Анекдоты про старого и молодую
Внук возвращается в аптеку и с порога: — 100 упаковок таблеток! Аптекарь, старый еврей:
Анекдоты про стариков и старушек
К старости появляется так много шуток. Как можно не написать книгу? А пока не то что читать подборку анекдотов про старух и стариков. Это будет весело. Не забудьте рассказать об этом своим пожилым родственникам, возможно, у них есть такой странный способ или они знают похожих знакомых.
Пожилой мужчина женится на молодой девушке. Вечером она приходит в его комнату, чтобы исполнить супружеский долг. Он входит в ее комнату. Молодая жена лежит на кровати и ждет. Он
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик Браво».
Пивоваров ворвался в поезд. Один говорит: «Сейчас мы будем грабить и насиловать! Мы посмотрели, а в машине одни старухи. — Мы будем только грабить! Вдруг пожилая женщина возмущенно сказала.
Старик со старухой ужинают. Старуха поставила перед стариком сковороду с картофелем. Он потыкал себя вилкой, взял сковороду и как старуха треснул себя по лбу. — Старик, ты дурака валял или как? — Как? — Как?
— Старуха, что ты там пишешь? — Я пишу для детей, что лучше для вас. Кстати, как правильно пишется: «похоронный» или «прямой»?
Они несут старуху 83 лет в пьяном виде и с открытым переломом руки в отделение скорой помощи. ДОКТОР: — Где вы живете? Промышленная зона. — Что? — Промышленная зона. — Как ты
Старушка приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает клерк. — Да,
Лежа, старуха спрашивает своего старика: «Ты закрыл дверь на нижний замок?» «Закрыл», — отвечает старик на цепочке? «» Закрыто. «» Закрыто. «»
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней диванной тети свое мнение: — Шестьдесят лет назад я не могла выйти на улицу, так что некоторые не вписываются. Текущая молодежь на тысячу человек
Старик стоит перед иконой и молится: — Направь и укрепи, направь и укрепи… Бабка с печки подает голос: — Ты только молись об укреплении, а я сама могу направить.
Две пожилые женщины, все в морщинах, дрожат. Один говорит: — Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И ей показали. Помнишь, когда мы были молодыми, все
Пожилой мужчина лежит на пляже, принимая солнечные ванны. Здесь большая волна выносит бутылку на берег. Ну, она открылась, а оттуда Джин. — Я — Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой волшебник АБЛ.
Старик рассердился на старуху и закричал: — Сейчас я его зарежу! Закройте подушку, иначе она принесет вред.
Приехала старуха в город, купила деда Галоши и нигде не ставила. Я перешла дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке было написано: «1000 презервативов». Я сел в поезд
Два пожилых человека вспоминают свою молодость: «Для меня, — говорит один, — любимая девушка рискует жизнью!» Она сказала, что лучше прыгнет с утеса в море, чем с
После того как старуха вернулась домой, она вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, а затем легла спать. Она хотела пить по ночам. И она пила из этого стакана воду,
По соседству жили две пожилые женщины. Как-то один пришел к другому и говорит: — Сосед, ко мне сегодня придут гости, дай мне, пожалуйста, свою челюсть, иначе
Жил был один старик, ну, такой древний, такой древний, что у него вместо спермы была сперма…
Пожилая женщина сделала юношескую стрижку и спросила мужа: — дорогой, неужели теперь я не похожа на старуху? — Да, теперь ты выглядишь как старик.
В поезде две пожилые женщины затеяли бесконечный спор о том, открывать окно или нет. Мужчина настаивал на том, что окно должно быть открыто, иначе он задохнется. Другой потребовал, чтобы окно оставили
Три пожилые женщины сидят на скамейке. Один сказал: «Мне сейчас 60 лет, и у меня все зубы. Па-па, чтобы не сглазить.
Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Она не вела себя как честный и порядочный человек.
Старик и его жена вспоминают друг друга из своей молодости:- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицина… кто знает, где она сейчас, что с ней. — Ты что, старая, глупая?
Старик входит в церковь и обращается к священнику: — Я хотел бы поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? -Ну… признайся, так признайся. Старик говорит
Весна. Ярко светит солнце. Воробей летит, видит на крыше что-то светящееся. Полетел, сел. Это оказалась чашка. Воробей сел на стекло, оно затрепетало, упало с крыши и зазвенело. На сайте
В ЗАГСе супружеская пара очень преклонных лет регистрировала развод. «Все уже давно закончилось, — объяснила пожилая женщина, — но мы не хотели доставлять детям неприятности своим разводом.
— Мой дед никогда не доверял врачам. Его всегда лечили в соответствии со старым сборником рецептов… Старик был хорошим. Он умер из-за опечатки в своей старой книге.
