Анекдот про шарика у которого перспективы

Наш сайт собирает анекдоты о перспективах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

АНЕКДОТЫ ПРО ШАРИК ШАРИКИ

Сообщение: очень умный Сабака исчез! Бал! Если вы читаете это объявление, пожалуйста, позвоните домой. В и.

Бег вокруг пустыни 2 чел. Шары ко лбу, языки в стороны. Бегите в течение длительного времени. Там друг другу: — Шарик! Если через минуту мы не найдем ни одного дерева, тогда мы побежим!

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, поэтому если мне звонят из колл-центра, то я беру маленький шарик, делаю глубокий вдох и отвечаю: «Мамы и папы нет дома».

Тренер израильской команды по настольному теннису смотрит на журналистов на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила прежние тренировки. Вопрос из зала:- Итак, вы все-таки нашли потерянный мяч?

— Курил ли ты траву? — Нет, папа, кто ты? «Я не папа, я твоя собака.»- Черт, Шарик, ты меня напугал!

— Я не знаю, что подарить девушке на 8 марта, то цветы завалятся, то мобильник сломается. «Так дайте ей шарик из лагеря!». Оригинально, и вы сломаете эту чертову штуку!

Это был настолько плохой магазин, что когда он наконец закрылся, жители повесили на дверях воздушные шары.

— Дорогой, я здесь в боулинг-клубе. Мой мяч упал в стойку. Что же это такое? — Удар!

— Как узнать, где находится пьяный: на спуске или на подъеме? — Положите мяч на землю. Если он падает, значит, вы на спаде, а если поднимается, значит, на подъеме.

Шарик спрашивает Матроскина: — Матроскин, зачем ты родил корову? — Мур, Мур, моя корова, что хочу с ней, то и делаю.

— Здравствуйте! С днем рождения! Вот, держите резиновый мешок, я в него дышал! — Это мяч) — ну, о чем я говорю.

Собака ушла! Очень умно! Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись от меня по электронной почте, дети волнуются!

Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, у меня больше не будет такой собаки, как Шарик!

— Они все продаются, просто они не торгуют воздухом. — Напрасно вы так думаете. Только шарик стоит 10 рублей, а надуты й-15.

Собака потерялась. Жена попросила мужа дать рекламу в газете. Проходит неделя, никаких объявлений. — Что вы написали в объявлении? — Шарик, за меня!

Маленькая девочка несет болезненную ленивую кошку с дамой и говорит: Я знаю, зачем нужны эти шарики. «А за что, — спрашивает ее младший брат, — за то, что Миуова», — отвечает девочка, сжимая в руке шарики.

Я использовал шариковый дезодорант. Теперь я пользуюсь только своим. Болл злится, когда забирают его вещи, и ему становится мучительно стыдно.

1: Кто-нибудь знает фотографа, который делает подводные фотосессии? 2: Бал от Justquashino

Утро в казино. Почти все разбежались, два крупье пропустили по рулетке за дальний стол. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Билл бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупоголовый крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — Хм! Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?

Пришельцы на украденном русские, американцы и немцы. Они оборудовали комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто больше удивит их и отпустили». Ставни приходят к американцу на неделю. Он жонглирует мячами:». Вероятно, американца отпустили. Они налетают на немца, он жнет и бьется о стену. Они думают: «Наверное, они его отпустят». Приходим к русскому, он разбивает мяч.

Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух выскочил на легкий воздух и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»

Вчера была история про «Вытащить сережку из бутылки, не разбив бутылку и не вытащив пробку». О — я думаю — то, что нужно. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Возьмите бобы — купите читателю то, что вы хотите. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет! — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Нехорошо. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, вместо дрели надевает на Эмери мяч. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел незнакомый человек и сказал, что может угадать, под каким стеклом у меня шар. Я не догадался, тогда он положил мне 500 рублей, и я убежал. Почему он это сделал — я не могу объяснить.

