Анекдот про слава Украине
Я не знал самого Петрика, но мой друг был его крестным отцом. А вот первую жену Петрика, Оксану, я очень хорошо помню с детства, даже казаки-разбойники вместе играли во дворе и искали черепа на кладбище. Однажды, случайно, он сбросил ее с крыши склепа. Я стал большим. Читать полностью
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседке занимать соль. Она пришла, а там Оксана уже давала в долг.
Ниггер назвал тебя сукой — это свобода слова. Вы назвали черную сукой — это расизм. Американец назвал русского педиком — это свобода слова. Русский назвал американца педиком — это агрессия. Ты нагадил ему на голову — это толерантность. Просить вас остановиться — это нетерпимость. Евреи шутят с русскими — это юмор. Русские шутят с евреями — это антисемитизм. Женщина бьет мужчину — это равенство полов. Мужчина бьет женщину — это насилие. Мир сошел с ума.
Вы тоже заметили, что чем выше цена на гречку, тем больше НАТО угрожает нам? Может быть, в гречке есть что-то такое, о чем мы не знаем?
— О, Сёма, они все равно конфисковали все, что я приобрел честным трудом — но другие? — Остальных, слава Богу, не нашли.
В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.
Они пишут, что у Путина проблемы со здоровьем. Я думаю, что не стоит отчаиваться. Страна большая. В таком случае найти здорового Путина не составит труда.
— Мама, Сережа не хочет добавлять меня в друзья в контакте. — Что это. Твоя бабушка не хочет включать нас в свое завещание.
Воры проникли в мой дом и украли все, кроме мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.
Правдивая история: — Вчера через anecdote.ru я пытался связаться с губернатором, чтобы включить отопление. Вы включили его? — Да пошел он! Горячая вода была отключена. (((
Черное — белое, белое — черное. Грязное моется, чистое пачкается. Вы прошли краткий курс мировой истории.
— (Американец) У вас есть новогодний культ. — И у вас есть культ Рождества. — Рождество — это Иисус. А ваш бог — салат «Оливье». — Ты ревнуешь? — (со вздохом). Хорошо. Честно говоря, да, немного.
Австралия выбросила 66 миллиардов долларов на Францию, отказавшись от контракта на поставку подводных лодок. Почему все молчат о русских хакерах? Видимо, они не могли обойтись без них.
— Доктор, сколько я проживу, если я буду пропагандировать здоровый образ жизни? — Ну, если вы не курите, не пьете алкоголь, много гуляете на свежем воздухе и при этом являетесь вегетарианцем, то вероятность этого такая же, как у коровы.
Австралия (A), Великобритания (UK) и Соединенные Штаты (US) сформировали оборонный альянс AUKUS. Aucus! Очевидно, от самого молодого до самого старого. Ну, почему бы не USUKA (твист).
Гениальный бизнес! Возьмите деньги с одного, чтобы запустить рекламу, и со второго, чтобы не показывать ее! ))) Я говорю о YouTube.
Однажды молодой принц встретил прекрасную девушку и влюбился в нее с первого взгляда. Он привез ее в свой дворец, и они поженились. Юная принцесса была очень доброй и заботливой, она любила животных, помогала обездоленным, следила за чистотой и не позволяла обижать тех, кто не был похож на других. Принц всегда помогал своей возлюбленной во всех ее начинаниях. Потом они положили их обоих и отрубили им обоим головы. Потому что подданным надоело платить с каждым годом все больше и больше налогов на экологию, защиту животных, благотворительность, инклюзивность и прочие странности гребаного дурака.
По неподтвержденной информации, полузащитник московского «Локомотива» Алексис Бекка Бекка родился в Баден-Бадене.
К своему стыду, только сегодня прочитала «Суд .Р» Оруэлла, не понимаю, почему это произведение до сих пор не включено в список запрещенной в РФ литературы, а автор не признан иноагентом?
Депутаты от партии «Единая Россия» — самые выдающиеся личности в истории России своими действиями они действительно добились того, что все россияне стали ненавидеть президента-совместителя и правящую партию
Анекдот про слава Украине
— Привет, слава Украине, это Жек? — Слава героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Анекдоты на похожую тему:
Ракета, сбившая «Боинг», была демобилизована перед запуском …
Порошенко 4 года водит украинцев по Европе, как Сузанин Поляков по лесам — все равно не замерзнут.
Европейский Союз хочет, чтобы Украина была сама по себе!
Жертвы «химата» режима Асада в Думе были воскрешены. Крики были воскрешены. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, он должен быть объявлен антироссийским.
Порошенко поехал в Китай, но когда он увидел, как Барака Обаму сбросили с шеста, он почувствовал, что и его сбросят с подиума.
Флагман украинского флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что его двигатель не работает.
Порошенко предупредил Трампа, что в случае его абсурдных попыток поддержать Россию, Украина добьется всеобщей изоляции ЕЭС.
Если Крым стоит 16 миллиардов долларов, то это 200 долларов на человека, скажите мне, где можно нанять еще 500 человек, для Аляски.
В Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Они решаются еще до их совершения. А преступник всегда один и тот же.
В качестве компенсации Украине за Крым Россия соглашается взять убыточную и дотационную для Киева Одессу.
Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка отвлечь людей от экономических успехов европейской Украины.
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине из-за его киевского названия.
Узнав от российского «новостного» журналиста Дмитрия Киселева о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто облажалась и решила самостоятельно …
Суть украинского конфликта заключается в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит Украине еще один кредит.
После ввода российских войск памятники Ленину в Украине вздохнули с облегчением.
Князь Владимир всегда поправляет себя: что, говорит он, — разве я русский князь? Я — князь Украины!
Без российских денег Украина ждет по умолчанию — а с деньгами и … по умолчанию.
Избит брат мэра Киева.
В газ будет добавлена специальная добавка из Украины, которая окрасит пламя в цвета георгиевской ленточки.
В Украине учеников освободили от занятий. И они с криками радости «не учиться, не учиться и еще раз не учиться» снесли памятник Ленину.
С 1 апреля в Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, Путин обязательно нападет.
Покупка Украины за 15 миллиардов долларов. Так совпало с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — не он ли дал на это деньги?
Если Дональд Трамп победит на президентских выборах в США, то Верховная Рада Украины может легко объявить эти выборы незаконными.
Ну, они не были собраны! Нам нужно было собраться в Донецке или Луганске — за 1 час мы бы договорились…
Мы снова на Майдане и снова с нами Юлия
Аналитики «Газпрома» говорят, что в конце года в Украине танец, «который не замерзнет — это Москаль».
У всех животных хвост растет из задницы. И только гребни имеют от головы. Но хвост не может быть ошибочным.
Порошенко высоко оценил успех «Парнаса» на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.
Протестующие Майдана демонстрируют невероятную стойкость, они продолжают стоять и протестовать против диктатора даже спустя несколько месяцев после его позорного бегства.
Россия выступает за целостность Украины как части Российской Федерации.
Судя по состоянию бюджета Украины, Янукович по-прежнему ворует …
Эпидемия в Украине — свиньи мстят хохлам за сало!
Украинцы недовольны тем, что они 2 раза повышали тарифы. Возьмем пример депутатов парламента: им обычно повышали зарплату в 3 раза, они страдают.
Настоящие украинские демократы выступают против выборов, потому что есть вероятность, что ни один настоящий демократ не будет избран.
Вы хотите заполнить рынок отечественного автопрома новым брендом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
— Мония, и Шо?! Мы обвиняем их в том, что они построили Украину вокруг Одессы?!
Заявив, что он встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент Байден фактически назначил Прошенко своей любимой женой.
В связи со строительством газопровода «Южный поток» на Украине единственную подводную лодку срочно отремонтировали, оснастив ее приспособлением под кодовым названием «Вампир».
Администрация президента не несет ответственности за объединение полуострова.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Когда Леонид Кравчук сказал, что после расставания с СССР Украина станет похожа на Францию, французы не почувствовали в его словах никакой угрозы. И напрасно…
— Я обычный украинский банкир. Я храню свои деньги в гривнах. Никому не придет в голову искать их там.
Начался выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В набор входят: ее друг Николай, шалаш, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, яд колорадского жука.
Политика Украины в отношении России — сосед, дай пожрать, а то мне под дверью трахаться нечем.
Проблема Украины в том, что вы не можете усидеть на двух стульях, особенно когда прыгаете.
Жизнь должна быть прожита, поэтому запретите их в Украине.
