Анекдот про территорию

— Мамочка, я беременна. — Что-о-о?! «Прости, это был несчастный случай». — То есть ты шла по улице и упала на чей-то член?

Анекдоты про улицу

Девушка идет по темной улице. Вдруг мужчина с ножом преграждает ей путь. Это грабеж! Затем за спиной девушки появляются два телохранителя. Один из них, размахивая пистолетом, обращается к крестьянину: — Раздевайся! Это изнасилование!

Как стало известно информационным агентствам, вдохновленные успехом кампании «Синее ведерко», направленной на борьбу с мигалками, гражданские активисты планируют в течение следующего месяца следующие акции, затрагивающие наиболее важные для людей вопросы: — по качеству уборки улиц коммунальными службами — кампания «Коричневая сова»; — против роста цен на жилье — акция «клетчатые кубики»; — против генетически модифицированных продуктов — акция «песочные пирожки».

Встречаются два ярых антисемита. — Слушай, отличный анекдот. Идет еврей по улице. Такой старый, противный, злой, с таким отвратительным клювом, сгорбленный и… — И что? — Потом я забыл.

Этап 1 — САМЫЙ УМНЫЙ

На этом этапе вы становитесь экспертом по любой теме во вселенной. Вы знаете все и в то же время хотите поделиться своими знаниями с каждым, кто готов слушать. Ты всегда ПРАВ. И, конечно, ваш собеседник всегда НЕПРАВ. Кстати, это может стать очень интересной дискуссией, если оба собеседника — ЛУЧШИЕ.

Этап 2 — САМЫЙ АТТРАКТИВНЫЙ

На этом этапе вы обнаруживаете, что в баре вы выглядите лучше всех и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что вы ему обязательно понравитесь и что он обязательно захочет с вами поговорить. Поскольку вы все еще SMART, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Этап 3 — САМЫЙ богатый

В этот момент вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы можете угощать всех в баре напитками за свой счет, потому что за барной стойкой

Мужчина идет по улице, переходит дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверцами, рядом лежит тело сбитого пешехода, а рядом полицейский «козлик» и два полицейских. Тут опер, в звании майора, вызывает этого крестьянина и говорит, отдавая честь: — Майор Доконаев — МУР, я попрошу у вас документы! Мужчина протягивает паспорт. — Итак. Гражданин — Лев Валентинович Лохов, теперь расскажите о протоколе, а сержант Петров запишет: — почему вы сбили пешехода? — Я никого не сбивал — это была не моя машина! Итак. Петров пишет: — Он отрицает свою вину, машина угнана. — Что ты делаешь! Я даже не знаю, как водить машину, у меня даже прав нет! — Так что. Пишет Петров: — Езжу без навыков вождения и без прав. кстати, от тебя воняет! — О чем ты говоришь! Я только что выпил банку пива! — Так. Петров писал: — Вождение в нетрезвом виде.

Рабинович идет по улице. Вдруг он останавливается, широко раскрыв глаза, смотрит на тротуар и говорит в досаде: — Он упал на землю, тот, чей плевок так похож на монету из браслета.

Парень решил нанять девушку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Парень сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — он был очень узкий. Вас просят подождать снаружи, сейчас, мол, он поведет. Подъезжает лимузин длиной 18 футов, из него выходит долговязый шикарный парень, окруженный толпой охранников, и говорит по мобильному телефону сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой бен Ладеном. Мужик вбегает обратно в кабинет и спрашивает: «Вася в курсе, кто — кто?».

— Дочка, я хочу отправить письмо своему однополчанину. — Письмо? Дедушка, дверь была неправильная. Почтовое отделение находится здесь, а Интернет-клуб — через дорогу.

Двое мужчин средних лет разговаривают на улице: — Та красивая молодая женщина, с которой я видел вас вчера вечером на дальней дорожке в парке, это ваша дочь? — Конечно! Кто еще. Я только очень прошу вас не говорить об этом моей жене.

Мало кто знает, что квадроцикл был изобретен мотоциклистом, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как поживает его мотоцикл.

Идет человек по улице, на него нападает бандит: — Давай деньги! — НЕТ… — Снимай штаны! — Последние… Бандит прыгает на спину крестьянина. — Тогда хотя бы отведите его в угол!

Если в свой выходной день вы оторваны от компьютера и только трах с сигаретами может заставить вас выйти на улицу, то это ничто. Но если вы из-за этого бросите курить, то это не мелочь. Это пиздец.

Шел Шел Рабинович по улице. Найдены деньги. Подсчитано. ГУБЫ.

Парень хвастается в компании друзей: — Да я только свистну — тут же целая толпа девчонок набежит! — Не свисти — денег не будет. 3 мужчины разговаривают. Первый: — Вчера иду, такая девушка стоит на остановке! Когда она добралась до места, автобус остановился, и она вышла. Второй: — Я тоже иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, автобус подъехал и уехал. Третий: — И вот я здесь, иду ночью по парку, за спинами двух геев! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Неподвижное прошлое.

