Анекдот про тоннель

Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

ЮМОР YAXY.RU

В купе поезда едут молодая девушка, пожилая женщина, армянин и грузин. Поезд въезжает в туннель, через несколько секунд в темноте раздается поцелуй, за которым сразу же следует звук пощечины. Мысли пассажиров: Горничная: Я сижу молодая, а эти извращенцы целуют старуху! Дама: Вот, наконец, нравственная молодежь ушла, они ее поцеловали, а она дала дерзкую пощечину! Грузин: Должно быть так — армянин целует, а я бью себя по лицу. Армянин: В следующем тоннеле нам придется снова встраивать грузина!

Армянка выходит замуж за азербайджанца. После известных погромов в Баку семья вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время брат жены приходит к ним в гости. Они сели, выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Они разгорячились, и тут один армянин, чтобы разрядить обстановку, сказал — пойдемте к моим родственникам, они живут недалеко, в том же селе. Я ухожу. Проходят поля с пасущимися овцами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, может, мы уже приехали, вот твои родственники пасут овец». На что армянин отвечает — «да, мои родственники, только со стороны жены».

Два армянина спят на одной кровати, один из них спрашивает другого. — Да — А что тогда у меня в заднице? — НО! Простите, простите. — Я обвиняю тебя! Спите!

Однажды армянин получил письмо от грузина. Он открывает его, а там написано слово «как», а рядом нарисованы пчела и вошь. Армянин звонит грузину: — Слушай, Гиви, я не могу понять, что в письме написано! Грузин отвечает. Армянин пишет ответное письмо. Смотрит грузин, а рядом нарисовано такси и баран. А он ничего не понял, звонит армянину: «Я не могу понять, что написано в вашем письме? Армянин объясняет: — Там написано, что я живу «так-то и так-то».

Армянина ловят папуасы. Привязали к столбу, разожгли костер, пошли есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Затем он смотрит на человека рядом с ним на там-таме, который стучит. А этот парень очень похож на армянина. Он кричит ему: «Эй, брат, вы армяне?». Papoose, шепотом: «Да, армяне, но очень голодные!».

Армянин приезжает из Еревана в Москву и идет в зоопарк посмотреть на животных. Мимо пролетает попугай, он говорит ему: «Барев, апер-джан!». Он идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, но тот не может его продать. Он говорит: «Купи ему яйца» — «Ну, хорошо» — он купил яйца, приехал в Ереван, дал яйца своим друзьям, чтобы они положили их под кур. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у одних — утята, у других — кукушата, у третьих — страусята. Ни у кого нет попугаев. Армянин вернулся в Москву, мимо пролетел попугай: «Дурак-краб! Дурак-краб!» Армянин: «Мы с тобой знаем, что я дурак, но весь Ереван знает, что ты проститутка!».

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках: — Избушка, избушка, стань ровесницей леса, как моя спина. Из зала: — И наклонитесь немного, хорошо?

На дороге стоит армянин, рядом с машиной, разбитый о дерево. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает. — WI — Вай — я больше не армянин! Я сломал машину! — Ну, подумай сам, сломаешь машину — купишь новую. — WI — Вай — я больше не армянин! Ты видишь девушку в машине! — Ну, не расстраивайся, найдешь себе новую. — WI — Вай — я больше не армянин! Посмотри, что у нее во рту! Ты больше не армянин!

Грузин лежит, срывает шерсть с груди и кладет ее в мешок, плачет, потом смеется. Они спрашивают его: — Почему ты плачешь? — Да, Грузия не выполнила план по шерсти. Партия сказала: делай, что хочешь, но выполняй план. — Почему ты смеешься? — Да, Армения не выполнила план по яйцам!

Вопрос армянскому радио: — Почему программисты в 80% рождаются девочками? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!

Армянин говорит другу: — Слушай, дорогой, мне брат прислал телеграмму, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка. — И что? — сказал один из друзей. «Так что теперь я не знаю, кто я: тетя или дядя».

Есть грузины с армянским языком. Армянин спрашивает грузина: Как тебя называть? Ивак, грузинские ответы и Иван на русском языке. А ты? Акоп, отвечает армянин, а окоп на русском!

