Анекдот про родину и глистов
Он будет в третьем классе. Или четвертый. Неважно. Только 8 марта мы поздравляли своих одноклассников и дарили им подарки. Наш классный руководитель сказал: «Как вам, мальчики, не стыдно?». Мишка, наш классный руководитель, поднял руку и сказал: «А нас не поздравили с 23 февраля!» «Но вы же еще не военные!» «А они еще не женщины! Класс дружно шутил. Короче говоря, на следующий год одноклассники поздравляли нас с 23 февраля и дарили подарки. И мы ответили на них 8 марта. Паритет был восстановлен.
Лучшие анекдоты про Родину
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Родину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то родиной?!
По американским обычаям: — Какие жуки в банке, господин Сафонов? — Колорадо. Я решил показать ребятам свою родину.
Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем вечно чтить вашу память, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, жать и сеять ваши земли как свои.
«Вы совершили восемь краж за пять дней». Как вам это удалось? «Он работал и днем и ночью, товарищ». Если бы все работали, как я, наша родина давно бы встала на путь процветания.
Миграционная служба, поймав таджика — гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы отправим вас на родину. Гастарбайтер задумался: — СИ, сеньор.
Татары хлынули на русскую землю, являются баронами, берут города на жгут, девушек и малых детей в полон. И пришли старцы к Илье Муромцу: «Спаси, Илюша, землю Русскую от смуты ненасытной!» Илья решил защитить свою родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Мы будем сражаться в клубах, по три удара на каждого. Они бросили жребий воинам, выпал первому, который победил первого. Раз ударил Мамай — герой стоит, два ударил Мамай — Илья ушел в землю по колено — три ударил Мамай — Илья ушел в землю по грудь. Илья выбрался, отряхнулся, попил воды, сорвал пятилетнюю радугу, но как ударит Мамай по грязному! Мамай стоит того! Второй раз ИЛЬЯ ХИТ — стоит МАМАЙ! Третий раз ILYA HIT — Мамай стоит! Только уши торчат из задницы!
— Какая страна является самой известной? — Украина. Все мировые новости начинаются с него. — Какая страна самая сильная? — Украина. В одиночку он сражается в 28 раз больше, чем в одиночку. — Какая страна самая большая? — Украина. Ее сотрудники работают от Лиссабона до Уренгоя. — Какая страна является самой религиозной? — Украина. Российские священники молятся за его победу, а патриархат Украинской православной церкви находится в Москве. — Какая страна является самой щедрой? — Украина. Россия сбивает Boeing на своей территории, а Шполянский поставляет запчасти для российских границ. — Какая страна является самой либеральной? — Украина. В его парламенте перечислены явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.
— Почему русские не продают свою страну? — Потому что только евреи могут продать такую родину…
Бабушка с нежностью знакомит своего городского внука с истоками его родины. «И вот (затаив дыхание), я встретил вашего деда в молодости, в колодце… — ну, как вы укололись?
В отделе кадров: — Рабинович, почему вы написали, что у вас нет родственников за границей? У вас есть брат в Израиле. — Так что он на родине, а я за границей.
Анекдоты про Родину
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про Родину (Отечество). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Два червяка наклонились. — Мамочка, что такое большое и блестящее? — Это, сын мой, солнце. — А что такое брызги и искры? — Это, сын мой, море. — А что зеленое и хорошо пахнет? — Это, сынок, лес. — Мама, почему мы живем в заднице? — Видишь, сынок, есть такая вещь — родина!
Почти два часа майор читал новобранцам лекцию о своих обязанностях на родине, как вдруг заметил, что рядовой Кузнецов пьян. — Ну, так что, рядовой Кузнецов!» — крикнул майор во весь голос, — «Почему солдат должен быть готов отдать жизнь за свою страну? Рядовой вскочил, задумавшись, подумал секунду и ответил: «Вы совершенно правы, товарищ.» Почему?
Они спрашивают русского: — Любишь ли ты свою страну? — «Я люблю это!» «Ты умрешь за это? — Я умру! Они спрашивают еврея: — Любишь ли ты свою страну? — Да. «Сможешь ли ты умереть за нее?» — И кто тогда будет любить Родину?
Учительница на уроке окружающего мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к своей Родине? — Я предан ей. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. — Нет, Мария Ивановна, я предан своей родине.