Анекдот про шляпу
Он написал в Facebook, что всю зиму ходил без шапки. Я получил комментарии. И ни одна сука не предлагает денег за шляпу!
Анекдоты про шляпу
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 окт. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидане. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.
На углу улицы стоит ни.
На углу улицы стоит нищий с пышной шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый джентльмен: «Привет, Джим», — говорит он, изучая нищего и делая паузу, — «Все твои бывшие коллеги в офисе в восхищении от того, как смело ты высказал свое мнение повару».
Собянин разрешил не носить перчатки.
Собин разрешил не надевать перчатки. Трость и шляпа по-прежнему необходимы.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
Прохожий увидев траурную процессию .
Священник, увидев похоронную процессию, пристраивается к человеку, несущему гроб, снимает шляпу и спрашивает: — П: — Кого хороним? М: — Мать — зять. П: — А, почему вы несете гроб боком? М: — А когда мы переворачиваем его на спину, он начинает храпеть.
Комплименты мужчинам:- Я с вами себ.
Мужские комплименты: — Я чувствую себя таким умным с тобой! — Ты такой серьезный, вдумчивый — возможно, это умозаключение? — У вас красивая помада на рубашке. — А что такого вкусного в оставленной бороде? — И я даже не знал, что красные носки снимаются. — У вас волосатые или просто полные ноздри? — Вы специально намочили рубашку под мышками? — У вас есть пальто с коротким рукавом или просто старое? — У тебя такие грубые руки! Вы, вероятно, писатель. «Какой ты умный, даже шляпа на голове!» «А вторую бутылку выпьешь?» «Ты смотришь на меня так, будто я уже голый. «Ладно с тобой, доверчивый, но много ли у тебя осталось денег?
Муж с женой зaнимaются контробaндой.
Муж и жена привыкли к контролю за животными. Муж говорит жене: «Итак, змея под шляпой, черепа в лифчике, скунс в трусах. Жены: — А какие одинаковые? Муж: — Ну, умрет, что умрет.
Академик в хорошем настроении сбега.
Академик в хорошем настроении спускается по лестнице после симпозиума, заходит в гардероб и просит дать ему шляпу. Гардеробщица тут же протягивает его ему. Академик хочет пошутить и спрашивает: — Откуда вы знаете, что это моя шляпа? — Я не имею чести знать, является ли ваша шляпа шляпой или нет, но это шляпа, которую вы мне подарили.
Почему Боярский все время в шляпе?П.
Почему Боярский все время в шляпе? Потому что без шляпы он — Розенбаум!
Купил физрук шляпу а она ему как ра.
Я купил физическую шляпу, и она оказалась надета всего два или три раза!
Путин идет утром по Дрездену. Навст.
Утром Путин идет вместе с Дрезденом. Редкие пешеходы идут ему навстречу.
И все фотографируют его шляпу.
— Гутен Морген, президент компании HERR.
Сначала на глаза попался художник, потом мойщик на окне, потом рыбак, потом бездомный. И все одно и то же лицо.
— Гутен Морген, президент компании HERR.
— Хватит Ванька! Черт! Куда смотрит ваше начальство? Неужели невозможно подготовить и провести больше — возможно, разных людей?
— Так что я — власть, Владимир Владимирович. Он является душеприказчиком. Со времени вашего отъезда многое изменилось. Я работаю здесь один. А зарплата такая, что вы сами видите.
Анекдот про шляпу
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про шапку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анна Фрейд говорит своему отцу во сне: «Я иду по улице, светит солнце, я прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я хмыкаю, разворачиваюсь и иду дальше. Я прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, величественный, предлагает банан с трубочкой, я соглашаюсь, вгрызаюсь в него и из него брызжет белая жидкость, наверное, молоко… «Отец слушал — он слушал:». Иногда банан — это просто банан, дочка. Но ваше воображение необузданно…
«Если бы кто-то сел на вашу шляпу, которую вы положили на скамейку рядом с собой, что бы вы ему сказали?»- Что такое задница и коза, а что? — И тот факт, что ты просто села на мою шляпу.
Реклама на дверях синагоги: «Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния». Надпись под ней: «Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная!».
Выходят двое из цирка и говорят: «Фокусник действительно творил чудеса! Он вытаскивал из шляпы все новых и новых кроликов! Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
В магазине шляп. Покупатель: — Я хотел бы купить шляпу. Продавец: — С удовольствием и какой размер вам нужен? Покупатель: — Ну, то ли 45, то ли 55, я пока не могу вспомнить… Продавец: — Ну, тогда скорее 45…
Берут интервью у Федора Бондарчука. — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского мор я-4»? Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм?
Актриса о себе: — Я начала чувствовать себя мальчишеской шапкой. — Что это такое? — В последние годы они совсем перестали меня снимать.
Идут два пожилых еврея, птица хлопает себя по шляпе. — И для них, Яша, эти птицы поют! Он сказал.
Штирлиц вошел в пивную и хотел снять шляпу. Но, к сожалению, фрау уже забрала шляпу Мюллера.
«Доктор, мне приснилось, что я иду по улице совершенно голая, на мне только шляпа», — доверительно сообщила женщина своему психиатру. — Вы чувствовали себя неловко? — О, да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Страницы.
Анекдоты про шляпу
На нашем сайте шутят по поводу шляпы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Три психолога на скамейке сидят в психиатрической больнице — они отдыхают. Вдруг мужчина говорит: — Ребята, хотите пива? Теперь я убегаю. Они эволюционировали для пива. Мужчина пошел. Он подходит к пивной и говорит: — Налейте мне шесть стаканов. — Что? — Но шляпа — держись за шляпу. Его налили полностью, но один стакан не вошел. — Еще одна кружка. Где? Мэд без колебаний склонил шляпу и попросил, чтобы ему налили в дупло. Он излил себя. Он возвращается к жителям деревни, сидящим на скамейке. — Ну что, привезли? — Фетч. — Почему так мало? «Вот еще пять чашек», — нахлобучивает он шляпу.
В жизни должен быть поступок, пусть и такой, но такой, чтобы судьба, кланяясь, сняла шляпу.
— Какой красивый красный мальчик!» — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Странно только, что он рыжий: ведь у вас черные волосы. Возможно, у него красный папа? — Да, черт возьми, он знает! За три раза, что я встречал этого козла, он даже ни разу не снял шляпу!
Он водит машину как ковбой из прерий. Кажется, что лежит восхитительная женщина, полностью обнаженная. Ковбой прикрыл свое укромное место шляпой и продолжил. Проезжают еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с коня и идет к женщине, второй за ним: — Куда они тебя несут, видишь, как кому-то хреново!
— Монжа! Ты сидишь на моей шляпе. «Я знаю, что ты уже уходишь?».
Известный своей рассеянностью, профессор сидит в кресле парикмахера. — Пожалуйста, вырежьте. «Правильно, профессор, но я бы попросил вас сначала снять шляпу». «О, простите, я не заметил, что здесь есть дамы!
Голая женщина в шляпе выглядит лучше, чем шляпа в голой женщине.
— Ребята, кто-нибудь видел мою красивую шляпку с розовой ленточкой? — Да, она носит тебя. — И что, я спросил, где она?
На Дублинской улице два ирландца дерутся так, что спасу нет. К ним подходит другой, снимает шляпу и спрашивает: — Извините, это частная драка или кто-то может вмешаться?
Маленький любопытный кролик спрашивает: — Мамочка, а откуда берутся кролики? — Из шляпы фокусника!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про шляпу
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг шляпы вокруг шляпы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Полицейский: — Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: не меньше «70». Женщина-водитель: — Ну, кто вы. Просто эта шляпа очень старая.
«Мой муж удивительно хорошо умеет чистить костюмы и шляпы», — с гордостью говорит жена друга. — Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды его чистили и семь раз меняли в ресторанах, а он все еще новый.
Человек, бросивший слепому милостыню в шляпу, заметил, как нищий смахнул монеты и положил их в карман. — Что ты кривляешься, изображая слепого? — Прохожий был возмущен. «Вы слепы, как я!» — «О, синьор, я только заменяю настоящего слепого, который всегда сидит здесь. Он пошел в кинотеатр и попросил месяц посидеть за него. И я сам не слепой. Я тупица.
Пятилетняя дочь обращается к матери: — Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она мне ужасно мала.
Наводнение на западе Украины. Два кума сидят на острове и глушат лес. Вдруг шляпа плывет по течению. — Смотри, Петра Шляпа. Ну, для Питера! Через 10 минут шляпа плывет против течения. — Смотри, Петра Шляпа. Ну, для Питера! Еще через 10 минут шляпа снова плывет по течению. — Тай, Петро! Появляется Петро. — Шо ты делаешь? — Наводнение наводнением, но пахать надо!
Мужчина и его жена идут по улице. Незнакомый джентльмен изящно снимает шляпу и отдает честь. Муж. Как вежливо! Жена: — Вежливый? Да, он храпит как водяной!
Пациент звонит врачу: — Вы были у меня один раз, почему вы прислали счет за два посещения? — Как «однажды»?! Разве вы не помните, что я забыл тогда вашу шляпу и был вынужден вернуться?
Из газетного объявления: — Ищу мужа ковбойского типа. Можно обойтись без шляпы и лошади!
Гость спрашивает деревенского мальчика: — Где ты можешь найти своего отца? — В свинарнике. Вы его сразу узнаете — у него коричневая шляпа!
Один из пациентов выходит из сумасшедшего дома, врач спрашивает его, чтобы убедиться, что он здоров: — «Вы посмотрите, если отрезать одно ухо?» — Конечно! — А если отрезать оба уха? — Тогда нет. — Но почему? — Шляпа будет надвигаться на глаза.
Страницы.
B шутки и анекдоты
B шутки и анекдоты
Два каннибала едят клоуна. Один говорит другому:
В лесу медведь — видите — машина включена. Он садится в него и обжигается.
Упала вилка и давай крутиться
Мужчина купил шляпу, и это был только он.
Мужчина входит в лифт, и тут раздаются шаги.
Мужчина взлетает и задирает ногу.
Идет человек, видит — подкова на дороге. Он поднял, повернулся, а там лошадь.
Вышел человек на место покурить, а сигареты — вот они.
После того, как я вышел из бара, а потом кто-то по голове Ррраси! Оборачиваюсь — асфальт!
Когда нарколог закодировал пациента, тот повторил свои слова вслух и закодировал нарколога.