Как только Айкануш встречает пришедшего с работы Дома, Ашота полностью обнажена. — Ара, Хайкануш, ты с ума сошел? — спросил Ашот. «Ашот, ты ничего не понимаешь по-современному», — прорычал Хайкануш. Это мой новый эротический костюм. — Ара, Хайкануш, ну, по крайней мере, ты его погладила или что-то в этом роде.

Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил со своей бабушкой Ануш. Действительно ли у вас было желание расстаться с ней на столько лет, разойтись, например? — Отклонить? Никогда! Снято — да…

Армянка окончила медицинский институт, факультет логопеда. Первый прием. В кабинет входит мужчина, шепчет, плохо выговаривает слова. Логопед: — Ундевет, прахадя за ширму. Через минуту с экрана раздается громкое » a-a -a». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все Харашо, Прихадья завтра мы будем изучать букву «Б».

Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? — Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что живу вот та к-си.

Есть два армянина. Один говорит другому: — Выстрел, нищий! — Чо Слючилы, Ара? — Вы можете поселиться в армейских совах. — А Ана Разу Тиба Мушина? — Нат! Что за гриб?! Малый Савшам.

На уроке в армянской школе учитель спрашивает: — Что больше всего волнует человека? — Тело голой женщины!» — отвечает Арсенхик, сидящий за первой партой. — Вне класса! И приведи своего отца! На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту. «Почему ты не привел своего отца?» Почему вы сели за последнюю парту? — Учитель спросил. — Папа сказал, что если тебя не возбуждает голая женщина, то ты педик и должен держаться подальше.

У нас была армянская — веревка. Мы сидим, сдаем экзамен, у каждого своя задача. И вот, из конца аудитории раздается смех, все спрашивают: — Что происходит? Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67». «Задание 67″. Веревка лежит на столе, конец свисает на 3 метра».

Армянин приходит к врачу. -Доктор! У меня геморрой. — Водите эти свечи, употребляйте каждый день, и через неделю вы увидите. Через неделю врач. -До, что ты мне дал? И на завтрак, и на обед, и на ужин я его использовала, им не помог хрен. «Да, ты пил, я пил свечи или что-то в этом роде, я сказал использовать!». Армянин ответил язвительно: «И ты думаешь, что я должен был засунуть их себе в задницу или что-то в этом роде?

Идет человек по городской улице, видит плачущего у травы человека, к нему подходит кавказец по национальности и спрашивает, — о чем плачешь? — Да, у Мани здесь плечи и здесь я плачу, отвечают армяне — а почему вы узнали, что его здесь похоронили, переспрашивает прохожий — вы знак Не Видеш, см. «Трава посажена»

Армянин с грузином в трамвае. Армянский у окна, а грузинский рядом. Трамвай движется к кинотеатру «Родина»; армянин, которому надо выходить, спрашивает грузина: — Ты на Родину едешь? Гин недовольно посмотрел на армянина и отвернулся. Армянин, нечленораздельно, снова просит: — Положите его! Вы едете на родину? Грузин едва сдерживает свой гнев, набрасывается на армянина, доказывает, что он недоволен. Теперь армянин в полном недоумении восклицает на весь трамвай: — Вы что, на родину едете! Грузин в ярости на армянина и, проведя пальцем по носу, кричит: — Ты тоже красивый, да? Прекрасно?!

Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лег с проституткой в гостиничном номере. Жена звонит из Армении: — Акоп-джан, бизнес — это Сделл? Вы все купили? Вот, Маладец! А теперь давай, развлекайся со шлюхами? Армянин положит трубку, радостно шепчет проститутке: — Это моя жена! Ибо Табе беспокоится!

Католикос всех армян умирает. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у его смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете!». Ибо когда они покончат с евреями, они возьмутся за армян!

Армянская жена: — Аччи, Айкануш, ты меня взял? — Ара, не «взял», Рама, «Васмила»!

Анекдот про тоннель

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про туннель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если вы не видите света в конце тоннеля, убедитесь, что вы не ездите по кругу.

Молдаван едет на лошади. Он едет на мост — Тоннель. Он ни в коем случае не будет проезжать под мостом. Вернулся домой, взял Кирку и начал забивать перекрытие. Другой молдаванин подходит к нему и говорит: — Что ты делаешь? Здесь из-за таких дураков, как вы, люди придумывают шутки о нас. Почему ты стучишь по потолку? Лучше было бы взять лопату и копать.

Блондинка, продав машину, жалуется своему парню: — Какой кошмар! Как плохо без машины! Вчера я заблудился в метро… — Ты зашел в туннель или что-то в этом роде?

