Анекдот про синоптиков
Что говорят метеорологи, когда коллега умирает на работе? Минус один сегодня.
Анекдоты про погоду и синоптиков
Я не хочу сказать, что погода плохая, но под моим окном какой-то бородатый мужчина строит большой корабль.
Из-за бракованного кофейного помола, не давшего осадка после заваривания, доставленного вчера в Гидрометцентр, телезрители не смогут посмотреть завтрашний прогноз погоды
Я живу в Санкт-Петербурге, а это значит, что при влажности 98% я не страдаю от мигрени. Я расправляю жабры.
Прогноз погоды на субботу, 21 августа, для Москвы полностью сбылся. Воскресенье, 21 сентября. в Оренбурге.
У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Вы точно знаете, как определить приближение весны? Колготки рекламируются по телевидению …
Какая хорошая погода! Вам следует передвинуть компьютер к окну.
Что для меня снег, что для меня жара, что для меня проливной дождь, когда я постоянно на работе.
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах голый мужчина
Прогнозиста мучил земляной червь сомнения.
И я люблю дождливую погоду. Мне пока не с кем встречаться, но помидоры сами себя не поливают, знаете ли.
Зима. Крестьянин, ругаясь, грязью мешает телеге …
Синоптики заложили ящик водки больному ревматизмом.
Секс по телефону: — Сейчас сниму один носок… сейчас второй… сейчас третий… — Ты из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Здесь очень холодно.
Климат в Ирландии удивительный, но погода его портит.
Зима — холодная, лето — теплое, весна — цветущая, осень — золотая. Старики до сих пор помнят об этом.
Житель Санкт-Петербурга, делясь своими впечатлениями о путешествии куда-либо, обязательно первым делом скажет: «О, мне так повезло с погодой!».
Лето наступило не сразу, а где-то после третьего …
«Представляете, вчера я видел Бога по телевизору!». Под ними города, океаны, горы! А он стоит, такой скромный, и говорит о погоде…
В ГидроМетеоБюро установлен новый суперкомпьютер! Наконец, они смогут понимать погоду в Интернете …
Когда в Англии наступает лето, дождь становится намного теплее.
— Простите, но какова единица измерения загрязнения воздуха?
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это означает плохую погоду. «Ага, — сказал я, — так кто же, оказывается, виноват!» И перевернул спящих кошек. К хорошей погоде…
С тех пор как появились прогнозы погоды, с ней стало происходить что-то непонятное.
/Twits о погоде и синоптиках/.
Как приготовить рыбный суп зимой в Якутии. Дружбу режут резаком из реки кубиком на метр, кладут в большой казан, добавляют лук, картофель, морковь, посыпают солью и варят.
Судя по постоянным прогнозам синоптиков об аномальной зиме, генеральным спонсором Гидрометцентра РФ является меховой салон Снежной королевы
Слово «локально» очень помогает в предсказании погоды синоптикам.
Позвоните на метеостанцию:
Здравствуйте, это метеостанция?
— Да! — Здесь пожарные выкачивают вашу легкую облачность из моего подвала…
Я ненавижу зиму, потому что ты одеваешься как кузнечик и выглядишь как пингвин, но все равно холодно.
Чтобы сообщать прогноз погоды по телевидению, нужно быть изрядным лжецом.
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Колебания погоды сошли с ума!!!
Прогноз погоды в новостях дается в конце, чтобы отвлечь зрителей от политиков, которые лгали лживому метеорологу.
В Израиль пришла зима. Израильтяне получили зимние панамы, зимние шорты и зимние шлепанцы…
Россия 2050, август. Люди с ностальгией вспоминают холодное лето 2010 года…
Разбушевавшийся ураган «Антонина» разнес в пух и прах квартиру ее мужа
Глобальное потепление действительно происходит — подонков становится все больше и больше
Люси, какая температура на улице?
«Нормально, тридцать шесть шесть.
Очень немногие жители ОАЭ, приезжающие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Ну что, друзья, все посмотрели зимнюю демонстрацию? Собираетесь ли вы приобрести полную версию?
Однажды, теплым летним вечером 2 декабря…
/Twits о погоде и синоптиках/.
Если вы напьетесь в декабре, вы напьетесь!
— Вчера в Гидрометцентре состоялся банкет.
«Десять лет с тех пор, как погода была предсказана.
Не успел я надеть зимнюю куртку, как погода говорит, не успел, сними ее.
Синоптики не ошибаются, они ошибаются в датах
Отличное лето. Жаль, что загар через дождевик не ложится …
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
Погода проделала недопустимую операцию и покрыла Африку снегом …
Вот стану метеорологом, тогда обещаю!
«Это было замечательное лето в этом году.
— Да, и самое главное, это было необходимо для выходных.
Снег за один день сделал больше выбоин, чем дорожные рабочие делают за целый год. Это Россия, сынок…
Анекдот про синоптиков
На нашем сайте собраны анекдоты про синоптиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На уроке. — Я не синоптик! Что ж, посмотрим, когда это произойдет!
— Папа, ты работаешь синоптиком, твои предсказания всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Синоптики обещали, что будет ясно, но для меня всегда что-то неясно.
— Этот чертов дождь зарядил на весь день. Грязь есть везде, куда бы вы ни посмотрели. И холодно, холодно, очень холодно, черт возьми — знаете, как синоптик вы не очень …
Синоптик диктует прогноз секретарю. И я пошла гулять в парк. — Ну, тогда вычеркните дождь.
Мужчина идет по улице и видит красивую девушку. Ну, давайте познакомимся: — Девушка, разве сегодня не прекрасная погода? Девушка посмотрела на него в недоумении и замолчала. Мужчина не успокаивается: — Девушка, а вчера тоже была хорошая погода? Девушка продолжала молчать. «Девочка, тебе не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?». Девушка повернулась к крестьянину и сказала: «Пошел ты, козел. Я проститутка, а не метеоролог.
— Что привлекает людей в карьере синоптика? — А где еще можно ошибиться пятьдесят раз из ста и при этом не потерять работу?
— Я слышал, во Владивостоке обещают сильный мороз. Синоптики? — Хуже того, энергия!
Они решили расстрелять синоптиков, потому что ни один из их прогнозов не сбылся, они выставили их на площади. Народ выражает свое полное одобрение. Барабан. И вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут быть полезны людям! Председатель Верховного суда (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра…
Они спросили у метеоролога: — Будет снег на Новый год или нет? «Нет, возможно, скорее всего, может быть», — ответил метеоролог.
Анекдоты про метеорологов, синоптиков, стр. 3
Для синоптика любая погода — это победа.
Они решили расстрелять синоптика, потому что ни один из их прогнозов не сбылся, они загнали их на площадь. Народ выражает свое полное одобрение. Барабан. И вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут быть полезны людям! Главный судья недоумевает: — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра…
Девиз московских гидрометеорологов — либо ничего для погоды, либо только хорошее!
Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего, либо ложь.
О погоде: «Синоптики сообщают: за ночь на небе появятся ведра. Не бойтесь, это медведи. Если Вифлеемская звезда взойдет на востоке, ждите рождения детей».
Синоптики предупреждают: в понедельник выброс дыма в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорологией. — М-да… Но он был таким честным, любящим правду мальчиком.
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
Синоптики, как и саперы, допускают только одну ошибку. Но каждый день.
— Синоптики обещали морозы … — Они обещали, теперь пусть выполняют!
Синоптиков следует мочить в сортире, пока они не научатся отличать солнечные дни от дождливых.
Встречаются два синоптика, один спрашивает другого: — Коллега, как вы относитесь к тому, чтобы определять погоду по животным? — Отлично! Вот, например, я определяю ураган по хомячкам! — Поделитесь своим опытом? — Выхожу утром — хомяков нет, значит, был ураган…
«В наше время, — говорит старый метеоролог молодому, — все было гораздо проще. Специальных приборов не было, только барометры. С их помощью мы безошибочно определяли погоду! Они поместили прибор в окно, затем вытащили его обратно… Слегка влажный — роса… Сильный — дождь! Если сухо — нет дождя …
— Человек с моей профессией никогда не может быть уверен в будущем… — Вы сапер? — Метеоролог.
— Здравствуйте. На связи сотрудник лаборатории гидрометеорологических приборов Научно-исследовательского института гидрометеорологического оборудования Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Я слушаю! Закройте другой конец…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Шутки про синоптиков — Блог разнузданного гуманизма — ЖЖ
К верхнему тематическому содержанию Тематическое содержание (О жизни)
Что меня задевает, так это прогнозы погоды. Каждый день они предсказывают, что будет дождь. Конечно, я ношу с собой зонтик, но совершенно напрасно. Это беспокоит меня, потому что в сумке мало дополнительного места. Он выглядит как дерьмо. Сколько шуток всегда было у метеорологов! В старые добрые времена это была одна из постоянных мишеней сатириков. Но я помню, что несколько лет назад прогнозы погоды были точными. Если они говорили о дожде, значит, это был дождь. Если они сказали, что дождя не будет, значит, его не было. Я был рад, что прогресс наконец-то победил. Это было очень удобно. В тех странах, где я был, прогноз погоды был таким же точным, как у нас в 90-е годы. Взять хотя бы Турцию — она не кажется очень развитой страной, а прогноз погоды, который они дают, точен. Небо затянуто тучами — ну не может быть, чтобы дождь не пошел. И прогноз говорил, что не будет — на самом деле это не так. Но сегодня прогноза погоды в Москве практически нет. Для этого лета, на мой взгляд, на мой взгляд. Это говорит о том, что либо в гидрометеорологическом центре вышло из строя оборудование, которое работало раньше, либо старые сотрудники ушли, а новые некомпетентны, либо вышло из строя все периферийное оборудование, например, метеостанции, либо это все вместе взятое. Чтобы у них не было глупых голов и они не говорили, что не могут предсказать. 1) 2) В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, высококлассная дама. Грузин решил встретиться с ней. Он подошел слева и сказал: — Девушка, какая сегодня хорошая погода! Но девушка молчала и не смотрела на него. Затем с правой стороны подошел грузин и сказал: «Вчера тоже была плохая погода, шел дождь. . . Но дама по-прежнему молчит. Затем грузин пошел на фронт. «Как ты думаешь, какая погода будет завтра?»- Оставь меня в покое! Я пироманка, а не синоптик. . . 3) 4) Они решили расстрелять синоптиков за то, что ни один прогноз не сбылся, вывели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. Вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Главный судья (с сомнением): — Как вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра. . .
5) 6) Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометеорологического центра, похоже, намекнул сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и в основном без дождя с легким юго-западным ветром». 7) 8) На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! 9) 10) Для наших людей погода делится на: 1) мороз, из дома не выйдешь; 2) бардак, грязь, кругом лужи; 3) жара, духота, уже невозможно; 4) холод, дождь, сырость. 11) Не по теме, но мне понравилось. 12) 13) Из новостей. Вчера в Гидрометцентре России был большой переполох. Случайно выяснилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это не повлияло на их рассуждения. *** 14) Сидит чукча и думает: «Зима или тепло все же будет? Я же не собираюсь готовить дрова? Пойду к шаману, узнаю!». Он приходит к шаману и спрашивает: «А холодно будет или тепло? Готовить, не готовить, не готовить?». Шаман думает: «Черт, скажу, что будет тепло, замерзнет, скажу лучше, замерзнет», чукчи уходят, а шаман думает: «А если будет теплая Зима. Он приходит к метеорологам и спрашивает: «А зима будет холодной или теплой?». А они отвечают: «Будет холодно», почему? ‘ Шаман спрашивает; «А чукотские повара есть!»*** 15) Недавно мы были настроены так, что его прогноз передается только непристойностями.
16) Директор гидрометцентра завтра с 52 до 54, за ночь до 58, давление выше нормы, к вечеру осадки.
Какие шутки и каламбуры вам понравились больше всего? Я — № 4 и № 16
Какие шутки о прогнозе погоды вам понравились больше всего?
Анекдоты про погоду, не веселят только синоптиков!
Прогнозы метеослужбы в основном вызывают разочарование, поэтому лучше почитайте, наши шутки про прогноз погоды и погоду!
Реальная информация.
Жена интересуется своим мужем:
— Дорогая, почему ты перестала смотреть новости по телевизору?
— Потому что самая правдивая и объективная информация стала поступать, как раз, из прогнозов погоды!
Синоптический.
Папа и сын идут по улице. Погода ужасная, температура около нуля, идет снег с дождем и дует сильный, холодный ветер. Вдруг сын замечает идущего по тротуару мужчину в сланцах, шортах, футболке и панаме. Повернув отца к рукаву, сын интересуется:
— Папа, почему этот дядя так одет?
— И это, сын, скорее всего, сотрудник гидрометеорологического центра!
Интервью.
Новост и-Объявление, телепередача:
— Согласно опросу населения, самыми бесполезными профессиями в России признаны: профессия финансового аналитика, профессия депутата и профессия сотрудника гидрометеорологического центра!
Повелитель времени.
В метеорологическую службу пришел мужчина и с серьезным видом сделал заявление:
— Уважаемый синоптик, я научился управлять погодой!
— Как?
«Если я хочу, чтобы сегодня не было дождя, я всегда беру с собой зонтик». Если же, наоборот, я хочу вызвать дождь, я даю волю природе. Я избавляюсь от льда, устанавливая на свой автомобиль зимние шины. А меня спасает от снегопада покупка новых, дорогих лыж!
Странный прогноз.
Ведущий синоптик, докладывающий зрителям:
— Сегодня в городе температура воздуха составит от минус десяти, до плюс двадцати градусов. Преимущественно солнечная погода, но возможны осадки в виде дождя, снега и града. Также ожидается полный штиль при возможных порывах ветра до тридцати метров в секунду!
После паузы ведущий улыбнулся в камеру и сказал:
— Что говорит нам такой прогноз погоды? Такой прогноз погоды говорит о том, что охранники были пьяны, а из гидроцентра снова украли все компьютеры!
Небольшая разница.
Синоптик заметил на своем компьютере, что в Якутске температура воздуха опустилась до минус пятидесяти пяти градусов. Не веря своим глазам, синоптик звонит своему коллеге в Якутск и спрашивает:
— Что у вас там, действительно минус пятьдесят пять градусов?
-Нет, у нас где-то минус тридцать. — Коллега отвечает.
— Странно, а у меня на мониторе минус пятьдесят пять!
— Так что, скорее всего, это на улице!
Если вы не хотите попасть в плохую погоду, никогда не смотрите прогноз погоды по телевизору!
Поделитесь этими веселыми историями с друзьями, пусть они тоже порадуются!