Толик и Папа римский
Переписка по ICQ. — Лия, но знаешь, здорово ходить по квартире голышом, можно быстренько стянуть, если срочно понадобится. Черт возьми, мама, это не для тебя! Вот так мы шутим. — Но интересно, откуда берутся эти пятна на коврах?
Анекдот про леху и папу римского
Страницы: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /
21. Идет собрание колхоза, обсуждают тракториста, который, будучи пьяным, загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель: — Товарищи, подскажите, как наказать тракториста! Шум, гам, потом встает кузнец и говорит: «Стукни его! Председатель: — Нет, нельзя, вы его убьете, а у нас только один. Кто будет пахать? Снова шум, гам, кузнец встает и говорит, чтобы шли к жениху йо * ну, у нас их двое.
22. — Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Босс хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас пятеро!
23. Приходит американец в профсоюз, на завод, подходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кто Вася — у меня их сто штук, построив их всех в ряд, американец нашел своего, обнялся, ушел. Тогда режиссер спрашивает Васю: — «А кто он тебе, ты много иностранцев знаешь?», — а Вася отвечает: — «Да я самого Папу Римского знаю!», — Да, нет — не может быть! Они отправились в Ватикан. Вася говорит — «Сейчас я пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обниму, поцелую». Вася пошел. Возвращается — видит, режиссер лежит унесенный, он его подобрал. Он спрашивает: «А вы какие?» «Ну, когда я увидел, что вы выходите, вы обнимались, целовались, но когда мимо проходил президент США, он вышел, посмотрел на балкон и спросил: «Что ***** пьет кофе с Васей?» «Я не смог устоять.
24. Начальник пожарной охраны, пошатываясь, с руками в карманах, вошел в комнату, где обычно сидит бригада в ожидании вызова, и спокойно сказал: — Парни, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции.
25. Чувак открыл компанию. Первый день в офисе. «Клиент!» — подумал чувак, схватил телефон и начал говорить. Нет, сегодня не получится. нет, не получится. очень много заказов. может быть, через месяц. OK. Я прикажу тебе. Он положил трубку и говорит крестьянину: — Извините! Так много клиентов! Как я могу помочь? Мужчина: — Вы звонили телефонистке? Подключение линии?
26. Современный зерноуборочный комбайн переворачивает рекордное количество пшеницы. Он создал целый колхоз. Вечером к нему приходят два друга, менее удачливые в комбинировании, — лица жалкие. — Что случилось? — спрашивает лидер. — Как, разве вы не слышали? У тебя горе. — Какое горе? — Вот, пейте, чтобы чувствовать себя лучше. Мы пили. — И что произошло? — спрашивает комбайнёр. — Такое горе. Нет, я не могу, у меня нет сил сказать тебе. Давай еще выпьем. И так несколько раз. Наконец пьяный вождь бормочет в стелу: — Парни, не мучайте себя больше. Что со мной там случилось? — О, — отвечают ему конкуренты, — какое мучение. Теперь телевидение приедет снимать вас, а вы так напились.
27. — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали: чтобы отвлечься от работы, надо развлекаться с девушками? — Да — Так посоветуйте мне, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
28. Открытое пространство. Космическая станция на орбите. Астронавт свисает из люка, прикрепленного к тросу, и барабанит руками и ногами по стене с ревом: — Откройся, трус. Что за идиотская привычка спрашивать «Кто там?».
29. Разговор в буфете. — Что мы возьмем? Пиво? — Какое пиво на работе! — Точно. У нас есть две водки.
Толик и Папа римский
Молодой россиянин проезжает мимо Красной площади на своем огромном внедорожнике, видит бомжа, который сидит у ворот и просит милостыню, решает дать ему сто долларов, дает, садится в машину, смотрит мимо машины с Путиным, останавливается, Путин говорит бомжу: — Толя, привет! Мы можем поужинать сегодня? — Нет Володя, я сегодня не могу, приходи завтра! Путин уходит, новый русский сходит с ума от происходящего, проходит мимо Медведева, останавливается рядом с бомжом и снова диалог: — Толик, привет! Нет, Димон, я завтра не могу, я с Путиным еду, давай после завтра! Медведев уходит, новый русский в шоке, подходит к бомжу и спрашивает его: — Откуда вы знаете таких людей? — Я их даже не знаю!» — Вы также знаете Папу Римского? — Конечно! Новый русский не поверил, сказал бомжу: — Давай, поедем в Рим, я тебе все заплачу, если увижу, что ты пьешь чай с Папой, то заплачу тебе и всем твоим детям до конца жизни! Так мы договорились, поехали в Рим, попали на центральную площадь Ватикана, полную людей. Тем временем Шредс спокойно прошел через охрану, его встретили. Новый русский стоит на площади, видит, что Толик уже стоит на балконе, он сидит за столом с Папой, начинает пить чай, новый русский в шоке — он падает в обморок. Вечером Толик встречает нового русского и спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Слушайте, ладно, вот Путин, я могу понять, когда Медведев тоже проходил мимо, но когда китайская делегация спросила у лидера: «А кто это с Толиком?» — я совсем обалдел!
Похожие анекдоты
Они проводят опрос среди студентов. Они спрашивают американца: — Сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? — Это довольно сложный язык, поэтому за три года; года я никогда не поставлю ему пятерку. Они спрашивают нашего студента. Ответы: — Есть ли у вас учебное пособие? — Да — Тогда я сейчас докурю и пойду за ним.
Выходит новый русский из тюрьмы, знакомится с пацанами — одному из пацанов вор говорит: вот тебе огромная хата, ну ты знал, несколько дворов в камеру, живи по-крупному — второму из пацанов: сколько лет ходишь? Вот тебе дорогая машина, езди сколько хочешь. третий: вот тебе шикарная женщина, тебе было тяжело без женской ласки, смирись, брат… тут родной перебивает меня: знаешь, такие дела, я хочу мальчика, а не девочку. Ну, вы понимаете. Столько лет в тюрьме. Братья в замешательстве. Они разговаривают между собой: где теперь искать голубого? Один из них помнит Петю из деревни, другого не найдешь. значит, новый русский переезжает с Петей на новой машине, в новый дом, где дорогу преграждают несколько темных машин, из которых выскакивают старые враги нового русского. Пока он раздумывал, выходить или кричать о помощи, Петя вышел из машины и как начал вырубать одного за другим ударом, с подкруткой, некоторых в прогиб. Новый русский, который ждал любого другого исхода, кроме этого, звонит одному из ребят и спрашивает: ребята, а вы предупреждали Петю, кто есть кто!
Один человек говорит другому: «А я вчера купил китайскую машину! И какая гарантия? — Два года!
— Слушай, если бы это было срочно, ты бы поднялся ко мне на второй этаж через водосточную трубу? — Знаете, где-нибудь в Германии или Франции я бы забрался. А в России, где труба была закреплена комплектными монтажниками лет десять назад некальцинированными саморезами с помощью китайских инструментов. Маловероятно.
Мужчина пришел навестить девушку. Гуляет, исследует. Видит — на полу стоит большая китайская фарфоровая ваза. Ну, он заинтересовался, сунул туда руку и спрашивает девушку: «А как насчет этой вазы?» — там прах моего деда. 8-О. (Парень в испуге отдергивает руку от вазы). Он, видите ли, ходит с лопатой на кухню за пепельницей.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, то я бы жил на ту же сумму на то же число. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.