

«Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего ужина», — говорит одна женщина другой. — Я одобряю это — одна сигарета в год никому не повредит.

«В последний раз спрашиваю, почему вы хотите расторгнуть брак?» — спрашивает судья. — Жена очень хотела иметь мальчика, а я был против. — Почему? В конце концов, дети украшают семью. «Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!»

Сесиль говорит Бриджит: «В прошлом году я была влюблена в Норберта. И теперь я не могу на него смотреть. Как же неустойчивы эти люди!

— Я слышала, вы женились во второй раз. — И вот. Но меня беспокоит, что он намного моложе меня. — Не волнуйтесь. Под влиянием вашего героя он будет быстро стареть.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена спрашивает мужа, смотрящего хоккей по телевизору: — Если бы я упала, долго бы я была добра, вызвала бы скорую помощь во время перерыва.

Два друга шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей». — Давайте утонем, я сэкономлю и пятьдесят долларов пополам. Он бросился один в воду, на камни и закричал: — Сух! Спасите, помогите!» — «Ты Тони, а не Яр». Внизу написано, что за поиск утопленника — сто рублей.

— Что за бестактность! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? — Простите, пожалуйста, я думал, вы знаете.

Слушай, Пьер, какой-то парень написал мне, что если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. — Да, оставь его жену в покое! Ты знаешь, кто это? Он не подписывается!

Есть две женщины: русская и француженка. Русский: — Скажите, почему ваши француженки такие худые и стройные, а мы русские женщины, большие и толстые? Француженка: — Просто у нас диета особенная: утром — пирожное, вечером — секс. Русский. Француженка: — тогда выключите муку.

Жена говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «моя дорогая», я имею в виду только нашу собаку.

Муж смотрит телевизор. «Возьми сеть», — говорит жена, — «сходи в продуктовый магазин». «Это не мужская работа — ходить по магазинам», — отвечает муж. — О, не мужчина? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. — Ты что, шутишь? Где решетка?

Женщина едет в отпуск, но муж ее не отпускает — говорит: — Ты найдешь там любовника, ты мне изменишь! — Нет, нет, не волнуйся! — Я нарисую на твоем животе трактор, если ты приедешь, а его уже нет, значит, ты изменила. — Хорошо. Он рисует трактор, она едет на каникулы и в первый же день находит себе парня. Она делает с ним номера — и в последний день замечает, что нет трактора. Она рассказывает о проблеме своему любовнику, а он ей говорит: «У меня есть друг-художник, он нарисует тебе новый трактор». Она идет к этому художнику, он рисует ей трактор и спрашивает: — У трактора был дым из трубы? — Например, ходить. Он затягивается дымом. — А мужчина был в кабине пилота? — Например, сесть. Он рисует человека. Жена приходит домой, с гордостью показывает свою футболку. Муж трахает ее: — Пошла ты, — уже зажег трактор.

— О! Я вижу, ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, вы даже не спрашиваете почему — потому что этот вопрос однажды дорого мне обошелся.

Муж в присутствии жены играет с двигателем «Жигулей». «Слушай, ты можешь посидеть тихо минутку? — Я вам мешаю? — Нет, но я не могу услышать, запустил я двигатель или нет.

Ты последовал моему совету?» — спросил опытный молодой человек своего неопытного друга, — «И поцеловал ее, когда она этого ждала? Я думал, ты сказал где, — ответил друг, указывая на свой голубой глаз.

Два друга разговаривают, «Что ты делаешь?» — спрашивает один. — Администратор в магазине канцелярских товаров. Я получаю 600 и еще что-то. А ты? Я получаю 800 и еще что-то. А помните нашего общего друга Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и больше ничего.

Муж застает жену в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса.

