Пушкин и Блок и Маяковский
Они купили бутылку водки «Пушкин, Лермонтов и Маяковский», но не знают, как это сделать. В итоге они решили, что каждый нальет столько водки, сколько сочинит стихотворений. Пушкин начал: — «Рыба в озере плавает, я выпью стакан!». Ему налили стакан, затем настал черед Лермонтова: — «Рыба плавает в воде, я выпью два стакана!». Лермонтов налил два бокала и начал Маяковскому: — «Друзья, не ссорьтесь громко! Я могу умереть от страха. Я поэт, я худой человек, я выпью все, а ты пошел на х*й!».
Анекдот Про Блока Пушкина
Смешной анекдот о Пушкине, Блоке и Маяковском. Шут, разъяренный, смеялся до слез. Vk https://vk.com/babutas facebook https://www.facebook.com/sergeybabichphoto instagram https://www.instagram.com/sergeybabich
Шутка дня. О Пушкине — и не только.
Анекдот о Пушкине, Блоке и Маяковском.
Анекдот! О Пушкине!
Самый смешной анекдот о Маяковском, Пушкине и Есенине.
Смешно до слез! В общем, самый #смешной #анекдот про Про Маяковского, Пушкина и Есенина. Понравилось? Поделитесь с друзьями и подпишитесь — ► https://goo.gl/c7jkuh Только лучшее здесь! Спешите, скоро новый выпуск! ********************************************************************** Отличный юмор здесь — http: // videika .ru********************************************************** staggram — https: // www. instagram.com/videika_.
Поэтические веера)))) Пушкин, Блок и Маяковский
Анекдот про Пушкина до слез! Супер! Больше шуток и юмора на канале «Аква
Мы рады приветствовать вас на нашем канале. Каждую неделю мы будем выкладывать не менее 5-10 интересных шуток. Кому нравится — нравится. Подписывайтесь на наш канал)
Анекдот о Пушкине, Блоке и Маяковском.gerl
Анекдот про Пушкина
Шутка. Для матери в законе
Анекдот Пушкина
Не совсем приличные стихи русских поэтов
Лучшие анекдоты про Топкина Топ-5
Предлагаем вашему вниманию Топ-5 лучших исторических анекдотов про Александра Пушкина. Анекдот — это короткий рассказ об удивительном или смешном происшествии. История слова «шутка» очень интересна. Оно является древнегреческим и происходит от слова, которое в переводе означает «безжизненный брак» девушки. Затем это слово приобрело значение «несвязанный», «неопубликованный». Но первоначально слово «u n-puff.
Пушкин и Блок и Маяковский
Как-то Пушкин сел, Блока и Маяковского хоронить. Посидели, посидели, и тут Пушкин говорит: «Господа! Но разве мы сочиним поэтическое изложение на эту тему!» «О! Да! Конечно, давайте!» — сказал Блок. Пушкин: «Какой предмет?» Все Трои начали рьяно оглядываться по сторонам, ища тему для разговора. И тут они увидели шикарную русскую женщину, стоящую на берегу реки, она спустила трусики и начала писать. Блок: «А вот и тема! Пушкин начинает!» Пушкин задумался на мгновение: «Белая береза, что ты можешь сказать? Под вашей короной сидела женщина!» Блок: «О! Браво! Браво!» Пушкин: «Теперь ты блок». Блок, подумав: «Хочу, хочу, хочу прислониться к твоей щеке. Я люблю, когда женщина мочится, люблю, когда от нее пахнет весной!» Пушкин: «Браво, Блок! Вы — гений!» Блок: «А теперь вы — Маяковский!». Маяковский, протягивая рюмку водки: «Асс метр на метр, как целый продовольственный склад! Я бы х… на милю — мне бы это понравилось!».
Похожие анекдоты
Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает — Василий Иванович что за нюанс Василий Иванович и говорит — сними Петьку Станипика. Василия Иванович достает H.Y и вставляет Патчи в задницу. Посмотри на Петьку, у тебя H.Y. в заднице. А у меня H.Y. в заднице. Но есть один нюанс!
Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент прилетает к ним змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Я попаду в ад! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Змея снова: — Ну, ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А теперь на улице молния, град. Змея: — Ну, ребята, дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Да пошел он! — Да ладно, тебе что, жалко? Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Иди, иди, иди. Может, я здесь живу.
Мальчик приводит девочку домой и говорит ей: — Ложись в постель! — Кто ты? Мы едва знакомы, Дурга. — В постели! — Мы не знакомы уже месяц! — В постели! — И у нас нет общих знакомых! — Ты знаешь Адольфа Гитлера? — Да.
— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень напоминаешь Пушкина — Что такое? Усы? — Нет! Я хочу пристрелить тебя, сука!
Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук оказались на необитаемом острове. Пойдем поищем что-нибудь поесть. Василий Иванович ничего не находит, видит Чингачгук жарит мясо, идет к нему и говорит: «Не нравится мне этот Мюллер, какой-то он скользкий.» Не ешь, если не нравится.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.