Анекдот про сломанный палец
Бесплатные шутки про пальцы!
Анекдоты про палец
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда царь, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
— Что с вашей рукой? — Спросите Вовочку. Они взяли кровь из пальца. — Почему он в гипсе? — Нет.
Пьяница зарядил мышеловку тысячерублевой купюрой. У свекрови сломаны три пальца.
— Приведите хотя бы один пример того, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! Вы только что показали два пальца.
Секретарь был уволен. Она язвительно выражает свое презрение к бывшему начальнику: — Да, с моими двумя университетами (показывает грудь), широким кругозором (похлопывает себя по попе) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) я найду работу где угодно! А ты со своим мягким характером (показывает ему кривой палец) — ты ни с кем не сработаешься!
— А вы знаете — Иван Иванович еврей — не может быть! Откуда вы это взяли? — Ну, я не высасывал его из пальца.
Учитель русского языка, ударяя молотком по пальцу, сначала говорит кому что, а потом кто с кем что.
— Вчера я заглянул в дыру в стене женского туалета, ткнул пальцем в глаз. Оба глаза болят. — Почему два? — Пришлось посмотреть, кто тоже толкается.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, так он слышал.
В Древнем Риме мужчина заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: «Мне, пожалуйста, пять кружек пива».
Новый год с товарищем Сталиным. Сталин встает и говорит: — Что-то грустно, товарищи. Давайте поиграем в игру. Все, зная характер товарища Сталина, согласны с этим. Сталин говорит: — Давайте играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? — Буква Б, товарищ Сталин. — Правильно! И безымянный палец также с буквой B. Давайте отрежем безымянный палец нашего друга! Я отрезал его. — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — Буква М, товарищ Сталин. — Точно! И мизинец также с буквой М. Давайте отрубим ему мизинец, товарищ! Почему товарищ Хрущев такой бледный?
Разговор между двумя ворами-джебечистами средних лет: — Вы не представляете, как упала мораль в Самаре. — И что же произошло? — Вчера я залез в карман к интеллигенту в белой форме, и что вы думаете? Ему удалось снять золотое кольцо с моего пальца.
Врачи осматривают призывника: — Что на руке? Они взяли кровь из пальца. — А почему в гипсе? — Нет!
Анекдот про сломанный палец
На нашем сайте собраны анекдоты про пальцы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Секретарь был уволен. Она язвительно выражает свое презрение к бывшему начальнику: «Да, с моими двумя университетами (жестом показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает по спине) и узкой специализацией (просовывает руку через талию) я найду работу где угодно! А ты со своим мягким характером (показывает ему кривой палец) — ты ни с кем не сработаешься!
Девушка приходит к дерматологу. «У меня постоянный зуд между пальцами ног. Покажите мне, какие. Между двумя большими.
В кабинете Мюллера: — Ширлиц, вчера на спине Кэт были найдены ваши отпечатки. Как вы это объясните? — Я объясню, но как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не работаете на нас…
У товарища Сталина новый год. Сталин встает и говорит: «Что-то грустно, товарищи». Давайте сыграем в игру. Все, зная характер товарища Сталина, согласны с этим. Сталин говорит: «Мы будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И кольцо тоже на букву Б. Мы отрезаем безымянный палец товарища! Я отрезал его. — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Точно! И мизинец тоже на букву М. Отрежу товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи «разорвал» крик сердца одного из геологов: — Сгинь! И так до самого утра геолог кричит во сне «как резаный». На следующее утро они спрашивают его: «Почему ты кричал всю ночь? Он отвечает им: — Да, ночью мне приснилось, что «снежный человек» поймал меня, когда я засовывал указательный палец в задницу на 100 футов в пропасть, а потом я начал выскальзывать из пальца, и я закричал…
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: «Кто идет? — Дождь», — ответил Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.
В бассейне. Тренер учил блондинку плавать на спине: — Давай, давай, Махай, дыши глубже… — да, да… тренер, а если ты вынешь палец, я действительно утону?
Грузины пришли в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Я забочусь о СПИДе! — Почему на ваших ногах нет пальцев? — Одер После того, как щель в ее трусиках лопнула!
— Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
«Доктор, — говорит мужчина, — у меня что-то не так с телом». Куда бы я ни сунул палец, везде острая боль! Врач после осмотра: — Так у вас, любезный, только палец на ноге сломан!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про пальцы
На нашем сайте они смешно до слез шутят о пальцах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Робкий молодой человек, не смеющий выразить себя словесно, пытался выразить свою любовь соседу под столом, который уже не раз был испытан в вопросе любви. «Если ты меня любишь, — сказала она, — то скажи прямо и не дави мне на ноги, тем более что у меня мозоли на пальцах».
— Я знал, что ты будешь ходить на цыпочках. К чему это привело? И это пункт обмена? Кладовая! Ни окон, ни счетчика!» успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это просто лифт!
Пастор представляет забор вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не сводит с него глаз. «Может быть, ты станешь плотником, дорогая?» — спрашивает пастор. — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда получают по пальцу молотком.
Два разговора в больнице: «Что ты здесь делаешь? — Я привел детей. — И что с ними случилось? — Они играли в шахматы по поводу щелчков: один получил перелом пальца, другой — сотрясение мозга.
Учитель русского языка, ударяя молотком по пальцу, сначала говорит кому что, а потом кто с кем что.
Пьяница зарядил мышеловку тысячерублевой купюрой. У свекрови сломаны три пальца.
— А вы знаете — Иван Иванович — еврей! — Не может быть! Откуда он у вас? — Ну, она не сосала палец…
Врачи осматривают призывника: — Что с рукой? — Кровь была взята из пальца. — Почему в гипсе? — И я не дала!
— Есть, бл*, люди, которых ничего не беспокоит и у которых нет проблем. — Конечно, они есть. — И как мне их найти? — Просто. У них на большом пальце — табличка с фамилией …
— Так что, терпите, осложнений не будет, через несколько дней вы сможете сами снять повязку, и палец будет как новенький! Единственное — я напишу вам рекомендацию на отзыв моего коллеги. — Почему врач? Вы сами сказали, что никаких последствий нет, все заживает хорошо. — Выше и ниже. Да, проверить, крутится ли вентилятор пальцем… вот где должен появиться психиатр!
Страницы.
Смешные анекдоты про пальцы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пальцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В школе гонцов проходит урок: — Смотри, это большой палец, это указательный, это безымянный, это средний и это мизинец. Теперь мы мешаем, мешаем, мешаем… — говорит учитель Шевель пальцами. — И теперь мы звоним — куда что?
Принимает новую российскую виллу. Бригадир показывает ему и все рассказывает. Новому русскому все понравилось, но он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Просраб: — Кажется, это все стандартные размеры… — Да, вы понимаете, по-доброму, я иду, а ваши пальцы между нами, ребята, штрих для Джамба…
Один друг спрашивает другого: — Как мне познакомиться с симпатичной девушкой, пристроить что-нибудь. — Очень просто. Вы идете на пляж, подходите к той самой, засовываете руку ей под лифчик и начинаете крутить пальцами ее сосок. Она будет возмущена, спросит: — Что ты делаешь? И вы отвечаете ей: — Ну, я хочу поймать голос Америки. Она будет удивлена вашей находчивостью, что ж, именно так и будет связываться знакомство. Это значит, что все это сделал этот друг. Когда вы отвечаете на возмущенный вопрос: — Что вы делаете? Он отвечает: «Да, я хочу поймать голос Америки», девушка оттягивает корону своих плавок и пренебрежительно говорит: «Фи, а вы ловите такую антенну?».
Пластина для клетки тигра: — Не шевелите пальцами ног в клетке! Фин — это один палец.
И таким образом они хоронят его новые русские корни. На гробах написано: — Чтобы гроб был из красного дерева, чтобы была музыка с музыкой! Итак, у него 4 отверстия на крышке и 16 отверстий под ней. Ну, The Undertaker: — Я все понимаю, но почему на крышке 4 отверстия? Кореш говорит: — А куда бы вы положили свои пальцы, вот так? — Ну, 16 лунок под ним? — И как мы будем его носить — вот так?
-Вовочка, открой сво й-противный ротик и скажи А-а -а, чтобы этот злой и противный доктор наконец-то вынул свой палец из твоих зубов!
Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик грозно говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну, что? Кролик восхищенно перебирает пальцами: — запах — внутрь.
На праздновании знаменательного дня пьяные хирурги выступили с девизом — «32 — норма!». Они наложили швы на 12 пальцев пациента.
