Анекдот про руки
Мужчина едет в поезде. У него на руках трое детей. Нет, я работаю на фабрике по производству презервативов. Это жалобы потребителей.
Покажите руки
Два друга долгое время искали работу. И вот однажды один из них увидел на доске объявлений следующую вакансию. Один из них отправился туда на собеседование. На следующий день он рассказал об этом другу. Графиня вышла, чтобы принять меня и взять интервью, как в кино. Сначала она говорит: «Покажи мне свои руки», я показал ей, и она сказала: «Твои руки хороши, они бы отлично смотрелись в белых перчатках». Потом она говорит: «Покажи мне свои икры», я показал ей, и она сказала: «Супер, вполне пойдет для коротких французских брюк». А потом говорит: «Покажи мне свои рекомендации». И здесь я, возможно, допустил ошибку.
Похожие анекдоты
Большая нефтяная корпорация, главный офис, приемная. Двое мужчин в дорогих костюмах сидят в приемной, только у одного из них лицо гангстера, а все пальцы татуированы. Секретарь подходит к ним и спрашивает: «Дорогой, по какому делу вы к нам пришли? — Я планировал провести тренинги для ваших лучших менеджеров! «Я тоже!» — вмешивается второй мужчина! Секретарь в недоумении: — Как вы говорите тренинги? — Как вы делаете деньги в кризис! — Как нам вести себя в тюрьме и не потерять лицо!
На автобусной остановке автобус отъезжает с открытыми дверями. Человек с таким большим арбузом быстро бежит за ним и кричит — Стой! Подождите! Автобус медленно начинает набирать скорость по мере спуска, и мужчина резко падает, арбуз разлетается на куски, весь мужчина оказывается в арбузе. Все пассажиры в автобусе смеются, умирают от смеха. Мужчина отряхивается — он продолжает бежать, что-то крича! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и закричала ему: — Мужчина, прекратите бежать! Теперь разозлитесь! Я водитель автобуса!
Рано утром сын жалуется матери, говорит, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня идти в школу, там плохо! — Ну, сынок, почему? — Да ну ее, эту школу, там опять Петров будет из пращи, Сеничкин ударит меня учебником по голове, поставит Петрову подножку и весь день будет мне мешать. Я не хочу, я не пойду! Кроме того, вам уже сорок лет, а главное — вы директор школы!
Рабочий день составляет 12 часов, из которых обед обычно вычитается. Недовольный начальник (n) звонит подчиненному (p). Н: Зачем вы остались в столовой на час, можно пообедать за час, запомните незаменимых нет! П: Да, да, я знаю, вы не первый мой работодатель.
Один получает работу на базе. Ему объясняют: — Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь лосось, здесь осетрина… — Извините. А какую зарплату я буду получать? — 10 тысяч рублей. — Немного. Утром приходит другой. Они показывают ему то же самое. Он молчит. Извините. И тебя не волнует, сколько ты получаешь? — Как! Вам все еще платят здесь?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его одним выстрелом, понимаешь — я стреляю белке в глаза со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключи себя, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Анекдот про руки
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про руки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает пилить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая. Скраб уже близко, порча уже близко… — а нежный когда-нибудь придет ко мне?
Пьяный мужчина взял женщину, у которой менструация. Утром он все еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови. — Я убил ее!!! Он смотрит в зеркало: — и недоумевает!!!
— Официант, почему суп пахнет грязным мужиком х@ями?! «Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой».
Криминальные новости: — Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. — Погибли тысячи людей.
Открытый космос, орбита космической станции. В Луке, прикрепив трос, космонавт висит и барабанит руками и ногами по стене с ревом: — Открывай, дурак. Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?
— Почему у вашей кошки есть псевдоним? — Ну, когда я принесла его домой, я долго думала, как его позвать, и он был такой классный, пушистый, я его сжала — он был у меня на руках, сжала — он подхватил… и он подхватил и бился вокруг*… его труба была трубой с тех пор, и он позвонил.
Ковбой крикнул: — Ты знаешь, что самая быстрая рука на Диком Западе — для меня. — «А я предпочитаю женщину», — спокойно ответил другой.
Они пригласили чукчу в гости, сидели за столом и попивали кофе. Он хотел взять печенье и вдруг: — Пейте, пейте кофе без ограничений. Он махнул рукой в ответ. Он спокойно пил, пил и вдруг сказал: — Можно мне одно ограничение?
Синица в руках лучше, чем рука в синице.