Анекдот про трактор с дымком

Жена едет в отпуск, но муж, тракторист, не отпускает ее, говорит: — Если найдешь там любовника, будешь мне изменять. — Нет, нет, не волнуйся, я нарисую трактор на твоем животе. Когда вы вернетесь, и если его там не будет, значит, вы изменили. — Хорошо. Он нарисовал на ней трактор, она поехала на каникулы и в первый же день нашла себе парня. Она делает с ним номера, а в последний день замечает, что нет трактора. Она рассказывает о проблеме своему возлюбленному, и он говорит ей: «У меня есть друг-художник, он нарисует тебе новый трактор». Она идет к этому художнику, он рисует ей трактор и спрашивает: — Был ли дым из трубы трактора? — Например, ходить. Он втягивает дым. — Сидел ли мужчина в кабине пилота? — Например, сесть. Жена возвращается домой, с гордостью снимает комбинацию. Муж испуганно: — Леля, ты сделала номер — уже подожгла трактор.

Рабинович пришел домой с работы, лег спать. Сара будит его через час. — Оставьте меня, — говорит он, — я хочу спать. — Яша, обними меня! Она будит его через час. — Проснись! Я хочу мужчину! — Который час? — Три часа ночи. — Где найти мужчину для вас в три часа ночи в Одессе?

Одесса. Рано утром Сара кричит на весь двор: — Роза! У тебя был мой Абрахам? — Почему он вдруг появился у меня? — Фира! У вас есть Авраам? — Мне очень нужен твой Абрахам! — Эмма! У вас есть Авраам? — Почему ты думаешь, что он у меня? — Да, он сказал, что будет охотиться за шлюхами всю ночь! Ты хочешь сказать, что мы все шлюхи? Большое спасибо! Что вы не можете спросить?

Иван Муромец подъезжает на коне к камню и говорит: «Ты в почках змея Горинича».

Семья приходит в зоомагазин, в магазине хотят купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спросили: — Разве они не берут его? Продавец ответил: — А раньше она жила в борделе. Мы покупаем. Дома моя дочь приносит клетку, достает из клетки плащ. А попугай кричит на ходу: — Сначала наши новые девочки! В комнату вбегает жена. И сама не хулиганит, и мама изменилась! Отец бежит к кровати. ОП и клиенты старые, привет Серега!

Работает собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучиваются. На таможне она задается вопросом: «Почему они должны бежать?» «Да, здесь нечего есть. Я буду бежать в Беларусь. Через несколько дней он возвращается в Украину. Глаза еще больше выпучиваются. — Что это за время? — Да, ничего нет. А в Украине можно хоть лаять.

Хузиеры собрались в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну, полковник, конечно, их инструктировал — что говорить, а как говорить, а как вести себя и еще много разных вещей по правилам приличия.

Они приходили в гости. И тут выходит горничная с метлой в руках. И он говорит: «Все вокруг убрано, везде, где они навели порядок, теперь я могу поставить эту метлу».

Тут бы шутка и закончилась типично, но полковник крикнул не своим голосом: «Гусары, заткнитесь».

Три друга встречаются! Один говорит, что ему показалось, что он вчера был на девятом этаже и даже кость не сломал, другой говорит: вот козел! Что. Третий говорит: это все хуйня, вот я иду домой, лезу в Лесницу, там три гопника! -А они: ну я, они меня как трахнут, а я трахну, я же не Коля))))

Друг ехал рядом и «запечатлел» преступления, настроив камеру. Он не понимал! Скорость 60 км в час! Он развернулся, сбросил скорость и снова отъехал. Они снова его подобрали! Он снова шел шестым, разогнался до 20 км/ч. Через неделю ему приходят 7 штрафов за непристегнутый ремень безопасности!

Фраза блондинки, которая обложила весь автосервис: — Когда я даю в зад, у меня свет не горит. Повторяющиеся фразы приемщика, все из которых были описаны на месте: — Понятно, а что с машиной?

Я просмотрел первый комплект нашей семьи. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и ни хрена не делать!

Если вы позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Не раздражайтесь» и спокойно ответьте: «Да, где вы находитесь?».

Я иду домой по двору. Вижу, что девочке 10 лет — и по крупному, по плоскому — БРАК! На капоте совершенно новой машины. Срабатывает сигнализация. Злобная мужская физиономия вырисовывается из окна 8-го этажа. Девочка выскальзывает из капюшона и кричит: — Папа, можно я еще погуляю?