Сука таксы сидит на балконе многоэтажного дома. Вдруг он замечает своего друга, тоже таксу, на улице внизу. Она зовет его. Приходи ко мне, я дома одна! Проходит час, два. Наконец раздается звонок в парадную дверь. Она открывает дверь и видит совершенно потную собаку. — Где это было? Что случилось, почему вы так долго медлили? Она спрашивает. — Знаете, ваш лифт не работал, и я так обрадовался вашему предложению, что мне пришлось подниматься по всей лестнице задом наперед!

Однажды мальчик спросил своих родителей, что такое свисток. Они поспорили и решили — лучше учиться у нас, чем где-то на улице. Мама: — Леле. Тогда они берут его в рот. Вот сразу такая еда в челюсть! Папа: Дурак! Они не берут, они дают. Наш сын растет.

Жена ушла и позвала мужа: — Как там мой котенок? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы рассказать мне об этом более деликатно! Например, она якобы сидит на крыше. А потом вы скажете, что она упала и разбилась. Ясно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше. — Здравствуйте, это телефон доверия? — Да, я искал смысл жизни, я его нашел. — Хорошо? Я нашел его. — Какой способ самоубийства вы бы посоветовали? В пенсионной реформе было введено исправление: для каждого, кто обязуется прожить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. «Он еще научит меня, профессор, по какой стороне улицы ходить», — подумал Плейшнер и пошел, вопреки указаниям Штирлица, по четной стороне Блюменштрассе. Из окна со стрелой на его голову тут же упал цветочный горшок из потока. «Ах да, сукин сын!» — была последняя мысль Плейшнера. — Пристрелите его, чтобы он не мучился.

В ночь полнолуния напротив пятницы 13-го, когда он споткнулся левой ногой о черную кошку, перебегавшую улицу, ничто не предвещало беды.

Анекдот про территорию

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец ответил отрывисто: — Адын раз.

Чесание носа и кручение ручек признаны допингом в шахматах!

В каждом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.R

Роза Марковна, — вы сейчас больше всего мечтаете? В основном я мечтаю о платье. — Новое платье? Нет, не новый. — Чтобы попасть в старую.

Доктор, ну, а я? -Да, Марк Семенович, здесь, на фотографии, мы нашли образование. Шо значит некоторые?! — Не некоторые, а законные!

Семен Маркович, — не стоит беспокоиться, невроз вашего мужа не опасен, она проживет с ним, еще, лет до ста! — Доктор, а я?!

Посмотри на меня! — На себя, на себя!

P выступает на лбу Шуры чаще, чем Шура.

История была настолько ужасной — что после третьей страницы преподаватель вывел всю группу курить.

D ИАбетик в сауне слегка подбросило.

Форум блондинок: — Скажите, правда ли, что Рубик — основатель кубизма?

Вы видите то, что вы есть! Я забрал себе большой кусок, а себе оставил маленький — Как бы вы поступили? Я бы взял маленький. — Ну, что ты возмущаешься, я же тебе это подарил!

Зарплата шепчет: — Ле где-то? А я ей отвечаю: — Посиди дома, еще немного.

Разговор двух друзей. Знаете, мне кажется, что мой муж меня не любит. — Где вы это взяли? Второй год он не возвращается домой.

Друг спрашивает: «Помнишь ли ты дату своей свадьбы? — К счастью, нет. Почему, к счастью? «Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз, когда получаю подарки».

Ороскоп был настолько неудачным, что привлекал мух.

В первую брачную ночь в самый ответственный момент. Молодая программистка хлопала ресницами и кричала: «Найдено новое устройство!

И ЗЫ, я же сказал, что отдам его тебе!» «Но это уже не значит, что так!»

На экзамене студент Сидоров неожиданно достал военный билет.

Оставив знак зодиака, это были весы. — Судя по Весам — Телец.

Друг приезжает к другу в деревню. Они садятся ужинать. — Друг спрашивает. — У вас чистая или вымытая тарелка? Конечно, чистый. — В чем разница? Мыли, мыли, и чистый кот вылизал его дочиста.

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

[…]

[…]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

Ходячий еврей сидит на Лавохорке. Он громко стонет. Путешественник, который хочет помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, который не обращает внимания: — Ойц, Ойц цветет вибурнум в поле у ручья.

А вы делаете Sho, если вам звонят посреди ночи, но номер не раскрывается? А если число фиксированное? Отправляю с именем Отчество!

Помните Софоче — мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может за него заплатить.

Фаечка — я решила стать вегетарианкой. Изя, ты был козлом!

Ах, как красиво интересуется Сёма! — Какие слова вы находите. Какие цветы они приносят. Я просто никогда не был женат!

Роза! Есть ли что выпить шо? — Есть чай, есть кошерный, цейлонский. А что-нибудь посильнее? — Ну, купите новую сумку.

Мония была замужем дважды. — Оба раза безуспешно. Первая жена ушла от него, вторая — нет.