Старик приходит к врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Здесь меня трогает сердце, но ни звука, ни запаха. Что мне делать? Врач осматривает деда, выписывает ему таблетки и
Старый Халоши купил, а завернуть нечего. Я пошел в аптеку, попросил коробку. Они дали ей коробку (а на коробке написано: «Употреблять. 1000 штук»). Она села в поезд, в
На станции цветная пожилая женщина продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: «Возьмите котят в хорошие руки».
Кабина. Перед дальним перелетом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: «Это поможет вам лучше перенестись в полете и убережет вас от шума в ушах». Как только полет будет подходящим
Очень пожилая дама говорит своему мужу: «Теперь, когда я так недавно постриглась, я больше не выгляжу как старуха?» «Конечно!» Теперь ты выглядишь как старик.
В придорожной таверне происходит оживленный разговор: «В нашей деревне, — говорит завсегдатай, — старуха живет 80 лет. Поэтому она прыгает через стол со связанными ногами!» и
Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору передавали, что минимальная корзина — 2900 рублей, то есть меньше ста в день. У меня есть для пенсии
Пожилая супружеская пара летит на курорт, чтобы отпраздновать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом, начинает писать в Twitter: — 50 лет вместе! Что это?! — Это примерно 5 минут… —
Старик играет на балалайке, все на одном аккорде. А рядом с ним молодой человек проводит пальцами по струнам. Старика спрашивают: — Почему ты держишься за перекладину,
Старушка пытается припарковать свой огромный Rolls-Royce на стоянке под супермаркетом. Пока она долго пытается попасть в единственную свободную кабинку, он одалживает у нее маленькую, но шикарную и
Пожилая женщина в банке хочет подписать чек, но не знает, как это сделать. Они советуют: — Подписывайте письма так, как вы обычно их подписываете. Старуха понимающе кивнула и вывела на чеке:
Старик и старуха сидят, вспоминая молодость. Тогда дед говорит: — Приходи, как в старые времена. Я приду к вам на встречу, вы придете ко мне, и мы придем
Старый месье ходит со своей племянницей в болезни. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные люди смотрят на старика и громко смеются. Понимая, в чем дело
82-летний старик приходит к врачу: — А я на следующей неделе снова женюсь, доктор! — О, неплохо! А сколько лет невесте? — 18. — Я должен предупредить вас,
На перепутье. Старуха:- Бабушка, посмотрите, пожалуйста, зеленый, зеленый, бабушка! — Пересадите, пожалуйста! — Ну, это… как это… зеленый, я думаю…
Восьмидесятилетний старик был настолько щедр к женщине в баре, что она согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, отправляясь справлять нужду, старик заметил, что он держится за кончик своего пениса.
Молодой человек с девушкой сидят на скамейке. Молодой человек был очень застенчив. Здесь девушка хочет, чтобы он поцеловал ее, она говорит: «О, моя щека болит! Молодой человек целует ее в щеку. —
К врачу приходит пожилая женщина. Я буду вставать и стоять, стоять, стоять… Я буду сидеть и сидеть, сидеть, сидеть… Я буду ложиться и лежать, лежать, лежать… Доктор говорит ей.
Мужчина делает подтяжку кожи на лице, покидает клинику, счастливый, радующийся жизни, чувствующий себя на 20 лет моложе. Он хотел бы поделиться со всеми этой радостью, подходы
На кладбище неожиданно появились две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Суизи. Сюзи спрашивает Марию: — Сколько тебе лет? Мария: — 80! Сюзи: — И вы все
Старик позвонил своей пожилой жене и сказал, что проверил лотерейные билеты. — Что он выиграл? — Спросила старуха — х*й! — Не бери денег!
Три старика разговаривали о том, как лучше войти в другой мир. Первый из них, 70-летний старик, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний
Стоят на панели проститутки, фотографируются… Появляется старуха, спрашивает: «Что стоите, девочки?». … Вдруг проезжает желтая машина.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Он с трудом разбирает неуклюжий почерк: «Дом Ма-ма-муч, Лу-бай…» «Вот и все, — радостно восклицает старушка. — Это от него, дорогая, он
Встречаются два старика: — Как поживаете? — Да, только вчера он вернулся из тюрьмы. — О, ну? Что это дало? — Вы помните мою домработницу? Поэтому она обвинила меня
Пожилая пара завтракает. Вдруг, без всякой причины, старуха ударит старика по лицу. — За что?! За то, что Тр*Хал был груб со мной всю мою жизнь! Через сайт
Два старика ругаются: — Я старый?! Да, доктор сказал мне, что мое тело работает как часы! — Он имел в виду песок.
Смертельно больной старик диктует завещание: — Жене завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50… Подумав, добавляет: — Господи, где я возьму столько денег?
