Анекдот про сахару
— Доктор! Пациент, которого вы назвали симулякром, умер! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
История №406269
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в фургон входит солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Дама тоже начинает смеяться, потом сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку …. Дама просит остановить фургон. Мы продолжаем … ходить со смехом. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабулькам: «Вы что, под люк дуете (сволочи)? ‘ Салун разразился очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «Сахарная деревня». Все вышли, места заняли… я поехал на машине… тут бабушка открывает дверь… и спрашивает водителя: «Милый, у тебя сахар закончился? «. Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона… D-r без колебаний ответил: «Не знаю, я не пробовал!». Мимо фургона проехал открытый рач! Осмотрев бабушку ястребиным взглядом, хозяин салона понял, что свободных мест нет… и оставил себе 10 рублей. Дерейла сказал: «Принять мою позицию!». Водитель выпал из кабины на снег и забился в истерике.
Анекдот про сахару
Еврей в гостях у другого еврея: — Зима, ты все еще пять или шесть ложек сахара? «Достаточно трех, но я видел Шауба».
— Дочка, положи 5 столовых ложек сахара, ты влюбилась?
— Нет, мам, я просто люблю сладкий чай.
— Вы кладете 5 столовых ложек сахара.
— Я люблю очень сладкий чай.
— Дочь, ты положила их в суп.
Если вы налили до верха, то это не от щедрости, поэтому вы не можете насыпать туда сахар.
Иногда мне кажется, что люди, которые пьют чай/кофе без сахара, могут убить несколько человек со спокойным выражением лица и оставаться в своем обычном состоянии. Петька и ВИЧ (В.И. Чапаев) с белого разбега. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Х.И.В. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и начали есть. Видят — собака. Они бросили ей кусок сахара. П подумал и съел сахар. Уайт засмеялся, бросил еще один сахар. Петька снова поел. Белые разразились хохотом и высыпали на него весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев сказал Петьке: — Ты что, хотел нас белыми выдать? Я чуть не умерла от смеха! — Да, болван, верни кожу заранее!
Сивухин налил водки, разбавленной водой, добавил сахар, лимонную кислоту, потянулся за газировкой — и тут вошла жена: — Что ты делаешь? — Твоя мать хотела настоящее французское шампанское, даже пять тысяч упало!
Уважаемые люди! Извините, что обращаюсь к вам! Мои дети только что поели, а зубной щетки нет. Пожалуйста, отправьте на адрес Dirol или Sugar Orbit! Не дайте детям умереть от кариеса!
Я купил новую русскую золотую рыбку. Там написано: «Отпусти меня, я исполню любое желание». НР: Я хочу 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, состав начинает работу. НР: И ЧЕ, бесплатно. Р: Конечно. NR: А, я понимаю, что таможня собирается замедлить работу на границе. П: Нет, никаких проблем не будет. НР: Тогда полицейские арестуют груз. П: Нет, они не узнают. НР: Ну, тогда бандиты будут разделены пополам. Р: Не забирайте его. NR, включая утюг в розетку — я что-то не понимаю, куда вы меня кидаете.
Всего 5 килограммов сахара помогут обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
— Если вы преодолели, влюбились. А если сахар сдвинется? — летать.
Ну, мы снова встретились в Сахаре.
Мама после целого дня Ярев а-парева на кухне сонным, задумчивым голосом рассказывает сказку про ночь: — Он попросил деда-бабушку испечь ему булочку! Бабка из сарая насыпала, пошарила по Суску, нашла чашку муки, стакан молока, три яйца, полчашки сахара.
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара, и тех, кто пьет без чая.
Если у вас есть мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять куг 2019 года.
— Дорогая, я опоздал, я сам наливаю себе чай. — Хорошо, сколько столовых ложек сахара я люблю?
Иногда самым близким оказывается не тот человек, который молится как идол, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положено в твою чашку.
Муж, не поднимая глаз, садится за компьютер. Жена дает ему кофе. С трудом сделав глоток, он говорит: «Ты знаешь, что я пью кофе без сахара?». Я просто очень хотел услышать твой голос.