Анекдоты про территорию самые смешные анекдоты

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько сложенных вместе молочных бутылок. Придя домой, он позвал: — Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей Украине! — Ну, раз вы настаиваете. — сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Бледнолицые выскочки заняли территорию краснокожих: в турецком отеле началась новая гонка.

Россия официально не признает, что Янукович находится на ее территории. Но в Ростове кепки-нонки перестали носить.

Порошенко выступает в ООН: — Путин, выведи свои войска из моей страны! — В Израиле нет российских войск.

Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы пришли на Аляску из Сибири. В ответ Сенат США принял закон, который объявил Сибирь и Северный Ледовитый океан исконными историческими западными территориями американцев.

Обама предложил Израилю вернуться к границам 1967 г. Израиль обещал подчиниться, как только США вернут Техас Мексике, Аляску — России, а остальную территорию — индейцам. И вообще президент британской колонии не является к лицу королевы без разрешения.

Настигшая больницу беда вылечила три ноги, страдающие параличом, и спасла еще две от запора.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: он беспорядочно ходит по территории и, найдя лист бумаги, поднимает его, грустно говорит: «Это не то…» и кладет лист бумаги обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически нездоров, и написал заключение о том, что он будет уволен со службы в армии. Солдат взял пленника, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Ну вот и все!».

Прокуратура Украины не смогла арестовать бежавшего в Крым судью Киевского районного суда, подозреваемого во взяточничестве. В связи с тем, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть внесен в список международных требований и выдан по запросу местной полиции.

Вовремя принятые московским правительством меры противопожарной безопасности, ограничивающие размещение иностранных армий в России, принесли свои плоды: Москва не горела дотла с 1812 года! Если вам говорят, что ни один закон не действует на территории России, не верьте! Законы работают очень хорошо, например: Закон возврата. :))) Они закрепили молодого стажера за окружным полицейским. И кража, которая произошла на их территории, приличная. Ну, участковый ей и говорит: — Ты, Митька, человек новый, тебя никто не знает. Сегодня вы пойдете в таверну, сядете, будете слушать, доверять, обращаться с мужчинами. Не болей, это все за мой счет! — Хорошо, Михаил Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый милиционер спрашивает: — Ну, как все прошло? Он что-нибудь нашел? — Нет. Скука там, все сидят тихо, как мыши! — Странно. Ну, добрались вы до таверны, и с чего все началось? — Я подхожу к бармену и говорю: «Мне 150 коньяку, а Михал Ивановичу на счет Михала!». Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей территории. Теперь вместо двух урожаев риса в год они будут собирать пять. Кроме того, каждая рисинка будет размером с огурец. Мужская футболка или футболка девушки — это своего рода флаг завоеванной территории. Реагируя на вспышку свиного гриппа в Испании, главный санитарный врач G. Онищенко готовит асимметричный ответ — запретить испанские оливки, маслины и продукты российского производства к ввозу на территорию России. Иван трах

Подумайте сами, что лучше: теплая и солнечная южная курья или холодные и мрачные северные территории?

— По моей команде молниеносно убираем территорию, не оставляем следов и немедленно уходим!» — Петрович, не показывайся, ты всего лишь старший дворник!

Губернатор Мурманской области М. В. Коктун запретил показ фильма «Левиафан» в регионе, объявив его ложным. Всем, кто хочет посмотреть этот фильм, советуем приехать в поселок Терибурк или любой другой населенный пункт Мурманской области и посмотреть этот фильм без кинотеатра. Если бы вулкан с облаком от вулкана находился в России, то вулкан назывался бы эйти — шалл, который хотел бы сделать из него шутку про Суперномну. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит для него территорию.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки на малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например, на Рублевке.

Радиообъявление «Как нам только что стало известно, с территории России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета — 15 минут. А пока — легкая музыка!»

Беспрецедентные высоты достигнуты уровнем сервиса РЖД! С 1 января администрация РЖД разрешила пользоваться туалетами на остановках. По всей Украине, Беларуси и Грузии.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

«Нургалиев: Граждане также могут дать сдачу нападавшему полицейскому» в долларах или евро, сумма — в зависимости от звания нападавшего и единиц измерения. Псенники могут быть и в рублях, в отдаленных территориях — спирт. Они все равно купят и напьются.

Я не спрашиваю, почему дождь продолжается, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

Парни встречали свою территорию носками. Женщины познакомились со своей помадой.

Американские военные эксперты, изучившие кремлевскую казну, Царь-пушку и Царь-калоколь, склоняются к мысли, что летающая тарелка — это не инопланетный корабль, а секретная российская разработка под названием Царь-мин! Для того чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, осталось присоединить несколько территорий в нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

Скоро! По всему штату! Продолжение серии «Кооператив»! Четвертый сезон. Бюджет будет еще больше!

Московские экологи встревожены. В городе стало меньше мотыльков. В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. На японском языке это звучит так: — Возьми кучу.

— Вы въезжаете на территорию России. Есть ли медицина, есть ли медицина? — Конечно, нет! — Тебе нелегко!