Французы собрались вместе, чтобы купить туннель под Ла-Маншем. Они созвали комиссию — говорят, кто будет копать? Американцы встают: — Мы копали с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5 метров. Китайцы встают: — Копают с двух сторон полтора месяца, точность соединения составляет 2 — метра. Русские становятся: — Копайте с двух сторон две недели, не гарантируйте хрен, в крайнем случае будет два тоннеля.

Поезд. Генерал, курсант и мать с дочерью путешествуют. Они заходят в туннель, и раздается звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочь, умеет самоутверждаться. Мысли дочери: — Странно! Я моложе, а он раздражает маму! Мысли генерала: — Странно, кадет раздражает, но я разобрался! Мысли кадета: — Сейчас будет еще один туннель, я снова в руках Коммуны и снова к генералу в дуло Двины.

Поезд долгое время ехал в туннеле в полной темноте. — Вот Маша, я не знал, что туннель такой длинный, мы бы успели… — а ты разве не успела?

Испуганная женщина и молодой человек едут в поезде. Они идут, молча. Затем поезд останавливается в туннеле. Женщина (кокетливо): — Если ты меня поцелуешь, я закричу. Молодой человек: — Я тоже.

Гаишник подрезает блондинку на розовой Mazda при выезде из Лефортовского тоннеля: — «Почему не включили свет?» — Вы видите, у меня нет московского номера? Как узнать, где у вас здесь свет…

Если вы убегаете от полицейской собаки, вы никогда не забежите в туннель, ведущий к забору, за которым вам придется пролезть через кольцо, а затем проползти под сеткой. Собаки обучены этому.

Я увидела свет в конце туннеля, а затем доброе лицо гинеколога.

Тоннель под проливом

Трое друзей в советское время решили сбежать из Советского Союза в другое место. Они стали думать, куда лучше пойти. Один из них предложил Кубу — вот они, братья-коммунисты. В общем, они стали думать, как лучше поступить. Они подумали о том, кого они знают из кубинцев, и, конечно, первым на ум пришел Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Бороды начали расти. Два выросли, но третий никак не рос. Ну, они думали, что разберутся на месте.

А ночью они пересекают границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включают прожекторы, подъезжает машина с военными, и они начинают их досматривать. Они подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают: — Кто это? Он отвечает: — Кубинец из Партизано! Подходим ко второму: — Кто это? — Кубинский партизан! Подходят к третьему: — Кто это? — Кубинский партизан! — Почему нет бороды? Он расстегивает ширинку и говорит: — Тыгино Кубик Партизанос!

См. также.

Старик приходит в церковь и обращается к священнику: — Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро детей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Можете себе представить? — Да, это грех. Как давно вы исповедуетесь? — Его священник интересуется им. -Да, вообще-то, никогда. — Почему? — Да, потому что я еврей!» — радостно говорит старик. ‘Но тогда почему ты пришел в нашу церковь и почему ты мне это рассказываешь?’ — спрашивает отец. — И я обычно сегодня всем об этом рассказываю!

См. также.

Его любимый дядя Иса пришел навестить маленького мальчика. Он смотрит на Малзу и говорит: — Боже, какой красивый мальчик! Какое великолепие! Это мой любимый племянник! Боренька, знаешь, когда я приду к тебе в следующий раз, я обязательно угощу тебя шоколадным печеньем. Бория сразу же обрадовался, подумав: «Ура! Дядя Изя собирается купить у меня признание!».

Через несколько дней он снова приходит навестить своего племянника. Боря радостно бежит ему навстречу и говорит: «Дядя Изя, ты мне в прошлый раз обещал сладости». — Ой, Боря, ты знаешь, сейчас я зашла в кондитерский отдел, а там нет сладостей. Поэтому, извините, купить не удалось. Боря, вздохнув, сказал: «Дядя Иззи, а может, там были хотя бы конфеты. — Нет, нет, родной! Пока жив ваш любимый дядя, вы будете есть только шоколадные пирожные!

См. также.

Вытащить шайбу: 5 минут. 30 минут. Разгрузите стиральную машину и повесьте сушиться: 15 минут. Вынуть из сушилки и положить в шкаф: 7-10 рабочих дней.

— Нахум Маркович, как трудно нам, евреям, все бывает в этой жизни… — да, Гриша, трудно… очень трудно… (тяжелый вздох), но все!

