Разница между обоями и женщиной
Чтобы быстро удалить старые бумажные обои, достаточно обильно смочить их горячей водой, а затем соскрести шпателем. Для большей эффективности использования воды можно растворить немного хозяйственного мыла или стирального порошка. Для удаления виниловых или нетканых обоев таким же способом на них стоит установить игольчатый валик с предварительной прокаткой. И только потом — вода.
Какой твой любимый анекдот? — Часть 11
Мой сын спрашивает меня — неужели ты действительно жевал свою детскую бузу вместо жевательной резинки? — Да! — И где вы его взяли. — Да, где вам понадобится. На строительных площадках, на дорогах. Он смотрит на потолок и говорит — Иисус. И эти люди заставляют меня мыть руки. ))))
Два брата ссорятся — они не разговаривают друг с другом. Один пишет другому записку: «Майкл, разбуди меня завтра утром в 7 часов. У меня важная встреча, я не могу на нее опоздать». Он просыпается в 10 утра. Рядом с кроватью лежит записка: «Джон, вставай!».
— Какие вкусные грибы!» — хвалит муж свою жену. — Где вы взяли рецепт? — Из какого-то криминального романа.
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — Какого черта вы собираетесь идти к русскому или американцу? — В чем разница? — На американском приходится каждый день есть по ведру дерьма, а на русском — по два. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что он может изменить?». Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и свободен весь день. А ты? — И как всегда: как говно не принесли, так ведер на всех не хватает.
Педики, ублюдки, подонки, скоты, убийцы! Миллионы людей погибли из-за вас. И они тоже умрут. Пока ты, буржуй, сгребаешь бабулю в охапку. Никаких тебе советов! НЕТ! Библеисты, которые не читали! Неправда! Люди взрослеют, сука. Ублюдки, существа простые. Крупный рогатый скот. Живое отвращение, живая подлость!
Муж звонит жене и спрашивает: — Зено где? Жена: — В дырке находится муж: — Где, где? Жена: — В дырку! Муж: — Да, не в дырку, а в «Рено», который я тебе подарил. Хорошо, что я еще не отдал «Пежо».
Молодая, красивая девушка приходит в церковь, подходит к священнику. Он без макияжа, без украшений, одежда снята консервативно. Качая головой, он спрашивает: — Отец, а как вы понимаете концепцию Феофана о протеистическом социально-патриархальном единстве души человека с Господом Богом, основанную на его религиозных взглядах, выраженных для русской православной епархии Парижа? Отец: — Женись, дурак! Срочный брак.
— Дочка, ты же знаешь, что папа работает адвокатом, и у него много работы. Папа — один раз. Кроме того, я не умею рассказывать сказки. — Ну, расскажи мне, как ты можешь. — Хорошо. Так на чем же мы остановились? О, я вспомнил! Волк, виновный в двух эпизодах повреждения имущества, связанных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, пришел в дом третьего потерпевшего (далее «НАФ-НАФ») для совершения преступного деяния, предусмотренного статьей Уголовного кодекса Российской Федерации. В свою очередь, лицо, именуемое «НАФ-НАФ», совершает действия, содержащие состав, предусмотренный статьей УК РФ «превышение необходимой обороны». В результате подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 Уголовно-процессуального кодекса РФ, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, NAF-NAF получил 2 года лишения свободы условно и 10 дней на обжалование приговора.
© 2008-2022 Сеть социальных исправительных учреждений «Фотонана». 62 701 848 пользователей
Разница между обоями и женщиной
— В чем разница между старыми обоями и не-нональной женщиной? — Старым обоям не обязательно говорить, что вы их любите, прежде чем содрать.
Похожие анекдоты
— Нужно быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? — Я не женат.
Внук спрашивает у бабушки: — А как вести себя с девушкой на первом свидании? Бабушка ему: — Ты должен обращаться с девочкой нежно, как с новогодней елкой. Внук: — Вырезать и принести домой?
Не берите его. Необходимо. Нужно сделать заказ в Москву. Заказать трансплантацию было невозможно. Но я иду. На въезде пробка, останавливает сотрудник ГАИ: «Ваш пропуск?» «Да, я… к любовнице еду», — честно отвечаю я. «Водитель, ваш цифровой пропуск в вашем смартфоне! Я обнаружил, что показываю недавнюю фотографию моей жены, сделанную матерью-законом, которая живет с нами. Он внимательно изучает: — А! Значит, ваша служба похожа на мою! Вождение. Будьте осторожны!
Лихие 90-е в отраслевом научно-исследовательском институте — большое сокращение штата. Директор вызывает своего заместителя по персоналу и говорит ему подготовить списки на сокращение. На следующий день депутат приносит четыре кипы. Директор спрашивает чаще всего: — Что с тобой? Депутат отвечает: — Жорикид: — Кто? — Дети ответственных работников, мы ушли? — Нет необходимости, кроме третьей стопки? Самый маленький самый маленький Стопка?
Муж с женой ложатся спать и говорят: — Наш сын уже такой большой, давай его куда-нибудь отдадим. — Пойдем в музыкальную школу? — Нет, он собирается начать сейчас — купить пианино, купить ноты, это дорого! — Тогда приходи на футбол. — Нет, это тоже дорогое удовольствие, бутсы там, форма. — Может, тогда на балет? — Нет, надо покупать всякие очки, зачем мы, наконец, завели ребенка? — Ну, ты же сам мне говорил — зачем покупать эти презервативы, дорогие!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Они позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.