Вчера была история о том, как «Вынуть сережку из бутылки, не разбив бутылку и не откупорив пробку». О — я думаю — то, что нужно. Мой муж давно хотел купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Вынимаешь бобы — покупаешь читателю все, что хочешь. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет, — говорю я. — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Нехорошо. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Этот ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, вместо дрели кладет на Эмери мяч. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.

Анекдот про шарика у которого перспективы

Анекдот про Шарика и перспективу, или терапия это не всегда грустно

Сегодняшний заголовок — «Психотерапевтическая шутка», тема ожиданий, терпения, иллюзий, мечтаний — в общем, всего, что связано со светлыми перспективами)))

Признаюсь честно, я не рассказываю эту шутку своим клиентам. Так или иначе, она полностью посвящена правде во всей ее красе, и не все хотят видеть эту правду такой. Постепенно приближаясь к нему, как двигался сам клиент.

Но для себя во время сеанса я запомнил такую шутку

Колхозное буровое хозяйство. Животные собрались на ферме и обсуждали свою судьбу. Коровы говорят: «Ты должен уйти отсюда, пока они целы». Крыша сарая прохудилась, дождь льет внутрь. Лошади: нет нормальной пищи, вся солома сгнила. Так жить невозможно, нужно работать. Другие животные: Да, да, мы уходим, сколько можно стоять? ! Собрался и пошел. Шарик садится на место. Все его спрашивают: что ты сидишь? Идите с нами. Шарик: Нет, у меня здесь перспектива! Животные: Какова перспектива ???? Ты умрешь от голода. Шарик: Неееееет, у меня тут перспектива! Животные: Ну, какова перспектива? Здесь ничего нет! Вы заболеете и умрете. . Болл: Я не пойду. Он сказал: «У меня здесь есть перспектива! Животное: Какова перспектива? Я слышал, как любовница Хоейна сказала: «». Если так пойдет и дальше, то мы будем сосать мяч всю зиму. «

Что это за шутка в мой адрес?

Прежде всего, об иллюзии счастья. Когда я не хочу выходить из своей зоны комфорта, когда «больной конец» все еще работает исправно, когда страшно или лень что-то менять.

Шутка про жесткость — тоже. Знаете, когда они начинают говорить: «Ну, да, это плохо, но я уже привык/привыкла к этому. Что, если что-то изменится без моих усилий? «

Как правило, как только «перспектива» не состоялась, возникает много обид, злости и зависти. И тогда исчезает вера в других и в себя.

Поэтому было бы неплохо разобраться в том, от чего мы страдаем, а не обвинять в этом других…;)

Всем добра))

Шарик, кризис и перспектива: nattyshaffner — LiveJournal

Несколько лет назад я работал в офисе своего дяди. Умный и образованный. Но из 90-х. Офис загнивал, вовремя не увидел денег. Но дядя упрямо заставлял меня верить в светлое будущее. И полно работы. За которую он не платил. Все говорили, что мы будем расширяться, а я займу отличную должность. И тут мое внимание привлек анекдот, вот этот, о реальной перспективе:

Пришедшая в упадок российская ферма. Животные собрались во дворе и обсуждали свою судьбу.

Коровы говорят: «Нам нужно уходить отсюда, пока мы в безопасности. Крыша коровника тонкая, ее заливает от дождя».

Лошади: «Нормальной еды нет, солома вся сгнила. Так жить невозможно, нужно уходить!».

Другие животные: «Да, да, мы уходим, сколько вы сможете продержаться?!».

Мы собрались и ушли. Шарик садится на место. Все спрашивают его: «Почему ты сидишь? Иди с нами!»

Балл: «Нет, у меня здесь есть перспектива!».

Животные: «Какая перспектива. Ты умрешь здесь от голода!».

Шарик: «Я не пойду. Он сказал: «У меня есть перспектива!

Животные: «Какова перспектива?