Государственная Дума не может принять решение о названии пенсионного проекта. Мнения разделились. Одни любят «Умри, тварь», другие — «Умри, мошенник».

— Я верю в тебя! — О, но не в меня… — Ну, я верю тебе на лицо!

«Наши дети должны жить в чистой стране!» — под таким лозунгом собрались чиновники, обсуждая, в какую европейскую страну лучше отправить учиться своих детей.

См. также.

Как-то двое коллег (для удобства назовем их Николай и Александр) поехали в другой город в командировку. После тяжелого и долгого дня они решили пойти в бар, чтобы выпить. В результате они основательно напиваются и оттуда отправляются в свой номер в отеле. Они заходят в комнату и ложатся спать. Когда они пытаются заснуть, им начинают мерещиться вертолеты, но все же с некоторым усилием они засыпают.

И вот Коля видит сон, будто они с Сашей мчатся в машине по катушке куда-то на бешеной скорости. Коля за рулем, а его коллега на соседнем сиденье. Они едут на машине, и вдруг Коля теряет управление, и они врезаются в какое-то препятствие. Саша выходит из машины и начинает горько плакать, говоря. Это машина моего отца! Теперь он просто убьет меня! Ну, зачем все это мне?! В общем, Саша очень переживает за разбитую машину, а Коля очень хочет его успокоить и не знает, как это сделать. Он пытается сказать Саше несколько ободряющих слов, но ничего не помогает, тогда Коля проделывает следующий трюк: просыпается, открывает глаза, видит, что они спят в комнате, затем закрывает глаза, снова засыпает и говорит плачущему коллеге: — Саня, успокойся, все хорошо. Я только что посмотрел — мы с тобой спим в комнате, это сон!

См. также.

Анекдот про идиотов и тоннель, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Мая, 2018

Читайте tochka.net в социальных сетях:

16 мая 2018, 14:15 1831

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах!

На помосте сидит крестьянин, насвистывая про себя какую-то мелодию, и разламывает хлеб для воробьев. Эти, радостно щебеча, клюют. Вдруг на платформе. Читать далее

Томатный сок = здоровье Здоровье = спорт Спорт = соревнования = победа Победа = деньги деньги = женщины

— Привет, я Натс. — Привет, я — мозг. — Привет, я — сорняк. Я тот, кто помогает мозгу разговаривать с шоколадом.

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше

Анекдот про тоннель — Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в VK

Поделиться на OK

Поделиться в Twitter

Мы даем установку: сегодня для вас все будет круто!

Если ваш начальник приказал вам научиться намазывать «спасибо» на хлеб, если вы никак не можете скрестить медведя и корову, если вода не превращается в нектар — бейте все и всех! Читайте свежие анекдоты, смейтесь над забавными шутками и по-новому взгляните на этот удивительный и, конечно же, прекрасный мир.

Подробнее на следующей странице

«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в туннель под Ла-Маншем…». Ночью мы собирались выкопать еще одну неподалеку…

На эту тему:

Набережные Челны. В отделение милиции доставляют двух граждан, победивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода. Они задают вопрос подполковнику: «Почему вы начали драку прямо в автобусе?». Подполковник: «Захожу в автобус, никого не трогаю, таджик заходит в автобус, наступает мне на ногу и стоит, я стою, стою, еще минуту две помучился, время подрезал, хорошо если с ноги не слез бы точно. — Захожу в автобус, рядом подполковник стоит, я на него смотрю, смотрю, смотрю, смотрю, смотрю, а он смотрит на таджика, потом на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, опять на часы. Потом, как таджик на гнезде. Ну, я решил, что пора, подумал я, по всей России. «

В порту строитель встретил своего бригадира, который работал по контракту в Африке. Спускается по трапу с корабля, на его плече сидит маленькая обезьянка. Мужчины окружают бригадира и расспрашивают о жизни в Африке, но как только речь заходит об африканских женщинах, он отказывается от ответа, снова начинает о работе, о деньгах. Снова вопрос об африканских женщинах, и снова бригадир хочет уйти от ответа. И вдруг обезьяна не выдерживает, стучит бригадира по плечу и говорит: — Папа, давай расскажем им об африканских женщинах.

Я купил новый знакомый автомобиль — Ford Focus (неважно, конечно, но обязательно). А поскольку у него есть две отличительные черты, многие говорят. Странная манера езды, на заднем стекле висела табличка — «YA Bench Dalbayp.» Табличка была очень полезной, так как другие водители, увидев ее, сразу улыбались и забывали об обиде, нанесенной таким вождением. В принципе уже интересно, но потом они угнали машину, буквально, когда друг зашел в магазин. Ну, как назвать полицию: «Надел белый фокус, такой-то и такой-то номер, характеристика — вот знак — я самый высокий далбип». Полицейские посмеялись, поинтересовались, реально ли это, но пообещали сделать все возможное для поиска пропавшей машины. На этом знакомства не закончились, и он решил позвонить на местную радиостанцию, чтобы они объявили в эфире, кого он видит. Там его отправили в первый раз, но после последней фразы посмеялись и сказали, что можно попробовать. Через минуту по радио: «Нам тут сообщили, что белый «Форд» угнали, специальные знаки, есть знак — я сказочный. Через пять минут по радио — «Вижу сказочный Dolbo@BA, едет по проспекту Ленина. Через несколько минут, в общей сложности через полчаса, угонщик оброс внушительным кортежем машин всех мастей и размеров и был пойман на перекрестке прибывшими миллионами (они тоже слушали радио). В общем все закончилось благополучно, знакомый ходил с радио, устроил грандиозную пьянку (рейтинги значительно поднялись, все кто слушал и не слушал радио следили за этой погоней, даже обещали сделать специальную программу, где будут сообщать о кражах), в городе на машинах стали появляться различные знаки, спрашивали, что случилось с похитителем? Дук осудил его, когда это показали в местных новостях, единственная фраза, которую он повторил — «ya genter dal-piiyip-b».

Стоны Один друг рассказал одну историю. У нее пожилые родители, большую часть времени они живут в деревне — и зимой. А потом к ним приходит сосед и говорит, что по ночам с их участка доносятся стоны. Где — неясно. Полное ощущение, что из-под земли. Ну, конечно, они заверили ее, что ничего такого быть не может, там нет ничего, кроме снежных сугробов. Успокоили, как могли, и отправили обратно. На следующий день сосед пришел снова. Весь белый, глаза красные — ночь не спал. Стоны душераздирающие, прямо из земли! Снег вокруг, тишина, изредка лай собак в отдаленной деревне. Все слышно за километр. И стонет, стонет… В общем, родители моего друга решили, что сосед потихоньку сходит с ума. Она была пожилой, одинокой женщиной. Но соседка не успокаивается — поздно вечером она вызвала к себе сторожа. Сидят они вместе, стемнело… На следующий день они пришли вместе со смотрителем. Он также слышал стоны. В этот момент отец моего друга решил сам проверить, что там происходит. Вечером я пришел к соседу. Сторож уже сидел там, неуверенно мял в руках свою шляпу. Наступила ночь. Все вышли на улицу, взобрались на забор и прислушались. Снег хрустел под ногами от холода. Бывший генерал. Но здесь он стал очень беспокойным. Он нахмурился… Он отметил сухими ветками место, откуда доносился стон. Я решил дождаться весны, чтобы узнать это. Стоны продолжались несколько ночей, а потом все стихло. Люди в деревне старались избегать этого жуткого места. Весной снег растаял, все пошли на отмеченное место. Взяли лопаты, святую воду на всякий случай… И там нашли четыре американских электронных чучела кротов с вибрацией. Батарейки в них сдохли от мороза, и вместо тихой вибрации перед последним «ахой» они завизжали. Для разных голосов. Черт, я представил себе, что мне действительно страшно. Бедный сосед. А что насчет родинок?

Если вы оказались в незнакомом городе и заблудились — не отчаивайтесь. Найдите ближайшую строительную площадку, выберите любого таджика, который вам нравится, и ждите время молитвы. Сторона, в которую будет повернута голова таджика, — восточная.

Если вы оказались в незнакомом городе и заблудились — не отчаивайтесь. Найдите ближайшую строительную площадку, выберите любого таджика, который вам нравится, и ждите время молитвы. Сторона, в которую будет повернута голова таджика, — восточная.

Когда мужчина был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внук, когда ты вырастешь большим, это будет плохо для твоего сердца — ходи в церковь, там всегда будет легче». Мужчина вырос. И ему стало жить как-то совсем невыносимо. Он вспомнил совет своей бабушки и пошел в храм. Тут к нему подходит человек: «Ты не держи так руки!». Прибегает женщина: «Вы не стойте здесь! Другой ворчит: — Он не так одет. Сзади подтягиваются: — Неправильно окрестили! А другая женщина советует: «Тебе нужно выйти из храма, купить книгу о том, как себя здесь вести, и тогда ты попадешь внутрь. Один человек вышел из храма, сел на скамью и горько заплакал. И вдруг он услышал голос: «Что ты плачешь, дитя Мое? Человек поднял свое залитое слезами лицо и увидел Иисуса Христа. Она сказала ему: «Боже! Они не пускают меня в храм! Иисус обнял его: «Не сердись, дитя Мое, они долго не пускали Меня туда.

Я работал по двое на стройке, был свидетелем одного случая в интернете. Как обычно, основную рабочую силу там составляют ребята из Средней Азии. У них там был большой человек, таджик Анвар, два метра ростом, рама широкая. В принципе, офис остался прежним. Он был грузчиком, резчиком, сварщиком и монтажником в одном флаконе. А Валентин Петрович был бригадиром участка, в основном «управлялся» со всеми тружениками. В то время они строго следили за соблюдением трудовой дисциплины, различными привидениями, правилами техники безопасности и т.д. TR@Hali, короче говоря, за нарушения в черном. И тут Петрович видит, что Анвар несет металлический шар для резки. По правилам туберкулеза, рабочий не мог тащить за собой шар, разрешалось только вдвоем и то, если по объективным причинам нельзя было использовать специальную тележку. Например, он был сломан или с ним невозможно было доехать до места. То есть, значит, Петрович, «аки Коршун», к бедному таджику и давай его крыть: «Твой мед, Анвар!». Вы не можете этого сделать! Зачем ты, калека, носишь один цилиндр, Геркулес ты этакий, когда нужно два! Ты хочешь, чтобы меня разорвали полностью! Петрович ехал, полулежа, в курилку, чтобы успокоить нервы. Он вернулся, и слезы из его глаз выступили от увиденного: идет Анвар и несет на каждом плече по газовому баллону!

Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комитета, на котором выбирают компанию для работы. Американцы встают и говорят: «Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встает российский «Тонельметрострой» и говорит. Мы будем копать с обеих сторон, 2 недели. Мы не гарантируем наличие хрена. В крайних случаях может быть два бака.

Однажды пара инопланетян приземлилась возле города мужа и жены. Мы познакомились с нашими колхозниками, Ваней и Маней. В ночь перед отъездом они решили поменяться партнерами — во-первых, это интересно, во-вторых, никто не узнает. Ну, а Маша легла с ними спать. Она заглядывает под одеяло: такой маленький. Он — на минуту — прижал правое ухо. Она (заглядывает под одеяло): Леле! Но очень тонкая. Минуту, — он скривил левое ухо. Она: Леле. И они бросились из них. Прошла ночь. На следующее утро пришелец улетел. Вася и Маня сидят и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда этого не забуду. ВАСЯ: И вместо меня всю ночь крутило уши.

Благодаря хакерам мир случайно узнал, что даже безногие, корчащиеся или слепые паралимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Сегодня утром я услышала по телевизору, как эксперт Фэн Гейт вещал: «Если вы знаете в своем бардаке, где что лежит, то это уже не бардак, а ваша личная линия». Лень, фэн-шуй с нами!

Делайте добро, и люди потянутся к вам, ну, как это делают люди — лентяи, дармоеды, мокасины.

— Папа, а как же русские, евреи, китайцы и все остальные народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: либо необъяснимое чудо, либо гроб перевозит нелегальных мигрантов.

Встречаются два глухонемых, один с перевязанной рукой. И диалог между ними (естественно, с помощью жестов). — Да, я не хочу говорить… — Да, он не сломан, скажи мне. Черт, я уже сто раз тебе говорил. — Поехали! Хорошо. В целом, я встретил девушку просто замечательно. Спортсменка, комсомолка и всего лишь 4-й размер. В тот же день он уговорил меня на ночь любви. Ну, она безумна в постели. Ни в одной «Камасутре» вы не найдете таких скоростей, таких поз. Короче говоря, это была незабываемая ночь. Вот. — Трахни его, какие позы, расскажи мне еще! — Он сказал нет, значит нет. — …ну. Как ты сломал руку? — Почему, КОГДА я сказал ему, ТОГДА я сломал его.

Поезд. Приходят генерал, курсант, мать и дочь. Они входят в туннель и слышат звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочь, она умеет самоутверждаться. Мысли дочери: — Странно! Я моложе, а он прилип к моей матери! Мысли генерала: — Странно, курсант волнуется, но я его понимаю! Мысли курсанта: — Сейчас будет еще один туннель, я снова хлопну себя по руке и снова утащу генерала.

Сын спрашивает у матери: — Мама, что ты думаешь о том, чтобы пойти в армию или жениться? Мама отвечает: — Сынок, если женишься, считай, что все потеряно, если пойдешь в армию, у тебя будет два пути: либо тебя убьют, либо ты вернешься живым, вернешься живым, считай, что все потеряно, а если тебя убьют, то у тебя будет два пути: быть похороненным или под сосной. Или под березой, если под березой, считайте, что она пропала, если под сосной, то у вас два пути: вы пойдете либо к карандашам, либо к бумаге, если к карандашам, считайте, что у вас два пути к бумаге: либо письмо, либо туалет, если к письму, считайте, что вы пропали, а если к туалету, то у вас два пути: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужском, то считай, что пропал, если в женском, то у тебя два пути: тебя будут использовать либо спереди, либо сзади, если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай, что женился!

Скоро сессия. Когда-то я был студентом, и у нас был преподаватель на первом курсе — он преподавал линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Такой умный парень. Его звали Борис Ильич Фридлендер. А сейчас у него лекция для всего потока, большой высокой аудитории. Он говорит, что написал что-то на доске. А с верхних рядов особо одаренные снимают самолеты. И самолет застревает в доске прямо рядом с его головой. У каждого есть мысль — йо-йо. Борис Ильич поворачивается, откладывает мел, снимает очки и говорит: — Вы все читали книгу Маугли. Ну, может, кто-то и не читал, но, по крайней мере, видел мультфильм. И была там пантера по имени Багира. Однажды в джунглях случилась засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все животные, как травоядные, так и плотоядные, пришли на водопой, и никто никого не тронул. А однажды Пантера пришла на водопой, и ягненок прыгнул перед ней в ручей, разбрызгивая и взбалтывая воду. Она ничего с ним не делала, не ела. Она просто посмотрела на него и вспомнила. Так что я что — скоро сессия.

Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличить отверстия часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, когда вы берете, опускаете между грудями и кладете в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы…- Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…

Из вопросов на армянском радио — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — увеличить отверстия часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарный Ватсон!!!- Что такое мужской стриптиз по-английски? — В этот момент джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как отдохнуть всей семьей, если у нас только один билет? -Отправьте мать-закона! -Может ли глупость быть причиной для развода? — Возможно, но чаще всего причиной брака становится глупость. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? «Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена.»- В чем разница между директором и женой? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — В чем разница между ведьмой Фей? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? -Это когда ваша мат ь-в-законе летит с обрыва в пропасть ваших новых измерений. — Как зовут блондинку в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему лжеполицейских называют лежачими полицейскими, а не спальными? Н, иначе их могут поймать. -Что такое 90-60-90? -Эта машина ехала на пост ГАИ. Что расширяется, когда вы берете, опускаете между грудями и кладете в отверстие? -Безопасность.-Что делает женщина за рулем во время опасности? .-Почему врачи говорят с пациентом на латыни? Ну и что, пусть пациент привыкает к мертвому языку.-Наши врачи негативно относятся к своей деятельности.-Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто первым начал приглашать ученых на «огонек?»- Инквизиторы…- Как понять слепого на нудистском пляже? Компл. Армения. Радио; так что мы его еще не нашли…

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Анекдот про секс в тоннеле, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Сентября, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

В конце длинного и темного туннеля парень говорит девушке: «На строительство этого туннеля ушло 9 миллионов долларов!» «Ничего, оно того стоило», — сказала девушка, надевая трусики.

Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через несколько дней свекор проснулся рано и увидел, что невестка ходит по двору, убирает, стирает. Он

Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — Давай, как во время дождя — возьми лейку и вылей мне на спину.

Королева объявила соревнование: кто сможет ночью перекинуться с ней 20 палками, тому она подарит полкоролевства, а кто не сможет убрать голову с плеч! Мы пришли вместе.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Согласен / Понял