Анекдот про тему
Один друг другому: — Почему ты такой слабый? Вы были в Турции в течение месяца. Вы там ели? — Да, вы понимаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по дому… — вождение? — Да …
Анекдоты про жизнь
Человек моет окна на двадцатом этаже, спотыкается, разбивается, летит на пятнадцатый этаж, чья-то рука хватает его скраб на скрабе: — В рот возьмешь? Мужчина: — Да, просто так! Ну, отпустили его, он летит дальше, на десятом, ловит его: — В задницу дашь? Мужчина: — Никогда! Выпускайте, летите дальше. На пятом этаже его снова подбирают, мужчина кричит: — а я возьму его в рот и в задницу. Недовольный голос: — Вот сука, выпить не с кем, одни пид@оры кругом.
Вовочка в зоомагазине: — У вас есть попугай, который владеет английским языком? Нет, но у нас есть дятел. — А чем он владеет? Азбука Морзе.
Парень устроился на работу в полицию, но уже полгода не получал зарплату. Он звонит своему начальнику и спрашивает: — Вы получаете зарплату? А я думал, что они выдают оружие и крутись, как можешь.
Анекдоты из жизни людей
Парень звонит девушке: — Слушай, завтра моя квартира будет пустой. Ты придешь? — Почему? Хорошо. Мы купим мебель, а потом начнем обставлять.
Он забивает мужской «Запорожец» в автосервисе. Он говорит мастеру: «Я должен поставить титановые колеса. Десять долларов. — А также двигатель от Ferrari. Десять долларов. — И проведите диагностику внутри и снаружи. Десять долларов. Парень удивленно: — Да, ты гонишь! Учитель отвечает: «Да, ты первый начал!
Бригадир обращается к строю солдат. — Есть ли среди вас любители музыки? Вышло несколько человек. — Так что разгружайте пианино и поднимайте генерала на пятый этаж! Остальные идут в кино!
Пьяный муж возвращается ночью домой. В прихожей, падая, задевая вешалку, раздается страшный рев. Жена и дети в ужасе выбегают из комнаты. Он им: — Что не спится без папки?
Ночь. По дороге встречается женщина. Слева — забор, за ним — строение. Справа — пустыня. Сзади раздается голос: — Подождите! Я встал. — Я извиваюсь! Наклонившись, спрашивает: — Колготки взял? А я — твои колготки. Я могу перелезть через забор.
Бригадир обращается к строю солдат. — Есть ли среди вас любители музыки? Вышло несколько человек. — Так что разгружайте пианино и поднимайте генерала на пятый этаж! Остальные идут в кино!
Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — А в чем проблема? Ужасные победы!
Позвоните в магазин электроники. — Здравствуйте!!! Я вчера купил у вас супер — мощный пылесос! — Вас слышно плохо! Топот явный, плохой! Я называю мешок для сбора пыли!
Интересные анекдоты про жизнь
Жена звонит мужу. Здравствуйте, вы ходили к собаке? — Нет, мы с ней поссорились. Так что же она терпит? — Нет, поэтому они и дерутся!
Один человек говорит другому: — У меня для тебя две плохие новости. Поэтому объедините их в одно целое. «Твоя девушка изменяет нам обоим».
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама много ругается на папу. И что? — И он не привез суточные из командировки. Что это. Мама не привезла меня в командировку.
За столом сидят два еврея и русский и пьют. Один еврей говорит: — Друг из Америки написал мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Я искал всю жизнь, но так и не нашел тебя.
Сможете ли вы сохранить свою семью? Отец заявительницы просит руки своей дочери. — Конечно, конечно! Заявитель отвечает. — Я очень счастлива. Только не забывайте о нас, восьмерых!
Все гаишники спрашивают: — Вы пили? Хоть бы один спросил: — Ты ел?
Разговор между двумя друзьями. — Почему ты такой грустный? Ты только что вышла замуж! Вот и все. Понимаете, мы с женой разговаривали. И оказалось, что мы с ней уже женаты.
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. А если они вам не понравятся, у меня есть другие.
Бандиты похитили нового русского. Они тащат его к озеру, окунают головой в воду и спрашивают: «У тебя есть доллары?». Нет. У вас есть евро? Нет. — Есть ли у них рубли? Ребята, ныряйте глубже или не держите больше.
Раньше девушки сохраняли девственность до замужества, — но сейчас контроль качества усилился, и браков почти не бывает.
Лучшие шутки о жизни
В качестве эксперимента заселяются два острова: на одном остаются двадцать женщин и один мужчина, а на другом — наоборот. Через некоторое время они добираются до вершины с проверкой острова, где находится одна женщина. Они везде выглядят чистыми, пальмы подвязаны, дорожки усыпаны песком. Женщина садится на трон и кричит: — Вова, каким песком я тебе сказала посыпать дорожку? Красный. — А чем вы посыпали? Желтый. — Какой у вас был счет? Пятый? Вы будете десятым. Они приплывают на остров, где есть человек. Смотрят вокруг полный хаос, а крестьянин на пальме и женщины окружили ее и кричат: — Вася, слезай, пять минут уже прошло!
Переписка друзей блондинок. — Здравствуйте! Как прошли выходные? «Иди сам, овца».
В магазине. Бабушка: — Девушка, а почему у вас кофе такой дешевый? Продавщица: — Это последние оставшиеся, с браком. Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да, пожалуйста, и дайте мне две чашки кофе. Бабушка смотрит на чашки, подносит их близко к глазам: — Где свадьба? Продавец: — А здесь краска нанесена неровно. Вы для себя или для подарка? Бабушка: — Для подарка у нее зрение хуже, чем у меня!
Муж и жена входят в меховой магазин. Жена с энтузиазмом рассматривает шубы. Входит продавщица. Муж, твердо: — Корм для моли!
Человек приходит на исповедь. Батюшка: — Я полагаю, сын мой, ты ешь мясо в пост? Мужчина: — Нет, отец, я не грешник. Отец: — Ну, ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, и здесь он не грешник. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг замужних женщин? Мужчина: — Да, отец, я грешник. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я действительно грешным делом подумал, что ты полная дура.
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я совершенно свободен. И что? — Я бы на твоем месте пошел в спортзал.
Они спрашивают француза, немца и грузина: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня под поясом висит кинжал, И то, что во мне есть, всегда стоит того!
У меня много шуток о семейной жизни.
Парень говорит будущей невесте: — Я вчера купил пылесос, он действительно отстойный! Так ты передумал жениться на мне?
Француза, немца и грузина спрашивают: — Что у вас висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня под поясом висит кинжал, И то, что во мне есть, всегда стоит того!
Парень говорит будущей невесте: — Я вчера купил пылесос, он действительно отстойный! Так ты передумал жениться на мне?
Вы все такие подтянутые и грациозные, как вам это удается — я занимаюсь народными танцами. Как интересно! И что? — Стриптиз. Это народные танцы? Ну, я не знаю людей, которым это нравится.
Анекдот про тему
На нашем сайте собраны самые смешные шутки на различные темы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидят индейцы. Мы останавливаемся, подходим к нему, смотрим — чашка и таз. Индеец: — Вы хотите играть? Один согласился. Предпол агал, где мяч, выиграл деньги, ему понравилось и он захотел играть еще. Ковбои» играли до самого вечера. Потеряв лошадей и одежду, они вернулись домой в одних трусах. Один ковбой поворачивается и спрашивает: «Индеец, как называется этот кусок пустыни? — Лас-Вегас.
Встретились три джентльмена, купили, как бутылку водки. Задача состоит в том, чтобы разделить поровну. Один: — Ребята, я ювелир, давайте — рассыплется с точностью драгоценных камней. Наливать — неравномерно. Снова похвала в контейнере. Второй: — Ребята, я фармацевт, позвольте мне. Налейте — снова неравномерно. Они побежали обратно. Третий молча принимает бутылку и не выливает дрожащей рукой, как в споре за воду. Эти двое: — Мужчина, на кого вы работаете? -На самом деле я водопроводчик, но это не главное. Главное мужчинам помнить, что в бутылке ровно двадцать — один буллер — семь жуков на стакан!
На марафонах мне больше всего нравится наблюдать за реакцией бегунов, которые хватают мой пластиковый стаканчик с водкой.
Госдума планирует запретить усыновление российских сирот анархиями и портвейнами.
Во время поездки в Шотландию турист посещает лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда обычно появляется змея? спросил он у гида. «Обычно после пятого стакана виски», — последовал ответ.
Вовочка приходит после поступления на химический факультет в нелюбимую учительницу, разговор: — В химическую лабораторию. — Почему вы поступили на химический факультет? — Потому что химия попробует меня на вкус. Она учит банку H3SO4, наливает в стакан кислоты и рассказывает. — Пейте, если попробуете!
Объявление в газете: — Меняю чашку с травами на обратный билет с Марса.
Блондинка пришла на базар и сидит там, продает семена яблок. Она появляется и спрашивает: — Что это за семена? — Wi Почему вы это делаете? Это яблочные косточки. Съешьте чашку, и вы станете умнее. Купила блондинка еду и говорит: — Зачем я купила, за эти деньги можно яблоки купить, будут яблоки и косточки. — Правильно, более умный. — Правда? Дайте еще один стакан.
Если вы думаете, что достигли вершин этикета, попробуйте съесть чашку семечек с помощью ножа и вилки.
— У вас есть вода? — Не вода, а вода. — Ну, дай мне стакан воды.
Муж возвращается домой на день раньше. Ногой открывает входную дверь и вбегает в комнату — никто не забегает в ванную — никто не смотрит на шифоньер, — и там никого нет. И вот идет он по привычке, садится за стол, наливает рюмку водки и говорит жене:- Да, а-анька, стареешь-стареешь!
Я говорю всем, что я пессимист, чтобы они наливали полный стакан. Если вы скажете, что оптимист обязательно нальет половину.
— Ван, купи мне цветы, я поставлю их в чашку … — Человек, вложи мне в руку чашку, и я куплю тебе цветы.
— Мои дети! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января все умирают, бери и неси сам!
Бармен обращается к клиенту: — У вас есть пустой стакан, хотите еще один? — Какого черта у меня два пустых стакана?
Пустой стакан — это наполовину пессимист.
Мама выпила с гостями бокал крепленого вина и пошла укладывать дочь. Девочка недоуменно зажала нос: «Мамочка, почему ты надулась из-за папиных привидений».
Три водителя встречаются и начинают рассказывать истории. Первый: — Я поехал куда-то далеко, остановил машину на стоянке на ночь, пришел утром, а шины с машины сняты. Ну, не раздумывая, я накачал цилиндры и поехал дальше на цилиндрах. Все: — Молодцы! Второй: — Я поехал куда-то далеко, остановил машину на стоянке на ночь, пришел утром, а бензонасоса в машине нет. Ну, я приспособился качать топливо ногой. Все: — Молодцы! Третье: — Однажды я поставил машину на стоянку на ночь где-то далеко, и компания остановилась рядом со мной. Ну, слово за слово, поговорили, начали пить! Я лезу в бардачок, но стекла нет! Все: — Ну, вы нагибаетесь.
Мужчины нашли бутылку, похожую на водку, но вот беда — всего один стакан. Мы будем пить по очереди. Первый выпил — стал свободным, второй усомнился, выпил — стал мертвым. Третий облился потом, достал мобильный телефон, позвонил: — Алло, скорая? На пустыре лежат три трупа.
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит его ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. У него еще достаточно виски, он подносит его ко рту — выстрел, стакан разбивается. Ковбой ругается и выскакивает из салуна. Он прыгает на свою кобылу и ставит ноги в … в … в … в … — в стремя? — Ну, нет. В В… ему не везло весь день.
Читать разные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте вы можете прочитать анекдоты на различные темы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень приводит девушку домой для знакомства. Она громко, смущаясь, входит в прихожую и, глядя в потолок, говорит: «Какая у вас красивая люстра». — Пойдешь ли ты вообще в зал!
Мы решили выяснить, какие оперы являются лучшими в мире. Мы столкнулись со всеми сковородками, а потом соревновались. Итари Букс: Лес 15 гектаров, Туда Заиса, и вы должны обогнать его. Первая Америка, взвод спецназа разбивается в лесу, с копами ушли, 2 нет, потом 3 они выносят Кролика, все молодцы Тра-Лалла… больше из лучших рук, Их заваливают лучшими выстрелами королевского солнца, кучей охотничьих разглагольствований и прочими кружевами, которые выносят Зайца… все в шоке, чтобы съесть… ну, хвост русских. …DVA топает в лес в форме с Пакти, все возмущаются: — Ребята, вы же Куда, вы будете сидеть несколько дней. Опера: — Все в норме. — DA, хорошо, bl@, мы будем с нетерпением ждать здесь. — Все в норме. Короче говоря, они вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут они выходят! Они забирают медведя в Нарелу. Подведение итогов для судей. Медведь:- Где там, Ай-Заан!
Москва. Центр. В заторе есть человек. Вдруг раздается стук в окно. Он опускает стакан и спрашивает: — Что это? — Видите ли, мы проводим опрос. Представьте себе, что террористы взяли в заложники премьер-министра Путина и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили перебрать машины — кто сколько даст, насколько премьер-министр популярен у народа. — Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, давай все встанем…
На таможенном контроле в аэропорту собака, обученная на наркотики, дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблема легко может быть обнаружена на килограмме мяса.
Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
Возле скалы стоит грузин и кричит. Навстречу ему движется другой грузин. — Он смотрит туда — и показывает пальцем на камень, а там «Мерседес» разбит в щепки. — «Ой-ой-ой, получишь новую, не расстраивайся» — «Посмотри на переднее сиденье» — а там девушка лежит отдельно на ногах. — Вау, без проблем, я начну новую. — Посмотри, что у нее во рту. — Вай, Гоги плачет, плачет.
Самый распространенный вопрос по мобильному телефону: «Где ты?». Самый распространенный ответ: «Я на подъеме». И это не компания мобильной связи, питающаяся …
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «П..ЗАД» из-за руки, которая просочилась в карман. Но 15 человек остались серыми.
Для начала — если ваша девушка очень брезглива и стесняется даже взять «это» в руки, положите немного денег на X… должно помочь.
— Мой хомяк умер. — Что, правда умер? — Нет, бл**ди, со спецэффектами.
Телефонный оператор: — Номер, по которому вы звоните, не отвечает… — что угодно. — Нет, бл**ь, первые два номера ответили, а остальные молчат.
Мужчина приходит к врачу и высовывает маленький-премаленький член. Врач смотрит на пациента и спрашивает: — Вы жалуетесь? Мужчина: — Не бл**б, хвастаться.
Босс — секретарю: — Срочно соберите всех сотрудников на совещание! — С селектора? — Без бл**б, через «одноклассники», это будет быстрее.
— Дорогой… У меня есть две кассеты… — Ты беременна? — Нет, черт возьми, я бурундук.