— А откуда ты знаешь, что я пьян? — Пришла SMS-ка: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон».

— Что так скучно? — Да, утро почти не сломило ребенка. — Как? — Учительница позвонила накануне, приказала всем родителям быть в масках. — И что? Они есть в каждой аптеке. — Это все так умно и было! Один, как дурак, в маске кролика!

Один человек приехал из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Он вошел, раскинул руки и воскликнул: ваша мать-Ленин — это как жизнь. Тут же схватили его сзади и спрашивают, что ты сейчас сказал, а тот, говорю, Ленин лежит живой и опять, что ты раньше говорил? Человек-Ленин как живой лжет. Кгбешники разозлились и говорят, хрен с ним, с этим Лениным, мол, что он говорил раньше

Умершие от передозировки «Виагры» обречены на кремацию. Невозможно закрыть крышку гроба.

Первое: платье невесты должно быть облегающим. Второе: в разрешении на брак должно быть написано: «Брак считается действительным до тех пор, пока замужняя женщина не влезет в свадебное платье».

Жена с претензией к мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя? «Ты должен знать, как выбирать друзей.

Природа обделила женщину физической силой, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Enter нажимается, зачем рыдать.

Самая смешная шутка от 29.01:

— Значит, вы признаете, что взяли хижину? — Ну, майор, ты немного облажался. Что, ты собираешься шить? — Нет. Вот промах, убирайся отсюда. — Что? Ты дал Вали сказать! Поехали! . — Слушай, Кол, ты ловил этого медведя два года. Почему я должна его отпустить? Завтра кто-нибудь другой откроет. Я не верю. Я думаю, что он уже облажался. Так говорят моя жена, моя мать, мой отец и все мои друзья — старые политики уже забили, им это больше не нужно.

Нарисуй мне трактор

Трактор на лобке

Муж, накануне отъезда в командировку, думает: «Как бы мне проверить, изменяет мне жена или нет?». Мысли, мысли и мысли. Он позвал свою жену и сказал: «Снимай трусики. Почему? Муж: — Я нарисую трактор на твоем лобке. Если я приду, а трактора не будет, значит, вы меня обманываете. Муж ушел, женщина пошла налево. В последний день приходит в себя, смотрит — нет трактора. Он говорит своему любовнику: — Нарисуй трактор на моем лобке, завтра приедет мой муж. Любовник спрашивает: был ли трактор с дымом или нет? Жена: Покрась его дымом. Приходит муж и говорит жене: — Сними трусики, покажи мне. Моя жена сняла его и показала мне. Муж посмотрел и говорит: — Да пошел он, даже трактор включил!

Намекнул

Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить презервативы. Увидев перед собой молодую и очень красивую аптекаршу, он начинает смущаться, но все же говорит: — Пожалуйста, дайте мне… пальто… ну, вы понимаете, о чем я… мне нужно большое пальто. . самый большой. Аптекарь отдает ему пакет и говорит: «Если вам нужен кожаный воротник для пальто, я закончу в семь часов».

Прекрасное средство от храпа

Крестьянин пришел в гостиницу, и ему сказали: «Мест нет, в двухместном номере только один, но там сосед храпит, всю ночь не уснешь». Мужчина говорит. На следующее утро они спрашивают его. — Прекрасно. — ? — А вечером я поднялся к соседу, сказал: «Спокойной ночи, дорогой», и поцеловал его. После этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь!

Впервые я получил его

Проститутка выходит замуж, приближается брачная ночь. У нее есть комплекс, что ее тело «слегка» истощено. Она решает обратиться к психологу. Психолог. — Я боюсь, что после брачной ночи муж меня бросит, потому что я уже не девственница, даже не очень… — Ну, что тебе посоветовать: в брачную ночь притворись неопытной, кричи, как от боли, создай впечатление, что это твой первый раз. Спасибо за совет, так я и сделаю. Первая брачная ночь… Все идет по плану: проститутка неистово кричит… муж тоже… Все кончено… Муж: — Дорогая, зачем ты кричала? — Ну, в конце концов, первый раз довольно болезненный, и почему вы кричали? «Понимаете, я испугался, когда упали яйца.

Пьяная наглость

На дискотеке мужчина подходит к девушке: «Девушка, можно вас трахнуть? — Какая наглость! Ну, если вы не хотите, то и не надо. — Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Человек-паук: Возрождение

У человека есть день. Он наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Он поднимается на небо и говорит Богу. Позвольте мне допить свой бокал, и я вернусь к вам. Сделайте мне хоть паука, хоть какого-нибудь комара …. ВАС! Он появляется в пауке в своей квартире на чердаке над чашкой. Человек думает: «Я сейчас упаду мимо стакана и разобьюсь! И тогда Бог говорит ему: «Ты застрял, и сеть поднимется из твоей задницы». Парень спотыкается об истину… Сеть поднимается, и он падает. Он остается в 10 дюймах от чашки и … Бумер! Он говорит Богу: — Ант! Я не могу долго преследовать без мочи! И вдруг удар по плечу: — Вставай, Михалыч, ты дурак!

Поэтому они играли в тишине

Молодая пара поженилась, жить негде, решили жить у его матери — свекрови. Переехали, обустроились. Утром муж пошел на работу, жена и все остальные остались дома. Они приготовились к еде, поели и помыли за всеми посуду. Мы договорились так: кто первый скажет слово, тот и моет посуду. Муж пришел домой с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Он заставил себя есть, есть. Заходит в большую комнату, они сидели, он смотрел телевизор, подсел к жене, начал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее прямо там и ТР@хнул, в ответ тишина. Я сделал то же самое с матерью — свекровью, и снова тишина в ответ. Я пошел на балкон покурить, там я обжег губы сигаретой. Он возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме есть вазелин? На это оте ц-Н — а-лаур отвечает: «Как хочешь, но лучше помой посуду!

История №105235 Вместо предисловия — анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется…

Вместо предисловия — анекдот: Водитель (в) «Белазе» припарковался задом на стоянку. Он ничего не видит и просит интеллигенцию(ов) помочь ему: вы, типа, кричите, если что. И: «Давай, давай. Да ладно… все равно. С. слышит скрежет сзади, кланг». Ну, подумаешь, мусор — если бы он хоть что-то помнил, интеллигент бы предупредил. «И:» Давай, давай. Остановитесь. Теперь выйдите и посмотрите, что у вас получилось. «

Итак, сама история: я много лет отыграл в бригаде на стороне домов и домиков дачников. Когда-то крыша ванной комнаты (этим летом житель получил участок на осушенном болоте и сразу же построил ванную). Ну, он хотел, чтобы на его месте росли благородные растения, такие как обычная трава и помидоры), а как вы знаете, на голом торфе растут только боль и брусника. Поэтому ему нужно было добавить песок из близлежащего карьера, а чтобы он не мешал и не изнашивал тачки, он заказал самосвал (причем самосвал Краз, так как по официальной работе они продают песок экскаватором). Ну, в общем, сижу я на крыше (отличный вид) и вижу, как этот Краз отступает от главной дороги на летний местный участок так, что песок высыпается прямо на середину. А наш бригадир, естественно под мухой, дает ему ценные указания по поводу крана: «Вправо, влево, тоже и т.д.» И анекдот про Белаз рассказывает одновременно. И в этот момент Краз, который теперь уже полностью заехал на участок, засыпанный самым злым песком, уходит под землю, в буквальном смысле слова. Осталась только кабина, торчащая из земли под 45 градусов (ну, вы же сами этого хотели — болото только что осушили), из которой водитель чуть не лопается от истерического смеха и начинает кататься по земле, видя сквозь слезы именно городской памятник.

P.S.: Всем вместе, конечно, пришлось разгружать песок (стоя в кузове самосвала и при этом ниже уровня моря). потом ехали гуськом. трактор середины века, который тоже успешно докопал себя до КрАЗа и вдобавок умудрился построить для себя грузовик. В общем, все закончилось только через 3 дня, когда они загнали 3 (ТРИ.) трелевочных трактора и все-таки спасли садовода-любителя от двух памятников.