На территории Российской Федерации должны применяться только те законы физики, которые были открыты российскими учеными и утверждены Патриархом.

Если девушка забывает твои штаны, это случайность или они так замерзают?

Если собрать весь мусор в России, то можно сделать несколько островов для японцев и решить проблемы северных территорий.

Когда мэр Собянин попытался осмотреть Бирюлевскую овощную базу, его просто не пустили на территорию. Он такой: «Кто ты? Как Северная Корея, имея такую маленькую территорию, могла решиться на проведение ядерных испытаний? — В рамках программы по уничтожению нового вида гуманоидов — ниндзя-мутантов-корейцев. Угрожая неограниченным пьянством на территории Олимпийской деревни, наша делегация должна срочно ввести медали за 4 места!

Водка — это инструмент естественного отбора. Без единого выстрела она освобождает огромные территории с нестабильным населением для равнодушных к ней народов и религий.

Моисей сорок лет изгонял евреев на оккупированные палестинские территории.

— Недавно армия Лихтенштейна вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился с Махдашем, потому что это нельзя назвать войной. — Дорогие женщины с праздником 8 марта !!!- Мы хотим рассказать об интересных событиях, которые произошли 8 марта, но не связаны с этим праздником! 8 марта 1988 г. Производство лимонада в СССР, узнай, что все… Все будет Coc a-Cola. — 8 м «Строительство подземных сооружений на особо охраняемых природных территориях позволит восстановить зеленые насаждения» — Мэр — 2009 «Нет ничего опаснее воображения схемы, которое не сдерживается Уздой и не грозит постоянным представлением возможности наказания на теле». » Для мрачны х-Бурчев — первый мэр, остановивший реку. Растаял в воздухе.

— Граф, вчера мой друг забыл мои штаны. Случайно, вероятно. — Нет! Так вы женитесь на территории.

Демократия — это когда кто-то может объявить тебе священную войну, живя на твоей территории.

«Каковы наши действия, если мы наступим на мину, сэр?» «Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться на 200 метров вверх, затем разлететься на куски по обширной территории.

Объявление: «ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет на работу по срочному контракту в Украину». Парень приезжает, похоже, стоящая проститутка, ну, на вид 1 4-летняя. Он подходит к ней и говорит: «Девочка, ты не боишься, что твоя Юмама увидит тебя здесь?» «Конечно, боюсь, это ее территория. Прибыв в Таиланд, российские нефтяники устроили в отеле на берегу моря зрелищную вечеринку. Они разбивали тарелки, ломали мебель, бросали персонал в бассейн. С помощью вызванного наряда милиции они были распределены по силам и разведены по спальным местам. Поэтому утром россияне превысили уровень цунами. Во второй половине дня лидер группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид полностью разорванной территории отеля. Мгновенно протрезвев, он прикладывает руку к щеке и восклицает:

— OH, B %% B! Не платите!

Избирательная комиссия Украины, по просьбе представителей штаба кандидата Юлии Тимошенко, вынуждена запретить исполнение в стране хита сезона — песни Григория Лепса — «Я тебя не люблю, это мой главный плюс». Я не буду покупать этот фильм. В Кремле запретили ловить покемонов, потому что нельзя отбирать игрушки у детенышей, там их будет ловить сам Дмитрий Анатольев. Церкви было запрещено ловить, потому что сама церковь имеет монопольное право изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своем бизнесе и на своей территории. По словам премьер-министра кота, собака Конура была его исконной территорией.

Женщины не заполняют — они расширяют для мужчин территорию любви!

— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины — почему? — И они украли у нее газ!

— Могу я воспользоваться вашей газонокосилкой? — Конечно. Конечно. Но только на территории моего сада.

Журналист обращается к лидеру Коммунистической партии Симонко: — Петр Миколиович, пройдите немного, все ли вы знаете о часе с Пидпильня? — Абсолютно верно! Мы должны жить в таком дворце, как олигархи, жить с ними по соседству, ездить на такой машине, чтобы отдыхать там, где они.

— Петр Миколиович, а у вас в США есть искренняя «Хатинка»? — Я решил войти в логово врага и бороться с мировым империализмом, в том числе и на его территории!

Один приезжает в санаторий. Ходит он по территории, а навстречу ему — бомжи на отдыхе: «Эй, брат, а как ты тут питаешься?’- Дай хлеба — расскажу!

По сообщению Гидрометцентра Украины, с 1 ноября на всей территории страны введена зимняя температура. Переход к зимней температуре переводится всеми термометрами на десять градусов вниз.

Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против размещения Россией на территории Приднестровья любых военных объектов, если это необходимо для обеспечения обороноспособности России. Министерство обороны Российской Федерации разрабатывает планы по перепрофилированию ядерного склада с новой земли в Приднестровье.

— Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто здесь моложе и глубже? — Давай, смотри, что-то очень сильно пахнет на территории газа!