Вчера я пытался перейти дорогу в течение 15 минут. На зебре! Никто не промахнулся. Потом я взял кирпич в руки, улыбнулся и пошел. Даже гаишники с микрофоном пропустили! Вывод: улыбайтесь — люди становятся лучше!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про руки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слезы, которые собираются вокруг рук. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Каким-то образом это была группа американцев в Джорджии. Их водили осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной реки их автобус остановился, все высыпали на живописный луг. Вдруг из зарослей появилось несколько местных жителей, с трудом тащивших на длинном шесте огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и удивленно вскрикивает, засовывая палец в тушу убитого животного. — Гризли. Гризли. Один из грузин отвечает с достоинством: — Кричит Дарага! Конскам грисли! Он был раздавлен!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в священнике. По его словам, он нацарапал слово SUCKER на новом лехе — и его рука соскользнула.
— Что сказал обнаженной Венере дорогой скульптор, изваявший ее? — Только без рук!
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зссовцы на мотоцикле. «Рокеры», — подумал Штирлиц. «Неформалы», — подумали зсссовцы.
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему вы не моете руки?». Вы все равно будете их облизывать!
Какими бы крепкими ни были ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине на вашем плече со спины притаился человек, чья рука и хриплый голос спрашивают «Где я?». … Вы начинаете верить не только в зомби, но и в то, что сто метров можно пройти менее чем за 5 секунд!
Выбрав стиль гламурный сегодня, я иду с собакой на руках. Мой ротвейлер плачет, скользит — до сих пор не привык!
Молодой человек обращается к отцу своей девушки (заядлому мастурбатору): — Я прошу руки вашей дочери. — А вы высушили свой?
Обезьяна подобрала палку Салфи и поняла, что может продолжать побеждать и без фотографа Валеры.
Ловкость рук и отсутствие человека.
Страницы.
Короткие анекдоты про руки
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про руки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женщина в полицейском удостоверении: — Вот та, что слева — сволочь, руки мне выкручивала… вот та, что справа — ноги держала… а та, что посередине — Браво!
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — она провалила экзамен по вождению. Изменение программы обеими руками.
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — И у меня нет других!
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки. Он ошибается — он просто заносит руки!
Вчера, перед сном, качал пресс. Сегодня я проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Если грустно, то вспомните осьминога. Он держит ноги за уши, руки за задницу, уши и голову в заднице … и, неважно, он не жалуется …
— Оригинальным способом предложения руки и сердца является кольцо, которое находится внутри «Киндер — Скури». — Представляю: девочка открывает яйцо и кричит: — А где бегемот?
Если не считать приступов слабоумия, старческого помешательства, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Мой дед, когда жил в Сибири, ходил в Тайгу с голыми руками на медведя, он мне об этом писал. Ну, когда я писал… я диктовал кому-то.
Новости науки. Недавно наши химики получили новое вещество, от которого не могут отмыться.
Страницы.
Читать бесплатно анекдоты про руки
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про руки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая Зек. Дети ходят по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит: — Пятнадцатый, он опять ушел? «Вы оскорбляете, босс!» Давай!
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу в нее руками и ногами, толкаю изо всех сил, но не могу открыть. — А что насчет надписи на двери? — «Для себя».
Буратино заходит в класс с культей в руках: «Ты звонил родителям в школу?
Разговор 2-х друзей: — Вчера, представьте, стою в церкви, служба продолжается, вдруг рядом со мной оказывается женщина — вы не поверите: достает сигарету, прикуривает… У меня пиво из рук почти не идет…
Мой муж так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Соревнования по поднятию тяжестей. На подиуме, опираясь на который вытянуты руки с зажатой перекладиной. Тренер, склонившись над лункой, кричит: — Не сгибай колени, Саня, к тебе судьи идут!
Офисное здание, большие лестницы. Я спускаюсь по лестнице с 7-го этажа с 19-литровой бутылкой воды на плече. Рука онемела, решил поменять плечо. Несколько движений иглой и бутылка падает… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: — Они* Я — Капитал!
Студент Сидоров занимался сексом так интенсивно, что вывихнул руку.
Профессор Граббли — Дир приводит студентов в Коррал с единорогом и говорит: «Девочки, подойдите сюда и попробуйте погладить его». Мальчики остаются — единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчишек: — Профессор, что они едят? — Вы глухой? Я сказал — они предпочитают женские руки!
Больница. Появляется врач, за ним санитар с топором. Подходит для пациента. — Иванову ампутировали правую руку. — Бэйл! Они приближаются к следующему: — ампутация левой руки Сидорова. — Бэйл! Дальше — больше: — Ампутация правой ноги Петрова. — Бэйл! — Я сказал — правая! — Бэйл! — Я сказал — нога! — Бэйл! — Я сказал — Петров! — Бэйл!