«Возьми пальцы», — сказал Моэль, — «Я делаю обрезание, а не маникюр».
Мальчик с двумя пальцами был дьяволом в игре «Камень, ножницы, бумага».
Страницы.
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В
Неожиданный удар по пальцу — испытание для телекорреспондента. В зависимости от того, что он скажет, можно сказать: готов он к прямому эфиру или нет.
На эту тему:
— Я был очень рад, когда «Пустырник», который боролся в эфире, оказался ненастоящим. — Я также был в восторге, когда Ендевашник, попавший на лицо, оказался настоящим.
Если ваша девушка вдруг решит напугать вас тестом на беременность: напугайте ее тестом на отцовство!
Между Рэем и Адой находятся американец, индус и русский. Адский «пассаж», говорящий: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плети, тот попадет в рай. Вы можете защищаться сколько угодно. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец». Первый удар — камень сломался, второй удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, теперь твоя очередь. Чем ты собираешься защищаться?» Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не собираюсь ничем защищаться». 1-й удар — индус: «Оммм!», 2-й — «Оммм!», 3-й — «Оммм». Черт: «Ну, это все индусы, пройдешь — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, что ты собираешься защищать?». Русский: «Как с чем! Конечно!»
После того, как Елена Малышева чихает в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
Брюнетка, шатенка и пьяная блондинка разбили машину. Они стоят в очереди у офиса Святого Петра. Брюнетка первая в очереди. На столе лежит огромная фольга. Святой Петр говорит: «Все грехи ваши записаны в книге сей». Видите, какой он толстый? Это потому, что вы много грешили. Я впущу тебя в рай, если ты будешь держать эту книгу на своей голове. Если нет, то вы попадете в ад. У нас есть такие правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается и, пошатываясь, выходит из кабинета. Входит коричневая женщина:. . Раздается стук, она выползает из кабинета. Входит светловолосая женщина. Брюнетка обменивается взглядами: Ну, она точно ее терпеть не может. Офис молчит, наконец, выходит блондинка, совершенно невредимая. Они удивленно спрашивают брюнетку и шатенку: — и что, св. Петр не бьет вас книгой? — Ха! Да, он не смог ее воспитать!
Комментатор матча: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Бейте друг друга! Бейте друг друга!!! Еще один выстрел. Да. Вратарь не получил этот КУЗ %% ЛЕГА.
Нет вины, мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех личных проблемах виноват кто-то другой. Ну, не взошла морковка — так жулики подсыпали не те семечки, стукнули молотком по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, вырубился свет в доме от перегрузки — Чубайс совсем расцвел. И теперь мы ездим с ним на его старенькой «пятерке» на дачу. Мы сворачиваем на проселочную дорогу между полями. Дорога широкая, на краю дороги установлен шлагбаум. Почему никто не помнит, как копали этот шлагбаум, он всегда открыт — труба направлена вниз по дороге. Затем отца-закона прижимают к обочине дороги и правый угол лобового стекла «кладут» на трубу. Дыра в лобовом фрагменте в кабине. Отец-закон вылетает из машины. Он бегал вокруг него, закатывая глаза и издавая пыхтящие звуки. Он крутит головой — вокруг душа, ветерок шевелит траву поля, тишина. Наконец, когда пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и кричит, — а главное, Бл*!!! Вы найдете х*й виновным.
Когда я рос, на телевидении были популярны всевозможные викторины и розыгрыши. Однажды я позвонил туда, чтобы рассказать о своем ответе, и меня спросили, сколько мне лет. Я была настолько ошарашена тем, что мне всего 7 лет, что со всей серьезностью детского голоса сказала, что «мне 36, как моей маме»…
Комментатор Геннадий Орлов, известный своими перлами, после окончания матча Уэльс — Словакия (2:1), во время эфира сказал: «Словаки ничего не потеряли в следующем матче». Все бы ничего, кроме следующего матча со сборной России.
Реальный случай. Утром мы вместе с водителем на машине отправляемся на работу. По радио проходит викторина, суть которой заключается в том, что ведущий (B) называет первую часть слова, а слушатель (C) в эфире должен угадать вторую половину и затем заказать свою любимую песню. Вопрос. П: ура Б: манд. OT: . Вошки Ржач везде: в студии, со слушателем, в моей машине, переведя дух, ведущий говорит: вообще-то мы имели в виду мандарин)))
Дмитрий Киселев в прямом эфире: «Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта в мире».