Узнав, что импортная зараза, которая по сути является рассадником вирусов, уже почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз продуктов Microsoft в Российскую Федерацию. Территории особого режима — это подъезды, оборудованные контрольно-пропускными пунктами в виде скамеек, на которых сидят глаза и языки. Предшественник термина «появился» впервые появился на территории нынешней Латинской Америки и звучал так: «затопленный».

Для того чтобы Россия зажила хорошо, необходимо возделывать подорожник на площади 17 098 246 км² и тщательно применять его на территории страны.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений: поверхность Луны — это территория России.

В Подмосковье зарегистрировано пять случаев заболевания свиным гриппом. Трое уже сознались, двое под подозрением Руководство знаменитого спиртового завода приняло срочные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, установлены установки для уплотнения отходов и открыта парикмахерская. Поблизости было организовано такси. Теперь, после смены, он не только перевозит рабочих по заводам, но и сосиски, наклонные и лохматые. А затем он снова переносится.

Израиль возмущен небезопасным обстрелом сирийскими ПВО его самолета, который мирно бомбит объекты в Сирии.

Как-то (H) самолет Йериля Ко (C) Талина пролетел над территорией СССР. Черчилль с интересом разглядывает пейзаж внизу. Вдруг он видит какую-то территорию, окруженную высоким забором и колючей проволокой. H — Что находится под вами? С — верно? Это, Тарищ, Пионуар Лагар. Н — Правда? Вы можете взглянуть? С — трость! Сталин тут же дает все указания по рации, чтобы лагерь «Пионер» был подготовлен к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля размещают в лагере. К нему подходит дедушка лет шестидесяти, он одет в шорты, майку, сверху пионерский галстук. H — привет, кто ты? Д — Я? Пионер Сережа! Н — А сколько тебе лет, Сережа. Д — Мне? Пятнадцать? Н — и я бы дал тебе больше. D — Я был бы Pi [email protected] S, если бы вы не могли пионерить с пулеметом на башне. Хрен бы понял этих женщин. Они постоянно забывают мои трусики. Я вот сижу и думаю — совпадение или они уже так помечены? В прошлом году Барак Обама стал лауреатом Нобелевской премии мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение — его ориентир в том, что он родился в США. Для успешного проведения Олимпиады в Сочи российские ученые разработали «погодную бомбу», вызывающую резкое похолодание на большой территории. Он активируется в случае теплой погоды во время Олимпийских игр. Прототип бомбы был успешно испытан в США.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории парка культуры.

Министерство внутренних дел Украины приняло решение не пускать в страну 500 российских деятелей культуры. Между тем на территории Российской Федерации недоумевают, где они их нашли в таком количестве в России?

Как повезло вулкану Эйяфьятлайокудль, который находится в Исландии! Если бы это было в России или Ираке, НАТО пришлось бы серьезно ответить ядерными ударами, чтобы защитить воздушное пространство Европы.

Швейцария может семь раз уместиться в Тюменской области. Но оно не хочет этого.

В университете: — Скажите, коллега, почему массы сгорбленных старушек в платочках начали сносить это через институт? — А это лаборанты с кафедры теологии.

Новости спорта: На чемпионате мира по легкой атлетике в Москве четыре украинских спортсмена были дисквалифицированы за употребление допинга. Как выяснилось, спортсмены употребляли шоколадные конфеты Roshen, которые строго запрещены к употреблению, в Российской Федерации!

Японский бизнесмен подходит к новому русскому и говорит: — Я японский бизнесмен Хуца Кака. — Пожалуйста, не на нашей территории.

Российские хакеры взломали гидромониторы стран Европейского союза, и на всей его территории установились сильные сибирские морозы.

— Медведев спросил японцев, когда он вернет им северные территории. «О чем речь, — ответил президент, — возьмите хоть завтра Новосибирские острова!». Технический работник по очистке территорий. Ни одного москвича в третьем поколении.

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится напасть на нас, мы должны успеть прокачать все ресурсы и завалить всю территорию.

Посмотрите общенациональный триллер «Фантастические твари и электорат».

Во время Второй мировой войны немцы в строжайшей тайне построили на голландской земле макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все было сделано из дерева. Но после того, как британский бомбардировщик подлетел и сбросил бомбу, после чего строительство аэропорта остановилось: бомба оказалась деревянной.

Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы, пересекающие территорию Украины, будут платить транзитный сбор за использование украинского воздушного пространства. Прогноз погоды: Санкт-Петербург ожидается по всей России.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность пообещали Китаю всю территорию Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров на севере Южной Америки.

Китайской армии угрожала не столько подготовка, сколько опасность дезертирства на вражескую территорию.

Когда заработает правительственная программа «бесплатный гектар в Крыму»? Поэтому я хотел бы принять непосредственное участие в развитии депрессивных российских территорий.