Шарик: «Я слышал, как хозяйка сказала хозяину: «Если так пойдет и дальше, то мы будем сосать Шарику х*й всю зиму». «…

Я подумал немного, собрал свои монеты и ушел…

Почему я, о да. Вы можете ждать бесконечно долго. Что означает теплое место, хороший муж, богатство или счастье. Или, как сейчас в России, все ждут, когда закончится кризис. Между тем деньги людей теперь измеряются в метрах. Кубический. Дамы и господа, очень важно ждать в правильном месте. И в правильном направлении. А лучше вообще не ждать. Но действовать. Или просто уйти в один прекрасный день. Но как раз вовремя.

С вдохновением, ваша Нэтти.

Правда, надеюсь, ты ждешь?

Анекдоты за 27 апреля 2005 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Течет река. По берегам реки расположены два колхоза — один процветающий, другой увядающий. Собака Шарик из умирающего колхоза, усталая, худая, переплывает реку. Они поймали его на другой стороне — налили ему молока, накормили свининой. Шарик уже две недели живет в процветающем колхозе — стал толще, шерсть блестит. Но вдруг он вернулся. Свинья облизывает его и говорит: — Шарик, ты что, с ума сошел, что ли: там голод, разруха. Вы там умрете!» У меня там очень большие перспективы!» Какие там перспективы? Вы с ума сошли? Там голод!» — Да, когда я уплыл оттуда, председатель колхоза сам сказал, я лично слышал: «Вот еще год такого голода, и мы всем колхозом будем сосать член у Шарика».

Урок в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить букву «Г»! Назовите слова, которые начинаются с этой буквы. Маша встает и говорит: — Журавль! — Очень хорошо! Вовочка: — Жопа! — Не так, как надо! Такого слова нет! — Интересно! Как это не Dupe, значит, есть, но нет слова?

Мужчина заходит в кафе, чтобы перекусить. Принесли ему блюдо, он хотел посолить, смотрит — нет солонки. Я попросил официанта принести его. Он говорит: «У нас есть два вида солончаков: «Да пошел он» и «Да пошла твоя мать»». Что вы возьмете с собой? Крестьянин удивился, подумал немного и сказал: «Принеси то и другое». Официант принес две солонки и поставил их на стол. Человек взял первую, тряс, тряс, тряс, но соль не сыпалась. Кажется — все отверстия в крышке закупорены. — Это проклятая вещь! Он берет вторую. Только потряс — вся соль вместе с крышкой упала в тарелку. — Да пошла ты, мать!

Куплю за любые деньги координаты тех, кто пишет анекдоты про новых русских. Вован Бетон.

В Москве и Латвии проходят митинги и демонстрации в защиту русских неграждан Латвии. — Для поездки в Москву мы поддерживаем своих. -Нет, пусть лучше мы будем в Латвии, чем в Москве нас свяжут и оштрафуют как русскоязычных неграждан Москвы.

— А у меня есть открытка с двумя собаками!» — сказал мальчик. — А у меня есть открытка с тремя кошками!» — сказала девочка. А потом их родители уехали, и они смогли заниматься сексом без глупых базаров.

Пьяный прохожий лежит на трамвайных путях и смотрит на небо. Водитель выглядывает из подъезжающего трамвая и говорит: «Если вы сейчас же не встанете, то окажетесь там, куда смотрите».

— Девушка для вывода? — Да, надо один раз сходить.

— Что хуже — невежество, равнодушие или отсутствие культуры? «Я не знаю, и я положил на него свой член».

Есть два «новых русских», один печальный. Он начал разговор о жизни: — Как же все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, уже 9 лет полных. — Так что это хорошо! Ассистент растет. Почему ты грустишь? — Да, они забыли отдать в школу!

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

В связи с необходимостью скорейшего развития экономики Украины премьер-министр Юлия Тимошенко создала мобильные группы по разведке природных ресурсов, в состав которых вошли специалисты по скоростным трубопроводам.

Похмельный программист подходит к банкомату и начинает осматривать его со всех сторон, ползая на четвереньках, дергая за провода. Очередь растет, люди возмущаются: — Вы скоро приедете? Программист отмахивается, передает репу и бормочет: — Посмотрим, как продвинутые пользователи без мышки и пушинки, не проверяя примочки Softea на загрузочные вирусы.

— Знаешь, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! — Я сломал ее!

Сержант дорожной полиции Иванов был возмущен агрессивным поведением водителя трамвая. И весь день он безжалостно штрафовал их за поворот в неположенном месте.

Из выпуска новостей: самым чувствительным (после доходов от пособий) в этом году стал запрет на распитие пива в общественных местах и связанное с этим исчезновение пустой посуды на улицах.

Врач выписывает рецепт и говорит: «Принимайте таблетки семь раз в день после еды». Пациент стонет: — Боже мой, где я возьму столько еды!?

Смотрите на ТНТ: «Бурдом 3: Построй диагноз сам себе».

— Вы слышали, что российские пограничники покидают Таджикистан? — Ура, в Москве Шмаль собирается обманывать!

Дорожный полицейский — это охранник на выходе из ресторана. Приглушенная толпа выходит, садится в машины и едет к месту. ГАИшник заметил, что один, который вообще еле передвигал ноги, едет за ним, остановился: — Въезжай в трубу! Результат был нулевым. Дорожное КС: — Как это может быть? Парень: — И сегодня я дежурный офицер, выполняющий отвлекающий маневр.

Два англичанина, идущие по улице, вдруг видят мертвую лошадь. Один говорит другому: — Давай отнесем его ко мне домой и поставим в ванной. «Но почему, сэр?» — «Но мы же сказали, мы посидим одни и выпьем кофе, а потом войдет мой слуга, Джон». И я скажу ему: «Я знаю, Джон». Они взяли эту лошадь, сели пить кофе, заходит Джон. «Джон, сделай мне». Джон уходит через несколько минут. — Ванна готова, сэр. — Но там дохлая лошадь, я знаю, сэр.

— Мальчики! Просто скажите мне прямо здесь и сейчас: «Гомосексуализм — это нормально!» «Ну, в принципе, да, это так. — Алло? Мать? Я в порядке!

— Почему «Дневной дозор» так долго не выходит в кинотеатрах? — «Билайн» меняет логотип.

В наши дни многие люди отправляются в отпуск в экзотические страны, откуда привозят различные сувениры, которые потом относят врачам для самоубийства.

Девочки: — Что с тобой? Сегодня на вас нет лиц — Глупость! Сегодня я просто без косметики.

— Как вы можете бороться, если вы носите очки? — И сначала внимательно посмотрите на врага, а потом сражайтесь по памяти.

Вчера знаменитый иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену. У стены его встречали: товарищ Громыко, товарищ Сулов и другие официальные лица.

Много страшных сказок читали маленькому Вове Путину в детстве. Но после встречи с Кондолисом Райсом он всю неделю был в ужасе.

Сын нового русского пришел на уроки в музыкальную школу. Он входит в класс, открывает футляр со скрипкой и неожиданно бросается туда. Учитель подходит к нему и спрашивает: «Почему ты испортился, Балбл?». У тебя в кейсе автомат Калашникова!» «Почему я не смеюсь? Папка пошла в банк, и я представляю, как его там раздули со скрипом!

Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:

Самые быстрые перспективы открываются с помощью штопора.

Самые быстрые перспективы открываются с помощью штопора.

На эту тему:

В нашем отделе все сотрудники являются перспективными. Просто некоторые перспективы не радужные.