— Многих мужчин-радиослушателей волнует вопрос: «Должен ли я признаться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выступят два ведущих эксперта — травматолог и патологоанатом из нашего города.
Когда Жириновский появился на экране прямой трансляции, сурдопереводчик сложил руки.
Однажды в университете один профессор решил доказать, что Бог — это миф, и задал своим студентам такой вопрос. — Все, что существует, было создано Богом? Один студент смело ответил: «Да, его создал Бог». — Бог создал все?» — спросил профессор. Профессор спросил: — Если Бог создал все, то Бог создал зло в том виде, в котором оно существует. А согласно принципу, что наши поступки определяют нас самих, тогда Бог — зло. Студент замолчал, услышав этот ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу ли я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно», — ответил профессор. Студент встал и спросил. — В чем заключается вопрос? Конечно, есть. Вам никогда не было холодно? Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: — Вообще-то, сэр, холода не существует. Согласно законам физики, то, что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человека или предмет можно исследовать на предмет наличия или передачи энергии. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) — это полное отсутствие тепла. При такой температуре вся материя становится инертной и не способной вступать в реакции. Холода не существует. Мы придумали это слово, чтобы описать, что мы чувствуем в отсутствие тепла. Студент продолжал. Профессор ответил: «Конечно, да. Студент ответил: — Вы снова ошибаетесь, сэр. Тьмы тоже не существует. Тьма — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разделить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Обычный луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как определить, насколько темно в помещении? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Темнота — это понятие, которое используется для описания того, что происходит в отсутствие света.
Однажды профессор в университете задал этот вопрос своим студентам. Все ли существующее создано Богом? Один студент смело ответил: «Да, созданные Богом». «Бог создал все?» — спросил профессор. «Да, сэр», — ответил студент. Профессор спросил: «Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. А если исходить из принципа, что наши поступки определяют нас, то Бог — зло». Студент замолчал, услышав этот ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу ли я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно», — ответил профессор. Студент встал и спросил: «Профессор, существует ли холод?» «В чем вопрос? Конечно, он существует. Тебе когда-нибудь бывает холодно?» Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: «Вообще-то, сэр, холода не существует. Согласно законам физики, то, что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человек или предмет может быть исследован на предмет наличия или передачи энергии. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) — это полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы придумали это слово, чтобы описать то, что мы чувствуем в отсутствие тепла», — продолжил студент. «Профессор, существует ли тьма?» Профессор ответил: «Конечно, она существует». Студент ответил: «Вы снова ошибаетесь, сэр. Тьмы тоже не существует. Тьма — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разделить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. темное пространство является Вы измеряете, сколько света представлено. Верно? Тьма — это понятие, которое человек использует для описания того, что
Человек и 20 языков знает, ему нужен русский! Вдруг он где-то поскользнулся и упал, или ударил молотком по пальцу.
Белаз — это стена для краш-тестов.
Пастор прибивает доски к забору вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не сводит с него любопытных глаз. «Ты, наверное, собираешься стать плотником, парень», — спрашивает пастор. «Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда бьют молотком по пальцам.
Приносим извинения за задержку. «Я, ——————- , 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд из-за существования закона хаотического движения в пространстве (не путать с броуновским движением, так как оно применимо только к микроскопическим частицам), согласно которому ни одно событие не может повториться одинаково два или более раз. количество времени зависит от хаотического расположения миллионов объектов и действий, происходящих в пространстве-времени в данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии, он готов понести адекватное наказание в виде вычета из зарплаты за 6 минут 28 секунд, Отныне я обещаю быть более осмотрительным и уведомлять власти за каждые 3, 4, 8, 15 минут, которые я переработал по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку за предоставленное мной время переработки. «
Прапорщик проходит мимо танковой части — видит бойца с молотком на пальце. — В чем проблема? — Да, я забил гвоздь, ударил по пальцу. — Кто так бьет?! Посмотрите на него как следует! Он берет гвоздь и вбивает его до шляпки лбом в стену. Боец обалдел от этого и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а вы можете попасть в бетонную стену? — Да, без вопросов! Он берет гвоздь и снова вбивает шляпку в стену лбом. Боец еще больше выходит из себя, но не сдерживается: — Товарищ мичман, а броню можно? — Нет проблем! Он берет гвоздь и упирается лбом в бак. Ноготь сгибается, но не выходит. Тут прапорщик выходит из себя, берет второй гвоздь, бьет еще раз, и снова гвоздь сгибается. Тут прапорщик не выдерживает, забирается в танк, а там — другой прапорщик спит, прислонившись головой к броне.
Поделитесь с друзьями!
Свежие анекдоты про пальцы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пальцы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Из объяснения Трудовика: «Чтобы как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».
Женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а когда я спрашиваю его: «Зачем он это делает?», он отвечает, что отгоняет крокодилов! Доктор смотрит на него и говорит: «Почему ты огрызаешься?». Но их здесь нет! Так что я нажимаю!
Итак, урок зоологии. Учитель спрашивает: — Дети, кто может сказать мне, почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка протягивает руку: — Марь Иванна, они же не виноваты, что у них такие широкие пальцы.
Девушка приходит домой в ярости, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут она щелкает, пятнадцать, полчаса — она сидит спокойно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!
Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец — два пальца. Русский показывает машущую руку, немецкий — руку с горой. Немец приходит домой и говорит: — Женщина, я видел такого русского. Он говорит: — Я выколю тебе глаз, а я говорю — Я выколю тебе глаз. Он говорит: — Я утоплю тебя в реке, а я говорю: — Я выпущу тебя из горы. Приходит русский домой и говорит: — Женщина, я видел такого немца. Я говорю: «Кто ты? Он отвечает. Я спрашиваю. Он отвечает.
— Здравствуйте! Поставьте пожалуйста для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада — . что это за песня — Ну как! Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…
Блондинке 18 лет. — Я уже взрослый! Теперь я могу делать все, что запрещает моя мама! Сначала я облизываю подставку, потом засовываю пальцы в гнездо …
Зайо и Пятачок сидят напротив Винни-Пуха. Мед закончен, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. «О чем ты думаешь, Пятачок, — спрашивает Зайо, весь дрожа, — о чем ты сейчас думаешь?» Свиная отбивная или тушеный кролик?
Два подростка разговаривают: «Слушай, я стесняюсь спрашивать о презервативах в аптеках. — Да, я научу тебя. Вы входите и спрашиваете: — У вас есть резиновые перчатки? Они говорят «нет». Затем вы говорите: — Дайте мне по крайней мере десять презервативов, наденьте их на пальцы. Понял? — Есть. Хорошо, тогда попробуйте. Он возвращается смущенный: — Вы будете смеяться, но у них были перчатки.
Учитель объявляет классу: «Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он показывает пальцем, — пыль». «Это не пыль, — возражает дежурный. Там, где твой палец, находится Сахара.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про пальцы
На нашем сайте собрано наибольшее количество анекдотов про пальцы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вчера я заглянул в дырку в стене женского туалета, ткнул пальцем в глаз… Оба глаза болят… — Почему два? — Также необходимо было посмотреть, кто наколол …
Разговор двух уже средних лет воров-болтунов: — Вы не представляете, как упала мораль в Самаре. — И что же произошло? — Вчера я залез в карман к интеллигенту в белой форме, и что вы думаете? Ему удалось снять золотое кольцо с моего пальца.
«Скажите, почему у вас такие длинные пальцы?» Играете ли вы на пианино — Нет, мои трубки ….
Тото сильно простудился. Он постоянно чихает и вытирает нос пальцами — У вас случайно нет носового платка? — спрашивает сосед. «Да, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, я никому его не одалживаю».
Врач — пациенту: — Как вам новые суппозитории от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вытащить палец…
Мужчина возвращается с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся, вскинул перед собой пистолет, и тот выстрелом попал прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург сказал ему: «Я сделал все, что мог, вот карточка моего брата. Мужчина спрашивает: — Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».
Не все могут понять намек. Если ум слишком разбавлен, он будет ускользать сквозь пальцы.
Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я знаю хороший фокус. повернись. Снимай штаны. Вы чувствуете палец в…? — Чувствую, Василий Иванович. — А руки — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хочешь, Василий Иванович, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Вы чувствуете гранату в…? Я чувствую это, Петька. «И кольцо — вот оно!».
Приходит он пьяный в ванную и говорит: «Ихтиандр, сынок! Мужчина, засовывая пальцы в рот: — Я принес тебе еду…