У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
Чаку интересуется: «Сколько таблеток сахара вы кладете? — Восемь, но не перемешивайте, иначе будет очень сладко!
Учительница спрашивает у Вовочки на уроке: — Вовочка, чем богат сахар? — Сахар. — И что я сказал Рафиде?
— Я очень теплый хозяин. Когда ко мне приходят гости, я подливаю им в чашку чая до краев. Ну, значит, они добавляют меньше сахара.
— Фима, сколько у тебя лямок сахара? — Шесть, только не перемешивайте. -? — Я не люблю сладкое.
-Расскажите новый анекдот из «Жизни о матери-законе»? — Скажи мне. -Мать-закон пришла ко мне, выпила чай и пообещала больше не приходить. — Все? — Все. — А что такое соль? — И соль в сахаре.
— Что будет, если построить социализм в сахаре? — Через некоторое время начнутся разрывы в песке.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. —> Рецепт для влюбленных. Главный чай дирекции общественного питания исполкома города Москвы без сахара лимона и предматчевой ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. (Ценный столовый этикет)
Как ни старался Петрович сделать квас из воды, дрожжей и сахара — лунная лента была вся нараспашку.
Жена приносит кофе программисту. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отпивает глоток, с выражением лица говорит жене:
— Я не могу терпеть без сахара!
«Я знаю, дорогой, — отвечает жена. — Я просто хотел услышать твой голос…
Одна Одесса посещает другую. Хозяин гостю: — Вам пять или шесть ложек сахара? — Три, но я видел Шауба.
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы принимали специальные препараты, содержащие 50% воды. Наши брали больше воды, потому что в водке ее 60%.
— И я купил пивные крекеры со вкусом сахара. — Деят, это изысканно!
— Я хочу похудеть. Предложите мне диету. — Хорошо, ежедневно съедайте кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай с сахаром. — И это до еды или после?
Человек, который гордится тем, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы жалеет животных. Кого вы жалеете? Деньги на сахар?
Собянина спрашивают: — А после Москвы вы могли бы замахнуться на что-то более амбициозное? Скажем, Антарктида или пустыня Сахара? — Легко. — И что лучше? — Антарктида! Можно было бы уложить больше брусчатки!
Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в коробку на один кубик сахара меньше, иначе вам это сойдет с рук!
Один парень пришел от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь, чтобы узнать, что это такое. Когда он прочитал, что при этом заболевании происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он задумался, а потом как стукнет кулаком по столу: — Вот тебе и сука! Я думал, что она меня любит, но оказалось, что она просто сладкоежка!
В семье самоедов чай пьют без сахара.
— Официант, принесите мне сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь для фейхоа.
По последним данным Госкомстата, в этом году в Украине наблюдается недобор не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
В аптеке: — У меня есть пол-литра спирта. — У вас есть рецепт? — Есть. Килограмм сахара, килограмм свеклы и сто граммов дрожжей.
— Знаете ли вы, что если кормить енота кусочками растворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
— Знаете ли вы, что самое вкусное в зеленом чае без сахара? — Чувство превосходства?
Кто-то с крайнего севера приезжает в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Следующий. Да, но без сахара. — Глупости! А здесь! — Почему вам нужен сахар? — Дык, пойду домой, раздам, скажут — денег на сахар не было. Еврейская семья за столом пьет чай, над столом висит лампочка, а на лампочке лежит кусочек сахара. Папа отпивает глоток чая и смотрит на сахар, мама и дочь делают то же самое, сын тоже отпивает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Отец бьет его по затылку и говорит: «Сынок, сынок, выпей сладкого чаю».
Сколько сахара вы кладете в чай?
— Двенадцать ложек! И, пожалуйста, не путайте их! Я не люблю сладкое…
Я купил чукотский кофе. Сядьте, прочитайте инструкцию. «Положи ложке кофе». Я положила ее в рот. «Положите две столовые ложки сахара». Положите сахар в рот. «Налейте кипятка». Он налил кипятка в рот». Размешать. Молоток встал, начал прыгать и сказал: «Ну, они придумают то же самое! Чукчи впервые купили банку растворимого кофе. Он читает: «Положите одну чайную ложку кофе.» Он берет ее и кладет в рот!» «Добавьте сахар по вкусу.» Он берет две ложки сахара и кладет их в рот!» «Залейте кипятком и хорошо размешайте.» Он набирает воду в рот и начинает прыгать. «. Приятного аппетита!» Он проглатывает смесь и, ухмыляясь, говорит: «Ха! Они разберутся! Шпион из бывшей советской республики изучил свое ремесло на Западе и забыл о своих корнях. Я уснул, когда на приглашение пообщаться с телками подцепил очаковскую закваску и килограмм сахара для животных. Учитывая просчет, бывшая советская республика отправила только один наш самолет вместо двух. Семья Коцман в гостях у Шаевичей. Хозяин гостя: — Зяма, тебе еще пять-шесть ложек сахара. Трех достаточно, но я видел Шауба.
— Моня, тебе нужно пять-шесть ложек сахара? — Три ложки, но я видел Шауба.
Анекдоты про сахар! Страница 1.
Самые смешные шутки про сахар!
— Расскажите новый анекдот из жизни про свою свекровь? — Скажи мне. — Ко мне пришла свекровь, напоила чаем и пообещала больше не приходить. — Все? — Все. — Где здесь соль? — И соль в сахаре.
Самые смешные шутки про сахар!
Я решила отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, вынул «Сникерс» — теперь нормально!
Бесплатные шутки про сахар!
— Эндрюс, зачем ты запираешь офис, он весь твой. Никто даже не знает, почему все это дерьмо. — Да, и все видят сахар впервые.
Смешные шутки про сахар!
Хозяйка угощает гостей: — Сколько ложек сахара вы обычно кладете в чай? Двое дома, четверо на улице. ‘Хорошо, тогда чувствуй себя как дома.
Лучшие анекдоты про сахар!
Кто-то приезжает с крайнего севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Он входит в следующий. — Да, только без сахара. — Глупости! А тут! — Зачем вам сахар? — Так, пойду домой, отдам, скажут, что на сахар денег не хватило.
Новые анекдоты про сахар!
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, как будто я кого-то убил.
Самые свежие анекдоты про сахар!
Официант: — Сколько кусочков сахара вы кладете в чай? — 10. Только не смешивайте, я не люблю сладкое.
Ржа шутит про сахар!
— А что вы пьете чай без сахара? — Я курю на машине.
Лучшие анекдоты про сахар!
Две блондинки приехали на море отдохнуть. Мы подошли к воде. Один из них сказал. Соленая вода. «Сейчас я принесу сахар», — отвечает второй. Он приносит пакет сахара, высыпает его в воду. Первый снова пробует воду: — Соленая! «Конечно, нужно вмешаться», — отвечает второй.
Самые свежие анекдоты про сахар!
— Только сумасшедший может покупать сахар по такой цене, как у вас. — Ну, не бери. — Так что сумасшедшие будут отсортированы!
Если ваша жизнь — не сахар и не чужая соль.
Когда жизнь у жены не сахар, мужа тянет сходить за солью к соседу.
Если вы встретили человека, который уверенно смотрит в будущее, он уже купил соль, спички и сахар.
Наши люди всегда надеются на лучшее, но покупают соль, сахар, спички.
Мои комплименты девушкам: 1. Мой сладкий сахар 2. Мой белый хлеб. 3. Железо моей дегенеративной жизни 4. Пылесос — это моя душа 5. Микроволновка на моем животе 6. Анема.
Девушка — Админа: — Моя клавиатура не работает. — Кофе? — Чай. — С сахаром? — Без. — Тогда дерьмо, к утру я буду сухим.
Раньше это был сахар. Помню, положил три столовые ложки в чай, он сладкий-сладкий, а теперь положишь две — и чай совсем не сладкий.
— Дорогой, где сахар? — За 5 лет он смог научиться — сахар в банке кофе, на которой написано «соль». Но теперь его нет.
Как-то пошла к соседям за сахаром — дверь не заперта, открываю — кровь, кровь, кровь везде, потом смотрю — о, сахар!
Учительница спрашивает у Вовочки на уроке: — Вовочка, чем богат сахар? — Сахар. — И что я сказал Рафиде?
— Слушай, что за мед ты мне вчера продал, который на вкус как жженый сахар? — Ну, чем вы недовольны? На банке было четко написано «Липовый мед»!
— Ты налила чай, положила сахар для себя и для меня? — Да, и я, и я.
Жена позвонила мужу с курорта:
— Принимайте вспомогательные средства. Тяжело. Встреча.
Муж приехал на станцию. И только жена появилась, он — раз — раз, два, три по лицу.
— Что ты, дура! — со слезами на глазах плакала жена. — Это я для конспирации! СПИД означает: сахар, патока и дрожжи.
Мужчины, которые ведут такую жизнь с женщиной — не сахар. Его просто нет. Лизание. )) Мюллер знал, что русские, размешав сахар в чашке кофе или чая, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем до кафе. Штирлиц помешал сахар, достал ложку, положил ее на блюдце и показал язык Мюллеру. — Привет, Дима, это я, Вова. Ты знаешь, что у нас с тобой сегодня Субботник? — Что еще за хрень, субботник? — Коммунист, блин. Мы собираемся распространить мешки с гексогеном в подвалах. — Что такое сумки? Блядь? — Мы укрепим вертикаль. Люди сегодня были спокойны. Чеченцев больше не боюсь, они меня не уважают. Мы решим вопрос со скотом преподавания. — Так может быть, для упражнений мы берем пакетики с каким-нибудь сахаром, а не гексогеном? — Ты что, дурак? В конце концов, сахар не взрывается. Петербург. 17-й год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусок сахара. Вдруг кто-то заходит в кабинет, смотрит на Ленина и говорит: — Владимир Ильич, зачем вы грызете сахар, бросаете его в чай. — Поэтому он больше не растворяется.
— Семочка, вот я искал сахар, а нашел деньги в ванне из твоего пистолета. Что ты хотел мне купить, дорогой?
— Какой мед ты мне продал! Это же сколько жженого сахара!» И вот, в конце концов, банк говорит: «Уважаемый Липов».
Вовочка не говорит о пяти годах. И вдруг,
За завтраком он говорит:
— Почему в чай не положили сахар?
«Почему ты молчал раньше?»
Утром только сахар хорошо просыпается в чашку.
Что делает блондинка, когда узнает, что в ее моче обнаружен сахар? Он начинает писать в своем попкорне по утрам. Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Белое молоко с запахом настоящего; Птица, вероятно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
Жена парусит огурцы, я читаю рецепт: соль, сахар, специи. И — Оппан! Вот почему рассол помогает справиться с утренним похмельем! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
— Как-то пошла к соседям за сахаром, смотрю не закрыто, открываю дверь, а вокруг кровь… кровь… кровь… ой, сахар!
Заместитель министра — председатель Игорь Шувалов ужасно накричал на дороги во Владивостоке. Он также сообщил прессе, что сахар был сладким, а вода — мокрой.
Стражник смешал сахар с солью, и мальчик пристал к мальчику, который воровал яблоки.
— Да, ваш герой не сахар! — Я диабетик, мне нельзя.
Хороший охранник в ружье заряжает сахар.
— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому вначале он не добавлял гречку, тогда сахар не засыпался. Его покупатели отмечали его.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Иными словами, человек, который изобрел водородную бомбу, получил мир в честь человека, придумавшего динамит. Мир есть мир, Че.
За портного. «Я бы выпил кофе с молоком.»- Вы с сахаром или без?
Человек, который гордится тем, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы жалеет животных. Кого вы жалеете? Деньги на сахар?