Шутка о славе Украины: тот факт, что Порошенко поднялся в рейтинге самых богатых украинцев на 4-е место, является элементом гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
Настоящий патриот Украины должен сидеть в тюрьме и на диете раз в год.
Бабушке из Киева, которая отправила Петру Порошенко письмо с протестом против его мизерной пенсии, в ответ пришло письмо с просьбой прислать еще.
Боюсь, что «на Украину» и «в Украину» будут означать поездку в две разные страны.
То, что не исправили Майданы в Беларуси и России. Украинцам придется продолжать процветать самостоятельно.
Анекдоты про слухи
Как добиться победы сборной России по футболу:
1. Незадолго до матча пустили слух о скорой отставке Колоскова. 2. День 3-4 Перед матчем соберите игроков на банкет и отметьте их 1-2-3 места в чемпионате. 3. встречаются исключительно в регионах с развитой сотовой связью (Краснодарский, Ставропольский края) 4. Перед матчем выдать всем комиссарам народа по 100 гр, а за Каряку поставить Ворилку и Шмат Сала. 5. Не берите с собой жен после победы — это все в сауне за деньги спонсоров.
В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик. Этот слух ненадежен. Установка статуи торгаша более вероятна.
Знаменитый американский гольфист, многократный чемпион Тайгер Вудс и не менее знаменитый слепой музыкант Рэй Чарльз встретились на встрече выпускников. Рэй Чарльз сказал Тайгеру, что он также любит играть в гольф. Тайгер был очень удивлен, как он может играть вслепую. Рэй ответил, что его помощник стоял возле лузы и звал его, а благодаря своему прекрасному слуху Рэй бил в том направлении и т.д.
Тайгер не верил, что такое возможно, и Рэй Чарльз предложил ему пари на 100 000 долларов. Тигр подумал, что это будут самые легкие деньги, которые он когда-либо зарабатывал, и согласился.
— Когда вы хотите играть, мистер Чарльз? — В любую удобную для вас ночь!» — ответил слепой музыкант.
Черный пояс Путина по дзюдо, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, был выставлен в одном из залов Белого дома. Очередь на него из сотрудников Службы спасения, молящихся за победу на выборах в Госдуму, растянулась до самой Москвы-реки.
Анекдот с портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские сайты, сейчас ЗАХВАТЫВАЕТСЯ алармистами:
Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке запрещено из-за «аварии на Обнинской АЭС». Согласно официальной версии, причиной запрета на купание является выброс в реку большого количества фекалий. С чем связана авария на атомной электростанции в Обнинске?
В конце концов, они изобрели следующие вещи: — кофе без кофеина; — безалкогольное пиво; — сигареты без табака. Но жизнь без стресса еще не услышана и не одухотворена.
— Исайя, скажи мне, почему ты всегда выигрываешь в беге? Как узнать, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Да ладно, мы же друзья. — Хорошо, слушайте. Вы идете в синагогу. Молитесь со всей силой, молитесь, молитесь. Затем напрягите уши. Прослушайте цифры. Первые три номера — для первого выступления, вторые три номера — для второго выступления. На ипподроме вы делаете ставку на эти числа, а затем идете к кассиру, чтобы забрать свой выигрыш. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я все потерял. — Вы были в синагоге? — Я был и молился изо всех сил и услышал цифры. Я все сделал правильно, поэтому пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть правильно. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что у рынка. — Идиот! Рядом с базаром — «Спортлото»!
Врач проверил слух ребенка. Доктор шепчет. Сева (3 года), тоже шепотом: — Я не могу — у меня аллергия…
лес. Охотники перестреляли всех самок, и самцы оказались в беде. А потом по лесу разнесся слух, что Заяц раздает дырявые доски всем желающим за умеренную плату. Ну, медведь взял морковь и принес ее Зайцу. Заяц подошел к забору, оторвал доску. — Хватайся, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Кролик, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи тебе, Мышка — у тебя есть девственница!
Правда ли, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что один из них закончил МГИМО и собирается делать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущим на ТНТ.
Далекие посольства неофициально обеспокоены слухами о возможном строительстве парламентского центра рядом с их территорией, менее чем в двух шагах от ядовитой слюны либерал-демократов. Мне пришлось успокоить обеспокоенных, заверив: 1) Решение о строительстве еще не принято. 2) Если решение будет принято, офис сына адвоката будет направлен в сторону фасада Дома правительства. 3) Слюна В.В. не более ядовита, чем кока-кола.
Ходят слухи, что визит Владимира Путина в Финляндию продлится до конца 2005 г. Теплое финское гостеприимство!
В лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку потерю того или иного свойства: — Если человек слеп, то у него усиливается слух. Если он силен как мужчина, то обычно он слаб в умственном развитии. Комментарий из зала: — Теперь понятно, почему вы стали профессором.
Слухи о сладости запретного плода были сильно преувеличены. Вчерашняя девственность.
Со стороны граждан все чаще поступали жалобы на то, что прокуратура только и делает, что преследует прессу. Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратура решила, начиная с 2001 года, выделить расходы на преследование НТВ в отдельную статью бюджета.
Сегодня существует множество слухов и предположений о том, кто станет следующим президентом. Не надо гадать, есть один верный способ — смотреть Никиту Михалкова. Кто первый лизнет, тот и станет президентом.
По словам Владимира Путина, слухи о гибели демократии в России сильно преувеличены — и коню понятно, как может умереть то, что не только не родилось, но даже не было задумано.
— Говорят, у вашего сына идеальная подача. — Да, он может определить любую комбинацию цифр по звукам клавиш на сотовом телефоне, домофоне и банкомате.
В том же году с осетино-грузинской границы доходили тревожные слухи. Они говорили шепотом о призраках, духах, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Они также говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже президента Польши, хотя обычно они находятся гораздо дальше на севере.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Они едят гораздо чаще.
Ходят слухи, что у Чурова фальшивая борода.
Еврей устроился на работу во Внешэкспорт. Там он не пользовался особой благосклонностью, и от него решили избавиться, дав ему невыполнимое задание. Они посылают казаков в Англию для продажи. Через месяц он подписал контракт на поставку крупной партии казаков. Отправить в Японию. Задание — продать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Все чешут репу и думают, как бы отправить его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — его не было. Но он шел. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все потрясены и начинают спрашивать, как ему удалось все это сделать? В Англии все просто. Только что приехал, иду по улице навстречу типичное еврейское лицо. Мы приветствовали друг друга, представлялись, общались. Собрал их вместе с нужными людьми, связался с их лоббистами в парламенте, провел законопроект.
Проповедник встал и с красным от гнева лицом сказал: «Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-клукс-клану. Это ужасная ложь, которую христианское сообщество не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен с этим мириться. Теперь я хотел бы, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и присутствующих христианских семей. Никто не встал. Проповедник продолжал: «Неужели у тебя не хватит смелости посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи! Помните, что вы будете прощены и почувствуете мир в своем сердце. Встаньте и исповедуйте свой грех. Все было по-прежнему тихо. Наконец, из третьего ряда медленно поднялась сногсшибательная блондинка с фигурой, задерживающей движение. Ее голова была склонена, а голос дрожал, когда она говорила. «Папа, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорил, что ты член
Едно момиче пристига на бензиностанцията на много нескрочен джип. Селянското ремонтиране, отваряне на резервоара, в подтекст казва: „Изсмукахте го добре за колата си“, на което момичето, което има всичко, е в ред, отговаря: „Ще се обадя на момчетата сега, те ще го направят, те ще Карайте нагоре, ще смучете хеликоптера. » Капитан
Корнет на лейтенант Ржевски: — Графиня Пирожеска изневерява на съпруга си. Rzhevsky: — О! Добра новина, бих искал само да изясня източника на информация, това са ли просто слухове или тя ме помоли да ми го предаде?
На й-добрите шеги за слуховете набраха. Они набрали 329 штук, определенно увлекательных. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
Лучший контроллер — это совесть! Однако самая лучшая совесть — это контроллер.
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Ако разбирате, че вашата нужда е благотворителна помощ, тогава обърнете внимание на тази статия. Момичето се приближава до бензиностанцията в много нескрочен джип. Селянското ремонтиране, отваряне на резервоара, в подтекст казва: „Изсмукахте го добре за колата си“, на което момичето, което има всичко, е в ред, отговаря: „Ще се обадя на момчетата сега, те ще го направят, те ще Карайте нагоре, ще смучете хеликоптера. » Капитан