Анекдот про судью
Есть суд. Судья. Ответчик: — Нет. Судья: — Почему он у вас в друзьях «одноклассников»?
Анекдоты про судью! Страница 3.
— Узнаете ли вы в обвиняемом человека, который угнал вашу машину? — Судья спрашивает потерпевшего. — Господин судья, после речи вашего адвоката я не уверен, есть ли у меня вообще машина.
Грузия. Зал суда. Судья обращается к залу суда: — Свидетель Гоги Матуашвилли посещает. Встает огромный грузинский мужчина. Судья: — Видетель Гоги Матуашвилли? — Nat. Я Резо Цинцадзе. — А почему тогда Вис Гетела? — Теперь я собираюсь надрать задницу и сесть.
Судья: — Зачем вы разбили бутылку шампанского о голову прохожего? — Удачи!
Два бандита неоднократно изучают витрину ювелирного магазина. «Видите тот большой бриллиант справа?». Сколько, по вашему мнению, вы можете на этом заработать? — Все зависит от судьи.
Судья: — Вы утверждаете, что ваш муж, который едва стоит на костылях, избивает вас? — Понимаете, прежде чем он начал меня бить, он еще не стоял на костылях.
— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Я каждую неделю кладу розы на клумбу! Негодяй! Не забудьте сказать: шипованная!
Они судят грузина за изнасилование мальчика. Судья. — Море — синее, голубое; Солнце — Жолт, Жолта; Бойшк — Жрец Розовый, розовый. А. Судья. И снова как удары. — Море — синее, голубое; Солнце — Жолт, Жолта; Бойшк — Жрец Розовый, розовый. А. Судья: — Ex. Мальчик виновен.
Судья: — Как это вы, почтенный пожилой человек, угоняете машины? Подсудимый: — Разве это ваша вина, что в годы моей молодости было не так много машин?
Зал суда. Грузия. Судья обращается к залу суда:- Свидетель Гоги Матуашвилли посещает. В зале суда царит тишина. Судья повторяет: — Свидетдль Гоги Матуашвилли присутствует. Никто даже не шевелится. Судья. Еда в Залаэ свидеталь гоги матуашвилли илли нет? Встает огромный грузин. Судья: — Videtel gogi matuashvilly? — Nat. Я — Резо Цинцадзе. — А почему тогда Вис Гетела? — Сейчас. Я приготовлю яйцо и сияд.
Судья — Зварыч, судья, интересуется: — Почему вы решили прекратить голодовку и начали сотрудничать со следствием? — Я отказался давать показания и посадил еда давно, но когда узнал, что будет Пшони.
В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Род занятий? — Небольшой гешефт. — Вера? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, я живу в Бердичеве, занимаюсь небольшим гешефтом, то кто я, по нашему мнению? Буддист?
До суда: — Имя? — Аврам Леви. — Профессия? — Старик. — Резиденция? — Житомир. — Вера? — Господин судья, я уже сказал, что я Аврам Леви, старик из Житомира! Хорошо. И кто же я тогда, по нашему мнению? Огнепоклонник?
Футбол. Фанат: — Судите без мыла!
Дело о разводе находится на рассмотрении в суде. У моего мужа и жены трое детей. Разделили детей, жена говорит: — У меня двое. Муж: — Нет, меня двое. Как правило, они спорят по полчаса, по часу. Судья говорит: — Решайте быстрее. Наконец, жена не выдерживает: — Поехали, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11:42? — Ну, я сидел дома. . . В кресле. . . С календарем в руках. . Я посмотрел на часы. . .
Анекдот про судью
— Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшера, нет ни одного магазина. — Что вы подозреваете? «А что, бл*, подписка о невыезде?»!
Классный руководитель — родителям: — Поздравляю — у вашего сына совсем нет совести! — Что вы имеете в виду? Нет, вы не понимаете… У него вообще нет совести. Он будет депутатом, а может быть и судьей!
— Признаете ли вы, что украли семь свиней? — судья спрашивает подсудимого. Что вы шьете? Я украл только одну свинью, а шесть поросят побежали за мной.
«Может быть, мы можем забыть обо всем и сбежать?»- Подсудимый, сядьте.
— Браво, садись, пять! — Да пошел он! И адвокат сказал, что у него будет два года условно…..
Стол в окружном суде был настолько пыльным, что когда по судье ударили молотком, он на короткое время исчез из виду.
— Прочь от меня со своими так называемыми документами, фильмами, записями и прочим хламом! Я судья, вот как я это вижу.
Смех продлевает жизнь, а смех при вынесении приговора продлевает жизнь.
Почему вы нарушили запрет на поездки? — Я пешком…
Зал суда. На скамье подсудимых двое: старый заключенный и молодой парень. Молодой человек спрашивает опытного. Вот судья, он будет судить нас. — А что за тетя — худая, с длинным носом? — Это секретарь суда, она записывает все, что вы говорите. — А кто этот кудрявый? — Это адвокат, он защищает нас. — Вот это да! Что здесь делает лесник? — А теперь этот лесник возьмет у вас такую делянку, что вы будете пять лет ее вырубать!
— Подсудимый, почему вы так много лжете? Потому что ты много спрашиваешь.
Окружной судья заказал бутылку водки на 20 минут.
— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам каторжных работ. Ваше последнее слово. Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотниками. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов овец». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. «Суд рассмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вас отпустили прямо в зал суда. Вы святой человек.
«С помощью молотка ты убил десятки людей и ограбил сотни. Что вы можете сказать в свою защиту? «Подсудимый, сядьте и прекратите клоунаду.
Перед слушанием обвиняемый советуется со своим адвокатом: — Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить? Адвокат отвечает: «Ни в коем случае не делайте этого. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Состоялся суд, и ответчик выиграл дело. Довольный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю. Ответчик: — Я проигнорировал ваш совет и отравил коньяк судьи. — ? — Я выбрал самый плохой домашний коньяк и положил в коробку карточку истца.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про судей (Страница № 10)
Судья: — Подсудимый, сколько вам лет? — Сорок. — Странно, но согласно документам 45. — Так я пробыл в тюрьме пять лет. — Не дай Бог вам так жить. Судья: — Сидоров, получается, что в прошлом году вы убили свою первую бабушку? — Да, это была проба пера. — Все ваши аргументы недостаточны для расторжения брака. Вы должны примириться со своей женой». — Это слишком суровое наказание, господин судья. Судья: — Почему вы убили свою свекровь? — Нет, я не хотел ее убивать, у нее началось кровотечение из носа, и я наложил жгут на шею. Присяжные обсуждают дело с судьей Судья: — Я не знаю, что делать. Истец дал взятку в сто тысяч, а ответчик — в сто десять. Присяжный: — А может быть, мы дадим подсудимому десять тысяч сдачи и уладим все по закону? Присяжные: — Подсудимый, объясните суду, почему после того, как вы разбили сейф, вы взяли из него только деньги, а не ювелирные изделия? — Господин судья, вы уже говорите так же, как моя жена. Судья: — Подсудимый, почему вы ограбили жертву? В конце концов, вы сами очень богатый человек!» — Во всем виноваты любовь и ревность, ваша честь! — Что вы имеете в виду? — Я страстно люблю деньги и завидую всем, у кого они есть! Мужчина старше 80 лет был судим и приговорен к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: «Граждане судьи, спасибо вам за доверие. Я постараюсь оправдать его! Приговор: 30 лет лишения свободы без права переписки. —-Судья Свирепов-Flexible—— студент 1 курса был судим по статье 131 УК РФ. судья: «.Так вы говорите, что там написано. Пошел он к соседу. «Биты спортивных комментаторов:Леле, как долго и как вовремя. Во время прыжка он падает со своего соперника. Баскетбол смотрят миллионы стран. Рефери увидел, что Родман действительно лежал под Мэлоуном. О Родмане: — Хоть и крашеный, но сильный игрок. Форвард идет к воротам и бьет прямо между ног вратаря. В чем разница между эротикой и порнографией в судебном рассмотрении? Порнография — это когда рефери возбуждается. Надзиратели, которые замораживают Приморье, получают за это деньги, прокуроры, которые их судят, получают деньги, телеведущие, которые их показывают, тоже получают деньги. Почему тем, кто это смотрит, не платят? На победителей не подают в суд. Им говорят: «На самом деле, правительство — это суть, сущность, даже мечта каждого преступного синдиката. Правительство действительно владеет полицией и судьями! А что делает правительство с деньгами, которые оно берет у нас с вами? Как и организованная преступность, они предлагают защиту. Защита от кого. Правительство защищает нас от других правительств. Это как если бы мафиозная семья Гамбини защищала нас от мафиозной семьи Корлеоне. » (Дэниел Грэм, США) На победителей не подают в суд, а до проигравших никому нет дела. Бухгалтер считает, аудитор считает, а судья читает. На победителей не подают в суд. Победители оцениваются. Победителей не судят. Им тихонько стреляют в спину. Бог не судья — Он не берет взяток. Обманутых мужей судят не только по рогам, но и по копытам. Валентин Домиль. Капля дегтя портит бочку меда, плохой судья портит всю мыловаренную промышленность. Судья — за работу! Мы будем жить по совести, а если что, пусть нас судят по закону, потому что как-то не хочется полагаться на совесть судей, прокуроров и адвокатов. На победителей не подают в суд — на них подают в суд. Судья повернется лицом так, что левое станет правым. Я сам и судья, который строго следует букве закона, и прокурор, который не знает жалости, и адвокат, который ни разу не проиграл процесс. Суд Шумахера. Бракоразводный процесс.
Анекдоты про суд, судей, стр. 4
Судья спрашивает жену: «Шумахер» — По какой причине ты хочешь развестись с мужем? «Shumaher» Не удовлетворяет меня как мужчину! «Shumaher» Женский голос из аудитории: «Shumaher» Удовлетворяет всех, кроме нее! «Shumaher» Мужской голос из аудитории: «keeper» Я не смог разрешить ваше имя хоста; используя ваш IP-адрес вместо «Shumaher» И никто не удовлетворяет ее! Во время бракоразводного процесса судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, намерены ли вы больше жить с ним? — Да Судья ее мужу: — Ты больше не будешь называть свою жену коровой? — Нет. «Мы закрываем дело», — говорит судья. Муж жене: — Ну, пойдем домой, не то я промеж рогов протрублю. Почему вы хотите развестись со своей женой? — спрашивает судья. — Он постоянно будит меня посреди ночи и шепчет: «Пора домой!».
«Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. — Извините, но с тех пор свинина подорожала.
Вы, конечно, могли бы выиграть дело, — сказал судья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но ты ударил первым. Если бы вы позволили ему ударить вас первым, то закон был бы на вашей стороне. «Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то со мной разбирался бы не судья, а священник.
Судья говорит обнадеживающе: — Отбывайте пожизненный срок, а там посмотрим…
Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. — Спасибо, но два разумных свидетеля было бы лучше.
— Подсудимый! Последнее слово за вами! — Двести пятьдесят тысяч… — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? — Нет! — Ну, нет, и никакого суда!
— То есть ты ударил этого парня пивной кружкой, пока злился? Да, судья. — Как вы собираетесь это доказать? Так что кружка была полной!
— Причина всех ваших несчастий — алкоголь. — Спасибо, судья, что не перекладываете всю вину на меня.
В суде. «Итак, когда дело дошло до противостояния, ваш противник держал в руках палку. Что было в ваших руках? — Его жена.
Судья спрашивает обвиняемого: «В последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник? «Вы действительно думаете, что я способен предать своего родного брата?
— Если вы признаетесь, где спрятаны украденные деньги, срок наказания будет сокращен. — Господин судья, это чистый шантаж!
«Подсудимый, вы должны были немедленно передать бумажник в полицию». В тот день в полицейском участке никого не было, господин судья. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке ничего не было…
«Мой клиент, — говорит адвокат судьи, — страдает раздвоением личности. Поэтому я прошу вас быть добрыми к нему. — Конечно, конечно! Я приму вашу информацию к сведению и, очевидно, дам ему по пять лет за каждую половину его личности.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Свежие анекдоты про суд
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
На нашем сайте вы найдете свежие анекдоты о суде. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Париж. Зал суда. В настоящее время идет суд над Депардье за вождение в нетрезвом виде на мопеде. Судья. Депардье: — Я только два дня как русский, но как я ненавижу вас, лягушек.
При этом они спрашивают девушку-свидетеля, сколько ей лет. «Недавно я притворилась тридцатилетней», — кокетливо отвечает она. — А что вас так сильно замедлило в дороге? — Судья сказал хрипловато.
Грузины в суде. Она сидела, повесив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали женщину? — Мне это понравилось. — Почему вы изнасиловали мужчину? — Мне это понравилось. — Подсудимый, почему вы не смотрите на меня? — Боюсь, вам тоже понравится…
— Господа присяжные заседатели! Этот человек обещал жениться на мне, но выбрал другую женщину. Он разбил мне сердце, и я требую возмещения ущерба в размере десяти тысяч долларов! И она получила ту сумму, которую хотела. Далее: «В нанесении телесных повреждений женщине». Автомобиль столкнулся с истицей и сломал ей все три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации. Мораль: Не разбивайте сердца, бейте по ребрам!
Суд: — Вы убили его. — Вы ничего не докажете! — 50 селфи на фоне трупа. — О, вы подписаны на мою страницу.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого человека судят впервые, ему все интересно, он крутит головой, смотрит на все. Он спрашивает старого разбойника: — Слушай, что за человек сидит — синий костюм, зеленые швы? Форестер или что? Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой предмет, я сократил его на 15.
Женщина рассказывает своей подруге: — Я подала в суд на своего мужа, чтобы он платил алименты. — И как? — Они отказались: сначала, говорят, надо развестись…
Из-за недостаточности улик печально известного преступника Петрова прямо из зала суда отправляют на тот свет.
В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить меня адвокатом. Тот, кого мне назначили, вообще не интересуется моим бизнесом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал…
Старушка сломала машину. На суде ее спросили, как это было. Она: — Из-за угла он перевернул машину. Я слева — и он слева; я справа — и он справа. Тогда водитель кричит: «Да, ты ждешь на этом чертовом месте!» — Я остановился, тогда он налетел на меня.
Анекдоты про судей (Страница № 13)
Страницы.
Анекдоты про судей (Страница № 11)
Судья-женщина: — Под прикрытием, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? — Мне понравилась Ана! -Почему ты изнасиловал 16-летнюю женщину? — Ана Мне понравилось! -Подсудимый, почему вы улыбаетесь? — Ты тоже нравишься мне. После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, темных очках и с приклеенной бородой; он спросил: «Террорист?!» — Нет, судья. ;))) Но гражданин — судья, я верил, что нахожусь в Думе. — Говоришь, у этого парня на тебя зуб? — Судья спросил. «Да, ваша честь», — отвечает счет на трамплине. — Когда я был слепым, он приспособился носить медь с моей тарелки, а когда я был хромым, он бегал по улице с коробкой карандашей. — Все? — Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную трещину. Этот человек придет в суд. Я подал заявление о разводе. Естественный вопрос: «Почему?»- Да, моя жена — большое открытие. — Почему? — Как вы думаете, товарищ судья, 10 тысяч в месяц на двоих — это достаточно? — Ну, наверное, достаточно. — И я так думаю. А жена говорит: «Иди на работу, иди на работу». Мужья разводятся. Судья спрашивает: «Было ли в вашем муже что-то привлекательное с тех пор, как вы вышли за него замуж? — Это было, но все было потрачено до последнего рубля&. — Женат? — Судья спросил. Свидетель вздохнул. — «Не женат», — продиктовал судья секретарю. «Вы женаты?» — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. — «Женат», — продиктовал судья. Судья спросил мужа: «Каждый вечер, приходя домой, вы находили в шкафу другого мужчину? — ‘И это было причиной ваших разногласий с женой? В конце концов, я не мог повесить там пиджак. Дело о разводе, очевидно, находится в процессе. Судья спрашивает жену, почему она вышла замуж за этого человека? — Почему вы вышли за него замуж? Я думал, что если человек пьет каждый день, значит, он зарабатывает прилично. Дело о разводе подается. Судья: — Истец, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года назад ушел за сигаретами, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал за холодным ужином. — Пожалуйста, в последний раз спрашиваю: почему вы хотите расторгнуть свой брак? — спрашивает судья. — Жена очень хотела иметь мальчика, а я был против. — Почему? В конце концов, дети украшают семью. «Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!» Судья со стоматологом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше — Господин адвокат! Короче говоря! Ваш клиент уже признался в преступлении. «Господин судья, вы действительно верите ему больше, чем мне?». Судья: — И вы утверждаете, что ваш муж, который едва стоит на костылях, избил вас? — Видите ли, когда все началось, он не стоял на костылях. Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. «Мне недавно исполнилось тридцать лет», — кокетливо сказала свидетельница. «И что же вас так замедлило на этом пути?» — сухо спросил судья. — Господин свидетель, надеюсь, вы не слишком устали от допроса? — Что вы, господин судья, после двадцати лет брака — это же игрушки! Некий Джон избил свою жену и мать по закону. Состоялся суд, и он был оштрафован на 1020 долларов. «Что за нечетная сумма?» — спросил Джон. «Тысяча — это сам штраф, — объяснил ему судья, — а двадцать долларов — это налог на развлечения». Такой налог предусмотрен законом нашего штата для кафе, казино и цирка. Полицейский арестовал двух пьяных шотландцев и доставил их в суд. — Где находится третий? — грозно спросил судья. — Кто третий, ваша честь? — Кто за тебя заплатил! Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа?
Анекдоты про судей и адвокатов �� Прикольные картинки и юмор
— Он назвал меня киской. — И что? — А потом я решил посмотреть, упаду ли я на четвереньки при падении с третьего этажа! — Подсудимый, почему вы задушили свою жену, неужели не было другого способа разрешить конфликт? — В прошлый раз, гражданский судья, я пытался отравить ее, но безуспешно. Судья спрашивает жену, ссылаясь на дело о разводе: — Скажите, каков мотив вашего развода? — О, мне очень нравится отель «Калифорния» — Вы не понимаете! Я спрашиваю о главной причине вашего развода!» — Фундамент, как и все остальные: бетон, песок и цемент. Ух! Ну, а что такое фундамент. — Это примерно 5 метров на 6! Он регулярно бьет вас? — Ну, примерно два раза в неделю он встает передо мной! Последний вопрос, почему вы требуете развода? — Да, не хочу! Этот муж требует! Он говорит, что со мной невозможно общаться! Развод АА: — Я сразу поняла, гражданский судья, что он пьяница, вор и дебошир, но я думала, что он хотя бы будет хорошим мужем. Судья: — Итак, изложите суть дела. — Он затащил меня в постель и жестоко оскорбил. — Действовать? — Нет, бездействие. Идет бракоразводный процесс. Судья поворачивается к своей жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он не удовлетворяет меня как муж. Женский голос из зала: — удовлетворяет всех, но он не удовлетворяет ее. Мужской голос из зала: — Да, ни один не удовлетворяет его. Судья спрашивает подсудимого: — Расскажите нам, почему вы застрелили своего друга на охоте? — Я целился в Косулю — И когда ты заметил свою ошибку? — Когда Косуля начал отстреливаться. Судья упрекает Бродягу: — Почему ты такой неблагодарный? Эта старуха дала тебе булку и разбила камнем твое окно!» — И это был не камень. — И что? — Тот же рулон. Они судят наркомана за убийство: судья: почему ты убил невинных людей? Что это такое? Их судит человек, сбросивший из окна третьего этажа холодильник, который упал, прищемив ногу проходящему мимо мужчине. Судья: Обвиняемый, скажите, как это было? Подсудимый: Я сегодня утром вылетел из командировки, жена напугана, вся в смятении. Где он?! — кричу я жене. Она молчит. Я смотрю, а дверь черного входа открыта. Я бросаюсь к окну, смотрю, а он, как миленький, в трусах под окнами. Я хватаю холодильник и бросаю его в окно ему на голову. К сожалению, застряла только нога. Судья: Жертва, ваше слово. Жертва: товарищ судья! Я бегаю каждое утро перед работой. Утром 5 мая, как всегда, бегу по своему маршруту и вдруг сверху что-то свистит, смотрю — холодильник. Он едва спасся. Судья. Парня привозят в зал суда со всеми повязками и в гипсе. Свидетель: Я сижу в холодильнике. Зал суда. Судья спрашивает подсудимого: — Подсудимый, признаете ли вы, что ударили жертву сковородкой по голове? — Да, я признаю это, господин судья. Но прежде это была кривая нога. Судья: — Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд? Обвиняемый: — И на этот раз это был гражданин судья, не «что», а «кто». Меня привели двое полицейских. — Поставить резко! Я знаю это и без тебя. Возможно, они снова были пьяны? — Да, а в чем пьянство народа, гражданин сам себе судья! Оба! И они также работают в полиции!
В суде. Судья. Истец: Да! Судья. Истец: — А я вчера впервые увидел бегемота на коробке! На процессе Арояна и Киркорова судья спрашивает журналиста: — Узнаете ли вы в Филиппе человека, который оскорбил вас на ростовской конференции? «После выступления его адвоката я не уверен, присутствовал ли я вообще на конференции! Убийца предстал перед судом по обвинению в покушении на Киркорова. Судья спрашивает: — Ну, расскажите мне, как все было. — Я сижу на концерте Киркорова и слушаю песню про зайчика. Тогда я достаю пистолет и иду стрелять. И люди со всех сторон устремятся ко Мне с криками: «Дай Мне! Дай мне! Дай мне!» Программиста судят. Судья: — Пострадавшая гражданка Х утверждает, что вы без причины засунули свой палец, пардон, в ее задницу на глазах у всех в общественном транспорте. Программист: — Господин судья, я не виновен! Это синдром интернета: так и тянет все время на что-то нажать и открыть! Маленький Жюль присутствует во дворе, где росли его родители. Судья спрашивает: «Скажи мне, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? «Это зависит от того, — отвечает ребенок, — кому достанется компьютер». Идет судебное разбирательство по поводу чукотского смотрителя. Судья спрашивает: — Почему вы убили этого человека? Чукчи отвечают: — Стою я, однако, на посту, вдруг вижу — идет человек. Но я сказал ему: «Стой, я буду стрелять». Однако он остановился, и я уволился — я работал охранником. После суда судья в мантии бежит по коридору и хохочет во весь голос: — Ха-ха-ха! О, я не могу! Хахаха! О, теперь я лопаюсь от смеха! Они спрашивают его: — Что случилось? — Хахаха! О, какой забавный анекдот! Так смешно! Хахаха!» Судья сразу протрезвел: — Кто вы? Я отдал за это восемь лет! Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и подсудимый. При всем этом: судья — доверчиво верит в искреннее раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки. Судья: — Они обвиняют тебя в том, что ты сравниваешь своего ближнего со своим козлом — А кто из них жалуется на меня? Судья — обвиняемому: — Теперь скажите нам, как вы открыли сейф? — Невозможно, ваша честь, зал суда полон участников! — Подсудимый, истица утверждает, что вы назвали ее коровой — Что вы, судья, я только что сказал, что ее дочь — классная телка! — Подсудимый, в каком преступлении вы обвиняетесь? — Ваша честь, меня обвиняют в слишком ранних покупках. — Не подавайте на них в суд за это. В чем заключается проклятие? — Дело в том, что я выбрал свои покупки еще до открытия магазина. Мужчина старше 80 лет был судим и приговорен к 25 годам. Он выслушал вердикт и в последнем слове сказал: «Граждане присяжные, спасибо вам за доверие. Я постараюсь оправдать его и выйти на свободу с чистой совестью. Свидетель, — сказал судья, — вы видели, как эта женщина ударила своего мужа утюгом по голове. Что она сделала? — Он позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. Карманник предстал перед судом: — Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли часы вместе с цепочкой с жертвы? — Гражданин судья! За эту лекцию я получаю пятьдесят долларов в час. Есть суд. Выясните причину автомобильной аварии. Судья обращается к потерпевшему: — Расскажите нам, как произошло столкновение? — Я была за рулем машины, как обычно, — говорит она. И мой муж был за рулем! Судья: — Истец, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что полтора года назад мой муж пошел покупать сигареты,
Он вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал за охлажденным ужином. Женат? — Судья спрашивает свидетеля. Женщина вздыхает. — «Не женат», — продиктовал судья секретарю. — Женат? — Судья спросил другого свидетеля. Мужчина вздохнул. — «Женат», — продиктовал судья секретарю. Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, я могу считать подсудимого только ликом святым». Прокурор: «Подсудимый, вы признаете получение взятки?». Я подтверждаю, что объявлен перерыв до 4 часов. » Судья:- «Зачем вы разбили голову бутылкой из-под шампанского прохожему?» «К счастью! Вор ограбил квартиру богатого человека. Судья спрашивает его: — Почему ты не взял драгоценности, а взял старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: — Нет, это уже слишком! Мало того, что моя жена уже две недели не ест, так теперь еще и вы!» «Ваша честь, я прошу заменить меня адвокатом. «Тот, которого мне назначили, совсем не интересуется моим делом! Судья — адвокат: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал. Судья — подсудимому: — Так, так! Вы изложили факты, но как было на самом деле? В зале суда судья спрашивает индийскую группу: «Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает:» Мы просидели неделю, и вдруг зоркий глаз заметил, что нет ни одной стены!» В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: «Скажи мне, почему твоя жена не такая? Муж: Она мне и в жены не годится! Тогда свекровь вскакивает со своего места: О, принц Датский, все костюмы Одессы, а вас, видите ли, нет! Владелец:- Зарегистрируйте мою собаку для участия в выставке. Судя по всему, это коза! — Какая коза! Вот борода — это ризеншнейцер! — и рога. — И я попрошу вас не вмешиваться в личные проблемы моей собаки. Ответчик:- Почему вы подаете на меня в суд за оскорбление, унижение и насмешку? Я должен судить за попытку убийства! Судья:- И вы всерьез полагаете, что можете убить свою тещу мухой? Судья: «Причина развода?». Судья спрашивает обвиняемого: — Теперь скажи мне, почему ты застрелил своего друга на охоте? — Я думал, это был лось. «А когда вы поняли, что ошиблись?» — Когда лось начал отстреливаться.
С одной стороны, шутка — это простая, часто даже примитивная короткая история из повседневной жизни, с другой — предмет обширных исследований ведущих мировых филологов, философов, антропологов и психологов. В шутках отражаются факты будущей повседневной жизни, где все постоянно меняется, накладывается друг на друга и исчезает надолго. Шутка не превращает факты в ценности, видимо, «не ценя» предмет своего повествования, поскольку рассказывается только для того, чтобы посмеяться над ним. Если шутка что-то и ценит, то в первую очередь игру воображения. Конечная цель шутки — это смех и особое удовольствие, которое он вызывает. В нашей подборке представлены шутки про судей и адвокатов.
Друзья поздравляют адвоката с тем, что он добился извинений для умышленного преступника.