Старушка впервые установила телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию. «Будь добр, помоги мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинный, и я все время цепляюсь за него».
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. — Мама не сказала тебе, что делать в ту ночь? — Нет. — Вот почему я забыл.
Они сидят холодным зимним вечером со своими старыми женами, скучая. Старушка читает газету о сексе, а старик зациклен. Тут старуха говорит старику: — Я читала, что оргазм бывает только у людей.
Два старика разговаривают, один говорит другому: — У меня сейчас больше сил, чем в молодости — Как это может быть? — Я в юности не гнушаюсь членом
Старейшего жителя города спросили, что бы он хотел изменить в своей жизни, если бы ему довелось прожить ее заново. Старик долго думал, а потом сказал: «Я бы, конечно, расстался.
Милиционер подходит к старушке: — Бабушка, у вас штраф. Вы спрыгнули с трамвая в пробке «Дорогая, я не спрыгнул, я упал.
Медсестра в больнице готовит 80-летнего мужчину к операции. Она должна побрить ему пах. Она спускает одеяло и видит огромный член. Девушка почтительно обращается к пациенту,
Пожилая женщина с интересом осматривает тележку. Оба мальчика? — Нет, только слева, — отвечает папа. — Точно дыня!
Заходит мужчина, видит старика, сидящего на скамейке и плачущего. — Почему ты плачешь, дедушка? — Да, я женился на восемнадцатилетней… Я встаю утром — она дает мне блинчики в постель,
«Скажи мне, Иван, сбылась ли хоть одна из моих детских мечт?». Когда отец дергал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Она поставила миску с пельменями перед своим старым отцом, сказала: «Ешь», и вышла.
Две девушки в юбках супермини сидят на скамейке в общественном саду, мимо проходит пожилой мужчина и говорит: «Девочки, в наше время было принято стирать эту вещь, а не проветривать!».
Высоко в горах, в одной деревне, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику: «У всех дети как дети, но сколько лет я тебе твержу одно и то же — никаких
Две старушки на скамейке: — Что губит русского крестьянина? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. Но у них есть все прекрасное в Японии: гейши, саке,
Две девушки в мини-юбках сидят на скамейке, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время было принято мыться, а не проветривать!».
Старушка приехала из санатория. Их интересует, как она отдыхала. Нет любви. — Старый, потому что тебе нужно идти на кладбище. — Ну, а почему? Я все еще могу лечь спать.
К врачу приходит древняя старушка: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А у вас, когда именно это происходит?
Пожилая женщина пришла навестить свою сестру в доме престарелых. Он спрашивает, как она, нравится ли ей. Она в восторге: — Мне очень нравится. Здесь царит атмосфера всеобщего уважения… Здесь.
Умирающий старик лежит дома в постели и вдруг чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. «По крайней мере, последнее печенье перед смертью», — решает он. Он падает с кровати и ползет
Старый муж: — Дорогая, завтра твой день рождения. Что я могу вам предложить? — Может быть, ты сможешь купить мне хорошее место на кладбище? Год спустя. — За что вы меня отдадите?
Репортер прибыл в дом, где собрались несколько столетних стариков, чтобы узнать секрет долгой жизни.
Разговор двух старых пердунов: «В последнее время я легко читаю мысли молодых девушек», — сказал один другому. И о чем они обычно думают? — О жалости,
Маленькая, скромная старушка (божий одуванчик) заходит в манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить на депозит 1 миллион долларов. Они отвечают ей.
Ворчливый старик в книжном магазине просматривает книгу. «На седьмой странице дыра!» — восклицает он. Затем он переворачивает страницу. — Ну, это уже слишком! И на восьмом тоже!
Врач сказал пожилому человеку, что он проживет всего два месяца. На следующий день друг старика увидел его курящим марихуану: «Что с тобой, друг мой?». Вы сошли с ума? — Я единственный.
Старушка в магазине спрашивает продавца: — Что это у вас такие желтые огурцы и закрученные? — Посмотри на себя, старик.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть сделать в этой жизни три вещи: посадить соседа сверху, построить соседа снизу и родить сплетни против соседа за стеной.
Однажды три старушки сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда старик проходил мимо, один из них сказал: «Мы говорим, что можем точно угадать, сколько тебе лет?».
Три старика разговаривали. Первый сказал: «Мне 82 года, и я здоров, как бык. Сейчас я просто не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает.
Старик и старуха вспоминают свою молодость: «Когда я был мужчиной, — говорит мой дед, — мне очень нравилась одна девушка.» Как ее звали? А, кажется, Галя Королёва… кто знает где.
Мужчина собирает грибы. Рядом проносится пожилая женщина с ружьем. «Ты что, хочешь меня изнасиловать?» «Нет, что ты!» Избавьтесь от Бога — и вы должны!
На наш сайт добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK