Совет к вину
Пресс-служба МВД РФ приносит извинения: в сегодняшнем пресс-релизе «Иностранца и журналиста отпустили в Москве после митинга» в слове «отпустили» по вине типографии выпала буква «т».
Анекдоты про вину
Посольство Великобритании ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет сделать тест ДНК, сфотографировать сетчатку глаза и снять отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов можно отправить глаз и палец по почте. Мужчины делятся на две категории. 2. Штопор — это фаллический предмет, его кончик символизирует силу проникновения. Пробка — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкое дерево, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка окрашивается кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского пола над женским. — Итак, Фрейд больше не льет! Учительница на родительском собрании: — Из-за экспериментов Васи пострадал весь класс! — Я вас раскусила! — Простите, вы папа Васи? — Нет, родители Васи были эвакуированы из города, я их семейный санитар.
Мужчина идет по улице, переходит дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, рядом с которым лежит тело сбитого пешехода, а рядом с ним полицейский «козлик» и два перышка рядом. Тут опер, в звании майора, вызывает этого крестьянина и говорит, здороваясь: — Майор Доконаев — МУР, я у тебя документы попрошу! Мужчина протягивает паспорт. — Итак. Гражданин — Лев Валентинович Лохов, теперь расскажите о протоколе, а сержант Петров запишет: — почему вы сбили пешехода? — Я никого не сбивал — это была не моя машина! Итак. Петров пишет: — Он отрицает свою вину, машина угнана. — Что ты делаешь! Я даже не знаю, как водить машину, у меня даже прав нет! — Так что. Пишет Петров: — Езжу без навыков вождения и без прав. кстати, от тебя воняет! — О чем ты говоришь! Я только что выпил банку пива! — Так. Петров писал: — Вождение в нетрезвом виде.
Совет к вину
Что вы рекомендуете для этого вина?
Похожие анекдоты
Новый парень в городе заходит в бар и замечает за стойкой очень большую банку, до краев наполненную десятидолларовыми купюрами. Парень, полагая, что там должны быть тысячи долларов, подходит к бармену и спрашивает: «Почему в банке так много денег?». Бармен отвечает: «Вы платите десять долларов, и если вы пройдете три теста, то все деньги ваши.»- Какие тесты? — Первоначальный взнос. Таковы правила. Парень дает ему десять долларов, и бармен добавляет их в кувшин. «Вот что вы должны сделать. Сначала выпейте целый галлон перечной текилы, и пока вы это делаете, ваше лицо не должно искажаться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный цепью к столбу. У него болит зуб. Приходится вырывать зуб голыми руками. В-третьих, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, в которой никогда не было орг@зма. Вы должны помочь ей в этом. Парень покрутил пальцем у виска и сел за барную стойку. Бармен: «Выбирайте, но деньги останутся в банке» После нескольких рюмок парень вскакивает, говорит: «Вот это жизнь!», хватает галлон текилы и опрокидывает его в рот. Слезы текут по вашим щекам, но ваше лицо не меняется. Затем он нерешительно выходит на задний двор, и вскоре все люди внутри слышат лай, крики, вопли и рычание, и в конце концов наступает тишина. В тот момент, когда они думают, что мужчина точно мертв, он вбегает обратно в бар с разорванной рубашкой и большими царапинами по всему телу. «Итак, где та женщина с больным зубом?»
Мое тело советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я не дурак, чтобы слушать советы алкоголика.
Рано утром на кладбище, еще затемно, проснулся мужчина. Мужчина машет рукой и идет к выходу. У самых ворот его могильщик догоняет, еб@шит лопатой по всей длине головы и грозящим пальцем говорит: «Гуляй по кладбищу, но не покидай территорию!».
Анекдоты про вино
На нашем сайте собраны анекдоты про вино. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Выпивают как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, это значит, как получается вино: берут большой чан с виноградом, туда поднимаются мужчины и начинают ступать… когда сок доходит до портов — это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше — это мудра.
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Разговор женщин в курилке: — Ой, я помчалась на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. — У вас сегодня романтический ужин?! — Ну, да… — Вы купили презервативы? — не т-э — э-т (очень удивлен). Ну, да… (задумчиво). Гости должны принести с собой что-нибудь …
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так счастливы, кругом смех, все обнимаются, приветствуют друг друга, фейерверки, танцы и это чудесное испанское вино! Какая жалость, такой праздник, а я уезжаю! Может быть, остаться на несколько дней? — Нет, нет, пожалуйста, они видят тебя. Вы просто последний русский турист, который уезжает!
Две женщины говорят о мужьях. — Моя бутылка с вином стоит на балконе, и я загнал туда три пачки виагры! — А какой счет? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
Человек испортил водопровод. Пришел сантехник. А у хозяина была дочь — красавица. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не соглашайтесь. И просят у него ржавый гвоздик… так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от денег отказался, взял гвоздик и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Мы прекрасно себя чувствуем в *Бали!
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — «Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Полу. — Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!
Воры забрались в дом рядом с Грузинской. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. — Давайте выпьем еще немного и тихо, тихо. Сосать. — Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Данален. — Давайте выпьем еще немного и тихо, спокойно, постреляем. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Ого! В доме гости, а я сплю.
Мужчина и женщина идут вечером в купе поезда. Следующая остановка только утром. Мы поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время было час, два, … дама зевнула. Мужчина сочувственно спрашивает: — Что ты зеваешь? Дама: — Нет, я просто хочу спать, а ты зеваешь.
Опытный калифорнийский программист Вова подъехал к дому в Калифорнии на собственном BMW. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и российские модели. — С чего мы начнем?» — спросил программист. «От лечения делириум тременс», — ответили девушки в унисон.
Анекдот про вино
Сборник самых смешных анекдотов о вине. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Что вы рекомендуете для этого вина?
Бутылка куплена для выкупа вина — извините.
У винного магазина отозвали лицензию, и теперь он невиновен.
Меня спрашивают: как часто вы можете пить вино? Купите календарь, в котором дни, когда можно пить вино, отмечены цифрами. Дни для красного вина выделены красным цветом.
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Высокое содержание танина. Ноты цитрусовых, пряностей и трав. Официант: — Это ополаскиватель для рта. Сейчас будет подано вино.
После пяти бокалов вина. Мой мозг — мне: — Что ты делаешь! Мой желудок — мне: — Что ты делаешь?! Моя печень — мне: — Что ты делаешь? Я своему бывшему: «Эй, что ты делаешь?».
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, сходите в супермаркет, купите вина и возвращайтесь.
Что бы вы порекомендовали для белого вина? — Красное вино.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно. — Можно ли запивать им пельмени?
На этикетке указано, что это вино хорошо сочетается с сыром и дичью. У меня нет сыра, но я собираюсь открыть YouTube и поиграть в игру …
«Это правда, что характер винодела отражается на его напитке», — подумал я, пробуя свое отвратительное вино.
— Леле, специи — это так интересно. Что ты готовишь, осенний суп. «Но это же глинтвейн!». Осень. СОУП!
Кстати, красное вино очень полезно для кровеносных сосудов. Это мнение людей, которые пьют красное вино.
«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». Есть ли в мире такие терпеливые люди? Это все равно, что раздеть девушку и дать ей полежать.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про вино | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вино. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
СХЕМА УПОТРЕБЛЕНИЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. Текила: лизать, пить, кусать. Коньяк «Десна»: купил, открыл, понюхал, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, нет времени… Дорогое французское вино: купил, бережно принес, поставил, восхитился. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорил, заснул… Турецкая водка: принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, отдал. Пиво: выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, уснул, пошел …
Муж и жена выпили за ужином бутылку прекрасного вина. Муж жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-нибудь такое, что одновременно и расстроит меня, и обрадует? «Твой член больше, чем у твоего брата!»
Новый русский возвращается домой. Жена. — Что там? — Ну, омары, икра, бургундское вино… — Черт, как бы тебе понравилась вареная картошка, с закваской! — А ты выиграй, как все мужчины, у тебя будет картошка с закваской!
«Может, это все еще вино?» — О, спасибо, после вина мне становится плохо! — Угу… Значит, это еще не предел?
Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. Во-первых: — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу в кровать, через 5 минут они доели и уснули. Какой кошмар! Второй: — О, и у меня было все, как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер! В то же время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я тут же пошел к себе, не стал компостировать мозги, занялся сексом, уснул, выспался, настроение отличное!» и получил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
— trud@x@ Что? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах да… сэр, вы думаете выпить вина в этот прекрасный вечер и быть*?
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «вино», возле которого толпится народ. — Папа, что это? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — Почему все дрожат? — А через два часа у них экзамен.
Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси обливается грязью. Он стоит и возмущается: — В Одессе, если таксист случайно соблазнит вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет вас домой, вымоет и почистит вашу одежду, вылечит вино… — а с вами такое часто случалось? — Спросите его. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Две загорелые поилки будут встроены. — Где это было? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… где это было? — И я нахожусь в деревне. Болото, огурцы, лунный свет, женщины …
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает.
Страницы.
Анекдоты про вино
На улице есть программист. Он встречается с девушками. — Девочки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Водка? — Нет!!! Программист думает про себя.
Парень спрашивает у девушки: — Оля, может, все-таки, бокал «Винцета»? — О, спасибо, Джин! После вина мне становится плохо! Хм — М — М — М … значит, это не предел?
— Почему желтое вино называют белым? — Потому что его делают из зеленого винограда.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Я взял мышь в бутылке вина, никак не мог выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: — Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь от этого онемела и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Сисадмин уходит, приносит бутылку вина. Где? Он: — Да, принтер ремонтируется только в офисе. Факс, что-то еще… — «Что-то» — вы не хотите говорить или не знаете, что вы исправили?
— Вы собираетесь стать сухим вином? — Обязательно! Налейте …
— Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того, чтобы пить водку!
Муж приходит домой пьяный. Его жена строго спрашивает: «Почему ты явился полумертвым?» «Я не виноват, просто у тебя не хватило денег»!
Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».
Свежие анекдоты про вино | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вино. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Студент спрашивает опытного винодела. «Крепко заперты», — отвечает он.
Чудесным и загадочным является название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
Я хочу, чтобы на моем телефоне было банковское приложение, которое говорило бы: «Ваша казна пуста, милорд» или «Женщины и вино дорого обходятся короне, сэр».
Дорогая, прости, что обидел тебя вчера. Два пива меня загладят? Ящик водки! О, смотри, какой ранимый!
Я хочу сладкого — или торта, или вина, или мальчика… Я еще не решила…
Мышь упала в бутылку, полную вина, и не может выползти. Мимо проходит кошка и спрашивает. Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь выбежала из нее и убежала в норку. Кот: — Выходи, выходи, отвечай за слова. «Ах, кто верит словам пьяной женщины?!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет есть не только рыбу…
— Официант, что бы вы посоветовали мне к прекрасному вину Chateau La Fite? — Меньше выпендривайтесь. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Если приходили гости, у Рабиновича всегда была припрятана бутылка хорошего вина. Собравшись вместе, гости продолжали пытаться найти бутылку, но так и не смогли.
Очередь в винно-водочном отделе. Отец и сын идут по улице. Мальчик спрашивает. — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про вино
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про вино. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Священника останавливает сотрудник дорожной полиции. «Святой отец, вы что-нибудь пили?» — Только воду. — И мне кажется, что от тебя пахнет вином… — Боже, ты снова это сделал!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
На улице есть программист. Он встречается с девушками. — Девочки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Водка? — Нет!!! Программист думает про себя.
Слуга приносит гостям вино, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет твоя жена? — Моя кровь!
Молодой офицер имел несчастье пролить красное вино на обеденную скатерть генерала. Генерал сердито спросил его: «Где ты воспитывался?». Офицер, не задумываясь, ответил: «В доме, где дважды в день расстилают чистую скатерть.
Спрашивают грузина: «Слушай, дорогой, почему вино делают из винограда, а не из мандаринов?» — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО… а в слове мандарин…
Два друга разговаривают. — Интересно, можно ли сделать водку из воды? «Ну… человек уже проделывал этот трюк с вином. — Да! Черт, я сделаю это, он же Бог!
Мужчина на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». Две продавщицы скучают в магазине. Мужчина обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Нат дорогой. — Нат дорогой. — А Ркацителли? — Нат дорогой. Мужчина обращает внимание на бутылку, стоящую в углу нижней полки, и спрашивает: — Что это? «Это минаскейл — он вам не понравится…».
Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью… только вино… что такое мартини? — Мартини, одним словом, это настойка на косточках! «Вау, это почти желе».
— Это бутылка вина в ваших руках? — Нет, это лекарство от депрессии. — И выглядит как бутылка вина. «Вы врач или кто?»
Страницы.
Анекдоты про вино | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про вино. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Выпивают как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, это значит, как получается вино: берут большой чан с виноградом, туда поднимаются мужчины и начинают ступать… когда сок доходит до портов — это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше — это мудра.
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Разговор женщин в курилке: — Ой, я помчалась на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. — У вас сегодня романтический ужин?! — Ну, да… — Вы купили презервативы? — не т-э — э-т (очень удивлен). Ну, да… (задумчиво). Гости должны принести с собой что-нибудь …
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так счастливы, кругом смех, все обнимаются, приветствуют друг друга, фейерверки, танцы и это чудесное испанское вино! Какая жалость, такой праздник, а я уезжаю! Может быть, остаться на несколько дней? — Нет, нет, пожалуйста, они видят тебя. Вы просто последний русский турист, который уезжает!
Две женщины говорят о мужьях. — Моя бутылка с вином стоит на балконе, и я загнал туда три пачки виагры! — А какой счет? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
Человек испортил водопровод. Пришел сантехник. А у хозяина была дочь — красавица. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не соглашайтесь. И просят у него ржавый гвоздик… так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от денег отказался, взял гвоздик и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Мы прекрасно себя чувствуем в *Бали!
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — «Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Полу. — Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!
Воры забрались в дом рядом с Грузинской. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. — Давайте выпьем еще немного и тихо, тихо. Сосать. — Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Данален. — Давайте выпьем еще немного и тихо, спокойно, постреляем. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Ого! В доме гости, а я сплю.
Мужчина и женщина идут вечером в купе поезда. Следующая остановка только утром. Мы поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время было час, два, … дама зевнула. Мужчина сочувственно спрашивает: — Что ты зеваешь? Дама: — Нет, я просто хочу спать, а ты зеваешь.
Опытный калифорнийский программист Вова подъехал к дому в Калифорнии на собственном BMW. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и российские модели. — С чего мы начнем?» — спросил программист. «От лечения делириум тременс», — ответили девушки в унисон.
Страницы.
Анекдоты про вино, стр. 3
Новичок спросил опытного винодела: «Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим, когда созреет? — ‘Крепко заперто’, — ответил винодел.
Более полный разговор идет о сравнительном анализе вин.
— Какой ларек вы предпочитаете в это время суток?
Лучшее вино — это то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.
— Вчера мы собрались с ребятами, выпили вина -. — Ну, домашний, из погреба…
Вино подобно женской груди. Я попробовал несколько, — лучше бы не смотрел!
— Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года заняло первое место, а более старое 1948 года — только второе? — Мы сами удивляемся: они вылились из одной бочки!
— Объясните мне. Почему из винограда делают много вин? — Я объясняю. Вот, например, мужчина набивает виноград в контейнер. И жидкость его доходит до портвейнов… поэтому это вино будет называться «портвейн»… — и… теперь я понимаю, почему «херес» так называется….
Потребность в вине … была бы очень велика, если бы, например, в апреле 17-го года, Ильич, был таков, что не мог бы поместиться на броневике.
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я не пил вина! — Но я пил!
Тот, кто достиг этого состояния, садится за столик в ресторане, на десерт ему приносят виноград. Спасибо», — бормочет он и отодвигает тарелку. — Я не пью вино в таблетках!
Южный. Грузинский. Винный магазин. Далее следует остальное: — Есть ли вино? — Какая потребность? — Агдам. — Есть. Наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, вручает ее. Здесь уместно следующее: — Существует ли гавань «Южная ночь?» — Существует. Он наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, дает. Другой: — А шампанское есть? — Есть. Этикетки готовы. Наливать?
Посетитель ресторана просит бокал вина к ужину. — Красный или белый? — спросил официант. — Я имею в виду, я Далтон.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про вино — стр. 2
Священника останавливает сотрудник дорожной полиции. «Святой отец, вы что-нибудь пили?» — Только воду. — И мне кажется, что от тебя пахнет вином… — Боже, ты снова это сделал!
Очередь в винно-водочном отделе. Отец и сын идут по улице. Мальчик спрашивает. — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
Почему так мало девушек-сомелье? Потому что она сделает несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет так смачно.
Опытный калифорнийский программист Вова подъехал к дому в Калифорнии на собственном BMW. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и российские модели. — С чего мы начнем?» — спросил программист. «От лечения делириум тременс», — ответили девушки в унисон.
— «Дорогая, вино делает тебя неотразимой!» «Но я не пила вина!» «Но я пила!
Слуга приносит гостям вино, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет твоя жена? — Моя кровь!
В водке вино: — Пожалуйста, у нас двое взрослых по 0,5… и, наверное, детская комната 0,25.
— Для улучшения пищеварения пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при пониженном давлении — красное, при повышенном — коньяк, при стенокардии — водку. — А вода? — У меня еще не было такого заболевания.
— Это бутылка вина в ваших руках? — Нет, это лекарство от депрессии. — И выглядит как бутылка вина. «Вы врач или кто?»
Конечно, я не сомелье, но я прекрасно понимаю, что эта бутылка вина идеально подходит для простого пьянства.
Анекдоты про вино — стр. 10
— Это снова вода. — Это вино! Черт, Иисус опять это сделал!
Поселок Высокогорный в Высокогорном. Поднимается грузин с рогом, полным вина: — Выпьем, Генацвала, за Кацо: за раз он мог выпить три пиалы вина, за одну ночь у него могло быть 3 жены. Когда его брата убили, он вырезал всю семью злоумышленника! Грузины пьют за Каци. Другой идет: — Предлагаю выпить за Вано: он может выпить сразу 5 пронзительных вин и трахнуть 5 женщин за одну ночь! Когда его брата убили, он вырезал всю деревню, где жил убийца! Выпей за Вано. Третий встает: — Я, Генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина? «Я не знаю, сколько вина ты можешь выпить за один раз и сколько женщин иметь за ночь… но как отомстить за смерть брата».
Если женщина выпивает шесть литров зеленого чая в день, то может прожить 120 лет! А если женщина выпивает шесть бокалов вина в день, то проживет всего 60 лет. Но очень весело!
Я хочу сладкого — или торта, или вина, или мальчика… Я еще не решила…
— Будете ли вы пить сухое вино? — Наливай!
Митрополит объезжает свои приходы. Везде их встречают хлебом — солью, первым делом на столе. — Отец, о Отец, что ты будешь пить, вино или водку? Отец, громовым басом, подчеркивая: — и пиво, сынок и пиво!
Три стадии развития мужчины: 1. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, Клистир и тепло.
«Насколько мучителен этот геополитический выбор… выбрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? Или, может быть, обратить свой взор на Китай? Но в конце концов, не стоит сбрасывать со счетов европейцев — Францию, Италию, Португалию, Испанию. Но есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь по стеклам бутылок! Выберите, наконец, вино, чтобы отправиться домой!
Мышь упала в бутылку, полную вина, и не может выползти. Мимо проходит кошка и спрашивает. Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь выбежала из нее и убежала в норку. Кот: — Выходи, выходи, отвечай за слова. «Ах, кто верит словам пьяной женщины?!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет есть не только рыбу…
Анекдоты про вино — стр. 4
— Объясните мне… Почему существует много виноградных вин? — Я объясняю… вот, например, человек набивает виноград в контейнер. А жидкость доходит до него в портвейнах… поэтому это вино будет называться «портвейн»… — и… теперь я понимаю, почему «херес» называется….
Я забираю все вино себе.
Утром сотрудник на работе страдает от похмелья. Я: — Давай я дам тебе таблетку из своей головы? Она (опустив голову на руки): — Нет, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк с белым вином.
Один, как хорошее вино, с годами все больше и больше блуждает.
— Здравствуйте, что вы можете посоветовать из коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три!». — Ну, смотрите… Возьмите один бокал вина… Второй… максимум три и вылейте в кастрюлю. Затем возьмите один стакан пива … второй … максимум три и налейте туда. Затем берем один стакан водки… второй… максимум три, лежащих в кастрюле. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, наливаем, все немного подогреваем. Затем выпиваем один бокал коктейля, два, ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, хорошо, максимум три…
— Фима, как тебе понравился вчерашний обед у Рабиновича? — Что я могу вам сказать? Если бы суп был горячим, таким же старым, как гусь, а гусь был бы таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плохим.
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит.
Ужин с бокалом вина.
Выпивают как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, это значит, как получается вино: — берут большой чан с виноградом, туда поднимаются мужчины и начинают топтать… когда сок доходит до портов, это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше — это мудра.
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Анекдоты про вино — стр. 8
На встрече школьных друзей одноклассник говорит своему другу: «Единственное, что я могу себе позволить, это музыку, женщин и вино, потому что бензин, еда и плата за квартиру мне не по карману».
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает.
Ужин: Куриное филе с шампиньонами, луком и помидорами, тушеное в красном вине, с добавлением тушеных баклажанов. Муж начинает молча поглощать пищу. Жена упрекает: — Дорогой, не хотел бы ты похвалы или еще чего-нибудь, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и ласково говорит: — Ужин, ты очень вкусный!
Вечер романтики. Вино, приглушенный свет. Предварительное прикрепление. Я вся такая страстная. На днях заплела африканские косички и, чтобы не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу хрипловатый голос: — Мне нужно, чтобы ты кое в чем призналась …. Я напряглась… — Я… дело в том, что… Чиполлино никогда не любил меня. Занавес.
Сегодня я подумала: «Но нужно ли мне печь блины?». … И я пошел покупать вино, чтобы дурные мысли в моей голове не задерживались.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог протереть сухое вино влажной тряпкой.
«Слишком рано читать Кинга в 9 лет, тебе не кажется?» — сказал мой отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
— Я узнал, что древние греки предпочитали утолять жажду не водой, а разбавленным вином. — И как? — Греки были правы. Вы не сможете напиться воды.
Врач посоветовал пить больше водки. Как правило, дословно это звучит так: «И поменьше вина!», но смысл тот же.
— Официант, что бы вы посоветовали мне к прекрасному вину Chateau La Fite? — Меньше выпендривайтесь. Я видел, как вы приехали на мопеде.