Анекдот про свечи

В магазин заходит мужчина: — Пожалуйста, дайте мне свечи для юбилейного торта. Пожалуйста, подарите мне свечи на день рождения моей жены. — Сколько у вас частей? — Тридцать, как обычно.

Свечи от бессоницы

Врач — пациенту: — Как вам нравятся новые суппозитории от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец.

Похожие анекдоты

Женщина приходит на прием к гинекологу, но в поликлинике, похоже, не знают, что отопительный сезон начался на прошлой неделе. Сидя на стуле, он говорит врачу: у вас холодно Доктор: мне не дали отопление, здесь так холодно, что у меня холодные руки. Только от пациентов и мне тепло.

Трое друзей разговаривают. Один говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Дома в школе он рисует лучше всех.Второй: — А мой Петька — летун. Третий, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Человек приходит в больницу и говорит, что у него болит локоть. Врач отправляет его сдать анализ мочи. Доктор, какая моча, у меня болит локоть! Горький приходит домой, берет мочу у жены, дочери, тещи, кошки, воду из радиатора, добавляет тормозную жидкость из машины, затем идет и сдает всю эту смесь на анализ. Приходит врач за результатом, врач ему говорит: — Ваша кошка абсолютно здорова, можете не беспокоиться о ней Батареи не скоро потребуют ремонта У свекрови развилась страшная болезнь Вам предстоит операция, это дорого и только за границей Не беспокойтесь о дочери, организм молодой сильный, несмотря на возраст тринадцать лет, плод формируется успешно, будет двойня Что нельзя сказать о вашей жене, ваша жена болеет сифилисом уже полгода и из-за болезни не дает вам и мастурбирует в туалете, а там тесно, вы бьете локтем, поэтому повредили локоть. Парень встает, а Оху@ко уходит. Врач кричит ему вслед: — Вы все равно меняете тормозную жидкость, а левый задний тормозной цилиндр протекает!

Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую банку с мочой. Он был медбратом: — Ты принесешь мешок с дерьмом! Мужчина, снимая мешок со спины, говорит: «Как будто ты знал, как будто ты знал».

Министерство здравоохранения решило выдавать премии врачам в размере 500 рублей, которые смогут выявить рак у пациентов. Тем временем в больнице: — Как, пациенты, мы уходим все сразу. Признак таков — у вас рак, у вас также рак и у вас рак. Вообще — рак бывает у всех! — Доктор, но вчера я был у вас и вы сказали, что у меня камни в почках. — Ну, да, камни. А под камнями — рак!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Анекдот про свечи

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел я, значит, к московскому менеджеру в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руках горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу…

— Мммммм… … Сегодня у нас романтический ужин, свечи …. Butter…. — бл@, Петрович! Закройте капот!

Когда 80-летний Аврам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы для получения постоянного вида на жительство в Штатах.

— Ммм, как здесь романтично! Свечи… масло… — Закройте капот!

Налоговый инспектор приходит в синагогу и спрашивает Рабе: — а где вы распространяете огарки свечей? — Ну, мы плавим их и делаем новые свечи. «А куда вы деваете останки мацу?»- Ну, мы их перерабатываем и печем новый мацу. — И куда девать кожу от обрезания. «Ну, мы отправляем, они обрабатывают и присылают нам вот такой ган …..

Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому осталась только одна грудь.

На женщину подали в суд за нанесение телесных повреждений ее мужу. Судья спрашивает: — Почему вы так сильно избили его? — Но что случилось. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, накормил вкусным ужином, зашел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом смеется: — С первым апреля, милая!

Согбенный панк входит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Договорились, у меня сегодня день рождения!

В церкви я веду себя как мрачный: вызываю дьявола, задуваю свечи!

Парень приходит в аптеку за свечами 4 дня подряд. — Что вы едите? — спросил Авил у злого. Покупатель злобно: — Ну, я же не в задницу вставляю!

Страницы.

Смешные анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Новые флэш-устройства в виде ректальных свечей стремительно набирают популярность… — а в чем, собственно, шутка? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать …

Дедушка чуть не задул все свечи на торте, после чего гости начали пускать слюну.

В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.

Мужчина возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну, подумайте сами, я ничего не поймал на рыбалке. Что это такое? — Вы не поймете. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать даме комплименты. Она просто тает, наряд незаметно падает на пол. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пламенную страсть. Мужчина снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Давай, давай, давай…». Мужчина останавливается, показывает член, который еще не встал, и говорит: «Не пойду».

В продажу поступил новый подсвечник в виде Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. — Вы смотрите, а он стоит, держит свечу, заботится!

Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как идиот.

— Есть ли свечи? — Для задницы? — Нет, для априори. — Да, есть. Получите это. — Так это для задницы! — Они хороши и для аристы!

— Что покупать: доллар или евро? — Патроны, свечи, спички.

— Доктор, те суппозитории, которые вы мне прописали, ужасно горькие! — Вы их съели. — Нет, я засунул его себе в задницу!

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажгла для него свечи и вызвала дьявола.

Страницы.

Прикольные анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Монахиня приходит покаяться в своих грехах. — Мать настоятельница, мать настоятельница грешна …. О, настоятельница грешна… Но в чем твой грех, дитя мое? «Да, я был опозорен в Священных Плащаницах. — Да? Да, не в образе, мать настоятельница, но что-то вроде свечи.

Блондинка входит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Отец в ужасе: — Девочка, что ты делаешь. — И что? Сегодня мой день рождения!

— Алло, Сем? В нашем доме пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь взорваться! Люси, успокойся! Помолитесь и зажгите свечу.

В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он шел и смотрел. Жаловаться не на что. И очень хочу. Я заметил незагоревшиеся свечи. Куда вы ставите свечи? Раввин: Мы отправляем его в Киев, а потом они присылают нам новые свечи. — И вот у вас есть крошки мацы. Мы собираем его, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. «Куда девать то, что осталось?»- Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких людей, как вы…

Пожар на свечном заводе был потушен пожарными в спокойной романтической обстановке.

— Пациент, проснитесь, сейчас мы сделаем вам несколько уколов и зажжем свечу. «Может быть, нет, доктор? Свеча все еще причиняет мне боль.

Мамочка, иногда я не понимаю нашего папу. У него есть зажигалка с фонариком, мобильный телефон с фонариком, фонарик на кольце для ключей, плюс он носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером я пошла в подвал за картошкой и взяла с собой свечу. — Ну, дочка, это не самая большая странность. — Да, но нужно учитывать, что в подвале есть свет…

Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи для праздничного торта начинают стоить больше, чем сам торт.

Я вошла в церковь, загадала желание и задула все свечи.

Когда дедушка в первый раз задул 90 свечей, внуки поняли, что трехрублевая купюра в центре Москвы в ближайшее время не появится.

Страницы.

Свежие анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Новый русский приходит в Церковь. Я купил дюжину самых дорогих свечей, поставил их рядом с самыми красочными изображениями, помолился изо всех сил и вышел. У выхода стоит ящик для пожертвований, HP бросает в него 100 долларов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что все его грехи прощены, что теперь только удача будет сопутствовать ему до самой смерти, и в целом Бог теперь защищает его. Он садится в свой Mercedes, и как только он отъезжает от обочины, мимо проезжает огромный грузовик и забирает половину его машины. HP лежит на тротуаре, чуть живой, с неподдельным удивлением в глазах, и видит, как BMW подъезжает к церкви. Тот же HP выходит из него, достает 100 долларов и пытается выбросить их в мусорную корзину. Первый кричит ему: «Брат! Не бросайте! Это не работает.

Каким-то образом это приходит в церковь. — Отче, грешный, как мне жить? Р — Что такое моя дочь? — Минет … — Да… Грех твой тяжкий, но если ты поставишь 50 свечей, но исповедуешься 50 раз, то Бог помилует. — Отец, да — 50 свечей очень дорогие! — Поезжай в город, продай что-нибудь и купи! Женщина продала все, что могла, купила свечи и пошла домой. Вдруг я увидел у дороги старую публичную церковь… — Батюшка, грешный, как жить? — И что же это, дочь моя? — Минет… — Ну, это поправимо. Поставьте 1 свечу и 1 раз придите ко мне на службу и все. — Да, как?! Наш отец из Яблонкова сказал, что 50 свечей и 50 раз надо отслужить. — Многое твой отец, из Яблонка, понимает в свисте!

Сидят два рыбака. Один говорит: — Вчера Карася поймал на тридцать килограммов! — Это твой кривой карась… Я вчера сижу — клева нет. Потом, пока тяну, цепляю, тяну, а там — подсвечник золотой 18 века и свечи догорают! — Ладно, ладно, я сброшу 10 килограммов, а ты свечи сбрось, а?

Монахиня приходит к своему духовному отцу и говорит: — Отец, они меня изнасиловали. — Что это? — Нет, но что-то вроде свечи…

Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница с тортом входит в темную комнату, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не хватило места для одной свечи, куда ее поставить?» «Господа, ни слова о…!». Раздается голос лейтенанта Ржевского.

— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной на каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Доктор, у меня геморрой. — Но вы — свечи. Через неделю мужчина приходит снова: — Твои свечи не помогают и горькие. — Так ты их съел — ты съел?! Мужчина (так злобно): — Но я же засунул их себе в задницу!

В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он шел и смотрел. Жаловаться не на что. И очень хочу. Я заметил незагоревшиеся свечи. Куда вы ставите свечи? Раввин: Мы отправляем его в Киев, а потом они присылают нам новые свечи. — И вот у вас есть крошки мацы. Мы собираем его, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. «Куда девать то, что осталось?»- Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких людей, как вы…

— Геморрой замучил. — Сходите к врачу. — пошел. — Вы прописали свечи? — Да, но только один. — Что касается фармакологии — эффект от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.

В кондитерскую входит очень солидный покупатель. — Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда.

Страницы.

Веселые анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Мест не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар — Р-ри! Тишина!

Утром 8 марта муж просыпается вместе с женой. Жена, сладко потягиваясь. Как будто ты подарил мне на 8 марта бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена пришла с работы пораньше, накрыла стол, поставила шар, зажгла свечи… приходит муж и выносит красивую коробку, перевязанную бантом. Она открывает его и видит книгу «Сон во сне».

Мало кто знает, но где-то за стеной Кремля, где каждое утро царь-батюшка и царь-колдун, чтобы цены на нефть не падали, царя-батюшку сажают в церковь.

В городскую синагогу пришел ревизор. — Куда вы пойдете со свечей? — Мы отправляем его в город и присылаем нам новые свечи. — Куда вы пойдете от «Крошек мацы»? — Мы собираем, отправляем в город, и нам присылают новую мацу. — А куда вы идете обрезаться после обрезания? — Мы отправляем его в город. — И что они вам присылают? — Они прислали тебя сегодня.

Пациент, ваши свечи зарегистрированы. Приготовьте канделябры.

Монахиня с душераздирающим криком вбегает в келью монастыря: — Изнасиловали! Насилуйте дьяволов! Они изнасиловали … — Кто изнасиловал тебя, сестра моя? — Она спрашивает своего атмота. — Семинаристы из народа — прямо в церкви все-таки — ночь… — и как они тебя насиловали? — Что ты, мать, как-то — что-то вроде свечи…

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи … масло …. Муж: — Хватит развлекаться! Закройте капот!

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Мы закончили ужин. Она нежно шепчет: — Ну, вот и все, теперь ты мой… — что еще! Себя!

Наташе Ростовой девятнадцать лет. В темную комнату входит именинница с тортом, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить?» «Господа, ни слова о П…Е!». Раздается голос лейтенанта Ржевского.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Повернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Человек, желающий разрядить обстановку: — У вас красивый подсвечник.

Страницы.

Лучшие анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Папа, почему если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? — Эм… потому что… м — м. Да — ах… поэтому… не дуй, глупышка, не выйдет.

Существует 2 протолога. Один говорит другому: — Знаешь, у нас на заводе мания величия! — Почему ты его получил? — А вчера он говорит: — Пойду в церковь, поставлю свечку с Богом!

Курение вредит здоровью. -Но увидеть, как 80-летняя бабушка достала сигарету, прикурила ее, сделала затяжку и затем выдохнула свечи на юбилейном торте, вызвало громкие и продолжительные аплодисменты.

— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной на каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Он, она — секс, свечи, разбросанная постель… — Дорогая, тебе нравится моя эрекция? — Ну, конечно, дорогая, это так красиво… — Ну, да! Ручная работа!

На женщину подали в суд за нанесение телесных повреждений ее мужу. Судья спрашивает: — Почему вы так сильно избили его? — Но что случилось. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, накормил вкусным ужином, зашел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом смеется: — С первым апреля, милая!

Один рыбак говорит другому: «Я поймал 72 фунта лосося. — Что это! И попался мне бронзовый подсвечник на 4 свечи, и свечи горели. — Слушай, если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

— Мой отец так напился на свой день рождения, что когда принесли торт, он начал дуть на незажженные свечи… Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Погоди-ка, говорю тебе, он так напился… Он дунул, и свечи зажглись.

— Товарищ доктор, а почему у вас за ухом лечебная свеча? — Вот это да! Куда положить карандаш?

Сколько лет Шарлотте? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на ее праздничном торте были зажжены все свечи, соответствующие годам ее жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Страницы.

Анекдоты про свечку самые смешные анекдоты

Лучше свеча в заднице, чем за мир.

Разговаривают два проктолога: — Знаете, мне кажется, у нашего заведующего отделением мания величия. Вчера он сказал мне: «Я пойду сегодня в церковь, поставлю свечку Богу».

— Ура, что делать? — Ложитесь со свечой в руках! Правильно, вам повезло — все будут целоваться!

Каникулы Гарри: Я ищу свечу — свечу в печке, Я ищу книгу — которая бегает И прыгает под кроватью БОЛЬШЕ, E****, Я НЕ БУДУ ЭТО ПОКУПАТЬ.

В больнице есть круг.

Медсестра спрашивает врача:

«Почему у тебя свеча за ухом?».

— Ёмаё… А на кого я карандаш положил?

Жена будит мужа

— Вставай, соня! Вы забыли, какой сегодня день?

— Какой сегодня день?

— День Святого Валентина!

Муж резко вырубается и начинает быстро собирать себя. Жена:

— Мы куда-нибудь едем?

Да, поторопитесь!

«В церковь, дорогая!»

— В церковь? К чему?

Зажечь свечу в День святого Валентина!

— Недавно на Горбушке я увидел новые флеш-карты в виде ректальных суппозиториев. — И в чем именно заключается шутка? — Как объяснил продавец, при посещении налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.

По мере увеличения количества свечей на торте дыхание именинника становится все слабее и слабее.

— Папа, папа! Надо мной надругались! — Как?! — Да, не в смысле, а в чем-то вроде свечи!

В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он пошел и стал наблюдать. Жаловаться не на что. И очень хочу.

Я заметил незагоревшиеся свечи.

«Куда вы ставите свечи?».

— Мы отправляем их в Киев, а они присылают нам новые свечи.

— И вот у вас есть крошки мацы. Как они используются?

— Мы собираем, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу.

— Делаете ли вы обрезание?

«Куда ты положишь то, что осталось?».

— Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких, как ты…

Мой глупый кот сел на зажженную свечу. Теперь весь дом пахнет жженой шерстью, и мне приходится оттирать воск с его задницы.

Одеяло сбежало, простыня сбежала, а подушка, как лягушка, сбежала от меня. Я за свечу — она в печке, я за книгу, та — убегай. Я больше не буду покупать эту коноплю!

Если дедушка задует все свечи на торте в честь своего восьмидесятилетия, значит, квартира не скоро освободится.

Если вы пришли в церковь со своей свечой, поставьте ее тихо, чтобы Бог мог видеть, а священники — нет.

— Определитесь — мы очень сильно пахнем либо бензином, либо газом. Успокойся! Зажгите свечу и помолитесь.

В Челябинске живут настолько грубые люди, что они не тонируют стекла в автосервисе пленкой, а коптят их свечкой.

В пекарне звонит телефон. Здравствуйте, это говорит Джонс. Примите заказ на торт на день рождения моей жены. — Сколько должно быть свечей? — Ну, вы знаете: двадцать девять, как всегда.

Зависимость кипятит героин при свечах. Звонит телефон. Он берет трубку:

— Вы все еще кипятите?

— Тогда мы идем к вам!

Специфика работы банкира. Когда «Деньги делают деньги», банкиры стоят у свечей.

— Что делают чукчи, когда им холодно? — Они сидят вокруг свечи. — Что делают чукчи, когда им очень холодно? — Зажгите свечу. Отправлено анонимно.