Из марсианского дневника. 1 августа японцы взлетели со своими нанотехнологиями, 8 часов взламывали наш бункер и разнесли все суши, но не все были побуждены японцами. 2 августа американцы, используя свои цифровые технологии, взломали наш бункер за 3 часа и распространили среди всех, что гамбургеры — это вкусно, но не все были подтолкнуты американцами. 3 августа русские летали на ломах и ЕР, я попросил маму взломать наш бункер за 3 минуты и разнести пили всем. Это было безвкусно, но всем хватило.

Звери покинули разрушенную ферму. Первыми ушли коровы, козы. Проходят мимо домика собак: — Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорили, с голоду помрешь! ШАРИК: — Нет, ребята, я никуда не ухожу, у меня здесь холостяцкие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, шарик, пойдем с нами, здесь ты ничего хорошего не сделаешь! Ш: — Нет, я не пойду, у меня здесь есть перспективы для купания. Остались последние гуси, утки и куры: — Шарик, вот и мы, мы последние, мы точно решили, и ничто нас не остановит. Откройте для себя нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH: — Пройти мимо открытого главного окна и услышать, как хозяйка говорит хозяину: «Если так пойдет и дальше, мы отстоим бал».

Там были две монахини. Один (М) изучал математику, а другой (Л) любил логику. Однажды вечером они гуляли в парке. Л: Вы заметили мужчину, который следовал за нами в течение получаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: Логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Хорошо, мы едем быстрее, но расстояние между нами уменьшается. Л: Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: Так что же нам делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: Было бы логично разделиться. Он не может следить за нами обоими одновременно. Тогда житель деревни решил последовать за Л. М пришел в монастырь и ужасно переживал, что Л еще не появился. Наконец-то пришел Л. М: — Слава Богу, ты уже здесь! Что случилось? Л: — Единственное, что подсказала логика. Я начал убегать. М: И дальше. Л: — Очень логично: вы меня обогнали. М: А потом. Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я одернула платье. М: Боже мой!!! Что вы делали дальше? Л: Логично, что она сбросила штаны. М: — И. Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня в платье бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Тематическое исследование BJD (безопасность жизнедеятельности). Практика: Знакомство с инструкциями по оказанию первой помощи при переломах, солнечном ударе, кровотечении и т.д. Наконец, мы приходим к помощи при утоплении. На вопросы преподавателя, типа «Что делать?!» — отвечают: вытащить его из воды, сделать искусственное дыхание, попытаться удалить воду из легких и т.д. Один человек: — Нет — надо сначала очистить половые органы… Имеется в виду, конечно, рот… , Большинство сползают со стульев почти мгновенно. Учитель — флегматик, смотрит в окно: — Ну, пока тепло, можно. Теперь все исчезло…

Три парня едут на велосипеде, два — обычные, а посередине — заика. Заика говорит. Тот, кто сидит за рулем. Б-б-б-б-б. Тот, кто за рулем: — Что еще быстрее. Заика. За рулем: — Намного быстрее. Заика: — Б-б-б-б-б-б-б-б.

Пустыня. Тепло. Пара страусов разбегается (убегает). За ними находится примерно равное количество страусов. Страус. Страусы: — Ну, мальчики. еще немного. Давайте. Штраус: — Девочки! Догоняйте. Быстрее. Штраус: — Давай. Вот они. Давайте поднажмем еще немного. Штраус: — Девочки! Давайте спрячемся! Страусы засовывают голову в песок. Тут же прибегают страусы. Где женщины?

Три парня едут на мотоцикле: двое нормальных, а один заика посередине. Кролик говорит: — Би-би-би-би. Тот, что за рулем: — Что быстрее?! Б-б-б-б-б. Тот, кто за рулем: — Что еще быстрее. Заика: — Б-б-б-б-б-б. За рулем: — Намного быстрее. Заика: — Б-б-б-б-б-б-б-б.

Человек умирает (М). У ворот рая его встречают Петр и Павел (Пип): — (Пип) Проходите Иван Иванович, вы были истинно праведным, почитали церковь, следовали канонам. У вас есть место на небесах. Один смотрит: райские кущи, пение птиц и т.д. Красота, мир, покой. Но он спрашивает: — Ребята, вы мне ад показываете, а то всю жизнь им пугали, а я его не видел. — (ПИП) Зачем вам это нужно, там безнравственность, похоть разврат, просто отвратительно. — Ну, пожалуйста, он продолжает виноградить. — Ну, поехали. . Они заходят в какую-то дверь, а там натуральная таверна и бордель в одном флаконе. Музыка, девушки, выпивка, курение и так далее — (М) И они пугали меня всю жизнь? — (ПИП) Да, что ты, это отвратительно — (М) Нет — это круто. . К тому времени, когда реаниматоры возвращают человека к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот он я. Дак, вся жизнь юродивого (посты, церковь, молитвы) была нужна и до выписки из больницы, так как он начал грешить, но не в перспективе, а полностью. Он пил, грабил, насиловал и т.д. Пришло время, и он умер окончательно. Та же история, встречают они его (Пипа), мужик на них: — Нет брат, я не на тебя, черт со мной. Давайте посмотрим на меня быстрее. — (Пип) Вы Иванов Иван Иванович? — (M) I. I. I. Давайте быстрее попадем в ад, а то решетки горят. -(PIP) Вы месяц назад вырвали 90-летний одуванчик? — I. I. I. Давайте быстрее отправимся в ад. Такой грех на мне. — (ПИП) Нет, человек, тебе нужно попасть на небеса. . . -. . Что вы, мужчин посчитали? — Нет, Сын Божий, чтобы радикализировать нас. — Какого черта? — Так что старуха считает тебя. . . . . . . . .

Чукчи и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи достаточно лыж, и он начинает их нести. Геолог: — Он бесполезен. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. — И вам не нужно бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!

3 чувака, 2 нормальных, и в середине Коля идет в Мотовеклу. Заика говорит: — Б-б-б-б. Тот, кто за рулем: — Что быстрее! Заика: — Би-би-би. Тот, что на колесе: — То, что еще быстрее. Заика: — Б-б-б-б. На колесе: — гораздо быстрее. Заика: — Б-б-б-рё взорвался.

Участковые, купив несколько бутылок вина, расположились на завалинке, не в силах открыть ее без штопора. Один говорит другому: — Видишь ли, Иван Афанасьевич, мы с тобой живем в глухой деревне, и у нас есть проблемы с Москвой! — Какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. Дорожные пробки.

Друг друга: — С таким трудом уговорил меня зайти к нему на кофе. А у него самого нет ни штопора, ни презервативов.

Любой уважающий себя мужчина не выходит из дома без штопора. Это известно всем.

Французы любят красивее всего, немцы любят быстрее всего, кролики любят быстрее всего, но чаще всего они любят коз.

На помощь полиции приходит друг — школьный учитель. После того, как в школу приехала полиция, спросили, по их словам, на территории возле школы орудуют два наркомана, они отбирают у людей телефоны и деньги, наводят ужас на весь район и если вы их увидите, звоните по этому телефону. На следующее утро то же самое. Друг видел в окно, как девушка шла через школьный стадион и трясла телефон. Вдруг к ней подбегают два парня и начинают отбирать телефон. Учительница схватила телефон и давай звонить в милицию: — Вот те же наркоманы, у девочки отобрали! — Ну, держите их, оставьте — как держать, что вы. — Ну, подумайте об этом. Она не догадалась. Она махнула рукой и пошла по своим делам. В пять часов вечера приходит полиция и спрашивает: «Ну, где они?». Немая сцена, потом она кричит учителю: «А что, по-вашему, я должна делать здесь с 11:00 до 5:00? Полицейские возмущаются, говорят, что не надо здесь шуметь, иначе мы вас арестуем за то, что вы не приказали полиции помочь, а девушка, взбешенная идиотизмом ситуации, выталкивает их из офиса. На следующий день она наблюдала из того же окна такую картину: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит полицейский. 50 человек. По данным стадиона, подчеркнуто разговаривая по телефону, девушка двигается. Вчерашние наркоманы подходят к ней, и тут к ним устремляется полиция. И что самое смешное в этой ситуации: наркоман сбегает!

Нормально быть женщиной за 30… можно познакомиться с мужчиной на 10 лет старше или на 10 лет моложе… какой диапазон… какие перспективы… половина девушек недоступна двадцатилетним девушкам!

До недавнего времени перспективы роста были полны энтузиазма. Я надеялся, что это будет стоить роста пенсионного возраста. Оптимистично! Добиться повышения подоходного налога. Но по всей стране благосостояние отдельных граждан, несомненно, будет расти.

Мой прогноз хороший, но не безнадежный.

В России особенно ясны только туманные перспективы.

Поделитесь с друзьями!

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его

Пузырь думал, что в него вдохнули жизнь, но оказалось, что его просто надули.

На эту тему:

Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух выскочил на легкий воздух и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»

Звери покинули разрушенную ферму. Первыми ушли коровы, козы. Проходят мимо домика собак: — Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорили, с голоду помрешь! ШАРИК: — Нет, ребята, я никуда не ухожу, у меня здесь холостяцкие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, шарик, пойдем с нами, здесь ты ничего хорошего не сделаешь! Ш: — Нет, я не пойду, у меня здесь есть перспективы для купания. Остались последние гуси, утки и куры: — Шарик, вот и мы, мы последние, мы точно решили, и ничто нас не остановит. Откройте для себя нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH: — Пройти мимо открытого главного окна и услышать, как хозяйка говорит хозяину: «Если так пойдет и дальше, мы отстоим бал».

Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.

Казино «Утро». Почти все разбегаются, два крупье промахиваются рулеткой по дальнему столу. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девушка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Крупье бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупой крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому. Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?

Утро в казино. Почти все разбежались, два крупье пропустили по рулетке за дальний стол. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Билл бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупоголовый крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — Хм! Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?

Утро в казино. Почти все разбежались, два крупье пропустили по рулетке за дальний стол. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Билл бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупоголовый крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — Хм! Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?

Частный полицейский участок, стоящий полицейский, тормозящий автомобили. Он останавливает первого: — Товарищ товарищ, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая оплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, за рулем.

Частный полицейский участок, полицейский стоит рядом, тормозит машины. Первые остановки: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая оплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, пас.

Долгое время презерватив и воздушный шарик смотрели друг на друга с презрением.

На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и поражаюсь вашему быстрому испарению. Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, уже мухи летают. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, это а@лси?

На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и поражаюсь вашему быстрому испарению. Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, уже мухи летают. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, это а@лси?

Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна теребит банановую шкурку. — Обезьяна, что ты делаешь? — Позовите стюарда, я вам скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но ему самому было очень интересно. — Ну, хорошо, — думает он, — я отдам его ему. Он дал. Она говорит ему: «Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.

В воинской части одной умной голове пришла идея обучить личный состав стрельбе из шаров. Как при стрельбе по тарелочкам на глине — шарик вылетает, бах — удар — шарик лопается, нет — он летит дальше, ожидая свою пулю. Сразу же возникла идея заменить воздушные шары надутыми презервативами — дешевле и веселее. Они проверили его — всем понравилось, и молодой босоногий лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью закупить новый вид оружия оптом. Он долго отказывался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Так вот, бедняга зашел в аптеку, пронесся через весь зал, набрался смелости и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем вам столько? Он ответил честно.

— Ну, Шарик, могу я бросить тебе палку? «Бросай свою подружку, дурак!» — подумал Шарик, прячась в отсеке.

Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, у меня больше не будет такой собаки, как Шарик!

