Анекдот про товарища
Рядом с американской базой на Ниле живут два крокодила. Река Нил широкая. — А Волга шире, товарищ.
Анекдоты
На этом сайте собраны отборные шутки без цензуры! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, то закройте этот сайт. Спасибо.
Ищите шутку
Разрешение
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие шутки на одном сайте.
Также у нас можно найти пошлые анекдоты анекдоты про блондинок анекдоты про Вовку лучшие анекдоты анекдоты про животных
Анекдот от Алкса24.03.2011 в 16:41
Однажды мы с подругой выгрузили из багажника моей машины коробку с продуктами, чтобы отвезти в офис. Дислокация такая: Саня стоит в багажнике на пол-глубины и пытается достать тяжелую коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы достать коробку. Потом смотрю — идет его жена и жестом показывает, чтобы я молчал о ее появлении. Обычно она подходит к своему мужу, стоящему в бедуинской позе, берет трюфель и очень нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другую руку кладет ему на задницу.
Для начала Саня уронил на пальцы поднятую из багажника коробку, затем уперся головой в крышку багажника. Потом так яростно и осторожно повернул голову в мою сторону… Я никогда не забуду этот взгляд! В нем были смятение и тревога, разочарование во всем человечестве, а особенно в компаньоне, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг посинел и начал произносить грязные слова! Ну, а потом, конечно, он увидел, что рука, от которой ему стало хорошо, принадлежит его любимой жене, и со вздохом облегчения, прижав руку к сердцу, сказал: «Твою мать… Я уже все придумал — я потерял своего товарища!».
Лучшие анекдоты про товарища
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про товарища. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Товарищи солдаты! Что вы ругаетесь непристойностями, как маленькие дети, честное слово!
— Еще один генерал! Докладываю! От города ничего не осталось! Повторяю в письме: — Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Я повторяю: — Ничего!
Главный солдат: — Еще один солдат! Что ты делаешь? «Я выполняю ваш приказ, товарищ!» — Я вам ничего не приказывал! — Я тоже ничего не делаю!
Военная кафедра университета. Полковник объявляет курсантам: — Вот вы, только подойдите ко мне: — Товарищ полковник, и это все? Где он находится? Но когда начнется война, товарища полковника там не будет, нет!
Программа «Время». Диктор в черном костюме выступает с экрана: — Дорогие товарищи! Конечно, вы будете смеяться, но мы понесли тяжелые потери…
Занятия по сборке и разборке оружия. — Есть вопросы? — Да, товарищ! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека — нет? — Я понял вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Пилипенко, что вы развились, лежите, а потом боретесь с тревогой. Вы торопитесь все испортить и поставить свою задницу на место головы. И что получается: фуражка не застегивается, китель не застегивается, все кричат «Ура», а вы?
Форман: — Почему солдат не может пройти с горящей сигаретой через учения на параде? Рубинович Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ! И на самом деле — почему бы и нет?
В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник: — Почему вы не кладете лавровый лист в суп? «Они не едят, товарищ полковник».
Генерал: — Я вижу, товарищ солдат, вы слишком умны. — Кто я? — Ну, не я!
Призовите армию. Длинная пауза с направленным взглядом на список: — Три тысячи тридцать! Взволнованный голос: — Посыльный от командования, я вам вчера сказал: — Моя фамилия Зозо.