Чем больше свечей в торте, тем слабее дыхание.

Ребята, которые посещают храмы, скажите, длина свечей остается неизменной?

Я тоже люблю свечи. Икеан особенно воняет в очках. Они пахнут прохладой, создают уют и немного тепла. И они делают стаканы, в которые можно наливать напитки. Что создает уют и немного тепла.

Мужчина лежит в больничной палате. Стук в дверь, входит медсестра. Ни слова не говоря, она разрывает одеяло и начинает брить лобок мужчины, затем переворачивает его на живот, раздвигает его задницу и молча вставляет свечу от геморроя в его задницу. Ошеломленный мужчина спрашивает: «Скажи мне, почему ты постучал в дверь?

Старый священник отдыхает. На его место назначается более молодой. В первый же день крестьянин приходит к нему: — Святой отец, я грешен. — В чем заключается ваш грех? — Священник спрашивает. «Грех мой наитруднейший, священник!» И тут Папа с ужасом понимает, что не знает, что назначить крестьянину во искупление греха. Сколько раз он будет молиться о грехе? Сколько свечей ставят и на кого? Он не знает, и все! Он выбегает на церковный двор, а там стоит мальчик, размахивающий метлой. Ну, выпусти его: — Длинный! Помнишь, бывший отец давал за груз ?- Ну, когда пирог, а когда и яблоко, — застенчиво улыбнулся мальчик.

— Что покупать: доллар или евро? — Кассеты, свечи, спички.

— Отец, они меня изнасиловали! — Как, дочка?! — Да не как-нибудь, а что-то вроде свечки.

В больнице. — Иван, Иванович, что за геморроидальная свеча у вас за ухом? — О! И кому я засунул карандаш в задницу?

Самое наивное заблуждение — это поставить свечку в церкви и думать, что кто-то тебе что-то должен.

Вместо того чтобы постоянно указывать на дверь, постоянно помогать ей пройти. И тогда не божья свеча, не адская кочерга. Она утром, обиженная: Дорогой, ты забыл, какой сегодня день? Он, озадаченный: Что? Она: День Святого Валентина! Ты помнишь? Ну, куда ты меня сегодня ведешь? Он, с видом проницательного гения: В церковь! Она удивленно: почему? Он: поставь свечку в День святого Валентина

На Пасху сотрудники будут дарить свечи с красно-синим проблесковым маячком и журчанием.

«Бог хранит сердцевину», — сказала монахиня, натягивая презерватив на свечу.

— В продажу поступил новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. Вы смотрите, а он стоит, держит свечу — заботится.

-Пистан, я хочу поставить за нее свечку в день рождения моей жены. Скажите, как вы это делаете? — Ну, когда приедете, осмотритесь. Вы увидите место, где много-много свечей, поставьте туда свою. Все просто! Они встречаются через два дня: — Ну, как? — Да, я сделал все, как вы объяснили. Был большой скандал! — Вот это да! А куда вы поставили свечу? — В праздничном торте.

Русская православная церковь выпустила записку специально для высокопоставленных чиновников: «Прежде чем войти в храм постоять со свечой, обязательно выньте свою стопку».

Мать — зять звонит сыну — зятю: — В квартире пахнет газом, что мне делать? Загорание: — ты, мать, верующая женщина, зажги свечу, помолись.

— Алло, это от сына? Это Эрнесто, дом, который станет вашей резиденцией в пригороде.

— Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?

«Я просто хотел сообщить вам, что ваш попугай… он умер».

— Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Черт, я выкинул на него кучу денег. От чего он умер?

— Он возглавлял прогнивший клан Синор.

— Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной?

— Никто, синьор. Сам он толкал безмолвное мясо с мертвой лошади.

— Ваша арабская лошадь, Родор Род.

— Как, мой жеребец тоже умер?

— Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не смог ее удержать.

— Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды?

«Которым мы потушили огонь, синьор».

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой.

— Что за черт! Вы хотите сказать, что мой особняк сгорел от свечи?

— Зачем ты зажег свечу, Эрнесто?

— На похороны, синьор.

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, подумал, что это воры, и ударил ее своей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.

«Эрнесто, если ты сломал эту дубинку, то это сделал ты!».

— И что, покойный и при жизни был таким тщедушным? — Почему вы так думаете? — Так он уже дважды прыгал, чтобы поменять свечи!

— Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда.

Заходит студент в церковь и, скромно потупив глаза, обращается к священнику: — Скажите, пожалуйста, какому святому надо поставить свечку, чтобы сессия не была захламлена? «Ты пробовала учить, дочь моя?»

Анекдоты про свечи

N 11: Шутите о длинных лилиарах, свечах, днях рождения и бабушках — сколько лет вашей бабушке? — Я не знаю точно, но когда они зажгли все свечи на ее дне рождения в прошлом году, гости потеряли сознание от жары! N 10: Шутка про секс, свечи, короткая церковь, поэтому хотели, чтобы были свечи. Но меня выгнали из церкви. N 9: Шутка про огонь, пожарных, свечи и пожарный завод на свечном заводе, потушенные пожарные в спокойной, теплой, романтической обстановке. N 8: Шутка про свечи и детей У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали поехать в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, давший этот совет, случайно попал в город, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретил целый ватман детей-мальчиков. — Где твоя мать? -сказал советник. — Она в больнице. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть свечку! N 7: Анекдоты про свечи короткие свечи с ментолом — свежесть не только дыхания. N 6: Анекдот о фрагментации, днях рождения и праздничных свечах На дне рождения было так шумно, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк. N 5: Анекдот про пациентов и свечи — пациенты, вы зарегистрированы со свечами. Пожалуйста, приготовьте канделябры. N 4: Анекдот о мудаках и свечах. «И засунь его себе в задницу» — это не ругательство, а выдержка из инструкции по использованию свечей. N 3: Шутка про аптеку, геморрой, вульгарная девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Человек, который хочет разрядить обстановку: у вас красивый подсвечник. N 2: Шутка о врачах, свечах, бессоннице и снотворном для пациента: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец… n 1: Анекдот про Штирлица, свечи в комнате у Штирлица горели свечой, но не давали света. Штирлиц вышел со свечой и дал свет.

Свечи » Анекдоты

Заходит парень в аптеку: — дайте мне, пожалуйста, 3 упаковки свечей — продавец: пожалуйста! Проходит опять день, приходит мужик: — Зачем продаешь мои свечи на помойку, они не горят! Продавец в недоумении: — И вы их сожгли. Мужчина: — Нет@, он засунул его в задницу!

Анекдоты про свечки

N 11: Шутите о длинных лилиарах, свечах, днях рождения и бабушках — сколько лет вашей бабушке? — Я не знаю точно, но когда они зажгли все свечи на ее дне рождения в прошлом году, гости потеряли сознание от жары! N 10: Шутка про секс, свечи, короткая церковь, поэтому хотели, чтобы были свечи. Но меня выгнали из церкви. N 9: Шутка про огонь, пожарных, свечи и пожарный завод на свечном заводе, потушенные пожарные в спокойной, теплой, романтической обстановке. N 8: Шутка про свечи и детей У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали поехать в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, давший этот совет, случайно попал в город, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретил целый ватман детей-мальчиков. — Где твоя мать? -сказал советник. — Она в больнице. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть свечку! N 7: Анекдоты про свечи короткие свечи с ментолом — свежесть не только дыхания. N 6: Анекдот о фрагментации, днях рождения и праздничных свечах На дне рождения было так шумно, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк. N 5: Анекдот про пациентов и свечи — пациенты, вы зарегистрированы со свечами. Пожалуйста, приготовьте канделябры. N 4: Анекдот о мудаках и свечах. «И засунь его себе в задницу» — это не ругательство, а выдержка из инструкции по использованию свечей. N 3: Шутка про аптеку, геморрой, вульгарная девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Человек, который хочет разрядить обстановку: у вас красивый подсвечник. N 2: Шутка о врачах, свечах, бессоннице и снотворном для пациента: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец… n 1: Анекдот про Штирлица, свечи в комнате у Штирлица горели свечой, но не давали света. Штирлиц вышел со свечой и дал свет.

Анекдот про свечу — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Анекдот про свечу — очень интересный и познавательный анекдот!

Верите ли вы в чудеса? Я верю и даже знаю, что иногда они случаются, подумайте о чем-то, очень захотите и все получится, нужно только верить, что все получится и все исполнится! Вы можете посмотреть нашу шутку — первую: