Анекдот про робота вертера
Она читается за 5-10 минут. Оригинал — 180-190 минут
Прочие анекдоты
Идут двое мужчин, вдруг на одного ворона нагадила. — У вас есть документы? — За что? Задница просто улетела.
Рейтинг: 3.73 Проголосовало: 283 Дата: 02.12.2008 Шутка №100
Сержант спрашивает бойца: — Ты что-нибудь получил от комаров? — Да, сэр! От комаров я взял все самое лучшее: ловкость, смелость, настойчивость!
Рейтинг. 102
Дверной звонок. На пороге Санта-Клауса. Маленький мальчик радостно кричит. Вы — подарки. — Не будь дураком, парень! Есть ли штопор?
Рейтинг. No. 112
Пузатый мальчик заходит в магазин с банкой, говорит продавщице: МАМА СКАЗАЛА ВЫЛИТЬ ИСТОЧНИК — и гремит банкой. продавщица наливает и спрашивает: дайте денег. МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ДЕНЬГИ В БАНКЕ.
Рейтинг. Анекдот № 105
В магазин заходит заика и просит: — Г-г-дайте д-д-два б-хлеба и б-хх. Х*д с ним еще д-д-два б-хлеба. И д-десять с-и-и. Я испортил еще один д-д-два б-хлеба!
Рейтинг. Нет. 103
Играем в морской бой. А-1. РАНЕН А-2 РАНЕН ТЕПЕРЬ Я ТЕБЯ ПРИКОНЧУ А-3! УБИТЫЕ
НЕТ . Я ранен, на Б-4 я ползу.
Рейтинг. Шутка №148
Дед весной посадил пять ведер картошки, осенью выкопал шесть, где уж ему догнать шестое…
Рейтинг: 2.89 Проголосовало: 82 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 147
Медсестра начинает составлять карту пациента. — Женат? — Да Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И две — мои.
Рейтинг. Нет. 141
— Скажите, коллега, читали ли вы Пауло Коэльо? — Нет. — Хаха, так и есть, я первая спросила!
Рейтинг: 2.81 Голосов: 73 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 138
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Каково ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Анекдот про робота вертера
Анекдоты про Алису Селезневу вряд ли до сих пор являются частью современного детского фольклора. Они живы только в памяти тех, кто родился в 1970-е годы. Я как-то приводил пример шуток про Алису, но нашел целую подборку от anna_tiefling:
Коля подъезжает к дому Алисы на «копейке», выходит из машины, хлопает дверью и кричит: «Алиса-а-а-а. Я ничего им не говорил!!!»
Робот Вертер: Алиса, твой миелофон упал! (Алиса наклоняется; рассказчик делает движения бедрами, характерные для пластики Вертера, и подражает манере Вертера воспроизводить звуки в фильме, т.е. слог за слогом, громко и «безэмоционально»): И ОНИ СКАЗАЛИ, ЧТО Я НЕ РОМАНТИК.
Робот Вертер: Алиса, ты видела здесь шестеренки на полу? Алиса: Да, я положила их в коробку и поставила на ту полку! Вертер: А-а-а, я обкакался!
Крик Коли из дощатого домика: «Ал-и-иса! Они пытают меня… Они пытают меня… Они пытают меня… Они пытают меня…!».
Коля и Алиса занимаются сексом: «Коля, я не Алиса, я Уэсли Ву! … И я не Коля! А-А-А»
Коля подъезжает к дому Алисы на «копейке», выходит из машины, хлопает дверью и кричит: «Алиса-а-а-а. Я ничего им не говорил!!!»
— Алиса, почему у тебя такие густые брови? — В 21 веке они делают это, чтобы лучше защитить глаза от дождя — Алиса, почему у тебя такой широкий нос? — В 21 веке они делают это, чтобы лучше дышать в разреженной атмосфере — Алиса, почему у тебя такое большое пространство между верхней губой и носом? — Это просто пиздец! Да, потому что я в ловушке, черт возьми!
Пираты уговаривают Коллиура подарить миелофон. Весельчак: — А Алиса… вам нужна Алиса? В моих глазах я вижу то, чего ты хочешь. Крысы, повернитесь!
Робот Вертер: Алиса, поверни болт ко мне. А-а-а, они мастурбируют.
Робот Вертер схватил ворону и засунул ей в задницу гранату. Я подбросил его в воздух. Ворон взрывается. «Челленджер…» ха — ха — ха!
Алиса Селезнева стала вирусологом, а робот Вертер
Сериал «Гостья из будущего» для многих, кому сейчас за 30, стал одним из основных элементов детского телевидения. После выхода фильма в каждой школе играли в космических пиратов, девочек стригли «под Алису», не говоря уже о популярности крылатых фраз типа «Они пытали меня, но я им ничего не сказал!». Несмотря на то, что сценарий к фильму написал известный детский писатель-фантаст Кир Булычев, «Гостья из будущего» оказалась сложной для участия. Никто не верил в будущий успех, руководство студии считало, что советским школьникам такие истории не нужны, денег на воспроизведение Москвы 21 века и зоопарка инопланетных животных не хватит. Когда снималась «Гостья из будущего», фильм шесть месяцев лежал «на полке». Наташа Гусева вышла замуж за подарок от космобиолога Алисы Целевой. О матери нет никакой информации. Видимо, девушку создали без ее участия, что вполне объяснимо — на дворе 21 век! Алиса училась в 20-й московской школе в 6-м «Б». Свободно владеет французским, испанским, чешским, финским, хинди и китайским языками. Он изучает биологию в-обязательном порядке. Хорошо развит физически. Слава Наташи Гусевой, сыгравшей роль Алисы, после съемок была фантастической. Почтальоны привозили почту от гусевских болельщиков на специальной тележке. Ализомания зародилась в стране. Но Наташа Гусева очень страдала из-за этого. Она постоянно ходила с низко опущенной головой, что портило ее осанку. Следующим фильмом из серии «Про Алису» стал «Сиреневый шар», но он не получил и сотой доли популярности «Гостьи». В биографии Натальи фильмы «Гонка века» и «Воля Вселенной». В 90-е годы Гусева была приглашена на главную роль в фильме «Капта — дочь мяты». Но из-за присутствия там сцены изнасилования Наташа отказалась. Нехорошо раскрашивать светлый образ Алисы! Так актерская карьера Гусевой сошла на нет. После школы она поступила в Институт тонкой химической технологии. Ломоносова на кафедре биотехнологии. В 1993 году она вышла замуж за Дениса Мурашкевича, который искал ее местонахождение десять лет! Однажды он отправил себя в подарок в коробке из-под цветного телевизора. Двое друзей перетащили груз в гостиничный номер и предложили Наташе расписаться за «получение товара, не подлежащего возврату». В 1994 году в семье Алисы появилась дочь Олеся. Сейчас Наталья работает вирусологом, в кино возвращаться не собирается.
Эротические анекдоты, Анекдоты про секс
НЕнаш Вертер — Бургундский кадавр — ЖЖ
Вот те, что на! Незабываемый робот Вертер был изобретен товарищами из итальянской порноиндустрии. Глубокий пост от Rrost и, простите, я расстроен (((Появление робота Вертера оказалось все из итальянской научной фантастики с малобюджетными «Война роботов» (1978) и «Зверь в космосе» (1980). Последний фильм — это неполный рабочий день и порнография.
Итальянские боевые вербовщики людей
Надо сказать, что импортные вертеры говорили и двигались довольно оживленно и обладали серьезными боевыми навыками — они умели стрелять из бластеров и драться легкими штангами почти как джедаи.
Судя по всему, Вертер был изготовлен по лицензии на каком-то урюпинском заводе роботов, на итальянском оборудовании, в результате чего он полностью утратил боевые навыки, но взамен приобрел романтизм, а также походку и речь паралитика.
Робот Вертер подходит к Коле и спрашивает: — Ко ля, где ме ла фон? — В п#зде Через пол часа Вертер снова.
Робот Вертер подходит к Коле и спрашивает: — Коля, где мой лафон? — В нигде. Через полчаса Вертер снова подходит к Коле, руки у него до локтей в крови: — Ну, у тебя шу.очки, Коля. А.А.А.
Похожие анекдоты
— Могу ли я получить кредиты? — Нет. — Возможен ли безвизовый режим? — Нет. Можно ли экспортировать сельскохозяйственную продукцию? — Нет. — Что разрешено? Мы теперь европейцы! Вы можете организовать гей-парад.
Сжигание костров — это катастрофа, а вот мусорный бак с дохлым быком под дождем — это пожалуйста!
Три старика разговаривают. Первый говорит: — Мне 82 года, и я здоров как бык. Только теперь я не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает: «Мне тоже 85 лет, но я вынослив, как лошадь. Только теперь какашки не выходят нормально — на это уходит все утро. Третья заканчивается триумфально: «А мне уже 87 лет, и я силен как тигр, и у меня нет таких проблем — я писаю ровно в семь утра, какаю в семь тридцать. . И я просыпаюсь ровно в восемь.
Если вы видите счастливого человека утром: 1. Он посетитель. 2. 2. 3. Вы находитесь за границей.
В автошколе проводятся занятия по оказанию первой помощи. Они принесли такой специальный манекен без ног. Они положили его на стол и предложили сначала помочь, чтобы сказать, правильно это или нет. Один чувак пошел. Он хлопнул манекен по щеке: «Эй, как дела, козлик, ты в порядке! Затем он наклонился, чтобы сделать «рот в рот», и вдруг проболтался: «Послушайте, ребята, она говорит, что я не чувствую ее ног!».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.