Направлен на работу на территорию воинской части в составе 4 бойцов и бурильщиков. По окончании работы посланник строит бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где находится пятый? Мы ищем пятого. Отклонить. Проходит десять минут. Снова строительство, та же история, команда Dismiss. Мы ищем пятку». После третьего построения боец говорит: «Посыльный командования, дайте мне посчитать, и вы поступаете на службу. Он считает: «Раз, два, три, четыре» и указывает для себя: «Пять». Натурал подходит к этому бойцу, слышит его пощечину и говорит: » И вот мы, урод, искали полчаса! Скрытая u$ чейнко зарегистрирована В книге рекордов Джинна зарегистрировано главное достижение ее правления: Украина стала мировым лидером по количеству мемориалов Холокоста на каждый квадратный метр территории. Она не умерла, украинец! Слава героям! Слава Богу! Слава Михани! Патриотический рефери

Младший сын задает матери вопрос: — Мама, а почему наш котенок в углу под вешалкой пишет? — Сынок, это он метит территорию!».

Если вы поймаете золотую рыбку в Украине, желание придется вернуть.

Дятел с большим энтузиазмом вырезал бетонный столб и поэтому очень органично смотрелся на территории сумасшедшего дома.

— Девочки, идите сюда, вы слышали, что в Тольятти построили Макдональдс? — Да — Не ешьте там. Почему? — Это моя территория! Я нашел его первым! — Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами. Монголия предложила России безвизовый режим. В качестве успешного примера приводится 300-летний период российско-монгольских отношений, когда монголы свободно посещали территорию России.

Последние анекдоты | Территория анекдотов

1.

Новый русский прибыл из Австралии. Друзья спрашивают его. Он отвечает: — Да, все то же самое — и люди, и цены, а вот саранча там — да!

2.

В поликлинике мужчина пробивается через очередь с криком «Просто спросил!». Наконец его с руганью пропускают, и он идет к врачу. Врач: — Ну, спрашивайте быстрее. Доктор, у меня здесь что-то болит, вы видите?

3.

В тюремной больнице: — Доктор, вы уже удалили мне гланды, аппендикс, до этого селезенку и одну почку, но мы договорились, что поможете мне покинуть эту тюрьму. «Не все сразу, моя дорогая, шаг за шагом.

4.

P планетарий. Вы знаете, что они хотят переименовать созвездие Большой Медведицы в созвездие Большой Медведицы. — Нет, а что? Просто раньше телескопы не были такими мощными, и вы не могли увидеть все.

Раньше я хорошо выглядела на фотографиях. Но качество камер снижается с каждым годом.

6.

Р. Ядовитый Лидерман, почему вы не были в окопах сегодня днем? Было ли сегодня нападение?

7.

Мать ругает свою дочь. Девочка кричит сквозь слезы: — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. Почему вы так думаете? ‘Потому что ни одна домработница не живет у нас больше месяца, а я живу с вами уже шесть лет.

Восемь.

В самолете один пассажир другому: — Вы первый раз летите? да «А, вот почему вы такой спокойный.

9.

Сколько у вас хлама. — Не мусор. Это творческий беспорядок. Да, это защитная пыль?

10.

Красивый, большой лайнер, плывущий через Атлантику. Публика тоже подобралась соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Они собрались в банкетном зале. Затем вышел капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — С какого из них мы начнем? Все, конечно: — С добром. Капитан: Джентльмены, у нас 11 «Оскаров»!

Родители своей дочери-школьнице: — Говори сейчас же! Где ты был всю ночь? На лекции. — Что, лекции были до четырех утра? Да Лектор оказался заикой.

12.

Мужчина заходит в кабинет начальника бензоколонки и спрашивает: — Вам нужны работники? Нет, спасибо, мы полностью укомплектованы. — Серьезно? Серьезно: «Ну тогда пусть хотя бы один из них заправит мой бак!».

13.

Боже, какие дамы тебе нравятся: большегрудые или большезадые? — Виталий, мне нравятся умные люди. Нет, ладно, я серьезно.

14.

Ты должен был молиться за нее! Да, но не «Господи, дай этому существу мозги», а как-то по-другому.

16.

Подумайте, как летит время. Кажется, что елку недавно разобрали, и скоро нужно будет покупать новую. — О, так вы тоже не ставили елку до майских праздников?

17.

Скажите, профессор, откуда взялась наша Вселенная? — Концентрация была ничтожно мала, настолько велика, что не тянула на хрупкость.

В большой соковарке студенты практикуются. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — и так. Для получения 1 литра сока нам потребуется около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. — Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог: — Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — Мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы будем ароматизировать их коньяком! Но как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!

19.

Сотрудник дорожной полиции останавливает машину и обращается к водителю: — Почему вы сидите на руле? Водитель икнул и ответил: — Стоило из-за этого сворачивать машину!

Двадцать.

На уроке зоологии Вовочка спрашивает себя: — Как размножаются ежики? Он отвечает: — Очень, очень аккуратно Татьяна Ивановна!

21.

«Я не король, я ФИФА!». О, вы тоже любите футбол?

22.

А фриканы очень любят зебр. Потому что их очень удобно нарезать.

23.

Ричин, Йорик, я еду сегодня утром, и я сам Буйнов — вы просили автограф? Нет. А зачем ему мой автограф?

24.

Но урок — учителю: — Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? Да, я боюсь, что звонок будет прямым и этот замечательный урок закончится!

25.

Ребенок выругался: — Ты настоящая свинья, все не замечают! Вы знаете, кто такие хрюшки? — Да, мамочка, поросята — это сын свиньи!

Сколько вы поймали на рыбалке? — Меньше, чем Санек. Так что он ничего не поймал. — Ну, я тоже потерял удочку.

27.

Венчишу для любви нужны двое мужчин. — Почему не три? Любовь — это такая шутка, вот третий лишний.

28.

Двум мужчинам делают укол: — Представляете, мой кот такая птица, ни одну птицу не пропустит и даже не посмотрит на домашнего попугая. — Укрытие.

29.

Человек создан для работы в лесном хозяйстве. Ну, то есть корни, как говорят, у нас теперь курильщики, а новичок пусть работает. Они возвращаются через час, а человек уже заканчивает вторую квадратную милю. Они говорят ему: «Человек, что ты? Да, я из Казахстана. — Так что у вас нет леса! И у вас ничего не будет.

Тридцать.

P APA, а когда я вырасту, стану ли я космонавтом? — Да, сынок, если сможешь получить хлебный магазин, беги как ракета!

Самые смешные анекдоты про улицу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про улицу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Где я? — На Пушкинской улице … — Да, к черту детали! В каком городе я нахожусь!?

8 марта: Пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, идут по улице, бьют фланелями призраков по голове и напирают с вопросом: «Вы рожаете, б*яки?».

Старик Рабинович идет по улице. Они обращаются к нему. — Не ждите!

Вчера на главной улице G.N — of GR — of Bochman неожиданно обрушился шум Saber Stroks. — GR — Н Бочман не получил травму только потому, что в тот момент он был в танке.

Женщина идет по пустынной улице ночью. Вдруг кто-то позади нее хватился и потащил себя в кусты. — Помогите! Роб! Она кричит. «Они тебя не грабят, они тебя насилуют», — говорит ей мужчина и спускает штаны. Женщина смотрит на него и говорит: «Если ты мне это, то я чувствую, что они все еще грабят меня.

На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака выполняет все команды? — Хорошо, конечно. — И я совсем не слушаюсь. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню борщ варить.

Муж хочет уйти от жены, говорят, что она некрасивая. Жена говорит: «Я пойду по улице, а ты за мной, если никто не посмотрит на меня, бросай, а если кто-то посмотрит, будем жить вместе». Муж удивился — все смотрели на его жену! Даже машины замедлили ход! Ну, брак не распался. У них двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я показала им весь язык…

На улице стоит человек. Грязное — Перегрязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, поцеловал паровоз… — Ты что, дурак? -в, он сопровождал мат ь-в-законе!

Муж одет. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляете, вчера я шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину упала кошка… Вы можете в это поверить? — Конечно, верю! Там написано губной помадой: — Это я, твоя киска!

Адвокат и молодой лейтенант идут по улице. Девушка-форвард в шахтах. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Let@beem. Прапорщик: — Да ладно… и за что?

Страницы.

Анекдоты самые смешные | Территория анекдотов

Со свежими фотографиями мотоцикла, шутящего о вирусе короны. Бесплатно скачать Прикольные картинки с надписью «Коронавирус» прикольные до слез.

Смотрите свежие картинки про коронавирус, смешные картинки с подписями про карантин, прикольные анекдоты — Скачать Бесплатно.

Смотрите и скачивайте бесплатно свежие прикольные картинки про коронавирус с подписями. Смешные картинки про карантин и туалетную бумагу.

Евой из апреля пошел за молоком и хлебом и решил пошутить, что мы угнали машину. Я узнал, что я: юрисдикция, которая не хочет заселять Каско, а также ленивый человек, который не может пройти 10 минут до гаража, и, наконец, идиот, которому она посоветовала купить машину подешевле. В общем, открыть рот и сказать, что это была шутка, я смог только через полчаса.

Из звонка мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».

М из Дериоха поймал такси, а водитель оказался новым русским: — Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал. Базара нет. — Ну, тогда прямо на станцию.

Когда я пью, такой балагур! — Балагур? Ты разбила телевизор новогодней елкой, ходила голой в его объятиях, ела рыбок из аквариума и кактус! И на Солнце есть пятна.

самые смешные до слез, свежие

Сегодня смотрела закон «о наемном работнике», у меня возник вопрос — если мужчина разошелся как «муж на час», а женщина рассчиталась с ним натурой, будет ли считаться 6% дохода?

Девочки, не путайте: Кэрол не обязательно дарить! Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!

Муж, когда мы вернулись домой: — Что у нас сегодня на ужин? Рыбный плов с огурцом. — Что? Я хотела роллы, но не смогла их сделать.

Не бойтесь быть EB@Tumored! Все свое вокруг.

Фраза жены: — Я накрылась, буду есть, пока не остынет! Олег немного посигналил.

Сначала спрашивает учителя. — Ребята, расскажите о профессии ваших отцов. ОЛЯ: — Мой отец — водитель. ПЕТЯ: — и мой отец, хакер! Кто он? — Он пять раз кодировался от напитков и трижды взламывал код.

Ложитесь. Они все лгут. Уже вторую неделю я смазываю живот Фариуса, а жир все не уходит! Размажьте «doei». Если вы не видите себя, то зачем платить больше?

Есть риск принять старого дурака за умного старика!

Дорогая, приготовься, я сделаю тебя самым счастливым человеком на свете — что?! Ты меня бросаешь?

Я скучаю по своей старой работе. «Где вы работали?» — Нигде!

D, красивые голубые глаза смотрят нежно!

Когда я сильно нервничаю, я начинаю мыть окна, и мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе.

Интервью. — Есть ли у вас дети? Да. Пять дочерей и восемь сыновей. -Ты умеешь что-нибудь делать?

Подруга спрашивает блондинку: — Что грустно? В посольстве визу не приняли. — Почему? В самом конце, в графе «Не заполнять», я написал «Хорошо».

Из Хеслина: мой кот сказал мне, что если бы не он, то я бы сошла с ума от одиночества.

Два друга в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — И вы не боитесь подхватить куриный грипп? Первый: — Вася, если эта курица захочет на меня кашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Мужчина идет к девушке с ведром. Девочка, что ты делаешь? — Я собираю собачьи какашки! О, хорошая работа! Но здесь вы пропустили один. — У меня уже есть один.

Сшитые на балконе трусики, перенесенные ветром на соседний балкон, стали причиной развода соседей.

Интервью с миллионером: — Что помогло вам сколотить такое большое состояние? Осознание того, что деньги в работе — это не главное. — Вы так много приобрели, когда поняли, что деньги — это не главное? Не тогда, когда он убедил в этом сотрудников своей компании.

Жена говорит мужу. Дорогой, ты будешь очень счастлив со мной. — Я трижды проезжал на красный свет, и вы ни разу меня не оштрафовали. А на сэкономленные деньги я купила туфли.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. У вас мальчик или девочка? — Конечно, мальчик, съешь еще шоколада!

Жена ругает мужа: — Почему ты пришел домой в пять утра? Муж, оправдываясь: — Простите, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то некуда?

Мама была в восторге. Ей звонят телефонные мошенники. Какой-то парень с мертвым голосом: — Мама, у меня человек упал. Но у моей матери нет сына, только дочь. И мама поняла, что происходит. А он говорит: — Идиот, свидетели и помойка! На другом конце кто-то чем-то подавился.

Один человек заблудился в пустыне. Лампа, казалось, лежала, он с удовольствием потер ее, появился Джин. — Что вам нужно, хозяин? Я хочу домой, пойдем. Да, я был бы очень рад. — Ну, тогда они побежали.

Дорогая, иди в магазин! Но, любовь моя, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.

Диалог с клиентом банка: — Оформлен ли кредит на вас? Нет, у холодильника.

Занятия в автошколе. Учитель: — Так для чего же служат дорожные знаки? Голос из зала: — Получить денежные знаки от водителей.

Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. «Но это же его день рождения!» Дайте ему свечу.

Кто бы мог подумать. Это единственные радости взрослой жизни. — Это трахаться и трахаться. И какие надежды, какие надежды.

Блондинка выбирает в магазине шляпу: — Правда, в этой шляпе я помолодела на десять лет? А сколько вам лет? — В шляпе или без нее?

Здравствуйте, полиция. Помогите, они грабят меня! Мы уходим. Где ты? — Я дома. Я изучаю новую квитанцию на квартплату!

Водитель фургона: — Выезжают ли они из страны? Кто-то из зала: — Угодины продолжаются!

Сын — зять с матерью — зятем завтракают на кухне. Сын зятя режет колбасу для бутерброда. Мать — в законе: — Сын — в законе, порежь колбасу. Мамочка, я не могу быть таким хорошим.

Доктор, операция прошла успешно? — Какой врач? Я — апостол Петр!

Гражданин — Какие таблетки выпали из вашего кармана? Это не мое! Ты бросил их в меня! — Но-шпу?

Анекдоты самые смешные | Территория анекдотов

Девочка возвращается домой из школы с Фингалом. Отец. — Да, они напали на тот телефон, который вы хотели отобрать. Можете ли вы их опознать? -Что я? Пусть их родственники назовут себя.

Владелец ресторана говорит официанту: «Я вижу, что клиент спит за этим столиком уже час. Почему бы вам не выгнать его? — И я бужу его каждые десять минут, он просит счет и платит.

Оператор. В настоящее время ведется подготовка к операции. Пациент нервничает. Ну, вы же знаете, как нас за это ругают!

Рождение Сереги Зверева было предсказано Пушкиным: «Царица родила в ночь то ли сына, то ли дочь…».

Допустим, у вас есть интересные камни в почках.

Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Если бы собаки и кошки умели готовить, — сколько бы браков распалось!