Мужчина (М) приходит в «секс-шоп»: — Вчера купил у вас резиновую женщину, заберите ее, пожалуйста, и верните мне деньги Продавец (П): — Что-то вам не понравилось, как-то не понравилось? (М): — Ну, что там, я принес ее домой, распаковал, надул. а она торчит. вот смотрите!!! (П): — Да не злитесь вы так, вы просто надули ее изнутри 🙂

Если вы летите по небу от счастья, проверьте, не обманули ли вас!

Визит Софи Лорен в Москву подходит к концу. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И он говорит: — Слушай, ты хочешь бриллиант, да? — Она говорит. — Итак, я дарю его тебе, только когда ты поднимешься по трапу самолета, пошли мне поцелуй и помаши рукой, хорошо? — ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча телевизоров и камер. В стороне от всех находится Мерседес Гиви. Он прислонился к капоту в белом костюме и с тоской смотрит в пространство. Затем Софи, поднявшись по лестнице, поворачивается к нему, целует его, кричит — Прощай, Гиви! — и машет рукой. Все камеры направлены на него. И говорит слабым голосом: — Ах, улетай! Устала!

Визит Софи Лорен в Москву подходит к концу. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И он говорит: — Слушай, ты хочешь бриллиант, да? — Она говорит. — Итак, я дарю его тебе, только когда ты поднимешься по трапу самолета, пошли мне поцелуй и помаши рукой, хорошо? — ОК! В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча телевизоров и камер. В стороне от всех находится Мерседес Гиви. Он прислонился к капоту в белом костюме и с тоской смотрит в пространство. Затем Софи, поднявшись по лестнице, поворачивается к нему, целует его, кричит — Прощай, Гиви! — и машет рукой. Все камеры направлены на него. И говорит слабым голосом: — Ах, улетай! Устала!

Сын нового плачущего сентября из школы отменяется. Отец сыпет, как ему там нравится, на что сын отвечает: — Ну, они как всегда дуются. Hullo Vidak, не сидят двадцать лохов и даже места со стульями — это дело случая. И они сказали: «Вот первый класс».

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про перспективы | Мир анекдотов

Наш сайт собирает анекдоты о перспективах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Там можно сравнить раввина со священником и начать разговор об их взглядах. Священник говорит: «Ну, Ребе, ваша жизнь, конечно, хороша, но каковы перспективы?». В конце концов, вся жизнь в раввинате будет. И здесь, возможно, они будут производить епископов. — Хорошо, но что потом? — Ну, если вам очень повезет, я стану кардиналом… — Ну, да, а потом? — Бог даст, может быть, папа… — ну, тогда? — Что дальше?! Земной человек не может стать Господом Богом! — О, я не знаю… еврейский мальчик может это сделать…

Путин решил узнать, как живут простые россияне. Он надвинул шляпу на глаза и пошел прочь. Для него это жизнерадостный, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив — перспективы карьерного роста, медицинское обслуживание? — Все, все в порядке! — Куда ты спешишь? — Пакуйте чемоданы. Они дали мне визу в Америку!

— Хорошо ли вы рисуете? — Если мы говорим о мрачных перспективах, то отлично.

«Нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив» — по сравнению с такой перспективой, когда гуманнее было бы стонать от умиления.

Женщина — мужчина: — Меня нисколько не смущает, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. Ведь кукла новая, а Истрота в мусорном ведре.

Терпеть кого-то рядом с собой всю жизнь, только чтобы не умереть в одиночестве — так себе перспектива.

Ученые из глубинки, работающие практически за гроши, в ужасных условиях и без всяких перспектив на жизнь, сделали открытие — они будут в жопе.

— Напишите в резюме о своей биографии и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.

Два молодых офицера спорят о тяготах, трудностях службы, перспективах и преимуществах пребывания на «гражданке». К ним подходит пожилой майор. Я выслушал их и сказал: — Вот что я вам скажу, ребята, я бы давно ушел из армии, но я люблю цирк!

Сосредоточиться — значит сделать замкнутый цикл для бесконечной перспективы.