P.P.S.: Никто так и не узнал, как водитель КрАЗа надулся перед властями за машину, но никто больше не видел его в том саду.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10

Однажды тракторист Сидоров, попробовав не пить неделю, начал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто на рыбалку.

На эту тему:

Тракторист В один прекрасный и довольно морозный день в середине восьмидесятых годов наш директор вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка решили отправиться в лес на лесозаготовки с небольшой такой инспекцией. Примерно за пять миль до лагеря дорогу преградил трелевочный трактор со штабелями дров. Пока трактор деловито пробивался через снежный завал, уступая дорогу УАЗу, руководство вышло покурить. На дорогу был вызван тракторист, которому все же удалось убрать трелевочный трактор с дороги. В морозном воздухе инструктор понюхал воздух и: — Да он пьян! — Действительно пьян! — тоже понюхав, подтвердил директор, — ты, Николаенко, сегодня сдай трактор, а завтра первый деревянный грузовик в деревню, тридцать третьего я тебя уволю. Сначала тракторист, казалось, хотел что-то пробормотать, с отчаянием показывая на трактор без окон и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, он в отчаянии махнул рукой и пошел к своему железному коню. Затем ситуация вышла из-под контроля, потому что через минуту тракторист вернулся с таким же хорошим приспособлением. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он ударил шинами по лобовому стеклу УАЗа, затем по боковым стеклам, поцарапал голову, выбил и заднее стекло. Затем он также незаметно проник в салон и ударил стойкой в крыльчатку печки. Осмотрев дело рук своих, он был полностью удовлетворен, достал из груди едва открытую бутылку водки и сунул ее в руки режиссеру, который стоял с открытым ртом. Трактор взревел, окутался голубоватым дымом и примерно через пять минут исчез за поворотом. До деревни было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку пили через пять километров, а по прибытии уволили механика участка, предупредив главного механика, что он последует за ним, если через два дня все трактора на участке не будут оборудованы окнами, дверями и, конечно, печками. Никто не сказал ни слова о трактористе.

Гусеничный трактор завис на повороте 600-го кастрата. Новый русский в бешенстве выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там сидит такой тракторист, еле помещается в кабине, амбал, ППЦ . Чего вы хотите? Новый русский (ошеломленный). Я хотел попросить ключ от 19. Тракторист: — Я иду на 42 РУКИ.

Гусеничный трактор зацепился за поворот 600-го кастрата. Новый русский в ярости выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь и там сидит этот тракторист, еле помещаясь в кабине, амбал, ППЦ . Чего вы хотите? Новый русский (ошеломленный): — Я. Я это. Я хотел попросить ключ от 19. Тракторист: — Я наматываю на 42 РУКИ.

Коллективизация. Они дали первый трактор колхозу, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в реке. Они собрали колхозное собрание о том, как его наказать. Они предложили кому-то, шум, гам. Кузнец встает, сжимает кулак и говорит: «Дай я ему в морду дам?» «Да, ты дурак, ты его убьешь, а у нас тракторист на месте сидит. Снова пошел Дин, шумя, предлагая что. Кузнец снова встает: «А давай я дам жениху в морду, у нас их двое.

Не стреляйте! Одна из моих подруг рассказала мне эту историю (назовем ее Сергеем). Он отправился на охоту со своим другом (Сибирь, конец 70-х годов). Они поставили палатку рядом с рекой — в это время можно было рыбачить, потому что как раз в это время там проходил нерест. Итак. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звал снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь несет бидон-гальку, в которой друзья приготовили приманку. Говоря (а приняли они его чуть ли не вчера), бессознательное для остальных окружающих, Сергей. Я просто пошел к медведю и начал брать банку! Медведь, конечно же, не стерпел такого обращения, бросил банку и раздавил несчастного. У него шок, он не может пошевелить ни рукой, ни ногой. А медведь то ли наелся, то ли настроение было хорошее, но стал он мордой и лапами валить Сергея на берег. Затем он замер, подняв голову. Смотрит Сергей — стоит его друг белый как мел, в дрожащих руках — пистолет. «Если он выстрелит, я захочу попасть в себя», — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока едва прошептал) «Не стреляй!» И друг услышал — обморок! Пистолет выстрелил от удара о землю. Медведь отдал Деру. P.S.: Версия друга Серегина: просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально съел Серегина! (На расстоянии кровь не разобрать, та кровь рыбья). Я хватаю ружье, мишень, а медведь говорит мне — «Не стреляй».

В бар заходит прилично одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, кассета, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Бартен: — Ну, тогда, может, покурить? Есть сигары, сигареты разных марок. — Спасибо, я не курю. Я пробовал один раз, мне не понравилось. — В таком случае, может быть, вы хотите поиграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Пробовал один раз, не понравилось. Как правило, я никогда не посещаю подобные заведения. Но я поговорил со своим сыном, и он захотел встретиться здесь. «Насколько я понимаю, это ваш единственный сын?»

Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давайте поедем на неделю за границу. Соберите свои вещи. » Секретарша, придя домой, объявляет эту новость мужу: «Дорогой, я ухожу с поваром». » Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе», любовница звонит своему ученику, который ведет уроки математики: «Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю». довольный мальчик звонит своему дедушке:» Дедушка, у меня не будет занятий всю неделю, т…к. Учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе. » Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Мы пойдем позже. «Секретарша звонит своему мужу и говорит:» Шеф-повар занят на этой неделе, мы отложили командировку. «Муж звонит любовнице:». На этой неделе не будет работать, чтобы встретиться, жена отменила поездку «Хозяйка вызывает студента:» Занятия будут проходить как обычно «Студент звонит своему дедушке:». Дедушка, учитель говорит, что на этой неделе занятия будут проходить как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. «Дедушка звонит своему секретарю:» Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Я собираю вещи».

На свиноферме State Farm молодой тракторист неловко подает назад, ну, тяжелый прицеп с навозом и ПЧС на боку. Мальчик бегает вокруг и приходит в ярость. Специалист по животноводству говорит ему: — Да х@йня тут, давай коптить эту штуку, будем есть как и что. «Раз, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет». «Давай, закурим», — выносит пачку специалист по животноводству. Облачно. — Так уж сложились обстоятельства. Теперь ты будешь здесь полдня Надо пойти поесть, иначе, глядишь, застрянешь в этом дерьме без обеда. «Я не могу, мне надо спешить, а то Семеныч засмеет», — отвечает тот. Ладно, поехали, они сильно кусались. Зоотехник достает шарик со спиртом. -Ну, давай @Bony через некоторое время. — Да, не могу, Семеныч поймет, уйдет. — х@йня, не провисает, все будет вовремя. Налейте маленькую, выпейте. — Теперь было бы неплохо усугубить пиво. — Да, лучше иди, а то боюсь Семеныч сильно лопнет@#. — Но где же этот ваш Семеныч? — Зоотехник удивлен. — И он остался там, он был переполнен под прицепом.

НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь проводить все свои дни в поле, давать молоко, кормить своих телят и свою семью. За это я даю тебе жизнь на шестьдесят лет». «На кой черт мне жизнь на шестьдесят лет!» Корова возмутилась: «С меня хватит двадцати, а остальные сорок я оставлю себе!». И Бог согласился. На второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты всегда будешь сидеть у ворот своего дома и отсекать всех проходящих мимо. Я даю тебе жизнь на 20 лет». «Хм, многовато для лая, — расстроилась собака, — мне хватило десяти лет, остальное я забрал обратно». Бог снова согласился. И на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, веселись и наслаждайся жизнью, но на это я даю тебе 20 лет». Мужчина возмутился: «Что! Всего 20 лет!!! Ты знаешь, что, Боже, я беру 20 лет, потом 40 лет, которые тебе отдала корова, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне хватит, согласны? «Что ж, пусть будет по-твоему», — вздохнул Бог. Вот и получается, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и играем, следующие 40 лет работаем, чтобы прокормить семью, а последние 10 сидим на крыльце и покрываем всех, кто проходит мимо.

Однажды житель деревни отправился в город, чтобы запастись инвентарем и купить живых существ для дома. Войдя в хозяйство, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и купил двух кур и гуся. И тогда он подумал вслух: «И как же я все это понесу? Бабка на рынке, которая продавала ему животных, посоветовала: — А ты, Милок, делай так: наковальню положи в ведро и неси в одной руке, гуся в другой, а кур подмышкой. Ну, человек сделал это. По дороге он встретил молодую красавицу липерс. Девушка спрашивает его: — Знаешь, я заблудилась. Скажите, пожалуйста, как добраться до деревни Пупково? — Вам повезло, я как раз еду в эту деревню. Пройдитесь со мной по лесу, так короче. -Нет, как хитро! Я пойду через лес, а ты прижмешь меня к дереву, будешь держать меня за юбку и насиловать. — Но что, дорогая, ты сошла с ума или как! . . Видите ли, я несу ведро с наковальней, двумя курами и гусем. Как я смогу тебя прижать, если у меня есть обе руки? Положите гуся на землю, сверху поставьте ведро, на ведро — наковальню, а я займусь курами!

И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета», будешь есть траву и будешь глуп. Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.

0 лет NDA. Вот они столпились вокруг и петляли, петляли! Что, новорожденных девочек не видели? Убери свои игрушки ради бога, у тебя голова кружится! А вот и мамочка: улыбается, дает ей поесть. Да, ты уже поставил меня на место, дай мне спокойно пукнуть! 5 лет. Ну, я не могу. Почему у них есть кран, а у нас нет?! Сегодня с Таней и Машкой учились писать стоя, чтобы Колька и Дима могли выиграть, когда они в трубе на трубе и начинают поливать себя из своих пределов. Хорошо, что я не вышла замуж за Кольку, он дурак — сегодня он был запеканкой Татьяны Сергеевны. 10 лет. Вот уроды! Просто идиоты! И почему только в школу? Петров всю неделю бьет меня по голове — я влюбился, но мне нравится Иванов. Я написала ему записку, а он подумал, что это танк, и стал кидать в нее тряпку — влюбился. Вот дурак, отнял у меня парня! 13-летний. Все. Жизнь закончилась. Я мутант. У всех давно менструация, а у меня нет — что, если я не женщина?! А где же грудь?! Я измеряю ее каждый день и ем капусту, но ничего не растет! Маша вчера целовалась по-настоящему! Он говорит, что прохладно, только влажно и пивом пахнет. Она обещала научить меня и Таньке. Когда же начнутся месячные?! 16 лет. Все. Жизнь закончилась. Я старая дева! Все вокруг давно перетрухнули, а я хожу с прыщами, как дурак. Вчера Петров чуть не случился на хате, но у меня начались месячные! Почему, почему всегда так. 20 лет. О, Блейн. Кто ты?! О, Саша. Приятно познакомиться, мы вчера. Это, да? Ооо. Ты. Ты. Я не мог снять с себя труп, мне очень хотелось в туалет. Леля, какой волосатый. Интересно, мои руки вчера не запутались в его спине? Жаль, что я ничего не помню. Саша, ты выйдешь за меня замуж? Гааа, расслабься, я пошутил. Я не пью все с завтрашнего дня, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. 25 лет. Ну, почему бы вам не сделать мне предложение! Три года вместе, а он все равно найдет себе придурка, который будет играть с ним в медсестру и прясть шерсть на спине! Она освоила технику орального секса и рецепты для его матери, что еще ему нужно? Ну, нет — ты не уйдешь, ублюдок. От русского

0 лет NDA. Вот они столпились вокруг и петляли, петляли! Что, новорожденных девочек не видели? Убери свои игрушки ради бога, у тебя голова кружится! А вот и мамочка: улыбается, дает ей поесть. Да, ты уже поставил меня на место, дай мне спокойно пукнуть! 5 лет. Ну, я не могу. Почему у них есть кран, а у нас нет?! Сегодня с Таней и Машкой учились писать стоя, чтобы Колька и Дима могли выиграть, когда они в трубе на трубе и начинают поливать себя из своих пределов. Хорошо, что я не вышла замуж за Кольку, он дурак — сегодня он был запеканкой Татьяны Сергеевны. 10 лет. Вот уроды! Просто идиоты! И почему только в школу? Петров всю неделю бьет меня по голове — я влюбился, но мне нравится Иванов. Я написала ему записку, а он подумал, что это танк, и стал кидать в нее тряпку — влюбился. Вот дурак, отнял у меня парня! 13-летний. Все. Жизнь закончилась. Я мутант. У всех давно менструация, а у меня нет — что, если я не женщина?! А где же грудь?! Я измеряю ее каждый день и ем капусту, но ничего не растет! Маша вчера целовалась по-настоящему! Он говорит, что прохладно, только влажно и пивом пахнет. Она обещала научить меня и Таньке. Когда же начнутся месячные?! 16 лет. Все. Жизнь закончилась. Я старая дева! Все вокруг давно перетрухнули, а я хожу с прыщами, как дурак. Вчера Петров чуть не случился на хате, но у меня начались месячные! Почему, почему всегда так. 20 лет. О, Блейн. Кто ты?! О, Саша. Приятно познакомиться, мы вчера. Это, да? Ооо. Ты. Ты. Я не мог снять с себя труп, мне очень хотелось в туалет. Леля, какой волосатый. Интересно, мои руки вчера не запутались в его спине? Жаль, что я ничего не помню. Саша, ты выйдешь за меня замуж? Гааа, расслабься, я пошутил. Я не пью все с завтрашнего дня, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. 25 лет. Ну, почему бы вам не сделать мне предложение! Три года вместе, а он все равно найдет себе придурка, который будет играть с ним в медсестру и прясть шерсть на спине! Она освоила технику орального секса и рецепты для его матери, что еще ему нужно? Ну, нет — ты не уйдешь, ублюдок. От русского

Братья отправились на зимнюю рыбалку. Ну, они пришли, ударили, посмотрели — но не предприняли ничего, чтобы сломать лед. Ну, они послали одного из своих за ломом в ближайшую деревню. Прыгнули на джип — и в деревню. Я подошел с машиной к дому и крикнул: — Эй, дед, дай ломом лед разбить. Дедушка дал, он уехал. Через час он приходит снова. Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Через час он вернулся. — Дедушка, есть еще лом? — Что, сынок, хорош ли укус? — Да, черт возьми, они еще не спустили лодку на воду.

На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — У вас есть муж? — Да, есть. Иван Сидоров. — Странно, странно, скажите, пусть он придет ко мне завтра. Сидоров приезжает на следующий день. — Слушай, Сидоров, тебе не стыдно? Вот уже три года женщины из девятого микрорайона приходят от вас делать аборты. А в вашей семье? Почему вы не можете завести ребенка? Я не занимаюсь разведением в неволе.

На осмотре у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — У вас есть муж? — Да, есть. Иван Сидоров. — Странно, странно, скажите, пусть он придет ко мне завтра. Сидоров приезжает на следующий день. «Слушай, Сидоров, тебе не стыдно? Вот уже три года женщины девятого микрорайона приходят от вас делать аборты. А в вашей семье? Почему вы не можете завести ребенка? Я не занимаюсь разведением в неволе.

Вечерняя проверка на подводной лодке: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? -. — Сидоров! — Сидоров! — Правильно, куда ты идешь.

В крупной соковой компании студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им характеристики продукции: — Итак. Для получения 1 литра сока нам потребуется около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог: — Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — И мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы с ними коньяк будем пить! А как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!

Родильный дом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первого: — Кем вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкант. А ее ребенок стал музыкантом. Он спрашивает второго: — А кем станет твой ребенок? — Великий писатель. И ее ребенок стал писателем. Третий спрашивает: «Кем вы являетесь, хотите ли вы, чтобы стал ваш ребенок? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и мог самоутвердиться… На следующей неделе — роды. Все идет хорошо: появляется головка, туловище, и вдруг раздается удар в нос акушерки и детский голос: — Я сам выйду.