Подходит на рынке (М) ЭК (В) Абке, который продает картофель. М: Бабушка, у тебя есть картошка для посадки? Б: (злобно) — Нет, бл**ди, взлетай.
Летняя полевая практика. Я иду по маршруту с одним из моих одноклассников. Горячий. Она целый день была в купальнике на солнце и, конечно, обгорела. К вечеру добрались до деревни, где жили три добрые старушки, остановились у одной из них на Сенной. В течение ночи мой партнер стал совершенно отвратительным. Я ходила к нашей бабушке. Я говорю: — Бабушка, сметаны, хотя бы пару ложек. -Да, у меня нет коровы. Да, ты, мальчик, … рукой … рукой, иди мусори рукой. Ну, этот прокурор сам даст сок.
Мужчина идет по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — ДУК! . . Не занимайтесь ерундой!
В столовой: — У вас есть суп? — Вот. 1. — Какой? — Гороховая взятка. — Это два? — Теперь один. Нам нужна была сковорода!
Отчисленный школьник Петров каждый день пишет своему армейскому декану, что он служил в спецназе, и там его научили убивать.
Анекдотов стрит — здесь живут анекдоты
На онлайн сайте Jobs Street вы можете бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции собраны как самые лучшие и известные анекдоты, смешные до слез, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
Новые шутки
— Почему в России нет коронавирусных заболеваний? — Посылки из Китая идут с почтой России. У нас есть шесть месяцев!
Это был настолько плохой магазин, что когда он наконец закрылся, жители повесили на дверях воздушные шары.
«Почему они меня забрали, — искренне удивился Медведев, — я же ничего не сделал!»
— Люси, зачем ты поставила каблуки? Я думала, тебе нравятся высокие девушки… — Нет, мне больше нравятся умные. — Так вот почему я надел очки!
Британские ученые доказали, что те, кто ее не читал, больше всего возмущаются поправками к Конституции и совсем не хотят читать новую.
Карлсон любит проводить время в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка классная. Но на всякий случай он держит пропеллер на низкой скорости.
— Вы слышали: после чернобыльской серии блогеры устремились в зону отчуждения, стремясь провести там фотосессии. — И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?
Парень — девушке: какие у тебя увлечения? — Рисование и верховая езда. А вы? — Ну, художники и конники …
Собеседование при приеме на работу: в чем ваша сильная сторона? — У меня сильный понос. Как это может помочь нашей компании? Я не знаю, но решайте быстрее.
Пока что я не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой конституции правильный рецепт салата «Оливье»?
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужчиной. На следующее утро он говорит своим подружкам: «Никогда больше со сверстниками — представляете, час прелюдии, час секса, а потом целый вечер читать стихи!». И он говорил своим друзьям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог закончить, потом бессонница…».
— Почему ты до сих пор девственница? — Да, я не *бу!
На самом деле Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного от имени Пенсионного фонда.
Сторож Василий два года воровал со стройки мешки с цементом, а когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
«Нищий, который ничего не скажет вам без ваших денег». 6 букв — Стукач! — Блогер!
Популярные вкладки
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Подборка коротких анекдотов на разные темы
Мне приснилось, что я веду на телевидении шоу «Чертово утро», где в течение часа я сидел в мятой футболке, пил кофе и пролистывал ленту новостей, ругаясь.
Ученые после десятилетней работы и петабайтов обработанных данных публикуют изображение черной дыры. Черная дыра: — Теперь давайте опустим волосы.
Мои родители: — А еще она любит handmade и умеет делать винтажные фотографии. Мой будущий муж: — Я дам ей двух верблюдов, не больше.
Вода в душе была настолько холодной, что присоска просто струилась струйками.
Я боюсь церемонии бракосочетания. Потому что мне не нравится подписывать какие-либо бумаги в присутствии свидетелей, оператора, снимающего все это, и матери, плачущей в углу.
— Как ты? — Я в порядке. Голос за кадром.
— На основании результатов работы за этот месяц руководство нашей компании приняло решение кремировать вас. Может быть, награда? — Нет.
Но где-то в мире есть парень, который идет на работу своей мечты и ненавидит ее всем сердцем.
Мой кот играет со своим хвостом, а мне скучно с устройством, которое дает мне доступ к бесконечным знаниям.
— Эй, ты уже проснулся? — Нет. Хорошо, я позвоню тебе позже.
Наши тела работают как часы. Сначала как цифровой, потом как механический, а в конце жизни — как песок.
Газеты пестрят объявлениями типа «Верну мужа». И здесь нет объявлений «верни мою жену». Интересно, почему?
— Я собираюсь помыть посуду. Сколько времени показывают часы? — Осталось 10 минут!
См. также.
САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдот — это короткая история, рассказанная устно, часто на вымышленную тему. Это целый фольклорный жанр, в котором используется игра слов, ассоциации, противопоставление понятий или просто забавная история с неожиданным концом. Темы шуток разнообразны и охватывают различные области человеческой жизни. Как правило, авторы шуток остаются неизвестными.
Раньше говорили — дурак, а теперь — постоянный клиент.
Плачущая девушка бежит к матери своего мужа и жалуется: — Мама, мама, он назвал меня обыкновенной коровой! — Ты знаешь, что значит «обыкновенная»? — Ну, почему ты расстроен, может, это и хорошо.
Наблюдение рыбака: хорошая палатка горит со скоростью 100 долларов в секунду.
Это просто горе от большого ума и легкая горечь от малого.
— Спартанцы! Сегодня мы ужинаем в подземном мире. — Коля, если ты не хочешь идти сегодня к моей маме, не надо, но хотя бы не пугай детей!
Скульптурная группа: пенсионер разрывает рот писающему на лестничной площадке мальчику.
Кто понимает, что такое смешно?
Первое правило женского общества заключается в том, что все должны знать о женском обществе.
Вундеркинд напился в третьем классе.
— Однажды мы дали цыпленку выпить пива — он начал ходить задом наперед. — Да, вы будете пытаться ходить с плавниками, даже когда вы трезвы.
Утром шестиклассник Сидоров высказал отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя хронической усталостью, неподходящими погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это военным ремнем.
А потом мы пошли в ЗАГС и уведомили государство о том, что спим вместе.
Знаете ли вы, какой эффект получается, если занавеска падает на принтер, стоящий у окна? Вы заходите в комнату — а там принтер съедает шторы и медленно поднимается…
Перенаселенность вызывает отвращение.
Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова в русском языке были непечатными?
Я провел много времени на автобусных остановках, я знаю, каково это — ждать.
Я не очень хорош в постели, но в кустах мне нет равных.
Высшая степень опьянения: не мог войти в монитор с курсором мыши.
DEA арестовало ежа по подозрению в инъекциях.
Он желал чего-то. Не могу узнать третий день.
На собеседовании: — Умеете ли вы убеждать? — А потом! Сегодня я убедил два шарика и в одно рыло!
Брак — это всегда риск: либо принцесса превратится в лягушку, либо принц — в свинопаса.
В отличие от разбавленного алкоголя, разведенный человек не теряет силы.
Человеку нужно доверять, даже если он говорит правду.
Мы с женой собирались в магазин. Она переживала, что ей нечего надеть. Через несколько часов мы пошли в IKEA, увидели вешалки, сказали ей, что нужно купить, потому что ей не на что было вешать вещи.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и подвез ее: — Вадим, куда едем? — Домой, Люси! Это как для тебя, только для меня.
Парень приходит к гадалке, садится перед огромным кристаллом. Мужчина уверенно перебивает ее: — Вы имеете в виду троих детей! Гадалка улыбается в ответ: — Вот что вы имеете в виду!
Нам нужно серьезно поговорить. Был ли у вас когда-нибудь мужчина намного старше вас? Чувствуете ли вы какой-либо дискомфорт, возможно, физический? — Петрович, у тебя задолженность! Мне все равно, с кем устанавливать унитазы!
— Когда вы расчесываете свою кошку, она кричит? — Больше похоже на крик. — Странно. По какой-то причине мой не кричит. — Значит, вы не должны его сжимать.
Поделитесь с друзьями! Больше интересных постов с фотографиями
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Factorum разместил забавную подборку анекдотов и шуток на тему брака и других отношений между мужчиной и женщиной.
Хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно оформляет новые кредиты.
— Сколько тебе лет? — 13. — Я оделась и ушла. «Вы думаете, насколько мы суеверны…»
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться о ней, провожать ее домой и признаваться в любви, подумайте — о чем?!
— Дорогая, давай оформим наши отношения — хорошо, принеси гирлянду и дождь!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Покупайте в начале хомяка — его смерть послужит индикатором.
— У нас с тобой параллельная прямая. — В смысле? — То, что мы пересекаемся, — это ошибка.
А вы, кроме того, что у вас есть совесть, поддерживаете еще какую-то связь с ним?
Я люблю тебя таким, какой ты есть (перестань ходить на кухню и веди себя тихо по ночам).
Идеальные отношения — отношения по переписке. Не надо есть, не надо храпеть и не надо трогать мои вещи.
Многие девушки выходят замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И развелись они по той же причине.
— Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы! Может быть, мы разрежем копилку? -В чем виноват поросенок? Серёга должен быть убит, он нас познакомил!
Я увидел первого с другим, и мое сердце опустилось… а затем сжалось. Это работает так, первый не имеет к этому никакого отношения.
— Здравствуйте! Разве твоей матери не нужна Лин? — Она должна. Ну, что дальше? — Но я еще не ушла.
Однажды у меня были настолько серьезные отношения, что мы даже не улыбались.
У нас с девочкой есть такая игра — игра в игру: она одевается как школьница, он одевается как школьник, и мы вместе учим дроби.
Жить вместе — значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, не начни они жить вместе.
Анекдоты про секс
Около двух лет назад я ездил в Турцию. Впервые в жизни — без компании. Ну, я думаю, все это было бы скучно. Но повезло, в первый же день я встретил в гостинице ровесницу, которую звали Катька. Она была веселая, жизнерадостная, любила проводить с ней время, гулять вместе, веселиться. Катька была красивой русской девушкой с темно-каштановыми волосами. Бывшая балерина, она теперь работала помощником режиссера в компании, куда ее устроил любовник. С этим любовником она планировала провести отпуск, но по какой-то причине любовник задерживался, и Катька заметно нервничала по этому поводу. А остальное… лето, море, солнце, теплые вечера, необычные блюда, море красивой одежды, словом, мы не скучали.
И все же была обратная сторона: местные парни нас часто доставали. Город еще никуда не делся, но пляж… такое ощущение, что все местные жители приехали на пляж специально, чтобы поохотиться. Похоже, турки занимались туризмом, когда мы еще были закрытой страной, теперь, похоже, привыкли, насмотрелись. Мы с Катей уже не знали, что придумать, чтобы спокойно позагорать и искупаться. Повезло, что Катя тоже не собиралась ни с кем знакомиться. Я думал, что она боится своего любовника, но она не спрашивала об этом. Я вообще не люблю задавать вопросы о личной жизни незнакомых людей, поэтому я знал только то, что она мне рассказала.
И вот однажды утром я пришел к Кате, чтобы разбудить ее и вместе пойти на пляж. И в ту ночь она сидит в постели и плачет, как маленькая девочка. Оказалось, что ее возлюбленный сообщил ей, что она не может прийти по срочному делу. — Я знаю, что он там с этой силиконовой шлюхой, с Яшкой… (рыдает). Этот козел специально послал меня, чтобы я не ходила вечером (плакала). Сижу и жду его, как последний дурак, а он с Яшкиной помощницей (мат, проклятия).
Едва успокоившись, она, как профессиональный врач, посоветовала пойти на пляж и принимать там солнечно-водо-песочные ванны, чтобы успокоить нервы. Она обещала быстрый эффект. Ну и дурак же я.
Попутно Катька придумала, как отомстить за своего возлюбленного. Варианты были слишком фантастическими, чтобы воспринимать их всерьез. Ну, похоже, она собирается заплатить инопланетянам, а они ночью выкрадут Егора Васильевича и трахнут его на космическом корабле. Были варианты, не менее нереальные, и мы справились.
Будучи уже на пляже, планы Вендетты от Егора Васильевича плавно перешли к Лене (Яшкину), когда к нам подошли два местных парня. Вздохнув и нахально присев на край нашего шезлонга, один из них, назвавшийся Али, начал свою речь на пикарескном английском. Катька, в общем-то, не понимала, но мне было все равно. Всем своим видом показывая, что из-за шуток я не слышала о существовании английского языка, я начала рассматривать парня, с которым меня свел Хакан. Iiiiiiiiii …
Слюна не просто текла у меня изо рта. Это был очень, ну, очень красивый греческий бог. Или по-турецки. Неважно. А тело было … хоть сгущенкой мажь и ….
Лишь усилием воли я заставил себя больше не смотреть на него. Было трудно не смотреть. Но я умный. Она повернула голову к Катьке и выровняла дыхание. Только тогда она заметила, что грудь Кати поднимается несколько неравномерно, отпуская ее. Что это было? Это тоже Катька?
Она, не зачарованная. Она смотрела на хакана с игривым блеском в глазах и не знала ничего, кроме «привет, хах мах»? ‘ На английском и на турецком, ни слова больше, она согласилась с ним на языке, который использовался задолго до появления человеческой речи.
То, что происходило между этими двумя, очевидно, привлекло не только мое внимание. Али внезапно замолчал и посмотрел на Катю и Хакана. То, что он видел, он видел, и ему не нужно было быть доктором наук, чтобы понять, что происходит. Выражение лица Али в считанные секунды превратилось из «довольного кота, который хочет больше ласки» в «кота, которого выгнали из его любимого места». Вы видели фотографии «ворчащего кота» в Институте? Все точно так же. И тут же начал противостоять Хакану (на турецком): — Ты что, я твою мать в рот ебал, да? Куда ты засунул свою задницу? Я трахал твою киску, мы же договорились, что моя блондинка! Тогда что ты … — Не понимаешь маму, трахни свою мать! Что я могу сделать, это моя вина, что она выбрала меня? — Она ничего не выбирала! Ты сам себя отмазал, вонючий бык! Да, я знаю тебя вдоль и поперек! Только попробуйте снова посмотреть на нее, и я сразу же скажу, что у вас Белсоку.
Я не знал турецкий язык настолько хорошо, чтобы понять, что такое «белсоку». Матс знал, да. Это самое важное в любом языке. Но «Белсоку» — нет. Но я видел, что Хакан после этой фразы оказался в затруднительном положении, подумал несколько секунд и обратился: «Да ладно, чего ты так сразу…».
Я лежал на шезлонге и думал, что я делаю. Хакан, хотя я очень нравлюсь Богу, но… мне это не нужно, лучше этого не делать. Кроме того, у него было что-то вроде Белсоку, хотя я не знал, что это именно оно, но был уверен, что это что-то плохое.
— Я хочу уйти, — сказала я Катьке. Я тоже», — ответила она, демонстративно вставая и собирая свои вещи.
Они не отставали от нас. Мы последовали за ним, и тот, кто звонил Алли, нажимал на контакты Кати. Хакан несколько раз пытался заговорить со мной, но, увидев мой непонимающий взгляд, замолчал. Катя пожаловалась: «Слушай, ладно, помоги, а? Мне нравится Хакан, мне нравится Хакан, а этот Али прилип как муха и не отстает. — Они согласились, поэтому, как Хакан, вы с Али возвращаете Хакану «Заегет» (наше любимое слово с Каткеем), но вас не выдают. — Тогда пусть они оба отправляются в ад. — Мы будем.
Мне пришлось связаться с ребятами (конечно, я не умела говорить по-турецки и не смогла бы, чтобы не упасть), я поменяла номера (черт знает, чьи номера я продиктовала, потому что они их не выиграли под предлогом отсутствия роуминга), мы договорились встретиться вечером, имена и отель тоже дали фальшивые. Самое главное — они избавились от них.
Вернувшись в отель, под восторженные заявления Катьки о «гребаном хакане» я ввел в переводчик слово «Belsocu». Вы хотели сказать, что помогли, подсказав «Belsoğukluğu», а переводчик дал слово … «Tripper». Мое сердце упало. Среди моих худших ожиданий была импотенция, но я как-то не задумывался об этом. На всякий случай я нашел в Википедии статью «Белсогуклугу», изменил язык на русский, и, правильно, вышла статья о гонорее.
— Посмотрите, какая жестокая фотография профиля Хакана — я проткнул ему нос своим телефоном «Катька». «Ты ему написала». «Я вдруг поняла, что Катька совсем ничего не знает. — Еще нет, — игриво ответила она, — не слишком ли рано? А потом он представлял себя черт знает кем. Пусть подождет. — Кэт. Хакан Триппер. Она мне не поверила. Она пересмотрела свой диалог, показала статью в Википедии. Я не поверил. «Вы слышали», «изобретение», «это невозможно» — эти ответы выдерживали любые мои аргументы. Я должен был сказать, но какая для вас разница? Пусть делает, что хочет. Нет, это была жалость к ней, мой материнский инстинкт хотел уберечь ее от неприятностей. И она пустила в ход тяжелую артиллерию: «А что если твой Егор приедет, а ты будешь в постели с Хаканом? Это было бы похоже на шутку? Ее глаза стали круглыми. — Он не придет. Он написал… — А если конкретно? Ну, подумайте сами, какой адекватный мужчина отправит любимую и еще более красивую женщину одну в Турцию? Что еще нужно, чтобы предупредить, что я не приеду, мол, жарьте этих турков, детка, жарьте? Если он действительно не мог прийти, то до последнего момента тянул, чтобы не расслабляться.
Аргумент был железным. Я подумала, Катька подумала и согласилась. Я думаю, она боялась его. Она стала Паинькой, а Хакана Джуклы стал называть «Трипиком».
Мой отпуск закончился раньше. У Катьки оставалось еще 2 дня. Попрощавшись и поменявшись контактами, мы расстались. Долгое время она не велась. Больше года. Я писал ей несколько раз, она отвечала мне как-то слишком холодно. Я не хотел навязываться.
— Не пей, Иванушка, ребенком станешь. Иванушка Аленушку ослушался и …
В этом году весной Катька позвонила мне, так я была в состоянии «Ты мой, Айк, лучший друг». Я был на работе и в течение часа в ванной выслушивал ее жалобы сквозь пьяные слезы. Вот что, по-видимому, произошло:
После моего ухода Катька, будучи уверенной, что любовник не придет, встретила Хакана и провела с ним вторые лучшие дни своей жизни. Но Егор Васильевич, как я и предполагала, оказался не таким дураком, каким его считала Катя, и по ее возвращении устроил ей проверку. Результат тестов, очевидно, шокировал Катьку, явно не ожидавшую, что Триппер найдет ее. Любовник, от которого невозможно было скрыть результаты, отправил его к органу, не к своему, и не к музыкальному. В работе змей, которые давно держали на нее свои клыки, они быстро нашли причину и «слили» ее, узнав, что Егор Васильевич больше не покрывает Катю. Был только один берег, на котором еще можно было причалить, это был муж (GMM, и он существует, оказывается), но, к сожалению, он тоже узнал о триппере (не демонтировал его, или сам виноват, или кто-то подсуетился). В целом, ее муж также оставил ее. В доме рухнули ее карты, и от веселой Катьки ничего не осталось. Даже голос был грубым. Для чего, спрашивается? В конце концов, еще нет и тридцати.
Анекдоты про иномарки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про иномарки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Я слышал, что они хотят еще больше ужесточить лимит на легионы? — спрашивает один футбольный фанат у другого, — якобы тогда наши начнут повышать свой класс. — Да, можно подумать, что если мы ограничим ввоз иностранных автомобилей, то наши машины, из-за того, что они будут больше ездить, станут S — класса!
О, эти иномарки на российских дорогах. Вчера я ехал со всеми ямами, сломал руль.
Автоваз, чтобы быть хоть в какой-то степени конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
— Зачем вам три «десятки», если за те же деньги можно купить нормальную иномарку. — Ну, как… (щелкает пальцами) Я иду к одному… один в ремонт… Ну, и один в кражу…
ПДД под знаком — 40 км. Запек едет со скоростью 41 км. Дорожный полицейский свистит. Запоры прекращаются. Правый дед вылезает наружу. — Я остановил тебя за превышение скорости. Вы заплатите штраф или я заберу права. — У меня нет денег. — Тогда я возьму правее. Вот пролетает иномарка. Дорожный полицейский дует в свисток. Иномарка останавливается. Амбал поднимается: — Ну, кто там свистит?! Сотрудник ГИБДД молчит. Дед — гаишник: — Дай право, а то скажу, кто свистит!
Два горячих прибалтийских гаишника стоят на посту. Старшая, (к Янису) Слонета, нетерпеливо: — Я пойду, потрясу его. Ты ттут покараулил. Он заходит в кусты, младший с радаром тащит обслугу. Затем мимо на бешеной скорости пролетает иномарка. Младший, увидев показания радара, кричит: — Яаааннис, он превысил скорость! Что это такое? — Чего ты стоишь, стрелок! Бам, бам! — Да, без изменения стрельбы. Кколиси Стерли! Бам, бам! — Да, не кладите ковры!
— Иностранный автомобиль — это хороший автомобиль. — Просто ложитесь спать — подушка уже есть.
Киев. У дороги стоит полицейский. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски: — Сямася хуся блаблабла… Кока — кола? Простите, вы хотите знать, где можно купить бутылку чего здесь в этот жаркий день?
Вечером девушка возвращается из клиники. Он идет вдоль обочины шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — Нет, я на больничном.
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают, что их решили продавать в Россию…
Анекдоты про секс [2]
Сортировать по: дате | количеству | Значительная часть людей в современном западном обществе знакомится для романтических отношений в интернете. Если 10-15 лет назад онлайн-знакомства считались феноменом, к которому стремились те, кто не мог «найти себе пару в реальной жизни», то сейчас знакомства на Tinder кажутся разумным способом выйти за пределы привычного социального круга и не смешивать дружеские и профессиональные встречи с романтическими… Этот культурный сдвиг приводит к совершенно неочевидным последствиям, которые некоторым могут показаться даже шокирующими.
Модели онлайн-знакомств, как и другие цифровые практики, легко поддаются анализу в рамках науки о данных. И первые результаты подобных исследований, опубликованные в начале этого года, показывают, что моногамный брак подходит к концу, а вместе с ним и модели сексуальности, к которым все привыкли. И дело вовсе не в том, что Tinder провоцирует промискуитет (беспорядочные сексуальные связи с несколькими партнерами).
Исследователи решили выяснить, насколько равномерно люди выбирают для себя привлекательных партнеров, взяв за основу модель экономического неравенства и знаменитый индекс Джини. В нем 0 означает абсолютно равное распределение доходов в обществе, а 1 — что все богатство принадлежит одному человеку.
Для анализа поведения гетеросексуальных пар необходимы два таких индекса, один из которых показывает, как женщины выбирают партнеров, а другой — как мужчины. При индексе 0 выбор партнеров будет абсолютно равным, т.е. каждый из них будет иметь равные шансы быть выбранным, при индексе 1 все внимание противоположного пола будет направлено на единственного и наиболее привлекательного партнера. Именно так работает «рынок привлекательности» и распределение «доходов» на нем.
Важно отметить, что Tinder относительно свободен от социальных условностей: в нем первоначальная оценка партнеров, открывающая путь к «подбору» и потенциальной встрече, основана на фотографии и лаконичной информации о себе, а не на социальном статусе и богатстве.
Так, исследователи, работающие с приложением для знакомств Hinge, которое является довольно крупным и репрезентативным для западного рынка, обнаружили, что индекс мужчин для женщин составляет 0,32, что является довольно эгалитарным и в экономике соответствовало бы 75-му месту по уровню неравенства в мире. Примерно — западноевропейские страны с высокими налогами и относительно низким социальным расслоением. Одним словом, мужчины готовы встречаться с самыми разными женщинами, что, кстати, не очень соответствует мужской культуре в этом отношении, которая утверждает, что «все выбирают только красавиц».
Но главный сюрприз заключается в том, что аналогичный показатель для женщин для мужчин более чем в полтора раза выше и составляет 0,54, что по экономическим меркам чистой воды неравенство, Африка, занимающая 8-е место в мире по неравенству, чудовищная клептократия. Короче говоря, женщины, которые не считают патриархат и целомудрие за свои плечи, предпочитают красивых мужчин, а точнее сексуально привлекательных мужчин, гораздо чаще, чем красивых мужчин.
[…] […]
[…]
Проучването на на й-голямата услуга за запознанства OKCupid показва, че жените намират 80% от мъжете „привлекателни под средното ниво“ и че приблизително същите 80% от мъжете рядко блокират входящите съобщения от жени — в п о-малко от 30% от случаите. Мъжете оценяват около 50% от жените „привлекателни под средното ниво“ и тези жени блокират мъжете п о-често, отколкото в 40% от случаите.
Интересно е да се отбележи, че според изследването на Финландския институт процентът на мъжете с двама или повече сексуални партньори годишно, в сравнение с 1990-2000 г., е паднал четири пъти, докато подобен показател сред жените, напротив, се разраства и количествено повече мъже. Това означава, че повечето жени предпочитат да бъдат в харема на красив мъж (често не знаят за това), надявайки се някой ден да стане негов основен партньор.
Относно: „Може ли някой да каже каква е шегата да спи на голяма тренировка?“ Проучването на данните на на й-голямата услуга за запознанства OKCupid показва, че жените намират 80% от мъжете „привлекателни под средното ниво“, и че около 80 % са около 80% мъже рядко блокират входящите съобщения от жени — в п о-малко от 30% от случаите. Мъжете оценяват около 50% от жените „привлекателни под средното ниво“ и тези жени блокират мъжете п о-често, отколкото в 40% от случаите.
Интересно е да се отбележи, че според изследването на Финландския институт процентът на мъжете с двама или повече сексуални партньори годишно, в сравнение с 1990-2000 г., е паднал четири пъти, докато подобен показател сред жените, напротив, се разраства и количествено повече мъже. Това означава, че повечето жени предпочитат да бъдат в харема на красив мъж (често не знаят за това), надявайки се някой ден да стане негов основен партньор.
Re: «Кто-нибудь может сказать, в чем прикол спать на большой тренировке?» Опрос крупнейшей службы знакомств OkCupid показал, что женщины считают 80% мужчин «привлекательными ниже среднего», а около 80% мужчин блокируют входящие сообщения от женщин менее 30% времени. Мужчины оценивают около 50% женщин как «привлекательных ниже среднего», и эти женщины блокируют мужчин чаще, чем 40% времени.
Интересно отметить, что, согласно исследованию Финского института, процент мужчин, имеющих двух и более сексуальных партнеров в год, по сравнению с 1990-2000 годами снизился в четыре раза, в то время как аналогичный показатель среди женщин, наоборот, растет и количественно увеличивается. Это означает, что большинство женщин предпочитают находиться в гареме красивого мужчины (часто даже не подозревая об этом), надеясь однажды стать его главной партнершей.
Re: «Кто-нибудь может сказать, в чем прикол спать на большой тренировке?»
Я могу похвастаться — один месяц в своей жизни я спал на водяной кровати. Это было в Германии, заканчивался срок аренды моей основной квартиры, где я провел 4 месяца, и немецкая компания неожиданно решила продлить свой проект еще на месяц — и это было в сентябре! С одной стороны, хорошо, что доплачивают бабушки (в те годы — 20 лет назад — недоступные для обычного российского кандидата наук в своем НИИ), с другой стороны, уровень даже немецкой зарплаты еще не означал, что не означал отель — даже 2* отель за 30 дней «съедал» 80% прибыли. А искать приличную квартиру на 1 месяц, но в сентябре в университетском городе — нереально. Была арендована только комната. Комната фигурировала в анонсе фильма «Drei Frauen Suchen Einen Mann» («Три женщины ищут мужчину»). Четыре подруги-студентки, поступив в университет, сняли четырехкомнатную квартиру на 5 лет (причем по фиксированной цене на все пять лет). Один из них отправился в Швейцарию на 1-месячную стажировку. Трое других решили, что будет неправильно, если свободная комната будет пустовать, и решили временно арендовать ее, сэкономив таким образом на коммунальных платежах. По соотношению цены и качества эта комната оказалась лучшим вариантом из тех, которые я рассматривал в течение нескольких дней, а взял я ее на месяц. Почему девушки хотели мужчину на этот месяц — я уже не помню, у всех трех других были парни, они не занимались моими землями. Кажется, что конкуренция за единственное биде в квартире обостряется — но я не скажу, что уже много лет. Поэтому я решил, что единственное место для сна в той комнате — это та самая водяная кровать. Он лежал (язык не поворачивается сказать — стоял) на полу, в специальном металлическом «корыте», так что даже если бы я разрезал его ножом или просверлил шилом — более 5-7 литров воды не оказалось бы на полу, все остальное принял бы металлический «поддон». Без всякой осторожности я легла на это здание в свою первую ночь в этой комнате. От моего «толчка» вода в кровати заходила ходуном. Через пять минут все успокоилось, и я попытался закрыть глаза. В то же время он перевернул руку, чтобы ей было удобнее. Поворот руки вызвал еще 3 минуты колебаний. Легкий кашель — еще 2 минуты «качания на волнах». Он уже начал засыпать, после 15 минут неподвижного лежания — случайный взмах рукой и снова 5 минут качания. Нет, примерно через неделю я приспособился и ближе к концу месяца начал получать некоторое удовольствие, покачиваясь, ритмично сокращая мышцы спины. Я также поговорил с немцами о том, что это за шумиха, потому что такая кровать, очевидно, стоит в 4-5 раз дороже, чем вполне приличная кровать из Икеи. Они набросились на меня и сказали, что я ничего не понимаю, потому что ОН спал в этой кровати один, а не с женщиной. Сначала нужно раскачиваться в процессе секса, затем довести раскачивание до десяти-пятнадцати секунд и даже в правильном ритме. Кроме того, при «морском ковырянии» дама испытывает легкое головокружение, что, опять же, как говорят, облегчает наступление оргазма. В целом, из четырех дам трем понравилось трахаться на этой кровати (подруга время от времени предоставляла им такую возможность), и только одной было немного плохо — она предпочитала «секс на земле». Кстати, девушка, уехавшая на практику, была весьма увлечена продвинутым сексом, помимо полового червя, я (случайно) нашел под маленькой прикроватной тумбочкой наручники из ее секс-шопа,
Коробка «съедобных трусиков» гордо стояла в книжном шкафу и откуда-то из этого шкафа, при случайной тяге, полдюжины эротических фотографий хозяйки спланировали на меня — фигура была такая, хотя «Габсбург» н а-нижней челюсти портил маленькую девочку, на мой взгляд.