В нашей стране самые богатые люди — это пенсионеры! Серебро в их волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ногах и неисчерпаемые запасы природного газа.
— Я ем нерастворимый сахар. Действительно ли я толстая из-за этого? — И где вы берете такой сахар? — Да, обычно. Он просто не растворяется в сгущенном молоке.
Мудрая женщина добавляет сахар во все, что она говорит мужчине, и удаляет соль из всего, что он говорит ей.
— Пожалуйста, передайте солонку. — Это сахар. — Пожалуйста, передайте сахарницу.
Если вам налили чай «до самого верха», это не значит, что это было сделано из щедрости к вам, но вполне возможно, что туда нельзя класть сахар.
— Вы бы пили чай с сахаром или без? Кстати, я переспала с твоим парнем. — Что? — Я спрашиваю: с сахаром или без? Он глухой?
Разносчик пиццы долго не мог понять, почему Аскольд Запашный кладет в рот сахар и ерошит ему волосы. Кто-то с крайнего севера приезжает в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Далее: — У вас есть Орбит только без сахара? Да, но без сахара. — Глупости! А здесь! — Почему вам нужен сахар? — Дык, пойду домой, раздам, скажут — денег на сахар не было. Чем старше мы становимся, тем богаче становимся: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ногах. И неисчерпаемые запасы природного газа. Мы и не мечтали о таком богатстве! Еврейская семья за столом пьет чай, над столом висит лампочка, а на лампочке лежит кусочек сахара. Папа отпивает глоток чая и смотрит на сахар, мама и дочь делают то же самое, сын тоже отпивает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Отец бьет его по затылку и говорит: «Сынок, сынок, выпей сладкого чаю».
Рабинович зовет своих друзей и говорит: — Приходите к нам в гости, будем вместе пить чай. — Спасибо. Может, взять что-нибудь с собой? — Конечно. Чашка, ложка, блюдце, чай, сахар и пирожное. Чайник и вода — наши.
Список блюд, которые я могу приготовить: пельмени, различные омлеты, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и сливками, кипяток, жженая грязь.
Чукчи впервые купили банку растворимого кофе. Она читает: «положите чайную ложку кофе.» Она берет ее и кладет в рот!» добавьте сахар по вкусу.» Она берет две ложки сахара и кладет их в рот!» залейте кипятком и хорошо размешайте.» Он набирает воду в рот и начинает прыгать. «. Приятного аппетита!» Он проглатывает смесь и, ухмыляясь, говорит: «Ха! Они разберутся!
Вы также можете сделать полноценный бальзам в домашних условиях. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.
Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь на самом сахаре написано, сколько его класть в чай.
Недавно мы с женой пили чай, и я случайно смешал сахар с солью и насыпал сахар в ее чай.
Разговор двух психиатров: — Кстати, коллега, на днях я получил интереснейшее подтверждение теории резервов Фрейда. Я хотел сказать жене «Дай мне сахар, дорогая», но получилось «Ты всю жизнь балуешь меня сучкой!».
— Ешьте виноград, он содержит полезный сахар — глюкозу. А обычный сахар, то есть сахароза, вреден. — Нет, я по-прежнему предпочитаю колбасу, колбасы много.
Анекдот про Бога и Адамов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Декабря, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
20 декабря 2012, 10:20 1479
Давным-давно Бог создал десять Адамов. Через некоторое время они пришли к отцу с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый сделает себе жену, какую захочет». Я дам им жизнь. Тогда Господь достал на тарелке сахар и сказал: «Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одной и отдаст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И сказал Господь: есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забирал их жен, смешивал их, а затем отдавал их, кому хотел. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.
Адам промахнулся. Что такое рай без жены? И Бог дал ему жену. И рай закончился.
После того, как дровосек срубил дерево над рекой и уронил в него топор. Он закричал от страха, но тут Господь явился ему и спросил: «О чем ты плачешь?
Читать далее — товарищ товарищу! Позавчера моя жена вышла из дома погулять и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как она была одета? — Хорошо. Жена. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить