Анекдот про сыр
Сейчас такое время, что даже сыр в мышеловке подорожал.R
Анекдоты про сыр! Страница 1.
Сара будит Абрама утром, он не встает. Затем Сара засовывает себе в нос гнилой сыр. Абрам: — Сара, сколько раз я должен говорить тебе, не летай надо мной!
Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?
Заключенные сидят в камере. Твирпер. Они накрыли завтрак из газет. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если утром вы не представляете себе оправдания, мы вас отпускаем. Несчастный заключенный всю ночь метался и ворочался. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, что с нами было сидеть?
— В моем доме мыши смеются над кошкой. -. — Сыр в мышке смазан валерианой.
Ворон сидит на суку, сыр во рту. Под тики лисы: — Ворон, ты пойдешь на выборы? — Нет! Сыр падает. Ворон сидит и думает: — Если бы я сказал «да», что-то бы изменилось.
Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: — У вас есть Дор Блю? — И что это такое? — Это сыр с голубой плесенью. — Без сыра. Существуют колбасы Дор Блю и Сельдь Дор Блю.
Бесплатный сыр бывает только в вишневом бургере, который был сверлен как гамбургер.
— Вы не можете себе представить, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях — почему это трудно? — Потому что для этого нужно сначала купить дом.
Бесплатный сыр в мышке происходит только для второй мышки.
Россельхознадзор признал почти 80% сыра фальсификатом. Оставшиеся 20% приходятся на отверстия.
Во времена СССР двум товарищам очень повезло — их отправили в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила привезти с границы настоящий швейцарский сыр. Но в Швейцарии у мужчин было много работы, времени мало, они торопились, злились и, в общем, никогда не покупали сыр. Они летели назад. Один человек сокрушался о невыполненном обещании, другой утешал его: — Допустим, его не было.
Представляешь, я хотел сказать жене: — Муса, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с сыром, а в ответ: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!
Сын снеговика спрашивает своего отца: — Папа, а люди есть? «Ешьте сыр».
Я вытащил кусок сыра где-то у Ворона. Она села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольной битой и бьет ворону. Ворона улетает в кусты, лиса берет кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона вылезает из кустов и говорит: — Ну, это не уменьшенная фига к басне!
Если вы варите пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны, а если вы посыпаете их сыром в течение 60 минут, то они уже поднялись.
Анекдоты про сыр
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сыр. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В перестройку Вовочка выучил басню: — Вороне как-то бог послал кусочек сыра… папа, а есть ли бог? — Глупый, а сыр есть? Это басня.
В магазине: — Сыра нет. Вы будете снимать слепок?
«Ты знаешь, как трудно есть сыр вместо шоколада?» «Я знаю, как трудно пить чай вместо виски».
Если помидор — это ягода, можно ли называть кетчуп джемом? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит, больше сыра — меньше сыра?
Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?
Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне S — S — S … — Sala? — Нет, S — SS … — сыр? — Нет, С — СС … — свекла? — Ну, пошел ты, давай свеклу…
— Как проходит уборка хлеба? «Да, нам бы не помешало почистить сыр, Баррин».
Парень в магазине: — Дайте мне 329 граммов колбасы, 246 граммов сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужчина: — А зачем нужны презервативы? Я не спрашивал. — Такие уроды, как ты, не должны размножаться!
— Эй, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, оно появится само по себе. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Я говорил вам, что сыр нужно хранить. — Да, теперь мы заманиваем кошку…