Ps. Я задаю этот текст в качестве рекламы водяных кроватей.
Именно общение с болтливыми женщинами привело мужчин к изобретению поцелуев и орального секса.
Еще в девяностые годы один из моих друзей, товарищ Гриши по цеху, очень богатый, по этой причине срочно женился, как говорится, на новой жене модели и по ее просьбе купил водяную кровать. Приснилось, что женщина занимается сексом в водяной кровати.
Матрас был куплен. Но они не успели заняться сексом, потому что первой к нему пришла та, которая любила точить гвозди о мебель.
Вместо свадебного путешествия Грише пришлось делать ремонт у соседей. Но кошка не трогала. Он сказал, что все в порядке, Коцяр, прежде чем мужчина понял, что это ненадежная мебель.
Кто-нибудь может сказать, в чем смысл шутки про сон в большой дрели?
Свадебная история 4 Я случайно сфотографировал очень интересную молодежную свадьбу нулевых годов в середине авто. Жених с невестой и их друзья были из севастопольского института (инструментального — строительного). Взрослых было всего 2 человека — дедушка и бабушка жениха, остальные — молодежь. Сразу после фотографии мы отправились в лагерь «Пионер» для Южного совета (Южный берег Крыма), который они снимали для праздника. Приехав туда (2 дня назад), мы увидели, что там, под навесом, стоял диджей с пультом управления и граммофонами (на которых диджей коробил пластик, создавая грохот), были накрыты столы и жарилось барбекю. На этом все, утром была отправлена специальная команда студентов, чтобы все подготовить для празднования этого события. Там не было тамады, и все шло само собой. Они пили, говорили тосты, кричали «горько», и вся свадьба превратилась в молодежную вечеринку. Люди тусовались, пили, курили травку. Старики сидят молча и заняты собой. Я иду с фотоаппаратом и не могу снять ничего нормального, они все одинаковые в маленьких группах и заняты своими делами. Появляется чумазый жених и говорит: — Не беспокойтесь здесь, главное, что вы улетели в ЗАГС, а здесь можете расслабиться. Налейте себе немного алкоголя и возьмите себя в руки. Я положил камеру, сел за стол и топнул ногой. Так что же мне делать? Уже начинает темнеть, я сажусь, как вдруг рядом со мной садится студент и предлагает мне выпить с ним. Мы сидим, выпиваем, говорим о том о сем, и вдруг он мне говорит: — А ты не хочешь снять видео «Ког программы»? Естественно, я заинтересовался. Я согласен! Он ведет меня куда-то по проходу. Там выясняется, что банка-сауна стоит одиноко. Мы подходим к двери. Шепотом он предлагает мне включить записывающую камеру. Я следую его указаниям, и мы входим в комнату. Мы подходим к двери, и студент открывает ее шутом. Мы заходим в помещение сауны, а там. Камера находится на плече, запись включена. А там групповой секс в самом разгаре. Я понимаю, что давно не видел свидетельницу, а тут она во всей своей женской красе. Как мне сказали позже, она была на самом оживленном курсе. Ну, а в качестве «гвоздя программы» ее взяли на свадьбу.
В отличие от СССР, в России есть секс. Да, что! В течение 28 лет мы прошли через все.
— Дорогой, почему ты плакал во время секса? — Мне приснился ужасный сон.
Хороший парень начинает прелюдию на свидании.
Потом в комментариях стали обсуждать, было ли такое в СССР, чтобы 14-летняя девочка родила, не сложно ли это для советской действительности. Ведь всем известно, что секса в СССР не было и такие чуждые нам явления, как, скажем, алкоголизм и мастурбация, навязанные нам гнилью на корню Западом, коснулись лишь наименее сознательных строителей коммунизма. Как бывший венеролог, ответственно заявляю — при СССР секс еще был. К счастью для венерологов и простых советских людей, советский секс несколько реже, чем российский, заканчивался заболеваниями, передающимися половым путем. Но встречались и самые невольные строители коммунизма, их надо признать со всей откровенностью и прямотой. Здесь я как-то описал несколько интересных случаев заражения граждан сифилисом на закате, так сказать, советской власти — то, что я видел. В младенчестве я лично не обнаружил никаких вен. Болезни, так сказать, для эпохи застоя, но старшие коллеги-венерологи не скрывали своих знаний об этом периоде и активно делились со мной воспоминаниями. Я расскажу одну из их историй. Представьте себе, скажем, 1978 год. Расцвет застоя, развивающийся социализм, «вечно живой» Леонид Ильич, вареная колбаса из магазинов уже начали исчезать. Профессор Байпас в Кожведнспансере. Ветвь женской гонореи. Палата на 8 коек. Молодой врач докладывает профессору о недавно принятых пациентах. Профессор сидит за столом, просматривает историю болезни с анализами и т.д. Профессор докладывает профессору, вошедшему в палату на прошлой неделе: «Пациентка Сидорова, 26 — лет, доится. Пациентка Семенова, 33 года, служащая. Маша Петрова, 13 — летняя, приехала из пионерского лагеря «Завет Ильича». Люди в палате обмениваются мнениями, но молча. Юный резидент решает добавить еще одну планку к социальной характеристике Маши Петровой и добавляет после паузы: «пионер» взрыв смеха, даже Маша Петрова смеется, хотя и несколько смущенно. Однажды Маша Петрова смеется, хотя и несколько смущенно. После того как Вал смеха прошел, за углом появилась голова. Мужское отделение для лечения гонореи. Все из одного «борделя», близкие друзья пионерки Маши Петровой. «Как мне сказали, анализ ситуации в этом «замечательном» пионерском лагере показал, что общее количество «залов Маши Петровой» за эту смену показало, что общее количество «залов Маши Петровой» за эту смену за эту смену составило более 40 человек, многие из них были многие из них. Им просто повезло, и они не подхватили инфекцию. А история о любящей «пионервожатой Маше Петровой» и Завещание барда Ильи «вошла в анналы этого пояса».
Я оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
Я только что прочитал, что средний взрослый мужчина в США занимается сексом 2-3 раза в неделю, а японец — всего 1-2 раза в год. Эта новость меня очень расстроила, потому что я понятия не имела, что я японка.
Муж: Можно ли быть счастливым и грустным одновременно? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж.
— Федя, скажи, мужчины больше любят секс в любви или со случайным партнером? — Да, в целом. — Ради любви, да? — Блядь.
— А сейчас я загадала новогоднее желание — встречаться в шестнадцать лет. И это сбылось! Давай. — Не надо себя обманывать, я не занималась сексом в шестнадцать лет.
Нет ничего лучше в мире, чем проснуться утром от минета!
— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в сексуальной сфере. — Ну, да, он лишний.
Согласно статистике, среднестатистический мужчина занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет отличный декабрь!
Я следил за ней в течение недели и заманил ее в постель. Если бы она только знала, если бы она только знала. Тогда бы я не пострадал. Я уже являюсь примером для всех — я посещаю диспансер.
На днях партнер из Канады рассказал о злодеяниях женских организаций и борьбе с буллингом. Что и привело меня к этой истории:
Начало 2000-х годов, форум бизнесменов, приехал иностранный журналист и начал задавать вопросы о взаимоотношениях в коллективе и отношении руководителей к таким служебным романам. Реакция руководителей варьировалась от резкого отказа и даже увольнения до понимания, если это не мешало работе. Он обращается к мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка: — А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями в коллективе? — Мы находимся на самом высоком уровне. Создаются все условия для отношений, никто не вмешивается, кроме того, можно держать отношения в полной тайне. Но если честно — за 20 лет работы я не слышал ни об одном романе или отношениях. — Как так получилось? То есть, есть все условия и даже возможность сохранить отношения в тайне, а прецедентов за 20 лет не было? — Судите сами: в моей компании 400 водителей грузовиков, которые работают в паре. Средний маршрут составляет 5-8 дней, все время вместе, кровать находится прямо в машине.
«Любовный треугольник» — название некорректное, его следует называть: сексуальный цикл.
«Рот к еде»: президент Уганды решил запретить оральный секс.
Моя мама живет в панельной хрущевке. Я периодически (2-3 раза в неделю) захожу к ней после работы, чтобы немного помочь по хозяйству, принести что-нибудь вкусненькое и т.д. Слышимость в их доме прекрасная. Ранее одинокая бабушка жила над матерью. О ней почти ничего не было слышно, хотя она периодически заливала свою мать — забывала выключить кран в раковине, и слив засорялся, три литра воды просачивались на кухню матери. Обычно она не нуждалась в ремонте — так, небольшое развлечение для двух старушек, перемена в их жизни. Потом у детей появился сосед и, видимо, они стали сдавать квартиру (а может, продали, кто знает). Сейчас там живут два человека — русская женщина 45 лет и ее сосед-чеченец на 10 лет старше. Каждый день, когда я прихожу к маме (в шесть часов вечера), я слышу безошибочный ритмичный стук кровати в течение часа или полутора часов, сопровождаемый довольными женскими криками. Мама не слышит. Может быть, они начинают «сеанс» не в шесть вечера, а в четыре или даже раньше — я не знаю. Но с шести до семи или семи тридцати «сессия» продолжается — каждый день, когда я прихожу, и они почти не следят за тем, прихожу я или не прихожу. Те. с большой вероятностью занимаются сексом почти каждый день — что ж, я рад за них. Но у дамы, очевидно, что-то не в порядке с психикой, то есть каждый раз их секс заканчивается ее громкими стенаниями. Около часа. Мужчина на хорошем русском языке искренне пытается убедить ее перестать плакать в течение 15-20 минут, а затем просто начинает ее бить. Некоторые тарелки и табуретки летят наверх. Он бьет ее около 15 минут, потом некоторое время продолжает рыдать, а затем переходит к ругани. К 10-11 часам вечера вся эта эпопея заканчивается (я редко остаюсь с мамой до 11, поэтому я твердо убеждена, что «процедуры» проводятся только до 8-9 часов вечера). И все это повторяется каждый день, в будни, в выходные и в праздники, на Пасху, Новый год, Ид, Курбан-байрам или Хануку. Слава богу, моя мама не слышит этого ежедневного цирка и спокойно засыпает. И снова я покидаю ее квартиру с ощущением, что рядом со мной живут люди, чья «культурная жизнь» ограничивается сексом, побоями, слезами и непристойными оскорблениями. Каждый день, день за днем и, судя по всему, не первый год. Я не знаю, чем они зарабатывают на жизнь. Я не знаю, когда они стирают, готовят еду и даже когда смотрят телевизор. Мне кажется, что у них просто нет на это времени — ведь у них такая интересная жизнь.
— В Нижнем Новгороде на пару подали в суд за то, что они занимались сексом прямо в поезде метро. — Лель, оказывается, в Нижнем Новгороде есть метро!
Если кровать красивой молодой замужней соседки скрипит хотя бы одну минуту за ночь, у вас есть шанс.
— Эй, почему ты развелся со своей женой? — Да, однажды ночью я проснулся и предложил заняться с ней сексом, а она меня разбудила: «100 долларов в час! Свисток — 50!»
Она, как эхо, сдалась в горах.
— Знаете ли вы, что я меняю директора дважды в неделю? — Ха, не смешите меня! Вы обычный менеджер! Если вы мне не верите, спросите его жену.
— Он признался вам в любви до первого секса или после? — Чтобы.
В Интернете был проведен конкурс на лучшее описание первого секса с названием известного фильма. Победил «Один дома».
— Помните ли вы свой первый секс? — Конечно. — И как это было? — Дорого.
О, скольких девушек я испортил, просто не злоупотребляя ими.
Я не покупаю секс-игрушки. Я взрослый человек. Я покупаю инструменты для секса.
Не жалуйтесь своей девушке, что у вас недостаточно секса с вашим мужчиной. Скорее всего, она пожалеет об этом. Его.
Мой Миленик пришел в неистовство — имитировал оргазм.
Катушка без секса — печень ветра
Хотите похудеть? Живите месяц бедно и сексуально насыщенно!
На работе все разговоры только о сексе! Если будут только разговоры — я уйду из «Нафига»!
— Может, заняться бесконтактным сексом? — В смысле? — Я просто полежу здесь, пока ты жаришь картошку.
«Боже милостивый!» И он сказал: «Просто ложись».
Юристы долго обсуждали этот вопрос, и, наконец, закон был принят с грохотом: любое физическое лицо могло вступать в неверность.
— Занимаетесь ли вы регулярным сексом? — Нет. Потом пять раз в день, потом шесть.
Они учили Камасутру всю ночь, я закончил почти под утро, времени и мочи хватило благодаря полярной ночи.
Друг уехал за город на некоторое время и дал мне спортивный мотоцикл для хранения в гараже в частном доме. Я в шутку сказал, что могу сказать девушкам, что это мой велосипед, но чтобы они не уезжали за этим, несколько раз поднатужились и попыхтели. Скажите, мол, надо обслужить, запчасти скоро придут, прокатитесь. Ну, я не против, в конце концов, такая техника не для меня. Я поставил фотографию профиля в сети Moto и даже так замерз. Парень заинтересовался, встретились, потом поехали в гости. Появился мотоцикл, обещал прокатиться в качестве одолжения (мотоцикл, конечно). Но он служил ей. )) И так было с двумя (.) девушками в течение короткого периода времени, пока у нее не было парня. Просто мне не ясно, сейчас у меня был секс с тремя девушками, но до сих пор нет мотоцикла. Господи, что было бы, если бы он был у меня?! Я уже вношу деньги.
Если бы индийские женщины были добрее, «Камасутра» была бы намного беднее!
Всем известно, что секс полезен для здоровья. Но не все знают об этом уже на 31-й минуте.